13/09/2011
2 recensioniMa la dedico tutta *buwahaha* a Liquid confidence {Ora lo voglio per davvero Spencer, eh!} che si deve sentire {dis}onorata per tale splendore di one shot ù-ù
Non voglio offendere la sensibilità di nessuno, questa è solo una cavolata bella e buona.
Nulla è reale e non voglio esprimere miei reali pensieri su fatti, cose o persone realmente esistenti.
See you SOON.
Fueled By Gaymen.
Il sole risplendeva sulla
piccola contea della "Fueled by Gaymen" racchiusa nella più
grande nazione della musica
"Emo-electro-patatinefritte-maionese-ketchup-punk-concontornodifragole".
Gli uccellini uccellinavano, i rospi rospeggiavano, le cicale
cicaleggiavano e Brendon Urie trombizzava qualcuno a caso. Tutto in
quella piccola contea emanava gioia ed allegria, persino Ryan Ross -
noto come l'essere dal dubbio sesso più emo e depresso del
mondo- canticchiava felice una vecchia canzone dei Cobra Starship che
recitava, più o meno, così:
« Grande festa alla corte di Gaymen. Pete Wentz ha portato due amici e Lady Saporta con abile mossa se li farà tutti e tre!!!! Oh Lady, Lady, Lady Saporta grande Transettone chi lo sa perchèèèèèèèèèèè. » uccidendo con la sua soave voce ogni timpano esistente nella piccola contea.
Il motivo dei festeggiamenti era noto a tutti, infatti in quei giorni di settembre ricorreva l'anniversario - precisamente il quindicesimo- dell'emancipazione di quella piccola contea dal malvagio, puzzolente ed unto regno di "Greenwald" capitanato dall'altrettanto puzzolente ed unto Alex che con il suo fedele leccapiedi Marshall rischiava di infangare l'onorevole e rispettato nome della musica, quella con la m maiuscola.
Il popolo dei Gaymen e le loro fedeli seguaci era tutto riunito per ascoltare il discorso di chiusura dell'illustre capo Pete Wentz Lewis II Prince Stump Saporta Beckett Ross Urie Smith............Way III.
« Signori, Signore ed Uriani! » aveva detto con tono solenne mentre Spencer Smith passava con il suo solito cartellone bianco con la scritta " Uriani: Aggettivo, derivato dal Nome Urie. Contrario di Spenceriani{ Persone di chiaro sesso maschile con comportamenti da Flawness Bitch e chiari segni di estrogeni ed ovaie, con connesse sindromi premestruali e delicati problemi di prurito intimo per i quali si consiglia vivamente l'uso di Tantum rosa, ma solo dopo aver sbandierato i proprio problemi di prurito all'intera contea}. Il termine Uriani viene usato per persone di sesso e di orientamento sessuale sconosciuto o non classificabile. L'Habitat naturale di questi animali è il Rave Party soprattutto se connesso con un orgia di gruppo. Si accoppiano durante tutto l'anno ed hanno seri problemi di erezione permanente ed il loro sedere è così gonfio e tondo da rendere impossibile per loro restare dritti. Per ulteriori informazioni consultare anche i termini: Beckettiani o Gerardiani" così pesante da rendere necessario l'aiuto del suo baldo e giovane aiutante, Jon Walker, che da quando aveva lasciato i panic! non poteva permettersi nessun lavoro migliore.
« Sono qui *Sbrilluccichio* per *pausa di suspense* annunciarvi * mano sexy fra i capelli* l'importante decisione che io , insieme ai ricercatori Oral-B ed i ricercatori Pampers, ho preso. *altra pausa di suspense ed ammiccamenti vari*. Per i seguenti motivi, che ora vi elencherò con minuzia di particolari, due novellini ora diventeranno a pieno titolo dei nostri connazionali. »
Non riuscendo ad arrivare al microfono troppo alto rispetto alle sue minuscoli proporzioni, aveva preso una pausa drammatica prima di chiamare con non-calance il suo fedele servitore Travis McCoy. Lo aveva fatto stendere a terra supino prima di montare a piedi pari sulla sua povera schiena, così da poter arrivare senza problemi al microfono.
