Ciao tesoro,
che bello poter leggere un tuo aggiornamento. Sono molto felice che tu sia qui su efp! Questo perchè io all'interno di questa piattaforma sono cresciuta tanto oltre che l'aver incontrato tantissime persone, con cui sono ancora molto legata e quindi sono sempre contenta div edere altri che si iscrivono ^^
Vedrai che solidificherai il tuo stile e imparerai tante belle cose!
Io qui ti segnalo solamente due cose, non voglio renderti pesante la recnesione, tanto poi noi ci sentiamo più nel profondo in altra sede.
Hai scritto una 'è' invece di una e qui: "puro è speciale" e hai messo un qui invece di quegli qui: "quegli attimi".
Vorrei spendere ora due parole sulla trama e su come scorre la storia.
Credo che questa storia sua un vero e proprio fantasy, uno di quelli che amavo leggere da quando ero piccola fino ad ora. Perciò, mi raccomando, continua così ^^

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Eccomi qui per lasciarti la mia recensione! Speravo d'essere riuscito a mettermi in pari finalmente ma proprio oggi hai aggiornato con il quinto capitolo. Quando si dice la sorte, eh? Beh, vuol dire che ho ancora un capitolo da percorrere u.u
Bando alle ciance, andiamo avanti!

E' un capitolo "di riposo" mi viene da dire. Non perché noioso, attenzione, ma perché dopo le evoluzioni dei tre che l'hanno preceduto questo è più pacato, si sviluppa in poco tempo ed in poco spazio aggiungendo un discorso, uno interessante, sul quale però ho da fare una critica. Ci arrivo dopo, comunque; non è tanto su che cosa dice ma sul come lo dice quindi non temere.
Ci fai esplorare un po' di più il legame tra il nostro giovane protagonista e la sua creatura protettrice, la tigre volante che finalmente pare avere anche una sorta di vita sua, al di là dell'oziare tutto il tempo su quella roccia. Se così non fosse stato la sua esistenza sarebbe stata da dire, secondo me, un po' terribilmente noiosa xD
Però dalle visioni che Alastair occasionalmente ha sembra che essa possieda una sua vita e che faccia dell'altro quando Alastair non è presente. Carino il rinsaldarsi del rapporto con il fratello al quale affida questo compito. Dopo la tensione e la riappacificazione, dei quali ti complimentai le rese ma ne commentai lo so un po' negativamente la velocità, è comunque un carino approfondimento della loro tematica e non mi è dispiaciuto come tu abbia mostrato il legame tra tigre e ragazzino.
Condividono abbastanza perché la prima suggerisca al secondo di rivolgersi al fratello, che ha conosciuto da poco ma che al contempo è come se conoscesse da un più lungo periodo. Questo è mostrare il proprio lavoro, senza denunciarlo apertamente e ciò è ottimo, quindi su questo punto sono contento del progresso che stai facendo :)
Ora però la mia critica: Anna... i dialoghiiiiiih! xD
Andando al di là dei tempi verbali che qualche volta scombini (ma per questo la soluzione, secondo me, è tenersi una tabella delle coniugazioni aperta se si hanno dubbi e consultarla per fugarli) i dialoghi sono un po' il tuo tallone d'Achille: ci parli della pietra, dei suoi poteri, dei suoi ma e forse e della sua storia almeno 4 volte nello stesso pezzo dopo 3 capitoli in cui ce ne hai parlato, generalmente, più che a sufficienza.
E lo fai sempre con un phrasing simile o con formule che sanno di scritto più che di dialogo. Ribadisco il mio invito, che comprendo essere difficile da seguire ma che ritengo tu possa riuscire a prendere: nei panni dei tuoi personaggi, che qui sono due ragazzini quasi anonimi, tu parleresti con un linguaggio tanto memorabile e forbito?
Nel descrivere uno iphone, parlando, diresti "questo mattoncino sottile che può fare fotografie e telefonate e navigare in internet che papà mi ha dato..." "Questo cellulare, che può ospitare 100 gigabyte di musica che apprezzo..."... mentre discuti con qualcuno che presumibilmente queste cose già le conosce e sa? 
Lo so, qui sono stato un po' più caustico ma sto notando dei progressi nella tua scrittura e quando fai le cose bene sono davvero gradevoli quindi anche magari temendo che tu te la prenda, ti lascio questa recensione un po' meno gentile e più portata in avanti con il bastone.
Sai che quando ho qualcosa di cui complimentarmi così faccio; di contro, se devo criticare qualcosa allora lo criticher u.u
Credo in te e sono certo che migliorerai i tuoi dialoghi in un battibaleno (chi usa oramai quest'espressione?! Ah, sto diventando obsoleto...) quindi ti lascio una bandiera, verde perché comunque i pregi che trovo la valgono, ed il solito augurio a rileggerci presto! :)

