Shinra Reunion

( riunioni sindacali che non hanno niente a che vedere con le riunioni sindacali)

Doverosa prefazione:

Non ho alcuna intenzione di diffamare Edward Cullen, ne Bella Swan

Non penso che Edward Elric sia psicopatico

Non odio Harry Potter, per quanto qui possa sembrare cretino

Vanitas è semplicemente frustrato

Piccolo grossario per chi non conosce Full Metal Alchemist(non molto dettagliate,però):

Edward Elric: E’ il protagonista indiscusso di FMA. Per riportare in vita la madre, utilizzò la Trasmutazione umana insieme al fratello Alphonse. Ma dato che i due non rispettarono la basilare legge alchemica secondo cui per avere una cosa devi sacrificare un oggetto dell’ennesimo valore, vennero puniti. Edward perse il braccio e la gamba, Alphonse tutto il corpo. Edward riuscì,però, a riportare l’anima del fratello in un armatura. Anni più tardi divennero degli alchimisti di stato. Edward è un ragazzo orgoglioso, testardo e delle volte molto irritabile, soprattutto riguardo alla sua altezza non proprio chilometrica.

Alphonse: Fratello minore di Edward. La sua anima venne salvata e introdotta in un armatura, a confronto del fratello è molto più pacato e incline all’ascolto.

Roy Mustang: E’ un colonnello dell’esercito, nonché alchimista di straordinaria bravura. Viene anche chiamato “L’alchimista di fuoco” dato che padroneggia alla perfezione l’elemento con un solo schiocco di dita. Passa a dei momenti di austerità ad altri di completa idiozia, parlando a vanvera sulla questione di far mettere le minigonne  alle donne dell’esercito. È,inoltre, un donnaiolo incallito ed è segretamente innamorato (ma nemmeno tanto) del tenente Hawyake, suo braccio destro nonché abile cecchino. Si diverte a punzecchiare Edward, motivo per cui fra i due non scorre buon sangue. Ma sotto l’insofferenza reciproca si nasconde un’ammirazione e un rispetto senza eguali (almeno per me, questa è la mia impressione)

Scar: Abitante di Ishbal, terra sconvolta dalla guerra civile in cui gli uomini dell’esercito(e gli alchimisti) scatenarono un tremendo massacro. Animato dall’odio, comincerà ad uccidere gli alchimisti di stato, prendendo di mira anche Edward e Alphonse. Uccide i nemici facendo esplodere loro la testa, anche se in realtà è un capovolgimento dell’interno all’esterno degli organi (comunque fa abbastanza schifo….. però adoro quell’uomo)

Mi sono appassionata da poco a FMA, se ci sono delle inesattezze scusate >_<

Per gli altri…. Bhè tra film e libri mi sa che li conoscete davvero bene.

Vanitas è uno dei cattivi di Kingdom Hearts Birth By Sleep, ma non rivelo nulla di compromettente nella fic, niente spoiler!

Detto questo vi auguro una buona lettura ^_^

Atto primo: L’inizio della riunione

Sephirtoh: Bene…

Sephiroth intrecciò le dita sotto al mento, fissando uno ad uno i volti delle persone sedute attorno al tavolo.

Sephiroth: Diamo inizio all’annuale riunione sindacale dei reparti amministrativi e non della Shinra.

Genesis sbadigliò sonoramente, beccandosi uno scappellotto in testa da Angeal.

Sephiroth: Ma per prima cosa: le presentazioni. Ditemi i vostri nomi e mi sforzerò di ricordarne almeno la metà. Se non ci riesco, non rompetemi le palle. Sono un uomo molto stressato.

Alzò lo sguardo sul ragazzo di fronte a lui. Era piuttosto pallido, ma per i gusti di una donna con le manie dark poteva risultare appetibile.

Sephiroth: Tu sei?

???: Edward Cullen,signore.

Sephiroth notò la ragazza castana avvinghiata al braccio di Edward.

Sephiroth: E lei?

Edward Cullen:  E’ mia moglie, Bella. Siamo dell’ufficio Sinistri.

Angeal: Ah, ramo delle assicurazioni…

Bella: Macchè! È per il fatto che siamo creature, come dire, sinistre. Ci occupiamo di vampiri, lupi mannari,alieni,mostri, bla,bla,bla….

Sephiroth: Dì a tua moglie di smetterla, Edmund, ho capito.

Edward Cullen: Ehm, Edward… il mio nome è Edward.

Sephiroth: Quello che è!

A quel punto notò un ragazzino con gli occhiali dalla montatura nera e una strana cicatrice sulla fronte.

Sephiroth:Ragazzino, non sai che qui si lavora? Sloggia, va a giocare a mosca cieca in un campo minato come i tuoi coetanei. Su, vai!

Harry Potter: Ma signore! Io sono Harry, del reparto magia!

Sephiroth si sporse verso di lui, atteggiando il suo viso  in un’espressione falsamente ebete.

Sephiroth: Davvero? Peccato che qui alla Shinra non sventoliamo bacchette, non usiamo stupide formule magiche ma MATERIE, MATERIE! Quindi, qui, non hai un cazzo da fare.  Vai a rompere le cioccorane a qualcun altro!

Harry corrugò le sopracciglia, risentito, e si rifiutò categoricamente di andarsene.

Harry: Io non me ne vado! Rappresento il mio ufficio, e non sono un ragazzino. Ho diciassette  anni e nel mio mondo sono già maggiorenne!

Sephiroth: Qui no. Qui sei solo un bambino rompicoglioni che tracanna troppe pozioni.

Harry: Bevo solo burrobirra!

Sephiroth: Uellà! Che roba!

Genesis: Già. Scusa: BURROBIRRA? Anch’io sarei capace di ficcare un panetto di burro nella birra, ma ho già il colesterolo alto quindi è meglio di no.  Almeno è alcolica?

Harry: No..

Sephiroth: (incazzandosi in un niente) e allora perché cazzo la chiamate BURROBIRRA?? Chiamatela BURROSUCCO, piuttosto, o BURROLATTE! Oppure, che so, BURROINFARTI in bicchiere dato che preferite  morire con le arterie incrostate di colesterolo!!

Angeal si intromise, vedendo che la situazione stava degenerando.

Angeal: Calma! Il maghetto rimane qui!

Harry: Tiè!

Sephiroth: Grrrr, morirai tra sette giorni. Anzi, fra sette burrobirre.

Angeal rivolse la sua attenzione ad una figura ammantata di rosso che teneva le braccia incrociate al petto.

Angeal: Ah, Vincent Valentine suppongo.

Vincent alzò lentamente lo sguardo.

Vincent: Sì…

Angeal: Che ufficio rappresenti?

Vincent: Urgh! Ecco, io…. Non…  O_____ò

Genesis: Non andare in catalessi! Non siamo nella tua bara, se devi morire fallo dopo.

Vincent: Uff.. uffici pul

Angeal: Cosa?

Vincent: ufficio pulizie!

Angeal: Cosa??

Vincent: UFFICIO PULIZIE!!!

