I NOSTRI EROI (MPF) IN… “L’INCREDIBILE (E MIRABOLANTE) AVVENTURA ALLA RICERCA DEL CERVELLO PERDUTO” (Indovinate di chi…)

I Personaggi: Kei, Takao, Max, Rei, Hilary, Yuri, Jiulia, Brooklin, Mystel, Hitoshi, l’Oracolo, la Voce Meccanica.

ALLA BEGA

Brooklin: ……. C’è qualcosa nell’aria… >_<

Mystel: ? di che parli?

Brooklin: ….. lo sento.

Mystel: Hitoshi, il fratellone Brooklin deve andare in bagno.

Hitoshi: ? e chi se ne fre… aspetta, guarda!

Brooklin: Uhm…. Ecco, ho capito.

Brooklin chiude gli occhi e si addormenta.

Mystel/Hitoshi: …..?!

Brooklin: Roonnff…

CASA DI TAKAO

Era una bella mattina soleggiata, e i Bladebreakers si allenavano tranquilli…

Kei: Sei un coglione, Takao.

Takao: Non è verooo!! Io sono molto intelligente.

Tutti: … siii, Takaoo…

Ho detto… tranquillamente…

Rei: effettivamente, Kei sei sempre cattivo con Takao.

Kei: Così imparano a farmi sempre gay e in più fidanzato con lui.

Hilary: Ma lui non centra niente.

Kei: Anche perché è stupido.

Takao: Voi non sapete niente! vedete, io…

Tutti: Tu…?

Takao: è solo che… lui…

Max: LUI CHI?

Takao: Lui… MI MANCA TANTOOO!!! BWAAA! Ç____Ç

Tutti: ???? Ma di che parla?

Takao: è da quando ero un bambino che lui se n’è andato… cioè, un giorno era qui, e poi il vuoto!!

Kei gli tira Dranzer in mezzo alla fronte, tramortendolo ma calmandolo.

Hilary: Adesso spiegaci, di chi cavolo stai parlando?

Rei: Ho capito, parli di Hitoshi… vabbè, ma adesso è tornat…

Takao: Parlo del mio cervello!

Kei: AH-AH! Io l’ho sempre detto che il tuo cervello era andato in vacanza! Avevo ragione io.

Takao: Ebbene si, so che sembrerà assurdo, ma io il cervello non ce l’ho più…

Kei: Sarebbe stato più sconvolgente se tu avessi detto “Amici, ho un cervello”

Takao: Vi prego, aiutatemi a ritrovarlo!!

Tutti: oohh… e va bene.

Hilary: Povero Takao, non sapevamo…

Kei: Io lo sapevo.

Max: bene, siamo pronti per la nuova mirabolante avventura?

Tutti: SIIII!!!

Kei: Ma manco se mi date fuoco alla villa del nonno. E poi che cazzo di parola è mirabolante?

Hilary: Ma dai, Kei, vieni anche tu!

Kei: No no e poi no e anche… uhm… bè…. eh.. NO.

Autrice: Kei, il copione dice che ora tu te ne stai zitto e parti con loro per la nuova mirabolante avventura.

Kei: Il copione te lo puoi anche…

Autrice: Ah-ah-ah-ah… Kei, tesoro, vuoi che cambi improvvisamente genere? Si, una struggente e appassionata storia d’amore con Takao non sarebbe male, magari un bel bacio sotto la pioggia dopo aver litigato…

Kei: E va bene va bene vado corro mi precipito mi fiondo, ma quello no!

Autrice: Bravo tesoruccio.

Tutti: SIIII!! EVVIVA, KEI è CON NOI!

Kei: Ho paura. Ho tanta paura.

Hitoshi: Brooklin? Brooklin, stai bene?

Brooklin: Waaaa, che bella dormita!

Hitoshi: Bella dormita? Ma se stai dormendo da solo una pagina…

Mystel: Ma cos’era la sensazione di poco fa?