Ciao! 

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Ciao, passo da te per ricambiare la tua recensione.
Questo capitolo introduttivo è denso di informazioni e di fatti.
Il tuo protagonista è ben caratterizzato e sei stata abile nel raccontare che cosa lo renda così speciale rispetto al fratello.
Ho apprezzato che tu ci abbia pure spiegato il suo background, ossia che appunto è stato adottato.
Formalmente ho notato solo alcune imprecisioni, che però potrai correggere con un'attenta rilettura, perciò non te le sto a segnalare: sono davvero poche.
La trama, ovviamente, essendo solo al primo capitolo è per me una sorpresa, ma mi piace il suo oscillare fra vita normale e vita magica, come presumo accadrà nel seguito.
Ti faccio i miei complimenti, perché è una storia interessante e originale.
Un abbraccio e alla prossima.

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Ciao!
Sono qui per lo scambio del gruppo di Hanna. :)
L'ultima volta che avevo letto la tua storia avevo recensito con commento unico i primi quattro capitoli - che adesso sono diventati i primi due -, quindi ho deciso di riprendere la lettura da dove l'avevo interrotta. :)

In questo terzo capitolo assistiamo al primo incontro tra Zack e la tigre alata e scopriamo che l'animale e Alastair sono fisicamente collegati. Un buon colpo di scena che potrebbe gettare delle scure ombre sui prossimi sviluppi della trama o potrebbe rivelarsi un mero fuoco di paglia (personalmente spero nella seconda opzione, perché di storie piene di disgrazie ce ne sono già tante in giro ^^). A livello contenutistico il capitolo si è rivelato quindi piacevole e interessante perchè ha ampliato ulteriormente la trama e ha aggiunto importanti tasselli al puzzle. :)

Stilisticamente parlando ho apprezzato la scelta di non spezzare il capitolo in due parti e di rispettare la continuità narrativa. Ho notato un netto miglioramento nella resa dei pensieri del narratore, anche se ancora è possibile riscontrare in alcuni passaggi quella patina di artificiosità che rende la narrazione poco spontanea e più "finta", come se il narratore formulasse i propri pensieri in modo aulico per fare colpo sui lettori. Come ho detto, però, si vede che ti stai impegnando per superare questo deficit narrativo e risolvere completamente il problema.
Come ti dissi nella prima recensione che ti lascia, narrare in prima persona è estremamente difficile, perché il filtro degli occhi e della mente del narratore può portare notevoli problemi sul fronte lessicale. Tu non ti abbattete e continua ad esercitarti, perché solo così arriverai a padroneggiare con disilvoltura tutte le tecniche narrative, te lo dice una persona che fa della sperimentazione e dell'esercizio continuo il pane quotidiano delle sue capacità scrittorie. :)

Ho riscontrato alcune sviste e sbavature a livello di forma:
- la punteggiatura in alcuni periodi è ridondante o messa al posto sbagliato ---> una veloce rilettura renderà noti i punti critici; 
- in alcuni dialoghi ho riscontrato il classico effetto "polmone in difficoltà" ---> per ovviare a questo fastidiosissimo problema ti consiglio di leggere i dialoghi ad alta voce, considerandoli parte integrande di una conversazione reale. In questo modo, avrai la certezza di mettere i punti e le virgole al posto giusto;
- la descrizione della stanza di Alastair è completamente da rivedere: eccessivamente particolareggiata - ti ricordo che stai riportando il flusso di pensieri del protagonista/narratore, che per giunta in quel momento si era appena alzato! Una persona normale appena sveglia non pensa a catalogare i mobili della stanza, pensa alla fumante tazza di caffè che l'aspetta in cucina -, e stilisticamente poco fluida ---> ti consiglio di snellire quel passaggio, eliminando le coordinate stile "interior designer" e sfumando e filtrando maggiormente le descrizioni;
- alcune parole o espressioni sono o scorrette o contengono errori di battituta ---> ti basterà rileggere il capitolo per trovarle e sistemarle.