Sephiroth: AH,AH sfigato!! ^O^

Vincent: Grazie.. -___-“

Vanitas si ritrovò costretto ad alzare la mano.

Vanitas: Purtroppo ne faccio parte anche io…

Sephiroth: Squadra V in pulizia!! Ah,ah…

Genesis: Dai, smettila di prenderli per il culo. Non vedi che sono solo dei poveri pezzenti?

Vanitas e Vincent: Stronzo… -____-“

Sephiroth: Ok… tu, microbo biondo, come ti chiami?

Edward Elric: A CHI HAI DETTO NANO INTERGALATTICO CHE NON SI VEDE NEANCHE AL MICROSCOPIO????

Il platinato gli rivolse un’occhiata tagliente, tirando la Masamune fuori dal fodero.

Sephiroth: Modera i toni (punta la katana alla gola del ragazzo) o ti ritroverai più basso di una testa e, credimi, mi dispiacerebbe dato che avrai già i tuoi problemi d’altezza. Quale è il tuo nome?

Edward Elric: O___o  G-glom. Edward Elric, signore.

Sephiroth: Grandioso, un altro Edmund. Ufficio?

Edward Elric: Reparto neuro-ospedaliero,signore.

Sephiroth: mmm, e il Mazinga che ti accompagna chi è?

Edward Elric : Mio fratello Alphonse,signore.

Sephiroth: Ora capisco perché ti hanno collocato nel reparto. Ma stando al curriculum sei solo un sostituto. Io aspettavo il colonnello Mustang.

Edward Elric: E’… all’ospedale. Ustioni di terzo grado su tutta la parte superiore del corpo.

Sephiroth: Dimmi che stai scherzando…

Edward Elric: Non è uno scherzo. Usare l’alchimia sul fornello a gas non è stata una brillante idea, ma d’altronde l’intelligenza non è una caratteristica peculiare del colonnello.

Mustang: E accenditi!!(SNAP!) Accenditi (SNAP!SNAP!) Porca…! (SNAP!)

KABOOOOOMMMM!!!

Mustang:  +_+  (carbonizzato insieme alla cucina)

Sephiroth: E il tenente Hawyake?

Alphonse: Al suo capezzale, nell’eventualità che il colonnello si decida a rivelare i suoi sentimenti prima che la morte lo colga.

Cosa molto improbabile, pensarono i fratelli Elric.

Genesis: Yeik! L’armatura ha parlato! 0_0”

Harry: Deve essere un Mangiamorte!! Ferruginis!!!

La corazza lucente di Al venne ricoperta da uno spesso strato di ruggine, e naturalmente la sua calma andò a farsi benedire.

Al: BRUTTO ST****O!!! Quella bacchetta te la ficco su per il….!!

Angeal: STOP! C’è una signora qui, un po’ di rispetto!

Bella: (sputa sul pavimento) e che cacchio sì!

Vanitas: Mi sa che ci tocca, Vincent.

Vincent: Uff…

E i due cominciarono a passare l’antiruggine su Al, tenendo alto il nome del loro ufficio. L’artiglio di Vincent era perfetto per scostare anche lo sporco più ostinato.

Genesis: Certo che sei giovane, Edward, e lavori già in un reparto. Come mai?

Edward Elric: Sì, perché…. Ho visto una grande porta con un occhio in centro, tutto intorno era bianco,accecante, e all’improvviso sono usciti dei piccoli omini neri che mi hanno strappato il braccio e la gamba , distruggendo il corpo di mio fratello che ora è costretto in questa armatura. È stato orribile e…..

Edward Cullen: Ma questo è pazzo. Omini neri? Seeee, e io sono Dracula.

Bella: Che battuta di merda, degna del tuo nome.

Edward Cullen: Meglio le mie battute della tua faccia.

Sephiroth: Ignoriamolo, è meglio.

Edward Elric: Ma..EHI! Mi state ascoltando??

Angeal: Direi che possiamo cominciare.

Tseng si sbracciò, visto che nessuno l’aveva cagato fino a quel momento. Si indicò con insistenza.

Sephiroth: Sì,sì  Tseng a te ti conosciamo già.

Il Turk si rabbuiò, offeso dall’indifferenza nei suoi confronti.

Sephiroth: Iniziamo!

1)      SICUREZZA NEI BAGNI (C’è un Soldier lì dentro!)

Genesis: Ma Zack dove è finito?

Angeal: Bha! È in ritardo come al solito. Starà a bighellonare in giro.

Zack: Eccomi! Eccomi!!

Zack arrivò correndo , e la porta crollò a terra con uno schianto. I cardini avevano ceduto sotto l’irruenza del ragazzo che, precipitandosi al suo posto per evitare l’ira funesta del suo maestro, travolse Sephiroth rischiando di cadergli addosso. I due si dibatterono in un groviglio di braccia e, alla fine, il platinato gli diede un poderoso spintone.

Sephiroth: E levati! Guarda che ho ucciso per molto meno!!

Angeal: Proprio alla rotta di culo, vero Zack?

Zack: Eh? 0.0

Genesis: Forse intendevi “per il rotto della cuffia”, vero Angeal?

Angeal: No. Penso sia più grave rompersi l’osso delle chiappe che un cuffia. Io trovo suoni meglio.

Genesis: Sì ma… i significati sono del tutto diversi!

Angeal: davvero?

Genesis: Sinceramente, Angeal, cosa facevi durante le lezioni a scuola? Pensavi a rotture di culi e cuffie?

Ristabilito l’ordine passarono al primo caso del giorno.

Sephiroth: (sfogliando delle pratiche) Bene. Ora discuteremo della sicurezza nei bagni del piano Soldier.

Zack: La proposta è partita da me. Tutte le volte che entro Kunsel esce da dietro la porta e quasi mi salta addosso facendo: “CU-CU!”

E lo imitò, poggiando le mani sulle spalle di Genesis. Il rosso abbassò Loveless, e lo incenerì con un occhiataccia. Zack si ritrasse spaventato.

Sephiroth: Capite che una cosa del genere è intollerabile.

Bella: C’è da avere paura.

Edward Cullen: Tesoro, ma tu che centri? È del bagno dei maschi che stiamo parlando

Bella: Embè? Con questa logica nemmeno tu centri.

Edward Cullen: In che senso?

Bella: Non mi è mai giunta voce che i vampiri piscino. E tu di maschio non hai più nulla, credimi.

Edward Cullen: Questo perché sei un’asfissiante ninfo…

Sephiroth: Possiamo andare avanti e lasciare le vostre beghe a più tardi??

Vedendo che Sephiroth sembrava prossimo all’incazzatura, i due smisero subito.

Sephiroth: Allora, stavo dicendo: Kunsel  è diventato un elemento di fastidio troppo elevato per poterlo sopportare oltre. Gli assidui frequentatori della toilette sono allo stremo. Bisogna agire in fretta!

Genesis: Concordo. Mettete che entri il Presidente con un attacco di colite acuta. Se quel deficiente salta fuori con suo “CU-CU” come minimo gli fa venire un attacco di cuore.

Sorrise con fare cospiratorio, e allungò una gomitata ad Angeal.

