056. Colazione.

 

 

Ieri sera, dopo averti riaccompagnato a casa avreste dovuto salutarvi e lui avrebbe dovuto tornarsene al suo nido, ma la carne si è riconfermata debole ancora una volta e oggi ti sei risvegliato sul tappeto, distrutto ed indolenzito, con il suo bel faccino addormentato ancora riverso in mezzo alle tue gambe ed i suoi riccioletti a farti un dolce solletico.

Ormai ti sei abituato alle sue permanenze notturne, nel tuo armadio c’è sempre un cambio d’abiti per lui, nella doccia il suo bagnoschiuma preferito e, anche se con riluttanza, ti sei già deciso da qualche tempo a rifornire il tue santo frigorifero di pizza da buttare nel forno cinque minuti prima che si svegli e Coca Cola fredda da mandar giù alle sei di mattina, a digiuno magari, aspettando che la pizza con un po’ di calore ritorni almeno lontanamente commestibile.

“Evviva, pizza ai wurstel e salame piccante!” Esulta Starsky felice come un bambino accomodandosi alla tavola ancora mezzo nudo e mezzo bagnato per la veloce doccia che si è fato mentre ti affaccendavi ai fornelli “E le mie merendine al cioccolato? Hey, dove sono i miei dolcetti?” ti chiede con una punta di delusione ed alzi gli occhi al cielo, sperando che non finisca per scoprire dove le hai nascoste.

“Ma dove saranno mai se non nel magico castello di marzapane e di canditi del mago Dobey e del suo fedele giullare Huggy?” gli domandi a tua volta con l’ironia acida del sonno che ti pesa ancora sulle palpebre semichiuse nonostante tutto il caffè ingurgitato.

“Ah ah ah, davvero spiritoso, mio caro cappellaio matto, ma adesso avanti, niente scherzi, tira fuori la mia dose quotidiana di zucchero o potrei non rispondere delle mie azioni.” ti fa falsamente minaccioso, strappandoti un sorriso che, non volendogliela dar vinta, nascondi sotto i baffi, in tutti i sensi.

“Ma non se ne parla nemmeno: ultimamente hai messo su qualche chilo di troppo Starsk, è già tanto che ti conceda la pizza, sai? E comunque se vuoi davvero qualcosa di dolce, caro mio, dovrai accontentarti del miele.” controbatti severo con un tono che assolutamente non ammette repliche o dinieghi.

“Ma che dici, non vedi che sono una silfide? Guarda qua che figurino! Questi sono tutti muscoli, mio caro buddy!” Ma fai finta di niente, ignori le sue lamentele e peggio ancora le sue linguacce, ma cosa ancor più preoccupante sembra che tu abbia tutta l’intenzione di svuotare l’unico barattolino di sostanza zuccherosa presente in casa.

“E almeno lasciamene un po’ di questo miele, accidenti!” ti fa esasperato lanciandosi verso il barattolino incriminato, ma ancor prima che riesca ad afferrarlo tu, con i tuoi riflessi da giaguaro, l’hai già bloccato e le vostre bocche sono unite ancor prima che possa rendersene conto e le vostre lingue si accarezzano lentamente, impastate del dolcissimo nettare dorato.

Pensi che questo sarà sufficiente a fargli dire addio a tutte quelle porcherie di cioccolata, caramello, zucchero e quant’altro, le quali, a breve, e ne sei sicuro, porteranno il suo fegato al suicidio, ma quando, dopo essersi staccato senza fiato da te ed aver ficcato la testolina riccioluta nel frigo ti chiede se potete provare a farlo anche con il burro di arachidi, scuoti il capo, passandoti una mano sulla faccia.

Sai benissimo che lo accontenterai e che proverete anche con la marmellata di albicocche e con la panna montata e la cioccolata calda ed il creme caramelle ed il frullato panna e fragola e con tutto il resto.

Ma da quant’è che non fai più una colazione decente?