Spero che la recensione ti sia utile. :)
Alla prossima!
Un abbraccio,
Alessia

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Ciao Anna, che bello il vedere che sei andata avanti con un altro capitolo. Allora, secondo me stai migliorando tantissimo anche se ancora ci sono dele piccole cose che mi sento qui di dirti. Non starò qui a dirti tutto eh perchè poi noi parliamo in altra sede ** Tu hai scritto:

"Una breve camminata ci fece arrivare a destinazione delle nostre commissioni… il supermercato. Seguii Zack, entrando all’interno: “Cosa dobbiamo prendere?” Domandai ignaro di tutto.
“Allora: latte, pane, biscotti e la frutta”. Elencò con calma.
“Prendiamo la frutta per prima è di strada”.
“Sì”. Rispose Zack. "

Ecco, in questo pezzo mi viene da dirti che non ho capito perchè hai messo i tre puntini di sopsensione prima del supermercato. Forse volevi creare suspence ma, secondo me, puoi anche ometterla perchè puoi togliere i puntini o mettere i due punti ma anche lasciare senza punteggiatura.
Il 'Seguii' riferito a Zack non essendo riferito alla prima persona ma all'altro protagonista va trasformato in 'sentì'.
Nella frase poi del prendere la frutta perchè rimane per strada, se la leggi anche tu, vedrai che non fila molto bene, prova ad aggiungere un che.
Cose così, insomma :)
Per il resto la trama procede bene ^^

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Ciao, sto passando per lo scambio :D allora, ho appena finito di leggere questo primo capitolo e devo dire che non mi è dispiaciuto anche se avresti potuto soffermarti un po' di più sulle descrizioni, ad esempio del paesaggio e del contesto in cui si trova Alastair e la sua famiglia. Per farti un esempio, questi quattro vivono da soli? C'è un villaggio? Insomma soffermati su questo tipo di aspetti in modo da far entrare il lettore nella storia ^^

Poi volevo segnalarti alcune sviste che ho trovato, così puoi correggere:

"al quanto belle" alquanto secondo me si scrive tutto attaccato ^^
"quei esseri soprannaturali"; "quei occhi" sarebbe "quegli"
a l'unico essere --> all'unico
mi parse-- > mi parve

Infine, c'è qualcosa che non va: tu nel secondo paragrafo hai scritto questo: "Riuscii a richiamare Eiron dal giorno in cui mi addentrai in questo bosco, all’età di quattordici anni" per poi lanciarti nella presentazione di Eiron e di cosa è successo al ragazzo e il motivo per cui è stato adottato. Tutto bene, ma poi un po' più in là dici questo: " il suo distacco sia iniziato proprio quando avevo dieci anni e conobbi Eiron"... quindi quanti anni aveva Alistair quando conobbe Eiron? Dieci o quattordici? Non è molto chiaro ^^

per il resto la storia è piacevole e scorrevole, spero di passare presto ^^ prendi tutte le mie domande e i consigli come un'opinione, non volevo assolutamente essere scortese o altro, ma è semplicemente il mio modo di recensire :) alla prossima!