Genesis: Dai che è la volta buona!

Sephiroth: Eliminarlo è fuori discussione…

Sospirò sconsolato.

Sephiroth: I Kunsel sono una specie in via d’estinzione, quindi dovremmo ingegnarci e trovare una soluzione alternativa.

Genesis: E non puoi fregartene? Tu trucidi moguri senza che nessuno ti dica niente.

Sephirtoh: Dove? (si guarda febbrilmente attorno) dov’è il moguri??

Genesis: nella tua testa  -.-

Sephiroth: (strappandosi le ciocche di capelli) bastardo! Come hai fatto ad entrare, eh? Esci!!!!

Vincent: Era un modo di dire, non c’è nulla che non va nella tua testa.

Vanitas: Tranne il cervello…

Harry: I moguri sono come i Mangiamorte?

Bella: Sono buoni?

Sephiroth: Ottimi direi  ^_^

Zack: * Spero che Cloud non porti qui Pinco Paco*

Angeal: Torniamo alla questione Kunsel.  Io suggerisco di portarlo in un ambiente più idoneo a lui. Che so…. Una tana di vermi carnivori, o la giungla di Gongaga.

Genesis: Più che giungla è un immondezzaio.

Zack: Ehi! è_é

Genesis: Scusa, però è la verità.

Zack: Va a quel paese, Genesis.

Genesis: Volentieri. Basta che non sia Gongaga.

Zack: Io ti ammazzo!!

Angeal: Dopo! Adesso siamo impegnati.

Edward Cullen: Ma poi siamo sicuri che sia l’ultimo della sua specie?

Sephiroth: Sì. È l’unico Second Class gay, non dichiarato, che nessuno ha mai visto in volto. Nell’albo della WRO (corrispondente del WWF alias: Word Reservation of Poor Nerd in The Shinra inc. E Reeve mi deve spigare cosa c’entra la “O” a questo punto 0_0) compare come una delle specie più a rischio.

Al: Non si può far riprodurre?

Genesis: Proprio tu parli, armatura. Come pensi che ci si possa riprodurre fra due maschi??

Al: O.O”

Vincent: Volete dire che esiste solo l’esemplare maschio?

Angeal: Sì, purtroppo sì, e quasi sempre manifesta comportamenti omosessuali.

Zack: Confermo.

Edward Elric: E allora trasferiamolo!

Sephiroth: Negativo. Il Presidente non vuole spenderci  denaro.

Zack: Tirchiaccio. E il direttore Lazard cosa ne dice?

Sephiroth: Sai come è fatto. Se non ha un tornaconto non ne vuole sapere di queste cose. E poi sai che si fabbrica pellicce di puffo sfruttando il mercato nero delle pellicce.

Angeal: Criminale! E i bambini che diranno?

Sephiroth: Li hanno già sostituiti con delle copie scadenti per incrementare il marketing, vedendo gadget e magliette. A natale dovrebbe pure uscire il film.

Zack: Possiamo vendere Kunsel al mercato nero. Agli animalisti possiamo dire che un suo predatore naturale lo ha ucciso e mangiato.

Sephiroth: Credi che non ci avessi già pensato? Da anni sogno di fare una fricassea di Second Class, ma ora ogni speranza è andata perduta! T_T come soffro!

Zack: ò.ò non pensavo proprio a te quando parlavo di nemico naturale, però l’idea non è così malvagia.

Angeal: No! Dobbiamo salvarlo, senza ricorrere a loschi sotterfugi!

Harry: I Kunsel sono come i Mangiamorte?

Zack: Peggio, infinitamente peggio.

Harry: Oddio che paura!

Il maghetto si nascose sotto il tavolo, e Sephiroth, approfittando della distrazione generale, gli mollò un calcio sui denti. Una piccola soddisfazione che lo lasciò più rilassato.

Sephiroth: Ahhhhh, ora va meglio.

Harry si tirò su, col volto coperto di sangue.

In quel momento irruppe Jasper, il fratello di Edward Cullen, che annusò l’aria intorno a se come un animale selvatico.

Appurando il fatto che stavolta non era Bella a sanguinare e che la stanza non conteneva mobili o pianoforti contro cui essere lanciato, si slanciò verso il povero mago, che lo osservava terrorizzato.

Harry: EEEEEEKKKK (urlo di donna)

Edward Cullen: Jasper,no! La tua dieta non prevede sangue di diciassettenne miope!

Ma Harry aveva un odore fragrante. Un misto di luppolo e pozione alla menta.

Prese la bacchetta, e la puntò contro il vampiro.

Harry: Lontanus!

Un bagliore di luce bianca, con un suono che somigliava vagamente ad una scorreggia, spedì  Jasper contro il muro, poi sul pianoforte che Edward aveva introdotto in quel lasso di tempo.

Edward Cullen: Il mio pianoforte T_T

Bella: Così adesso puoi dedicarti completamente alle lezioni di ukulele.

Angeal si tappò il naso appena un fetore gli raggiunse le narici.

Genesis: Bleah! (si tappa il naso) sei sicuro che non fosse l’incantesimo Scorreggius?

Harry:  0///////0  scusate ma ho avuto tanta paura!

Sephiroth: Si sente, Harry Putter.

Vincent non faceva una piega, anche se intimamente soffriva di quella puzza nauseante. Osservò Vanitas aprire la finestra, invidiandogli quel casco dotato di respiratore.

Al: Ci pensi se Mustang fosse stato qui, fratellone? Con uno schiocco di dita avrebbe potuto farci saltare in aria.

Edward Elric: Sta zitto,Al.  Almeno non sei costretto a respirare questa spetardata colossale.

Tseng: +_+

Nella sala riunioni regnava il caos, ma una voce lucida e ben conosciuta riportò l’ordine perduto.

Sephiroth: Edward…. Non tu, bimbominkia, l’altro. Senti Edward tuo fratello potrebbe svolgere un lavoretto per noi? Stipendiato s’intende * tanto è il Direttore che paga*

Edward Cullen: Non saprei, perché?

Dopo una trattativa di dieci minuti, quando il suddetto vampiro si riprese, arrivarono ad un accordo.

Jasper avrebbe svolto il ruolo di guardia- caccia per salvaguardare la salute di Kunsel, tenendolo lontano dai bagni durante gli orari lavorativi. In cambio avrebbe ricevuto ogni giorno un bel sacchetto di sangue fresco concesso generosamente da Harry. Volente o nolente fu costretto a firmare un contratto che lo vincolava in quell’onere, perseguitato dalle postille che l’avrebbero visto costretto a cedere un po’ del suo sangue fino all’età pensionabile.

2)      CENSURARE OSCENITà AI LAVORATORI ( Hojo compreso)

Conclusa più o meno felicemente la prima questione, passarono alla seconda.

Sephiroth: Orbene * ma come parlo??* passiamo ad un altro punto dolente della riunione.

Angeal: Alcuni dipendenti Shinra si sono lamentati di cose..ehm.. osè che hanno riscontrato nei diversi settori. Sfide al buon costume della società.

Genesis: Io non centro!