« Ed ora, miei sudditi, elencherò per filo e per segno le caratteristiche che questi baldi giovinotti hanno dimostrato di avere :
1) Adesione completa allo stile di vita di un perfetto Gaymen:
Atti osceni e provocatori in luogo pubblico nei confronti rispettivamente del proprio batterista e del proprio cantante. Atti osceni in camera da letto con le stesse persone regolarmente registrate e messe in rete * e voi sapete quanto a me piaccia mostrare gli attributi tramite internet*. Interviste con chiari riferimenti alla loro presunta storia d'amore con tanto di doppi sensi. Foto con pose chiaramente "fuorvianti" che richiamano esplicitamente alla femminilità spinta. Messaggi espliciti via Twitter.
2) La totale noncuranza verso le proprie fan - anche se dimostrano la procacità e la sbavanza di Megan Fox nuda cosparsa di cioccolata fondente e panna- e chiari atteggiamenti di competizione con le stesse quando il loro amante le guarda con insistenza.
3) L'amore incondizionato per tutto ciò che è kitch e socialmente denigrato, come per esempio Yoda o gli unicorni o il sedere di Brendon.
4) La scrittura - o anche solo la lettura- di ogni singola fan fiction slash mondiale che contenga come personaggi principali loro stessi o i loro amati.
5) La gelosia chiaramente infondata per le due ragazze che si spacciano per fidanzate
Ed infine l'ultima caratteristica, la caratteristica principale che ogni Gaymen deve avere:
7) La totale ed incondizionata troiaggine spinta :
Andare a letto con un qualsiasi uomo a patto che : sia anche lui un Gaymen, possibilmente deve ancora respirare me non deve essere del tutto cosciente, come Beckett ci insegna dato che riuscì ad andare a letto con Travis e con Gabe nonostante i due fossero praticamente quasi del tutto svenuti.
Per queste caratteristiche chiamo sul palco Ian Crawford e Dallon non è importante il suo cognome, tanto nessuno lo conosce veramente. »
La folla era in delirio mentre i due ragazzini - ancora leggermente spaventati- salivano sul palco. Spencer e Brendon erano in prima fila a piangere come due madri apprensive.
« Sembra ieri che Ian non conosceva il vero significato di un "BlowJob". » aveva sospirato Spencer mentre si soffiava il naso con le gigantesche mutande di Brendon.
« Sembra ieri che Dallon ha sconfitto per sempre il mio grave problema del prurito intimo! Dallon, la mamma ti vuole Beneeeee! » aveva urlato Brendon causando un attacco di depressione nel povero Ryan che aveva cominciato a cantare una canzone davvero triste « Travis Remì, metti la mano qui! Sentirai il tuo futuro chitarrista con un cazzo cosììììì!!! »
Triste soprattutto perché se si attaccava a Travis significava che era arrivato davvero alla frutta.
« Inginocchiatevi come avete fatto tante volte di fronte a me! » aveva commentato con tono altisonante « Sir Beckett abbia la cortesia di portarmi lo scettro reale e la smetta di sbaciucchiarsi con Lady Saporta! Per cortesia! »
Peccato che Sir Beckett e Lady Saporta si erano fusi in un corpo unico, un corpo mitologico dalla doppia testa e dai doppi.... si vabbè avete capito, no? Così da rendere l'intero processo un tantino più complicato del solito.
Quattro "blowjob" e ventitrè baci dopo, erano finalmente tornati con lo scettro reale, un vecchio dildo risalente all'epoca buia * quella dopo Pete Wentz era ancora etero*.
Pete lo aveva preso in mano, avvicinandosi ad Ian.
« Con i poteri conferitemi dai ricercatori Oral-B, Pampers e tantum rosa io la nomino membro ufficiale dei Gaymen e della contrada dei Panic! At the disco. Da ora in avanti lei sarà Sir Ian Smith. » aveva poggiato lo scettro reale sulla sua spalla destra, su quella sinistra o poi lo aveva violentemente sbattuto contro la sua testa - fortuna che l'ammasso di capelli ricci lo aveva salvato dal trauma cranico-.
« Con i poteri conferitemi da blablabla, la nomino membro ufficiale del blablabla. Da ora in avanti lei sarà Sir Brallon! » aveva ripetuto lo stesso rituale contro la povera testa di Dallon che era momentaneamente svenuto a terra.