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Ciao Anna_Art, come va? Sono molto felice di essere arrivata a leggee questo tuo terzo capitolo. So che stiamo parlando poco in questi giorni, ma sono davvero tanto di corsa, sempre. Questo mi da fastidio perchè davvero tante cose da dirti. Uff. Intanto parto con il dirti che mi piace la piega che sta prendendo la trama, quindi è interessante come stai sviluppando la tua storia. Ci sono ancora alcuni refusi e errorini da togliere, ma posso con sicurezza dire che sei migliorata motlo dalle prime cose che leggevo di te. Questo, almeno secondo me, è fantastico. Tu ti stai impegnando tanto, proprio come i tuoi personaggi, e poi il personaggio di Eiron è fantastico **

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Ciao, eccomi da te.
Allora, parto subito col dirti che l'idea di questa storia mi sembra più che buona, ci sono tutti i presupposti per un ottimo sviluppo. Lo stile che hai adottato mi ricorda molto i veri racconti fantasy per bambini, non fraintendermi non la trovo infantile, mi riferisco al fatto che adesso il vero fantasy, con creature mitologiche, boschi fatati e tutti gli ingredienti classici che tanto piacciono a me, non se ne vedono più. Quindi già questo come avrai capito mi piace. Il protagonista, Alastair , a proposito nome molto interessante e ben scelto, nasconde un grande segreto e mi a questo punto mi chiedo: Sarà mica il prescelto che cambierà le sorti di un mondo a noi sconosciuto? E la pietra a forma di goccia, bè anche questa è una scelta interessante e bel curata, in un racconto fantasy deve esserci sempre un oggetto magico. Per dirti, il mio libro preferito è il Signore degli Anelli quindi, sì decisamente apprezzo la scelta.
Per quanto riguarda la grammatica non ho trovato errori tranne qualche ripetizione, ma nulla di grave!
un'ultima cosa ma questo è solo un consiglio e non voglio assolutamente che tu ti offenda perché si tratta di gusto personale, quando arrivi a impaginare giustifica sempre il testo, in questo modo il lettore è facilitato e magari usa un carattere più classico tipo Times new Roman, renderebbe la storia ancora più piacevole e lo è già!
bene credo di aver detto tutto.

baci e a presto.
Morgana la Strega.

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Ed eccomi qui! Perdona il ritardo, avevo detto che ti avrei recensito questo episodio nella giornata di ieri ma dopo l'università ero davvero stanchissimo e ho finito per rimandare ad oggi.
Detto ciò, procediamo sul terzo capitolo da te pubblicato e, per ora, ultimo di quelli presenti online.

Siamo ritornati da Zack&CodyAlastair dopo la peculiare pausa del pezzo precedente; qui abbiamo il risultato di quando, nel primo episodio, loro hanno fatto per appianare le loro divergenze. Come mi pare d'averti detto nella recensione che ti scrissi circa il primo capitolo, il fatto che la risoluzione del conflitto sia giunta nello stesso capitolo in cui l'hai introdotta io l'ho trovato un po' troppo veloce ma, alas, sei tu l'autrice e presumo tu abbia un piano in mente... ed io, giusto per dire, sono uno dalla progressione narrativa lenta.
Estremi diversi u.u
Qui abbiamo l'incontro tra Zack ed Eiron come elemento più importante sul piano della progressione del plot; avevi premesso che sarebbe accaduto già nel primo capitolo ed eccolo qui come sviluppo. Non è un brutto momento; Zack scopre questa peculiare compagnia che ha il fratello e la conosce di persona, scoprendo che tramite il gioiello può sentirne le parole e le emozioni. 
Ci sono però delle cose che ti devo segnalare e che vanno ad indebolire la resa generale del capitolo! Uno degli ingranaggi che filano di meno sono quelle sezioni dove spieghi certi eventi o pensieri; all'inizio abbiamo quella specifica sulla casa, che ci è lasciata da Alastair, sul dove vive e sul fatto che la sua famiglia adottiva non gli ha mai fatto mancare niente.
Per carità, è un bel memento ma è necessario ripeterci un fatto del quale siamo già a conoscenza dal primo capitolo? Che lui viva lì già lo sappiamo e la resa è un po' confusa, per quanto facilmente sistemabile se lo rivedi ben bene; nella forma attuale sembra che lui viva da undici anni in quella stanza più che in quella casa xD
E' un errore che capita e, tranquilla, lo si può sistemare scandendo un po' le varie descrizioni: è bello cercare di dare ai lettori dei quadri precisi e molto ordinati ma si rischia non solo di azzerare la loro capacità d'immaginare i tuoi luoghi, nel bene come nel male, tanto quanto di produrre una serie di specifiche che ingrigiscono il tutto o sono così collegate da sembrare una serie di riquadri uniti da frecce. Ribadisco, però, quello che io ritengo essere un buon sistema per rimediare: scandirle un po' di più! ^.^ Come dissero a me, è meglio usare un punto in più che non un punto in meno. Troppi punti, così come troppe virgole, sterilizzano il tutto.
E' un po' fare l'equilibrista sul filo sospeso, lo so, ma con la pratica s'imparano tutte queste cose.  
Certi dettagli grafucu non serve per forza ripeterli mentre altri puoi arrangiarli diversamente, approfittando del fatto che puoi usare la mente dei personaggi per tornare su certi punti, in altri frangenti, e visualizzare i luoghi a loro cari tramite ricordi o quel che vuoi. Non farli sembrare con un telescopio in mano e che narrano a dei cronisti bendati come sono fatte le cose; in altri punti, sopratutto dei precedenti due capitoli, hai dato pennellate decise ma non troppo numerose ed andava benissimo! :)
Rivedi l'incipit di questo capitolo perché è un pochino legnoso mentre potrebbe essere più veloce; alla fine questo pezzo lo si aspetta sin dal primo quindi lo hype è forte e l'aspetto dello scritto, la sua fluidità sopratutto, contano davvero molto per tenerlo vivo! ^.^ Dirci la geografia esatta della stanza di Alastair è preciso, per carità, ma un po' inutile in quel momento :)
Voglio dire: ... che cosa aggiunge?  Per queste cose quel primo punto ti suggerisco di rileggerlo e snellirlo! :)
Libera d'ignorarmi, comunque! 