Angeal: Quando fai così hai sempre qualcosa da nascondere.

Zack: Hai la coscienza sporca, Genesis?

Genesis: Togliti quel sorrisetto dalla faccia! Io non ho fatto proprio niente!

Angeal: E’ quello che voglio scoprire. Su, avanti, sputa il rospo!

Sephiroth: Coraggio, non ti giudicheremo per le tue gesta. Tanto ormai ho capito dove si va a parare.

Harry: Centrano i Mangiamorte?

Sephiroth: Er… sì.

Harry: Lo sapevo, bastardi! Li ucciderò uno ad uno, così come hanno ucciso Sirius!

???: Sono qui, Harry…

La porta si aprì, e comparve il famigerato Sirius Black. Era pallido, macilento, gli abiti cadevano sbrindellati sul suo corpo.

Harry: Sirius! Ma allora sei vivo!! ^o^

Sirius: Sì, ma è stato orribile. Una volta uscito da quell’affare (portale,specchio,arco, bho!) quest’uomo…

E indicò Sephiroth con un dito ossuto.

Sirius: Mi ha catturato! Rinchiudendomi in una botola per poi cuocermi in padella!!

Sephiroth: (suda) non ho mai visto questo pazzo in vita mia.

Sirius: Pazzo sarai tu, cannibale!

Sephiroth: Ora basta…

Si alzò, avvicinandosi minacciosamente a Sirius.

Sephiroth: Tornatene da dove sei venuto, hai capito? Se non vuoi finire come l’altro mannaro… cazz (si copre la bocca con le mani) Vabbè, comunque sia… torna nella botola, Black!

La finestra venne sfondata, e due Dissennatori urlanti vorticarono per la stanza. Bella osservò gli spiriti con disinteresse, carezzando la testa di Edward per tranquillizzarlo. Tutti gli altri avvertirono un grande gelo, come se tutta la felicità del mondo fosse stata risucchiata via dai loro corpi.

Zack ebbe un orribile visione di se stesso in effusioni con Kunsel. Genesis vide che la ragazza che aveva accalappiato l’altro giorno in contabilità era in realtà un uomo.

Genesis e Zack: WAAAAAAAAAA!!!

I Dissennatori indicarono Sirius. L’uomo esitò vedendoli, riportando poi lo sguardo su Sephirtoh.

Consegnarsi a Sephiroth  o ai Dissennatori?

Sephiroth o  i Dissennatori?

Sephiroth o Dissennatori?

Sephirtoh o i Dissennatori???

ARGH!!

Sirius saltò in braccio al Dissennatore più vicino.

Sirius: Portatemi via, vi prego!! Il più lontano possibile da lui!!

Harry: Ma Sirius, ti baceranno!!

Edward Elric alzò un sopracciglio, studiando più attentamente i Dissennatori. I loro volti deformi gli fecero salire un conato di vomito,e afferrò il casco del fratello per vomitarci dentro.

Al: Ma fratellone!!

Vanitas: Meno da pulire per noi.

Sirius: Possono farmi di tutto se vogliono! Baciarmi,sposarmi ed anche portarmi a letto. Basta che non mi consegnino a lui!!

Tutti:  O.O”

Edward Elric: Fa come vuoi, i gusti sono gusti.

Sephiroth: La portata principale per la cena di stasera…. Perduta  T_T

Il sinistro terzetto si levò in volo verso la finestra, ed Harry salutò il suo adorato padrino sventolando un fazzoletto bianco.

Zack: Allora, Genesis, dove eravamo rimasti?

Angeal: Infatti. Cos’è che stavi dicendo?

Genesis: Bhè ecco… io…

Sephiroth: Non ti scomodare, qui c’è scritto tutto. Vediamo… stamattina ho ricevuto l’ennesima lettera di protesta di una segretaria. L’ennesima si fa per dire dato che me ne hanno ficcata una dopo l’altra nel buco della posta da ieri sera fino all’alba. Tutte si lagnano del fatto che le abbandoni dopo averle sedotte, e questo,caro mio, è un danno sociale enorme per l’azienda. Indiscrezioni sostengono che ti sei fatto tutte le centocinquanta donne presenti  nell’edificio.

Genesis: Tsk! Centocinquanta in tutto? Ma sono pazzi?

Angeal: Sì , anche a me pare esagerato attribuirgli tutte quelle scappatelle e…

Genesis: Ce ne sono molte di più!  Tra lavoratrici notturne e tuttofare ne ho contate almeno duecentottanta…

Angeal: GENESIS!

Zack: Puttaniere…

Genesis: Devo dire alla tua ragazza cosa fai con Cissnei durante la pausa pranzo? è_é

Zack:  ò_ò non oserai…

Genesis: Ah, io oserei.

Angeal: Quindi è vero! Genesis, come hai potuto?

Genesis: Non fare quella faccia, Angeal. Ho le mie esigenze, e poi quelle oche non hanno niente di che lamentarsi. L’avevo detto chiaramente che le mie intenzioni non erano serie

Angeal: Sì ma… duecentottanta?? E l’hai fatto pure nella sala addestramenti??

Genesis: Dove capitavamo, capitavamo.

Angeal: C’era la mia Buster Sword là dentro!!

Genesis: Ah ecco. Forse era la Buster Sword quell’affare scomodo sotto la schiena.

Angeal: L’HAI FATTO SULLA MIA BUSTER SWORD??? è_é  è_é

Sephiroth: (sogghignando) eh,eh. Lo svantaggio di avere una spada piatta e larga (bacia la sua Masamune)

Angeal:IO TI AMMAZZO!

Bella: Dopo, prima finiamo la riunione.

Angeal: Non intrometterti,donna!

Bella: (accigliandosi) A cuccia, o ti faccio fare la fine del topo.

Edward Cullen: Povero Topolino. Che brutta fine.

Sephiroth: DHO! Dovevo essere io a liberare il mondo dalla presenza di quel topo malefico! Perchèèèèèèèèèèèèèè??????? Perché l’hai fatto,donna???

Bella: Perché mi scocciava, va bene? Ho tentato di metterlo in guardia con le buone...

Edward Cullen: (bisbigliando a Vincent) l’ha minacciato di farlo diventare donna con una ginocchiata.

Bella:… Ma non ha voluto ascoltarmi. Adesso è in pace.

Sephiroth: (tra sé e sé) Allora ci rivedremo all’inferno,pantegana.

Angeal: Dopo facciamo i conti.

Genesis: Glom!

Vanitas: Ma a parte il fatto delle sedotte e abbandonate, c’è dell’altro?

Sephirtoh: Sì, il signor Brontolo..

Zack : Quel tizio basso come un nano dell’ufficio risorse minerarie?

Sephirtoh: Proprio lui, l’unica differenza è che non è basso come un nano. È un nano,Zack.

Zack: Ah..

Sephiroth: Comunque sia si è lamentato del fatto che qualcuno usa tutti i fogli della fotocopiatrice per imprimerci sopra l’immagine delle sue chiappe.

Edward E: Il giochetto più stupido e vecchio del mondo.