Brooklin: I miei tranquillanti, credo.

Hitoshi: …. Capisco. Veramente non capisco ma… va bene lo stesso.

Hilary: Ma Takao, non abbiamo idea di dove possa essere il tuo cervello, vero?

Takao: Non ne ho idea.

Max: Come facciamo senza nessun punto di partenza?

Rei: Io lo so! Eh eh, avrete capito, no?

Tutti: No.

Rei: Invocheremo l’Antichissimo e Nobilissimo Oracolo della Tribù della Tigre bianca!

Kei: Ma come abbiamo fatto a non capirlo…

Rei: Ma certo, che genio che sono.

Rei tira fuori un Antico Qualcosa dalla tasca, e prende a fare un balletto ridicolo.

Rei: Oh oh oh oh…. Ooooracolooooo... oho oho oho yallullahi yallullaho questo bimbo a chi lo do... Ullalallà creme caramel…

Hilary: Ne hai per molto?

Rei: Oh, scusate. ORACOLO, APPARI!!

Niente.

Rei: Uhm… bè, è da un po’ che non evoco Oracoli… sapete com’è.

Kei: Non per essere volgare, ma mi sono già rotto le palle.

Max: Andiamo bene, e pensare che siamo solo alla terza pagina…

Kei: ORACOLO, VIENI SUBITO QUI O TI MASSACRO!

Dopo una luce bianca abbagliante compare l’Oracolo.

Hilary: Ahh! Gli occhi!

Kei: Spegni quella lampadina porca puttana!

Oracolo: Oh, si, scusate.

Rei: O Grande Oracolo, illuminaci con la tua Grande Sapienza.

Kei: Ne hai per molto con tutte queste maiuscole?

Takao: Chiedetegli del mio cervello.

Rei: Dove possiamo cercare il cervello di Takao?

Oracolo: Il cervello di… BWA AH AH AH AH!! AH AH!! BWAAAA!

Takao: Che c’è da ridere?

Oracolo: Un cervel… ah ah! Per Takao?! AHA AH AH! QUESTA è PROPRIO BUONA! Dai sul serio che volete?

Takao: Ç__Ç sigh…

Kei: Visto? E tutto inutile, Takao non ha mai avuto un cervello, non ha un cervello e mai avrà un cervello.

Takao: Davvero, io rivoglio il mio cervello! Ti assicuro che esiste, da qualche parte c’è! Ed io sono disposto a tutto per riaverlo!

Hilary: Che drammatico…

Oracolo: ç__^ ohia… che ridere… e va bene, forse c’è qualche speranza. Certo che però… mpf…

Kei: Se ti rimetti a ridere stiamo freschi, dove cavolo è il cervello di Takao? Tu non sai quanto stia soffrendo quel neurone di nome “C’è nessunoooo” che gli brancola nella testa…

Oracolo: Si, dunque… ehm ehm.

(Si schiarisce la voce per darsi un tono)

Oracolo: “Il cervello di Takao giace abbandonato, in un pianeta sperduto e disabitato, laddove nemmeno la mente può arrivare, ma dove il destino vi saprà portare.

Prendete un astronave e fate quello che vi pare.

Rei: Ma che cavolo vuol dire?

Oracolo: Era bellina vero? Ci ho messo sei mesi per prepararla.

Kei: ….

Takao: Quindi il mio cervello non è sul pianeta terra?

Kei: Te l’ha appena detto, ma dove hai il cervello? Ah, già, tu NON CE L’HAI IL CERVELLO! AH AH AH AH!!

Oracolo: Già! Sentite questa: “Per ritrovare il cervello di quell’animale, voi dovrete andare al mare!!”

Kei: Ambarabà ciccì coccò tre civette sul comò.

Max: Anche tu scleri, eh?

Kei: No, solo che è più poetica ambarabà ciccì coccò.

Hilary: hai ragione… ehi, guarda chi c’è.