Gli scambi tra i due fratelli sono generalmente molto buoni, li fai veloci e concisi e questo aiuta a rendere nei limiti come due persone si parlano tra loro in momenti vari della giornata. Lì i miei complimenti li hai ma attenta ad una cosa; so bene che tramite certi dialoghi è sempre una fortissima tentazione far spiegare il passato e tutto il personaggio, ci sta ma qui un mio consiglio dopo tre capitoli di lettura; quando entri in un personaggio chiediti "ma lui direbbe davvero questa cosa? Non dovrebbe saperla o darla per scontata?"
La spiegazione dell'incidente, per dirti: ci dettagli bene che cosa avvenne ma un sacco di queste specifiche vengono dette in dialogo tra personaggi che, in teoria, dovrebbero essere così familiari con quell'avvenimento da non avere il bisogno stretto stretto di spiegarlo in così ampi dettagli.
Insomma, fai parlare i personaggi tra di loro :) non presupporre che vi sia un lettore che deve avere la pappa pronta da loro; vai confidando nel fatto che lui può cogliere vari indizi, non tutti in una sola volta, mettere assieme i fatti e capire l'evento anche senza che glielo spieghi per filo e per segno con dialoghi molto precisi :)
Di nuovo... tu spiegheresti un certo incidente con quella precisione? Io, personalmente, direi "Quella che volta che ha battuto la testa."
"Ah, sì, ricordo. Brutta storia..."
"Eh, tu l'hai sentita?"
"Mmmh, sì... mi sembra di sì, in parte. Non ricordo benissimo..."
"Come no? Fu un capitombolo di quelli che..."
E via così! :) Insomma, dire meno con i dialoghi, più con i pensieri (una cosa che già fai quindi complimenti, solo sfruttala di più!) e meno tutto in una volta, spargendo le cose in disordine! Puoi farlo, è un tuo diritto; tu ci narri questa vicenda e quindi puoi determinare la maniera migliore per renderla, anche procedendo con un certo disordine chiaro solo a te.
Sta poi a noi mettere assieme i pezzi!