Harry: Ma perché stupido? Io trovo gratificante quella lucetta che ti passa sotto la pelle. E quel vrrr? Mi piace un sacco ^_^

Tutti lo fissarono,disgustati.

Sephiroth: Bravo, magominkia, ti sei sgamato da solo.

Harry: Oh dai! Che male c’è?

Sephiroth: Diciamo che se continuerai a fare lo stronzo ti saranno tagliate le palle. Così Harry Potter cesserà di esistere e nascerà Harriette. Chiaro?

Harry: Trasparente O_O

Tseng: Io volevo parlare del fatto che la cancelleria del piano Turk abbia delle forme altamente oscene.

Sephirtoh: Tseng, solo tu puoi pensare che una gomma da cancellare bianca con un puntino in mezzo somigli ad una tetta. Perciò sta’zitto ed evita di sparare altre minchiate.

Tseng incrociò le braccia al petto, offeso.

Zack: A parte queste sciocchezze, è di altro che ci dobbiamo preoccupare.

Genesis: Già, uno scherzo della natura, un’oscenità terribile.

Al: Cosa?

Zack: Non cosa. Chi.

Vincent: (stringe i denti) Hojo.

Edward Cullen: Quello del reparto scientifico? Il cugino brutto di Cita?

Vanitas: Che cesso…

Sephiroth: Lui. Molti si sono lamentati della sua presenza, e..

Vanitas: Che cesso…

Sephiroth: Ho capito che è un cesso, cosa credi?? Lo sanno tutti qui.

Vanitas: Non mi riferivo a quel primate! Guardate questa sala, è un porcile! Come avete fatto a ridurla così??

Sephirtoh: Taci, pulirai più tardi. Allora, Hojo è innegabilmente orribile, e la sua presenza risulta nociva a chiunque gli stia accanto. Dobbiamo trovare una soluzione.

Zack: Potremo trovargli un altro impiego.

Sephiroth: Non servirebbe. Hai mai visto il lungometraggio “ Biancaneve e i sette pazzi?”

Zack: No.

Sephiroth: Bhè, non guardarlo mai. Mio padre interpreta il ruolo di Biancaneve.

Zack: Ma perché “pazzi”?

Sephiroth: Scusa, ma recitare al fianco di mio padre ti pare normale?

Genesis: Effettivamente…

Sephiroth: Ecco. Il film fu un fiasco, anche perché non trovarono un principe disposto a baciarlo nella scena principale. Da allora nessuno è più disposto a offrirgli altri lavori. Il passaparola delle volte può essere micidiale.

Vincent: Spariamole!

Harry: E’ pericoloso come un Mangiamorte?

Vincent: Solo se ha delle pistole che estrae a tradimento da sotto il camice.

Angeal: O se lo guardi da troppo vicino.

Harry: Sono pronto! Lo colpirò con la mia magia più forte! Spaccatus!

Al si spezzò letteralmente in due.

Al: Argh! Ma allora ce l’hai con me!!

Edward Elric: ALLLL!!!

Bella: Oddio, mica si è fatto male. Esagerato.

Edward E: Ma che cacchio ne sai, brutta gallina??

Battè le mani, usando l’alchimia per spaventare Bella con una pioggia di rasoi da barbieri accesi. Purtroppo la chioma di Bella cadde a terra, lasciandola pelata.

Bella: ARGHHHH!! CRIMINALE!!!

Edward Elric: Ops  0.0”

Bella: Ti uccido!! Brutto nano di merda!

Edward Cullen: No, tesoro!(trattenendo Bella) ti prego calmati!

Bella: Lasciami Edward!!

Vincent: Io continuo ad essere del parere che dobbiamo sparargli.

Genesis: Se vuoi finire in carcere per aver ucciso il capo del Reparto Scientifico accomodati pure, ma non contare sul mio aiuto.

Vincent: Quando ha sparato a me ,però, nessuno gli ha detto niente!! Non è giusto T_T

Sephiroth: La vita non è mai giusta. Guarda Angeal. Madre Natura non è stata indulgente quando gli ha dato quei sopracciglioni.

Angeal:  -__-“  che ridere. Mi sto davvero scompisciando.

Harry: Però è vero! Le tue sopracciglia sembrano una giungla tropicale, ah,ah ^-^

Harry non seppe mai perché all’improvviso si ritrovò con la testa piantata nel tavolo. Bella, intanto, si era calmata ed aiutò addirittura Edward con il nastro adesivo per riattaccare le due metà di Al.

La porta si aprì, e la bertuccia conosciuta con il nome di Hojo fece il suo ingresso trionfale.

Hojo: Figlio! Proprio te cercavo, ho bisogno di tre o quattro litri del tuo sangue.

Bella:  *.* Ohhhhhh,sangue…

Al: Mi hai riattaccato la testa al contrario! Ehi,Bella!!

Bella: Sangue….

Edward Cullen: E’ partita.  Se c’è una cosa che la intrippa più del sesso è il sangue, allora sì che sono guai.

Bella: Fai lo spiritoso,Edward? Ti vuoi divertire con me per caso?? è_é

Edward Cullen: No,no!!

Genesis: Io sì  ^_^

Edward Cullen: Pazzo! Non sai quello che dici O-O”

Sephiroth: Non te lo do il mio sangue, sottospecie di babbuino mal evoluto. Piuttosto facci un favore e liberaci della tua presenza! Stiamo discutendo su come disfarci della tua brutta faccia.

Hojo: Ma se sono stato eletto Miss Laboratorio 2010!

Sephirtoh: Fammi il favore! Semmai sarai stato eletto Miss Ameba unicellulare…. Un attimo… Miss???

Hojo: Sì.

Sephirtoh: Ma cosa fai nel tempo libero? Il trans?

Vanitas: Non credo. Penso si tratti di demenza senile. Credimi, conosco bene questa fase.

Sephirtoh: Sì?

Vanitas: Lavoravo come infermiere a tempo pieno presso Master Xeanorth. Certe cose ti cambiano nel profondo, e allora ci fai l’abitudine…

La suoneria “ Spazza,pulisci,asciuga e battitela appena il padrone non guarda”, nuova hit di Merlino, lo fece sobbalzare. Prese il cellulare.

Vanitas: Pronto?

Master Xeanorth: Vanitas!!! Vieni a pulirmi il culo!!!

Vanitas: Groarn…. -.-

Staccò la chiamata,ignorando le urla forsennate del vecchio.

Vanitas: Ecco, sentito? Non so quanti pannoloni ho dovuto cambiargli da quando sono entrato in servizio.

FOTO INEDITA:

Un Master Xeanorth disteso a pancia in giù guarda con occhi sgranati una serie di ciondoli appesi sopra il fasciatoio. Si vede anche Vanitas mettergli il talco sulle chiappette con espressione costernata.

Vanitas: -_- che brutti ricordi…

Sephirtoh: Adesso non è che ti vada tanto meglio, piccolo crocerossino. Ora più che pulire culi pulisci cessi. Lì le chiappe ce le hanno solo poggiate, però…

Angeal: Smettila per favore, fra poco c’è la pausa pranzo!