Yuri: Kei, amore mio.

Kei: Yuri, come butta?

Yuri: Male.

Kei: Perché?

Yuri: Perché la mia ragazza mi ha piantato.

Kei: Perché?

Yuri: Perché stavo per farlo io.

Kei: Perché?

Yuri: A bò.

Kei: Perché?

Yuri: A bò.

Kei: Perché?

Yuri: Kei, ti voglio tanto bene però non ho voce. Stop.

Kei: Perché sei senza voce?

Yuri: Non ti risponderò.

Takao: Lo sai che dobbiamo partire per una mirabolante avventura alla ricerca del cervello perduto?

Yuri: Interessante, vengo con voi.

Takao: Grazie, sei gentile!

Yuri: Vorrei vedere coi miei occhi se effettivamente il tuo cervello non è solo una leggenda.

Takao: Dovrei offendermi… nàà, bene Oracolo, come dobbiamo fare per trovarlo?

Oracolo: Trovare cosa?

Takao: Il mio cervello.

Oracolo: Il tuo… BWA AH AHA AH!!! DIVERTENTE!!!

Rei: Bene, incominciamo daccapo.

Kei: Io mi chiamo Kei.

Oracolo: Ah, ora mi ricordo. Ho già detto la rima del pianeta lontano?

Kei: Si, guarda le nostre facce…

Oracolo: Vediamo… la sapete quella della vecchia, lo yeti e il cameriere?

Tutti: Uff, no…

Oracolo: Allora, c’è una scimmia di nome Jason, un vecchio e una cameriera…

Takao: Ma erano una vecchia, uno yeti e un cameriere…

Oracolo: Dove? Di che parli?

BOOMM

Yuri: Colpito.

Kei: Yuri, lo hai ucciso.

Takao: Hai ucciso l’oracolo… adesso come facciamo a trovare il mio cervello?

Max: Povero Takao… Rei, che ne dici?

Rei: Che l’Oracolo ha tirato le cuoia.

Kei: Non ce n’eravamo accorti.

Oracolo: Un momento, io sono un Oracolo, non posso morire!

Yuri: E chi te lo dice? Prendi quest…

Kei: Yuri, fermo, fermo fermo. Se lo fai fuori questi rincoglioniti attaccano a rompere il triplo.

Yuri: Già, hai ragione…

Takao: Dacci un’astronave, Oracolo!

Oracolo: E a che vi serve?

Yuri e Kei tirano fuori una pistola a testa dalla tasca e la puntano nelle tempie dell’oracolo.

Yuri: Tira fuori un’astronave.

Kei: O ti facciamo saltare in aria la testa.

Yuri: Hai capito, bastardo?

Kei: Non ho detto cervello perché mi sono già rotto dei cervelli.

Yuri: L’hai detto due volte in una frase…

Oracolo: Va bene, va bene, eccovi un’astronave per voi!

L’Oracolo tira fuori una capsula Oplà di Dragonball e la getta per terra. Compare un’astronave bella grande e lucida.

Kei: Così va meglio.

Yuri: Su che pianeta dobbiamo andare?

Oracolo: Sul pianeta Testus Cazzus Lontano Lontano. Il mio lavoro l’ho fatto, addio.

E scompare fra la luce bianca.

Kei: Quella lampada al neon gliela ficco su per…

Autrice: Keeeiii… struggente e passionale…

Kei: ò_____ç ricattatrice…

Hitoshi: Ehi, ragazzi!!

Takao: Fratellone!

Hitoshi: Mi sono precipitato appena ho saputo… anf, anf.

Rei: Che?

Hitoshi: E va bene, devo aver preso per sbaglio stimolanti adrenalinici di Brooklin…

Brooklin: Che mi fungono da calmanti.

Mystel: A me aiutano a volare.

Kei: Sèèè…. “I Belive I Can Fly… I Belive I Can Touch The Sky”… ma andatevene.

Brooklin: Kei, amico mio. Come va?