Lo so, sembra un commento più critico che positivo questa volta e delle criticità ci sono ma hai anche cose che, nei capitoli precedenti, ho elogiato e torno a complimentare qui; è una storia serena, che peraltro in tre capitoli ha introdotto non la sua trama tutta in una sola sparata -come ho visto fare ad altri!- ma solo i suoi personaggi.
Questo mi piace, davvero: li conosciamo, ora ci interessa la loro sorte quindi puoi proseguire sapendo che non stiamo osservando solo per vedere sterilmente cosa gli capiterà! 
Però falla proseguire questa trama, eh xD Dopo tre capitoli introduttivi io direi che puoi spingere un pochino l'acceleratore; non troppo ma puoi fare succedere qualcosa con la certezza che da qui in poi noi CONOSCIAMO i due fratelli, la tigre volante spirituale e che abbiamo capito vi sia qualcosa di magico o anormale in quel ciondolo.
Adesso svelaci qualcosa di nuovo :)

Ti prego di non prendertela per le critiche ma ho sentito fosse il momento di esporre ache questo punto dei miei pareri; ci sono punti sui quali lavorare ma anche dei piatti forti sui quali puoi costruire il tuo stile. Lo si sente, comunque; è una stesura rapida, acerba in certi punti, ma di termini ne conosci molti e non tutti così comuni e sai lavorare con pochi personaggi dandoci di che interessarci di loro.
Sono buonissime basi e tutto questo, ciò che davvero mi sorprende in positivo, senza avere sparato le cartucce migliori della storia che ancora sono sicuro tu stai risparmiando. 
Solo un ultimo consiglio; rileggere, rileggere, rileggere! xD
In un paio di punti hai sbagliato a scrivere Eiron, una volta come Aiorn! 
Ti lascio una bandiera verde, perché seppur con dei problemi la cosa sta filando e bene per il suo, ed aspetto il quarto aggiornamento :)
A rileggerci presto! :)

 

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Ciao, eccomi di nuovo *^*
Mi è piaciuto molto che Alastair e Zack abbiano chiarito e che il protagonista voglia rendere partecipe il fratellastro del suo segreto e fargli conoscere Eiron, è un risvolto molto bello e positivo nella vicenda dei due fratelli che così avranno l'occasione di riavvicinarsi!
Mi è piaciuto molto il flashback all'orfanotrofio con Aishia, spero che come personaggio ritornerà, ha un nonosochè di affascinante come personaggio!
Non vedo l'ora di leggere dell'incontro tra Eiron e Zack ora!
Alla prossima~

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Ciao~
Intanto complimenti, l'idea sembra davvero interessante e lo stile mi piace molto, lo trovo immediato e conciso!
Vengono date molte informazioni sul passato del protagonista, passato che lui non può ricordare, ma trovo che sia abbastanza chiaro e interessante. Mi piace molto la figura di Eiron, lo trovo molto ben presentato e il legame che stringe con Alastair è davvero bello, anche se suppongo verrà ulteriormente approfondito nei seguenti capitoli!
Mi piace anche il rapporto di Alastair con il fratello, penso sia abbastanza realistico e ben reso... Soprattutto la preoccupazione che spesso non si riesce a dimostrare se non con modi bruschi!
In sostanza mi piace davvero molto come primo capitolo e penso continuerò a leggerla~
Ancora complimenti!
Un bacio~

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Eccomi che ritorno da te! ^.^
Questa volta la recensione la porto principalmente su due argomenti principali che ora ti spiego per bene. Da un lato hanno reso la lettura piacevole, dall'altro mi hanno fatto sollevare qualche critica.