Sephiroth: Culiculiculiculiculiculiculi….

Angeal: Si vede che non hai mai avuto un’infanzia, Sephiroth.

Sephiroth: (tirando fuori la Masamune) qualche problema?

Angeal: No,no! *ma perché deve risolvere tutto con la violenza?*

Hojo: Comunque sia… ero venuto qui per un altro motivo. E cioè per illustrarvi il mio ultimo prototipo.

Genesis: Non ce frega.

Hojo: Un prodotto innovativo di cui non potrete fare a meno!

Zack: Yawn(sonno)

Hojo: Ammirate! *Ops! Mi sono dimenticato il prototipo a casa..* ehm, fingete di ammirare il mitico, geniale CALCESTRUZZO!!

Silenzio.

Questa volta aveva davvero toccato il fondo.

Angeal: Calcestruzzo… ma non lo sai che esiste già?

Hojo: Cos..?! chi? Chi ha copiato, chi ha fatto la spia,eh???

Sephirtoh: Esiste già da secoli. È vecchio quasi quanto te, mummia sotto sale.

Hojo: Ma non è possibile! L’impasto era del tutto innovativo! Certo, è stato difficile mettere quello struzzo dentro la macchina, si dibatteva un po’ e mi ha addirittura beccato,ma non pensavo che…

Angeal: (spirito animalista) Hai messo uno struzzo vivo dentro al calcestruzzo??????

Hojo: Eh certo! Calce e struzzo, i prodotti primari per l’impasto sono quelli.

Sephirtoh: Santo Bahamuth aiutami tu.

La bruttezza di Hojo aveva già cominciato a innervosire i presenti, ed Edward biondo decise di giocarsi il tutto per tutto, chiamando…… lui.

Al, intuendo le sue intenzioni tentò di fermarlo.

Al: Fratellone, NO!

Edward Elric: ZITTO!(prende un fischietto) o diventerò cieco a forza di vedere quell’uomo.

FIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!

Genesis: (distratto) uh? Mi fischiano le orecchie. Non è che una delle duecentottanta donne qua dentro mi sta pensando?

Il muro di fondo crollò, e dalla polvere apparve il famigerato,terribile Scar.

Edward Elric: ^_^ meno male!

Al: Sì, ma se ci fa esplodere la testa??

Edward Elric: A questo non ci avevo pensato in effetti  o_o”

I due fratelli Elric si nascosero sotto il tavolo.

Hojo: Che tipo strano.

Si avvicinò a Scar, studiandolo con interesse.

Scar,dal canto suo,si voltò verso di lui con aria indifferente. Ma per poco.

Scar: ?....mmm….mmm??....mmm! O_O mamma quanto sei brutto!!!!!!!!!!!!!!!!

Poggiò la mano sulla faccia di Hojo e gliela fece esplodere. Poi ritirò la mano per metterci del disinfettante.

Scar: Che schifo!! Chi è l’uomo morto che mi ha chiamato,eh???

Edward Elric: Buuuuuuuu  TOT

Al: Colpa tua U_U

Sephirtoh: Geniale! Grazie, tizio venuto dal muro! ^_^

Hojo giaceva a terra, con la faccia a pezzi.

Ma decisamente meglio di com’era prima.

3)      Nuovo membro per la squadra V (e brutti problemi coniugali)

Sephirtoh: Ho capito bene? Volete un nuovo membro?

Vincent: Sì, in due non riusciamo a fare tutto

Vanitas: E voi sporcate come mille chocobo con la diarrea.

Zack: (facendo cadere il gelato che stava mangiando) esagerato!

Genesis:  Non ci resta che selezionare il candidato più adatto.

E detto questo prese la bottiglia contente il liquido alla menta e se lo versò direttamente in bocca  con una sorsata d’acqua. Con le guancie gonfie,incrociò le braccia al petto.

La porta venne spalancata per l’ennesima  volta, ed un Cloud estremamente trafelato fece il suo ingresso. Tra le mani teneva un piccolo bicchiere vuoto.

Cloud : Emergenza!

Zack: Cloud, cosa c’è?

Sephiroth: Spero per te che sia importante, qui discutiamo di cose serie.

Al: Bha…

Sephiroth: Fai del sarcasmo,Mazinga?

Al: (scuote la testa)

Cloud: Il direttore Lazard mi ha detto di portargli un orzata entro tre minuti. Ma non ne trovo da nessuna parte, e se ritardo anche di poco mi licenzia! Cosa posso fare???

Sephiroth: (ghigno) i bagagli.

Genesis: Mmmm (gli fa cenno di avvicinarsi) viefi qvi.

Cloud si avvicinò, titubante, e vide Genesis rimescolarsi qualcosa in bocca. Sobbalzò sorpreso quando sputò l’orzata verde nel bicchiere.

Cloud:  o.o

Angeal: Ma…. O__o ma che schifo!

Zack: o__o uno ti vede tutto aristocratico e poi ti comporti peggio di un rozzone.

Sephiroth: Bleah.

Genesis: Ecco qua, dalla al Direttore. Quel bastardo si è rifiutato di darmi un aumento dopo tutta la storia di Junon.

Zack: Sospettavo che non era solo per aiutare Cloud.

Cloud si defilò, tutto contento.

Sephiroth: Vediamo, che ne dite di Cloud? È un frignone della miseria, complessato,nutella-dipendente però potrebbe essere d’aiuto.

Vanitas: No

Bella: Perché no? A me sembra valido.

Vanitas: Rifletteteci.  È il nome della squadra che rappresenta un problema. V, come Vincent, V come Vanitas, C come Cloud. VVC, a me ricorda troppo il WC, quindi no.

ZacK: Allora vi diamo Angeal. Fa già tanto Cenerentola che cuce e tutto il resto che possiamo anche  cedervelo.

Angeal: Traditore! Era top secret!

Genesis: Lo sanno tutti invece, così come non è un mistero che Sephiroth scoppi a piangere non appena inizia la sigla di Beatifull.

Sephiroth: IO NON GUARDO Beatifull!!

Harry: Io ho sentito che vogliono far morire Brooke per aumentare gli ascolti.

Sephiroth: Argh,no!! Non possono farlo!!

Edward Elric: A-ehm!

Sephiroth: Sì, giusto. Prima il dovere *Brooke nuooooooooo T_T* Che ne pensate di Angeal?

Vanitas: (fa una smorfia) VVA?

Sephiroth: Se è per il nome, va a cagare Vanitas. Non abbiamo tempo da perdere.

Angeal: Vi tenete Cloud e basta.

Vincent: DHO!

Bella: Eddy, quand’è che mi porti a Rio?

Intanto, nei condotti d’aria…

Smeagol: Smeagol, è troppo furbo. Smeagol  ha capito che nei condotti d’aria si arriva prima alla cucina (attacco di isteria) GOLLUM, GOLLUM!!

Si tappò la bocca, intimando se stesso di tacere.

Gollum: Zzzitto, coglionazzo. Vuoi farti ssentire?

Smeagol: Smeagol non voleva (piagnucola) ma le coliche stanno uccidendo Smeagol.

