Mattino presto, ancora prima del sorgere del sole... una stanza buia, nemmeno un raggio di luce la attraversa e non si vede a un cm di distanza... due ragazzi inginocchiati sul pavimento; uno di loro stringe qualcosa nella mano destra e borbotta qualcosa di incomprensibile... a meno che non ci si avvicini...
-Merda... questo stramaledetto accendino! Possibile che smette sempre di funzionare nei momenti più importanti??-
-Ma ci credo io!!- sussurra in risposta il secondo ragazzo...-se li compri sulle bancarelle è ovvio che ti  durano un giorno e una cippa!!-
-Senti ciccio... si da il caso che sulle bancarelle vendano degli accendini bellissimi!! Guarda questo capolavoro: dei Guns 'n' roses!! ti rendi conto!? Una bellezza simile, abbordabile per il mio piano finanziario, la posso trovare solo sulle bancarelle!-
-Uff... è perché tu sei pooooooovero!-
-'Fanculo idiota! Piuttosto tu hai un accendino?-
-No... perché dovrei averlo?-
-Ma santa cippa... stiamo compiendo una missione importantissima in cui è fondamentale l'utilizzo di un accendino e tu non lo porti???-
-Ma mia madre mi ammazza se mi vede con in mano un accendino!-
-Oddio... ma cos'hai cinque anni??-
-Oh senti, non mi sembra il caso di fare l'adulto saccente della situazione... fino a priva contraria non è il MIO accendino che ha smesso di funzionare nel momento critico...-
-Per forza IDIOTA tu non l'hai nemmeno portato un accendino!! Se l'avessi fatto a quest'ora non saremmo ancora qui ma avremmo già portato a termine con successo la nostra operazione
super-pericolosissima!!-
-Avanti, prova ancora... magari adesso funziona...-
-Okay, adesso provo...-
fft
...
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-MERDA!!! NON FUNZIONA!!!-
-Ma si può sapere che accendini compri??? Ma nemmeno nell'età della pietra facevano così fatica ad accendere il fuoco!-
-Se non la pianti uso le tue braccia come legnetti... poi voglio vedere se il fuoco non si accende o se prendi ancora in giro il mio accendino!!-
Proprio quando la situazione si sta facendo tragica entra in scena un terzo ragazzo:
-Hey... mamma mia ma quant'è buio qua dentro???-
-Sesese... non ti lamentare... hai un accendino?- chiede il primo ragazzo
-Sì, eccolo...- risponde il terzo porgendoglielo...
-Okay...- dice il secondo... -manca poco al compimento della nostra missione!! Saremo degli eroi!!-
-Siii! Evvai!-
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…
fft
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…
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…
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FFT!
…
…
…
…
FFT!!!!
-Maledizione!! non funziona nemmeno questo!! merda!-
-Hey tu, dove l'hai preso questo accendino?-
-Sulle bancarelle, perché?-
-E ti pareva...-
-Aridaje...-
-Hey!! Avete forse qualcosa contro gli accendini delle bancarelle? Sapete che questo si chiama razzismo?-
-Razzismo? Ma sei scemo? Per un accendino??-
-Sì! Guardate che anche gli oggetti hanno una loro sensibilità! E voi state offendendo il mio bellissimo accendino con i vostri commenti razzisti e classisti...-
-... Tu non sei normale...-
-E voi siete dei maleducati... chiedete subito scusa al mio accendino!-
-Che???-
-Ho detto, chiedete scusa se non volete che vi appendo come dei salami fuori dalla finestra nudi come mamma vi ha fatti!! E nel bel mezzo dell'ora di punta!-
-Okay, okay... chiedo scusa al tuo accendino...-
-Bravo... e ora tu...-
-Chiedo scusa anch'io... ma ora come facciamo a compiere la nostra missione senza l'accendino?-
-Hey rag... ahia! Che male!! Ho picchiato una piedata contro lo spigolo di qualcosa!-
Un quarto ragazzo è entrato in scena...
-Hey tu... hai un accendino per caso? Possibilmente che non venga da una bancarella?-
-Certo che no! Io sono una Giovane Marmotta sai? Sono il migliore nella mia compagnia!-
-Sesese Giovane Castoro... mi stai dicendo che non hai nulla per poter accendere un fuoco??-
-Me certo che ho qualcosa... le GIOVANI MARMOTTE  sono sempre pronte per qualsiasi evenienza... -
-Bene allora... cos'hai?-
-Questi!- esclama il quarto estraendo da uno zaino due legnetti...