Kei: Non avvicinarti a noi. Mi hai manadto all’ospedale. E Yuri in coma. Vattene, mi stai sul cazzo.

Brooklin: ç___ç booooh… sigh, sigh.

Yuri: Non piangere o ti faccio dodici buchi nel cranio.

Julia: Keiuuuucciooo….!!

Kei: ARGH! E tu che ci fai qui?

Julia: Vengo con voi nel mirabolante viaggio eccetera eccetera.

Kei: Non si prospetta una cosa buona. Continuo ad avere paura.

Takao: Siete pronti ragazzi?

Tutti: SI SIGNOR CAPITANO!

Takao: Non ho sentito bene!

Tutti: SI SIGNOR CAPITANO!!!

Takao: Ooohh!!

Parte la sigla di quella cosa indefinita che è Spongebob, Takao conclude la canzoncina suonandosi il naso a mo di flauto.

Kei/Yuri: Ò______Ò

Rei: Un momento, da quand’è che sei tu il capitano?

Takao: Da… adesso.

I nostri eroi (Mpf…) erano già nell’astronave pronti a partire.

Takao: Siete pront…

Kei: Tappati quel cesso.

Takao: Buuh…

Rei: Dai, partiamo!

Max: Io premo il pulsante gigante rosso, sarà quello per partire…

Voce meccanica: ATTENZIONE, SIGILLATURA DELLE PORTE ULTIMATA.

Max: Sigillatura delle porte? Allora avevo ragione.

Voce meccanica: 10 SECONDI ALL’AUTODISTRUZIONE.

Tutti: COOOSAAA???!!!!

Voce meccanica: Scherzavo. Si parte, addio, idioti.

Voce Meccanica si spegne e lascia i nostri eroi (mpf) ancora terrorizzati.

Takao: Ho avuto molta paura.

Kei: ... Yuri, andiamo via.

Yuri: Attacco di panico?

Takao: Chissà se troveremo mai il mio cervello...

Kei: Il prossimo che nomina la parola cervello lo massacro.

Takao: Che parola scusa?

Kei: Cervello.

Takao: L'hai detto! Eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh eh! (Risata alla Peter Griffin)

Hilary:Takao, smettila di ridere così... Takao, per carità...

Kei: GRRRRRRRRRRRR...>____<

Takao: eh eh eh eh eh eh eh eh....

Julia: Takao, per favore, se vuoi vivere...

Kei: GRRRRRRRRR....

Takao: eh eh eh eh eh eh eh...

Kei: Crepa, idiota!!!

Gli prende la testa e attacca a sbattergliela su quella cosa dove ci sono tutti i pulsanti, facendo parecchio casino.

Takao: Ahi, uhi, STUMP, basta- ti- prego- ahi

Julia: Kei, amore mio, fermati o saltiamo tutti in aria!

Voce meccanica: AKLBCKLIVIMIHUOU!!

Tutti: COSA?!

Voce meccanica: AKLBCKLIVIMIHUOU!

Takao: Ma che sta dicendo?!

Voce meccanica: HO DETTO AKLBCKLIVIMIHUOU, TESTE DI CAZZO!!

Tutti: Ò____________Ò

Voce meccanica: Hiwatari, Kinomija, toccate un'altro tasto e mi faccio saltare in aria! E non scherzo!

Yuri: Scusali, ma se è uccidi loro, noi non centriamo niente.

Kei: YURI!

Yuri: Bè è la verità...

Max: Quanto manca all'arrivo?

Voce meccanica: APRI LO SPORTELLO, SALTA NELLO SPAZIO APERTO.

Max: Ok.

Apre lo sportello e salta nello spazio aperto.

Rei: !!! Ma è rincoglionito?

Yuri: Sai la novità... qui nessuno è sano.

Voce meccanica: OH OH! INCREDIBILE, L'HA FATTO DAVVERO.

Takao: Max se la caverà. E poi il mio cervello è più importante.