Gollum: Pazienta,tessoro. Nessuno può scoprirci qui dentro. Ci muoveremo leggeri e veloci come libellule.

Cominciò a correre nei condotti d’aria, ansimando rumorosamente e trascinando dietro di se una fila di pentole. Il risultato? Un casino che anche Tifa a Nibheleim riuscì a sentire, altro che silenzioso e leggero!

Il simpatico mostriciattolo passò anche attraverso la sala riunioni, attirando l’attenzione dei presenti.

ZacK: Che diavolo..!?

Sephirtoh: Ho un sospetto.

Prese la Masamune e tranciò di netto la parte in cui si trovava Smeagol che cadde per terra con un urlo, trascinandosi dietro le pentole.

Si contorse a terra, sofferente, mentre Sephiroth lo fissava glaciale.

Sephiroth: Quelle..

Sollevò la spada.

Sephiroth: Sono le mie pentole!

Smeagol: AAAAAHHHHH!!

Si nascose dietro all’Edward vampiro.

Edward Cullen: EHI!

Smeagol: (fissandolo supplicante) difendimi,tesssoro!

Dato che Edward ignorava i problemi linguistici del mostriciattolo, non capì che l’appellativo di “tesoro” non era riferito a lui. Allontanò la sedia da Smeagol, con espressione disgustata.

Bella: Ehi! Ci provi col mio Eddino?

Edward Cullen: Non mi hai più chiamato Eddino da quando mi hai cornificato con Jacob. Cosa hai combinato stavolta, brutta bagascia??

Bella: Modera i toni! O forse preferisci discuterne “Civilmente?”

Edwrad Cullen: Nooooo,civilmente no!!! >M<

Angeal: La prego,signorina Swan!

Edward Cullen: Ah-ehm!

Angeal: Oh,sì.. signorina Swan in Cullen.

Smeagol: C-cullen? Tesssoro?

Edward Cullen: ( allontana ancora un pò la sedia) Si dice “ Callen” non Cullen!

Smeagol: Tessoro non aveva capito.

Gollum: Ma Gollum,sì!Tu non capisci mai una mazzzza!!

Edward Elric: Mi sa tanto che soffre di sdoppiamento di personalità.

Zack approfittò della situazione per prendere un po’ in giro Edward.

Zack: Che cullen,eh Edward? Hai uno spasimante che è un vero tesssoro!

La risata generale che  ne seguì fece capire al ragazzo che tutti avevano apprezzato la sua battuta.

Harry: XD XD XD Ah,ah,ah,ah… aspetta non ho capito O.O

Saphirtoh: Ah,ah,a.. coglione..

E gli tirò una sberla,facendogli  volare via gli occhiali. Un'altra piccola vendetta da gustare fredda.

Come andrà a finire?

Tutto dopo la pubblicità!

Angeal: Pubblicità nelle riunioni sindacali O-o???

Genesis: Che ci vuoi fare? Ormai la pubblicità è ovunque!

La nutella al gusto di pasta d’acciughe vi ha stancato?

Cloud: Sì  T_T

La giornata di Tseng è un vero inferno. Tutto il giorno deve correre di qua e di la, profanare tombe,uccidere (sequenza d’immagini: Tseng con un vanga,Tseng che insegue un tizio che deve uccidere e nel mentre si mette la cravatta e beve il caffè) compilare scartoffie,spiare Antichi, ammonire i suoi Turk, andare in missione nei luoghi gelati senza avere dietro un giacca più pesante.

Tseng: Brrrr,rattle,rattle!!

Combattere,fare la spesa, licenziare Turk che poi deve inseguire e uccidere (povero me T_T nda Tseng)

E adesso…

Tseng: Anf,anf,anf ,pietà!

Non ci vede più dalla fame…

*diventa tutto nero*

Tseng: Ehi! Che succede? Sono morto???

Per fortuna c’è la sua Fiesta, ricca di sostanza e proteine.

Tseng: ^_^ GNAM!!

Con tutta la bontà del patè di fegato d’oca!

Tseng: O.o??? SPUT!! Belah!!!!

Provala anche nei nuovi gusti alle sardine e alla bagna cauda!

Fiesta,nutre con piacere.

Tseng: Che schifo!!! T_T

Presidente delle merendine Fiesta: Licenziate quel tipo,o farà crollare le vendite!

Harry: Mi è venuta fame(estrae un pacchetto di caramelle tutti i gusti +1)

Zack: Ehi, posso provare?

Harry: certo!

Zack: Gnam!Munch,munch….. ….?......!!!!! Sput! MA SA DI CANE BAGANTO! CHE SCHIFO!!

Harry: Non lamentarti, io ne ho trovata una al sapore di letame T.T

Zack: o_o

Bella: Perché non ti fidi? Sei sempre così cattivo con me.

Si soffiò il naso, con un suono non proprio elegante.

Edward Cullen: Non sono cattivo, sei tu che sei una puttanazza patentata.

Bella: Sei senza cuore!

Sora: Senza cuore? Allora è un Nessuno!!

Sora,apparso da non si sa dove, si lanciò contro Edward col Keyblade spiegato, convinto che l’anemico vampiro appartenesse all’Organizzazione XIII. Inutile dire che Edward lo mise al tappeto con una sola mossa.

Sora: Ahio @_@

Edward Cullen: E che cavolo,Bella, io ti amo ma tu ridi quando mi vengono le emorroidi. Per non parlare del fatto che mi prendi costantemente in giro.

Bella: Ma io non rido mica per le tue emorroidi, apoteosi di minchiate viventi (sogghigna)  è la tua faccia ad avere qualche problema. Che ti è successo? Emmett ti ha fracassato la mazza da baseball sui denti?

Edward Cullen: Proprio di questo parlavo, sei una stronza di prima categoria.

Bella: E tu ti pulisci le orecchie con le penne a sfera!

Notando che stava scrivendo con una delle suddette penne, Tseng, la lasciò andare, strizzando gli occhi con espressione orripilata.

Edward Cullen: E tu..tu sei una cinica bastarda!

Bella:  Jacob è molto più passionale di te. Meglio che non ti racconti cosa abbiamo fatto per non farti sentire inferiore.

Vanitas: Evvai,ragazza! Che bomba,eh Vincent? Vincent?

Il tenebroso Turk se ne era andato, lasciando un biglietto in cui rendeva pubbliche le proprie volontà.

“ AMMAZZATEVI TUTTI.

CON AFFETTO, VINCENT VALENTINE”

Vanitas: Traditore! Così dovrò pulire tutto io!

Gensis: Eh, brutta storia la vita coniugale. Per questo cambio una donna al giorno, almeno vado sul sicuro.

Angeal: Vedrai che qualcuna ti metterà nel sacco prima o poi.

Genesis: Tsk! Improbabile,anzi,impossibile.

Sephirtoh: Possiamo andare avanti???

Edward Cullen: Zitto! Senti,Bella, diciamocelo chiaramente: non ci sopportiamo più. Litighiamo per ogni cosa, mi tradisci senza ritegno e mi sbeffeggi, quindi…

Bella: Voglio il divorzio!!!!!