« Promettete di onorare, rispettare, elogiare, ammirare e scopare il vostro re? »
« Lo promettiamo. » avevano risposto in coro
« Promette di onorare, rispettare, elogiare, ammirare e scopare i vostri degni consorti? »
« Lo promettiamo. »
« Promettete di combattere il fenomeno deleterio e diffuso dell'eterosessualità finché Viagra lo consenta? »
« Lo promettiamo. »
« Allora andate e prolificate, miei prodi seguaci! »
« Grande festa alla corte di Gaymen. Pete Wentz ha portato due amici e Lady Saporta con abile mossa se li farà tutti e tre!!!! Oh Lady, Lady, Lady Saporta grande Transettone chi lo sa perchèèèèèèèèèèè. » uccidendo con la sua soave voce ogni timpano esistente nella piccola contea.
Il motivo dei festeggiamenti era noto a tutti, infatti in quei giorni di settembre ricorreva l'anniversario - precisamente il quindicesimo- dell'emancipazione di quella piccola contea dal malvagio, puzzolente ed unto regno di "Greenwald" capitanato dall'altrettanto puzzolente ed unto Alex che con il suo fedele leccapiedi Marshall rischiava di infangare l'onorevole e rispettato nome della musica, quella con la m maiuscola.
Il popolo dei Gaymen e le loro fedeli seguaci era tutto riunito per ascoltare il discorso di chiusura dell'illustre capo Pete Wentz Lewis II Prince Stump Saporta Beckett Ross Urie Smith............Way III.
« Signori, Signore ed Uriani! » aveva detto con tono solenne mentre Spencer Smith passava con il suo solito cartellone bianco con la scritta " Uriani: Aggettivo, derivato dal Nome Urie. Contrario di Spenceriani{ Persone di chiaro sesso maschile con comportamenti da Flawness Bitch e chiari segni di estrogeni ed ovaie, con connesse sindromi premestruali e delicati problemi di prurito intimo per i quali si consiglia vivamente l'uso di Tantum rosa, ma solo dopo aver sbandierato i proprio problemi di prurito all'intera contea}. Il termine Uriani viene usato per persone di sesso e di orientamento sessuale sconosciuto o non classificabile. L'Habitat naturale di questi animali è il Rave Party soprattutto se connesso con un orgia di gruppo. Si accoppiano durante tutto l'anno ed hanno seri problemi di erezione permanente ed il loro sedere è così gonfio e tondo da rendere impossibile per loro restare dritti. Per ulteriori informazioni consultare anche i termini: Beckettiani o Gerardiani" così pesante da rendere necessario l'aiuto del suo baldo e giovane aiutante, Jon Walker, che da quando aveva lasciato i panic! non poteva permettersi nessun lavoro migliore.
« Sono qui *Sbrilluccichio* per *pausa di suspense* annunciarvi * mano sexy fra i capelli* l'importante decisione che io , insieme ai ricercatori Oral-B ed i ricercatori Pampers, ho preso. *altra pausa di suspense ed ammiccamenti vari*. Per i seguenti motivi, che ora vi elencherò con minuzia di particolari, due novellini ora diventeranno a pieno titolo dei nostri connazionali. »
Non riuscendo ad arrivare al microfono troppo alto rispetto alle sue minuscoli proporzioni, aveva preso una pausa drammatica prima di chiamare con non-calance il suo fedele servitore Travis McCoy. Lo aveva fatto stendere a terra supino prima di montare a piedi pari sulla sua povera schiena, così da poter arrivare senza problemi al microfono.
« Ed ora, miei sudditi, elencherò per filo e per segno le caratteristiche che questi baldi giovinotti hanno dimostrato di avere :
1) Adesione completa allo stile di vita di un perfetto Gaymen:
Atti osceni e provocatori in luogo pubblico nei confronti rispettivamente del proprio batterista e del proprio cantante. Atti osceni in camera da letto con le stesse persone regolarmente registrate e messe in rete * e voi sapete quanto a me piaccia mostrare gli attributi tramite internet*. Interviste con chiari riferimenti alla loro presunta storia d'amore con tanto di doppi sensi. Foto con pose chiaramente "fuorvianti" che richiamano esplicitamente alla femminilità spinta. Messaggi espliciti via Twitter.