Brooklin: Povero Max. È volato.

Mystel: VOLARE!! VOLARE VOLARE VOLARE!

Kei: Ma stai zitto...

Brooklin/Mystel: Un elefante si dondolava appeso aun filo di ragnatela e reputando la cosa interesante andò a chiamare un altro elefante. Due elefanti si dondolavano appesi a un filo di ragnatela e reputando la cosa interssante andarono a chiamare un altro elefante. Tre elefanti si dondolavano appesi a un filo di ragnatela e reputando la cosa interssante andarono a chiamare un altro elefante. Quattro elef...

Kei/Yuri: Piantatela, drogati di merda!

Brooklin/Mystel: ...anti si dondolavano appesi a un filo di ragnatela e reputando la cosa interesante andarono a chiamare un altro elefante. Cinque elef...

Kei: Mystel, lo sai che puoi volare?

Mystel: Certo che si. Guarda!

Apre lo sportello e si getta nel vuoto.

Kei: Funziona! Fuori due!

Mystel: VOOLOOOO...

Yuri: Addio, bastardo! Ah ah ah!

Takao: Grazie amici, state soffrendo per me... sigh, sono commosso.

Julia: Dai non piangere. Erano due idioti, non hanno sofferto per colpa tua ma perchè anche loro di cervello non è che ne abbiano tanto...

Kei: Hai detto cervello.

Julia: L'hai detto anche tu adesso.

Kei: Ci rinuncio.

Autrice: Era ora.

Hilary: Siamo seri un attimo. Quanto manca al pianeta Testus Cazzus Lontano Lontano?

Voce Meccanica: A bò.

Tutti: ò_ç

Voce Meccanica: SCHERZAVO. ARRIVEREMO FRA 80MILIONI DI ANNI.

Rei: !! Stai scherzando!

Voce meccanica: SI. FRA UN ORA GRAZIE ALLA MIA SUPER VELOCITÀ.

Kei: Appena non ci servirai più ti distruggerò.

Hilary: Guardate, è quello il pianeta!!

Indica un pianeta tutto giallo abbastanza vicino.

Voce Meccanica: SI È QUELLO, GRAZIE PER ESSERE VENUTI VI ASPETTIAMO ANCORA PER UN PIACEVOLE VIAGGIO CON L'ALITALIA ASTRONAVI. YES, TANK YOU FOR...

Yuri e Kei sparano all'altoparlante. L'astronave dell'Alitalia atterra e i nostri eroi (mpf..) scendono, guardandosi attorno con aria seria tranne Brooklin che è tutto fumato tanto per cambiare.

Takao: L'avventura comincia adesso... ragazzi, fate attenzione. Sarà dura, ma uniti ce la faremo, con la nostra forza di volontà.

Tutti: Ooh...

Kei: Brooklin, che gli hai dato?

Autrice: Io ho fame, ci vediamo dopo.

Kei: E ci lasci qui a fare il nulla più totale?

Autrice: Certo. Panino sto arrivando.

Kei: Ma ti sembra ora di mangiare panini? E poi non puoi lascaiarci qui, autrice!

Autrice: Posso farlo eccome! Allora ci vediamo alla seconda parte!

Kei: Dannata tro...

Autrice: SOTTO LA PIOGGIA, BACIO APPASSIONATO.

Kei: Vai vai, buon appetito!

Brooklin: Ottocento elefanti si dondolavano appesi a un filo...

RIUSCIRANNO I NOSTRI EROI (MPF..) A RITROVARE IL CERVELLO DI TAKAO? E SOPRATTUTTO KEI REGGERà ALLO STRESS? LO SCOPRIRETE LEGGENDO LA SECONDA PARTE DELLA MIRABOLANTE (MA CHE CAZZO DI PAROLA DA CARTONE ANIMATO PER NEONATI!) AVVENTURA!

Kei; Ma ce la fai a non dire cazzate?