Edward C: Lo dovevo dire io!!! è_é

Bella: E invece l’ho detto io! Tiè!

I due si alzarono,fissandosi con un astio terribile. Harry si nascose di nuovo sotto il tavolo e Sephiroth ne approfittò per tirargli un altro calcio, stavolta alla fronte.

Sephiroth: Oh scusa, Harry Putter.

Harry: Stronzus!

Il pandemonio che ne seguì per la prevedibile riuscita dell’incantesimo fu mostruoso, e sarebbe stato ricordato in eterno come la riunione sindacale più sanguinosa di tutti i tempi. Ai posteri sarebbe stata chiamata “l’orgia del sangue di mago”

Ricomposto ciò che restava di Harry, il gruppo riprese a studiare la questione “divorzio”. Sephiroth ingoiò una delle caramelle del quasi-defunto maghetto e la masticò lentamente.

Riconobbe il sapore.

Era una tutti i gusti+1 al gusto di moguri.

Diventò tutto rosso, La follia si impossessò di lui, e saltò sul tavolo brandendo la sua lunga katana.

Sephirtoh: BL,bl,BL GRAWWWWLLL (Ottacolpo contro Vanitas)  WAKKA,WAKKA,WAKKA!!!

Shakira: …Eh,eh, Tsamina aaa, it’ time for Africa!!!

Angeal: E’ impazzito, non sta cantando la tua canzone!!

Shakira: Ah,ok…

Ci volle una mezz’ora buona perché si calmasse,ma quando ci riuscì la sala era completamente disastrata, e Vanitas giaceva a terra, inerme. Tuttavia, la riunione riprese come di consueto.

Edward Elric: Non ci sta con la testa, quello  O_O

Al: No, speriamo che la riunione termini presto. Ho una fifa blu!

Bella: Insensibile!

Edward Cullen: Ninfomane!!

Bella:  Idiota!

Edward Cullen: Traditrice!!

Bella: Reneesme!!!

Zack: Uh? Ha l’asma?

Arrivò saltellando una bambina molto graziosa, pallida e cadaverica come i due vampiri. Tutti intuirono che si trattasse della figlia di Edward.

Bella: Mia figlia è d’accordo con me quando dico che sei un vero coglione. Allora…(si volta verso la bambina) Tuo padre è un coglione, ripeti!

Reneesme: Tuo padre è un coglione,ripeti!

Bella: No, devi dire: Mio padre è un coglione!

Reneesme: Cosa centra Charlie,adesso? Non stavamo parlando di papà?

Bella: Vedo che il cervello da gallina l’hai ereditato da lui. Bhè, in ogni caso è d’accordo con me.

Edward Cullen: Sì, come no…

Bella: Stronzo, metti in dubbio le mie parole??

E finirono per scatenare un furibondo litigio.

Il resto dei partecipanti li ignorò, e decisero di guardare dei film come “Torna a casa,Lessie”, “Pokemon” e “il direttore si incazza”

Solo che, dopo quattro ore di urla isteriche da parte della coppia, il direttore si incazzò davvero.

Scese come una furia, travolgendo poveri impiegati, ed entrò imbestialito nella sala riunioni.

Lazard: Cos’è tutta questa caciara?? Sephiroth!

Sephiroth: Non guardi me. Sono I due piccionccini lì che sbraitano. Sono arrivati,diciamo, al tramonto della loro relazione.

Genesis: Buona questa ^_^

Lazard: Falli smettere. Siamo in un ufficio, non ci occupiamo di consulenze matrimoniali!

Sephiroth: Fosse facile..

Lazard si avviò verso il suo ufficio, pensando di chiamare Cloud per farsi portare un’altra orzata. Quella di prima era a dir poco eccellente.

Sephiroth: Fantastico. E ora come faccio a farli smettere?

Al: Non penso che ce ne sia bisogno.

Con sorpresa, videro che i due si stavano baciando appassionatamente, ai limiti della decenza.

ZacK: Ma…prima vi odiavate!

Bella si staccò,sorridendo beata.

Bella: Come potrei odiare questo musetto dolce??

Edward Cullen: Tesoro mio bello, focaccina!

Tutti: Bleargh!! >_<  vi prego,fate vomitare!!

Bella: E’ un sentimento strano…

Edward Cullen: Cosa sarà?

Si sorrisero.

Bella e Edward: L’AMMMORE!!

Genesis: Io…sto… per vomitare. È la cosa più stucchevole che abbia mai sentito! Guarda che roba, mi si stanno cariando pure i denti!!

Al: Fratellone, quando si è innamorati si diventa scemi?

Edward Elric: Nel loro caso sì,Al, nel loro caso sì…

Angeal: Almeno si è risolto tutto.

Vedendo che la fine della riunione era giunta,Sephiroth ebbe un attacco di buonumore.

Sephiroth: Magnifico!

Bella: Signor,Sepho? Ci può ri-risposare?

Zack: Perché? Vi eravate già separati prima? O_o

Bella: (sorrisino) Oh,sì!

Sephiroth, passando sopra il fatto di essere stato chiamato con un nomignolo idiota, proclamò:

Sephiroth: Certo! (per fare più in fretta) allora vuoi tu prenderla come moglie e tu come marito?

Bella e Edward: Sìììììììììì ^_^

Sephiroth: Se qualcuno conosce  un motivo per cui questo matrimonio non possa essere celebrato,  parli ora o taccia per sempre.

???: Io! Barty Crauch!

Silenzio.

Sephiroth tirò fuori un accetta, fissando il filo della lama con espressione pensierosa.

Sephiroth: Di che ufficio sei?

Barty Crauch: Di quello della magia, come Harry P..

Al sentire quel nome, il Soldier, scagliò l’accetta contro Barty, beccandolo in testa. L’uomo cadde morto a terra.

Sephiroth: Ripeto: se qualcuno si oppone, parli ora o taccia per sempre. E con quel “taccia per sempre” sapete a cosa mi riferisco.

Nessuno osò fiatare.

Poco più tardi, quando Edward e Bella partirono per la terza luna di miele, Harry si risvegliò.

ZacK: Ah, meno male!

Angeal: Pensavamo fossi morto.

Genesis: Hai fatto cilecca, eh Sepho?

Sephiroth: Chiamami ancora una volta Sepho e ti faccio ingoiare le palle.

Harry: Cos’è successo?

ZacK : Ehm,diciamo che hai ricoperto il nostro amico di…

Harry: Ora ricordo! Brutto Stronzus!!!!

Tutti: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!

Come andò a finire?

Bhè, questa è un’altra storia…

Sono costernata. Ho scritto un sacco di cazzate. Chi ha letto la mia precedente fic demenziale riconoscerà quei quattro idioti e le loro sciocchezze, però ci tenevo a farli interagire con personaggi di altri fandom ^_^

Sono abbastanza soddisfatta del risultato, ma spetta a voi decidere.

Ciao, un bacio, e grazie a chi lascerà una recensione. Vorrà dire che avrò la sicurezza che c’è qualcuno pazzo quanto me ^O^

By, my firend!!!!!