2) La totale noncuranza verso le proprie fan - anche se dimostrano la procacità e la sbavanza di Megan Fox nuda cosparsa di cioccolata fondente e panna- e chiari atteggiamenti di competizione con le stesse quando il loro amante le guarda con insistenza.
3) L'amore incondizionato per tutto ciò che è kitch e socialmente denigrato, come per esempio Yoda o gli unicorni o il sedere di Brendon.
4) La scrittura - o anche solo la lettura- di ogni singola fan fiction slash mondiale che contenga come personaggi principali loro stessi o i loro amati.
5) La gelosia chiaramente infondata per le due ragazze che si spacciano per fidanzate
Ed infine l'ultima caratteristica, la caratteristica principale che ogni Gaymen deve avere:
7) La totale ed incondizionata troiaggine spinta :
Andare a letto con un qualsiasi uomo a patto che : sia anche lui un Gaymen, possibilmente deve ancora respirare me non deve essere del tutto cosciente, come Beckett ci insegna dato che riuscì ad andare a letto con Travis e con Gabe nonostante i due fossero praticamente quasi del tutto svenuti.
Per queste caratteristiche chiamo sul palco Ian Crawford e Dallon non è importante il suo cognome, tanto nessuno lo conosce veramente. »
La folla era in delirio mentre i due ragazzini - ancora leggermente spaventati- salivano sul palco. Spencer e Brendon erano in prima fila a piangere come due madri apprensive.
« Sembra ieri che Ian non conosceva il vero significato di un "BlowJob". » aveva sospirato Spencer mentre si soffiava il naso con le gigantesche mutande di Brendon.
« Sembra ieri che Dallon ha sconfitto per sempre il mio grave problema del prurito intimo! Dallon, la mamma ti vuole Beneeeee! » aveva urlato Brendon causando un attacco di depressione nel povero Ryan che aveva cominciato a cantare una canzone davvero triste « Travis Remì, metti la mano qui! Sentirai il tuo futuro chitarrista con un cazzo cosììììì!!! »
Triste soprattutto perché se si attaccava a Travis significava che era arrivato davvero alla frutta.
« Inginocchiatevi come avete fatto tante volte di fronte a me! » aveva commentato con tono altisonante « Sir Beckett abbia la cortesia di portarmi lo scettro reale e la smetta di sbaciucchiarsi con Lady Saporta! Per cortesia! »
Peccato che Sir Beckett e Lady Saporta si erano fusi in un corpo unico, un corpo mitologico dalla doppia testa e dai doppi.... si vabbè avete capito, no? Così da rendere l'intero processo un tantino più complicato del solito.
Quattro "blowjob" e ventitrè baci dopo, erano finalmente tornati con lo scettro reale, un vecchio dildo risalente all'epoca buia * quella dopo Pete Wentz era ancora etero*.
Pete lo aveva preso in mano, avvicinandosi ad Ian.
« Con i poteri conferitemi dai ricercatori Oral-B, Pampers e tantum rosa io la nomino membro ufficiale dei Gaymen e della contrada dei Panic! At the disco. Da ora in avanti lei sarà Sir Ian Smith. » aveva poggiato lo scettro reale sulla sua spalla destra, su quella sinistra o poi lo aveva violentemente sbattuto contro la sua testa - fortuna che l'ammasso di capelli ricci lo aveva salvato dal trauma cranico-.
« Con i poteri conferitemi da blablabla, la nomino membro ufficiale del blablabla. Da ora in avanti lei sarà Sir Brallon! » aveva ripetuto lo stesso rituale contro la povera testa di Dallon che era momentaneamente svenuto a terra.
« Promettete di onorare, rispettare, elogiare, ammirare e scopare il vostro re? »
« Lo promettiamo. » avevano risposto in coro
« Promette di onorare, rispettare, elogiare, ammirare e scopare i vostri degni consorti? »
« Lo promettiamo. »
« Promettete di combattere il fenomeno deleterio e diffuso dell'eterosessualità finché Viagra lo consenta? »
« Lo promettiamo. »
« Allora andate e prolificate, miei prodi seguaci! »
E fù
così che Ian C. e Dallon *nessuno sa come cazzo fa di
cognome questo tizio* divennero a tutti gli effetti membri ufficiali
dei Panic! at the disco nonché frequentatori assidui dei
letti matrimoniali dei poveri Spencer e Brendon.
The end?
The end?