-Aspetta... tu mi stai dicendo... che non ti porti dietro un accendino per portare quelli???-
-Sì, perché? La natura ci da la possibilità di fare qualsiasi cosa... e poi potete stare tranquilli... ho visto la scena di Cast Away, quando Tom Hanks accende il fuoco con i legnetti, almeno un migliaio di volte...  posso farvi un falò coi fiocchi in meno di dieci minuti!!-
-Avanti allora! Datti una mossa Giovane Lontra dei miei stivali!-
-Sono una marmotta!! Giovani Marmotte! Marmotte hai capito???-
-Sesese, datti da fare e stai zitto...-
frrrsh frrrsh frrrsh
…
frrrsh frrrsh frrrsh
…
…
frrrsh frrrsh frrrsh...
-Ufff... che fatica...-
frrrsh frrrsh frrrsh
frrrsh frrrsh frr... CRACK!!
-Cos'era quel rumore??-
-Ehm... si è spezzato il legnetto...-
-IO TI AMMAZZO!!! TI AMMAZZO E FACCIO POLENTA E SURICATO!-
-Veramente sarebbe marmotta...-
-NON ME NE FREGA UNA CIPPA DI QUELLO CHE È O NON È HAI CAPITO??? MA SI
PUÒ SAPERE PERCHÈ NON FAI COME TUTTE LE PERSONE NORMALI E NON TI PORTI DIETRO UN DANNATO ACCENDINO???-
-Hey... si può sapere chi è che urla così tanto?-
Ed ecco un quinto ragazzo che stringe in mano una bottiglia compromettente...
-Hey tu, cosa c'è in quella bottiglia?-
-Ehm... acqua...-
-Non sparare cazzate... sento odore di vodka da qui... passamela...-
-Hey... sei ancora troppo giovane per bere...-
-Pirla... ho la tua stessa età!-
-Ah sì? Beh io parlavo di età mentale comunque...-
-Sesese...-
Il primo ragazzo afferra la bottiglia, ci infila dentro un pezzo di scottex tutto arrotolato e la solleva trionfante...
-Ecco! Questo sarà l'oggetto che ci permetterà di compiere la nostra missione!!-
-Idiota... non abbiamo l'accendino per accendere lo scottex...-
-Merda... è vero...-
-Un momento...- mormora la giovane marmotta -io ho dei fiammiferi...-
-... okay... ora è ufficiale... non appena terminiamo questa missione io ti ammazzo...-
-Perché?-
-Lascia stare... lo saprai quando sarà il momento... passami i fiammiferi...-
-Okay, eccoli...-
fric... crack
fric... crack
fric... crack
fric... crack
-Hey... sei all'ultimo, fai attenzione...-
-Okay...-
feeeeew... ehm...
fric... … … fric CRACK!
-Basta... io ci rinuncio... non ce la faccio più! Questa è una missione maledetta! Uno di noi ha il malocchio! La maledizione della prima luna! Ci hanno fatto un incantesimo voodoo! Questa stanza è infestata da spiriti dell'oscurità!!-
-Basta! Smettila! Così spaventi il  giovane procione!-
-Marmotta!! sono una giovane marmotta!! e comunque non ho paura... sei tu che mi stai stritolando la mano...-
-Stai zitto idiota! Nei giovani panda non ti hanno insegnato a non raccontare le bugie?-
-Marmotte! E comunque non è una bugia... è la pura verità!!-
-Ma ragazzi cosa ci fate qui al buio?- chiede un sesto ragazzo entrando nella stanza...
-Non abbiamo accendini per compiere la nostra missione e abbiamo rotto tutti i fiammiferi...-
-Non preoccupatevi... io ho questa...- esclama il sesto estraendo dallo zaino una piccola sfera...
-Cos'è?-
-Mi sembra chiaro... una bomba... basta impostare il timer e premere 'on'-
-Perfetto! Vai allora...-
-Okay! Mettetevi al riparo!-
tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic... sbuf
-Ma che diavolo??-
-Dev'essere l'umidità... ha smesso di funzionare...-
-Ma dai? Non l'avevo notato!!!-
-Tranquilli ragazzi! Posso costruirne un'altra in meno di dieci minuti!-
A quel punto entra una ragazza... la prima nel corso della nostra avventura, senza degnare di uno sguardo il gruppetto per terra allunga la mano cercando qualcosa sul muro alla sua sinistra...
click
la stanza viene inondata dalla luce delle lampade al neon... la ragazza entra nella classe, scavalca il gruppetto di ragazzi con un agile balzo e va a sedersi al suo banco mormorando:
-Tutte le mattine la stessa storia... quando imparerete che hanno inventato la corrente elettrica???-