Partendo dal primo, eccoci a vedere l'immedesimazione! Spezzo sin da subito il ghiaccio dicendo che quando vuoi farla uscire per bene, ti riesce in maniera discreta. Non si tratta soltanto di "Oh, ok: è una storia, la vedo via Alaistar, è molto giocosa per ora" ma proprio un senso di leggerezza che "filtra" tramite il narrato a me che leggo.
Ciò è davvero buono e se raffinato, sarebbe sicuramente una delle tue qualità migliori... però, ovviamente, va raffinato e per questo serve pratica, pratica, pratica, ho già detto pratica? Beh, comunque pratica! 
Ora non è tutto perfetto, nessuno lo è, però mi è sorto un pensiero leggendo e rileggendo: ci sono dei momenti del testo dove hai scritto con una idea più precisa che in altri, dove un po' hai continuato per chiudere il paragrafo. Qui, secondo me, s'annida una delle pecche dello scritto: io penso, fai quel che vuoi di questa mia opinione, che a te farebe molto bene rivedere il testo un pochino di più.
Ho capito che ha uno stile tutto stuo e questo l'approvo a mani basse; il suo carattere, per ora, è molto giocoso e brioso. Mi piace, anzi è bello sopratutto per me che scrivo di un setting dove, l'hai visto, tutto è minaccioso oppure lugubre oppure tetro. Qui è passare in uno scenario molto più luminoso ed allegro e l'adoro.
Tuttavia l'immedesimazione va a e viene; ciò perché occasionalmente a questi bambini fai fare pensieri oppure discorsi molto... maturi per la loro età, il che strattona il limite che gli si può attribuire. CERTO, nessuno può riprodurre perfettamente la psicologia di un bambino di sei anni nè ci si aspetta che tutto sia scalato alla loro visione ma in alcuni punti sei ottima ed in altri fanno discorsi infiorettati di termini che ho sentito solo tra gli universitari, e pure raramente devo dire.
Quando si complimentano occhi e capelli, ora... va bene ma sono parole molto complesse con tanto di paragoni, le loro. Ecco perché torno a suggerirti un po' di revisione; la sostanza è buona, ok molto veloce come modo di fare ma se è il tuo non posso dirti rallenta perché a me piace così, però serve smussarla un pochino.

Il secondo punto sono proprio i dialoghi; alle volte sono onestamente buoni, altre volte sono appunto un po' aulici, per così dire, in bocca a dei bambini. E' come nei manga dove personaggi dodicenni o simile si trovano a fare elucubrazioni tattiche non farei IO che ne ho 23 ormai.
Di nuovo, servono per la trama ma se tu trovassi un modo di renderli, nel complesso, più vicini ai personaggi secondo me la storia ne guadagnerebbe molto. Ovviamente è solo una mia opinione, te la lascio perché penso possa servirti ma se non la reputi adatta, ignorala pure! ^.^

La trama è avazata un po' con una riappacificazione tra Zack ed Alaistar, che il primo capitolo ci aveva posto come divisi. Si è velocemente risolta e sono tornati vicini con in più la possibilità che Zack incontri la tigre volante magica, il che apre interessanti spiragli sul prossimo capitolo, che recensirò al nostro prossimo scambio.
La loro riappacificazione è stata rapida però mi è piaciuto che il carattere di Zack sia rimasto consistente con quanto apparso alla fine del precedente capitolo; è sempre difficile mantenere i personaggi consistenti e quando riesce, per me è un sì ben meritato.
Carino il flashback sul passato e la bambina che assomiglia alla fata di cui Alaistar narra lascia intendere qualcosa dei suoi poteri di cui nemmeno lui è a conoscenza. Certo, che due bambini lascino entrambi l'orfanotrofio quanto vogliono per intrufolarsi in una casa disabitata loro dirimpettaia senza che nessuno si accorga di qualcosa è un po' sospetto ma penso che all'opera ci sia un po' di magia, così da giusitficare dei responsabili che sono veramente invisibili! xD

Ordunque, bandierina verde d'incoraggiamento a continuare e complimenti ancora per gli aspetti migliori della storia. Su quelli che ho criticato davvero ti dico; una revisione in più è meglio di una revisione in meno, sempre! ^.^
Alla prossima! :)

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Ciao! Eccomi qui a recensirti, come concordato!

Come è successo a te, così capita a me di trovarmi in un setting profondamente diverso da quello nel quale sono solito sguazzare con le mie storie; è giusto, secondo me, nonché il bello di EFP e di questi scambi: si approda su lidi distanti e si vedono diversi modi d'intendere, sistemare e scrivere una qualsiasi storia.
Più che una lettura "difficile", per me questa è stata particolare. La potrei dire impegnativa ma quello mi darebbe un tono di cattivo che non voglio avere, non ritenendo serva in un commento O sia meritato per questo primo capitolo. 
Non è affatto brutto però ha bisogno di una robusta opera di limatura! Mi spiego meglio: che sia veloce, penso, è qualcosa di voluto e parte del tuo stile e mi è anche piaciuto! Dopo un lungo periodo di storie che s'impegnano per sviluppare le loro trame attraverso un periodo molto esteso è anche rinfrescante incappare in una narrazione così rapida.
Forse un po' troppo perché ci trasmetti tantissime informazioni sul passato del protagonista con lunghi periodi che potrebbero avere una maggiore profondità se fossero esplorati lungo più pezzi, anche due oppure tre; la storia comunque vedo ha più capitoli quindi posso dedurre sia complessa ma anche cadenzata e la componente magica è molto carina.
Animista, quasi! Non vedevo una cosa del genere da un po' di tempo, però spiegarlo così velocemente magari non è quello che soggettivamente avrei fatto io. Avrei preso più tempo però ritengo tu sappia che cosa vuoi fare e come renderlo. Io invito a lavorare con calma, anche sulla grammatica del testo; è molto fluido, complimenti su questo, però ci sono degli errori e delle sviste.
Rivedi bene! ^.^

Carino che i nomi siano molto diversi, ad indicare un mondo abbastanza "vasto" con culture che si sono mischiate, però anche qui un pochino incorri negli spiegoni; sei certa di volere dire così tante cose sin nel primo capitolo? Io suggerisco di fare un po' con calma!
In ogni caso ti lascio una bandiera verde perché dall'inizio alla fine si è sviluppato un capitolo completo, che racconta tutto il suo fatto, quindi onore e i miei complimenti! ^.^
 

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Ciao Anna, grazie allo scambio ho visto che avevi aggiornato e così sono venuta qui a leggere. Posso farti una domanda, te la faccio nella recensione perchè mi dimentico sempre di fartela, come mai hai scelto di dividere i capitoli così? Cioè in tanti piccoli capitoli? C'è una motivazione precisa o è qualcosa che hai provato a fare così?
Te lo sto chiedendo perchè questo capitolo era molto legato a quello prima e magari poteva esserci un grande capitolo tutto intero.
Lo sai già ma te lo ricordo, ci sono delle sviste come il fatto che non hai scritto bene 'quei cucchiai'. Sono cose che dovrebbero andar rivista ma sono certa che con i vari conasigli degli utenti di efp tu stia cresacendo molto ^^

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Ciao!
Sono qui per lo scambio. :)

La storia ha l'aria di essere un fantasy molto interessante, soprattutto grazie alla presenza di questa tigre alata di nome Eiron. Tutti i personaggi riescono a ritagliarsi uno spazio all'interno della narrazione, entrando così in contatto con il lettore.
In generale questa long si presenta come un prodotto dal buon potenziale e si prevedono sviluppi accattivanti. ;)

Prima di chiudere, vorrei lasciarti alcuni consigli per migliorare il tuo lavoro, che sono assolutamente dati in buona fede e senza l'intenzione di offenderti. 
- Lunghezza dei capitoli: ti consiglio di non spezzare i capitoli in due parti, ma di seguire una numerazione sequenziale in crescendo.
- Revisione grammaticale e sintattica: ti consiglio di rivedere quanto hai già pubblicato, perchè ci sono diverse sviste grammaticali e sintattiche - "e" congiunzione accentata, "alquanto" scritto staccato, "abbaiò" utilizzato con il significato di "splendere", virgole mancanti che rendono i periodi e i dialoghi sfiancanti da leggere, punti fermi che dividono principali e subordinate, etc. -.
- Stile della narrazione: tu hai scelto di narrare la storia utilizzando la prima persona singolare - il punto di vista di Alastair -, quindi ti consiglio di non eccedere nell'uso di vocaboli e costrutti sintattici ricercati quando riporti i pensieri del personaggio narratore. Narrare in prima persona è estremamente difficile, perché bisogna trovare un buon equilibrio tra semplicità dei pensieri umani e ricercatezza dello stile, e c'è sempre il rischio di cadere nell'eccesso. Quando rileggi ciò che scrivi, domandati sempre: "Una persona normale formulerebbe mai un pensiero in questo modo?"; solo così riuscirai a rendere il tuo scritto equilibrato.

Spero che questa recensione ti sia utile. :)
Continua così!
Un abbraccio,
Alessia

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