LO SAPEVOOOO ME LO SENTIVO NELLA PANCIA DAL PRIMO CAPITOLO CHE AD UN CERTO PUNTO SAREBBERO APPARSI HOLMES E WATSON (o Sherlock e John della BBC, ero indecisa) Okay allora. Tu sei il mio IDOLO cioè non so se hai capito questa cosa è ORO CIOÈ PROPRIO ORO. TI AMO. È la ff perfetta, ne cerco una così da una vita non so se ti rendi conto dell'immenso regalo che mi stai facendo io boh GRAZIE. Comunque non ho neanche letto la data di pubblicazione, tu potresti anche aver già smessi di usare efp ed esserti dimenticata di questa storia, e non leggerai neanche questa recensione ma se lo fai sentiti molto gioiosa perché mi hai migliorato la vitah con questa cosa ti adoro. Detto questo CIAISSIMO

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1) “Chi non muore si rivede, Emrys” lo salutò una vocina metallica.

In nome degli zigomi di Benedict Cumberbatch, perché?
Perché proprio lui?

“Mordred” esalò il mago.

2) “Amore, me lo sono sognato o quel Tom sibila?” gli sussurrò all’orecchio un Arthur incredulo.

“Credo sia uno dei motivi per cui è stato smistato a Serpeverde” bisbigliò lui in risposta.

“Chiedo perdono” s’inserì nella conversazione Sherlock. “Non vorrei risultare indelicato o ficcanaso, ma dato che ci troviamo nella stessa barca.. Chi sono codesti virgulti di gioventù e donde provengono, Maestà?”

“Oh, è una lunga storia, Sir Holmes. Diciamo che Mordred è un baby druido con tendenze emo cui Arthur ed io abbiamo salvato la vita; da circa un anno vive a Hogwarts, dove ha conosciuto Tom”.

“Ssono il ssuo compagno di sstanza, per esssere precissi” puntualizzò Tom pieno di sussiego.

“Aspettate un momento” intervenne Edward mani di forbice. “Hogwarts? Tom Riddle? Come diavolo è possibile? Sono opere di fantasia -vengono da un libro, per amor del Cielo!” protestò indignato.

“Non pronunciare un’altra parola, creatura di Sstephenie Meyer” lo zittì quegli, sprezzante.

3) “Riflettori, prego”.

Un fascio di luce artificiale proveniente non si sa da dove lo investì.

“Riflettori? Alle cinque del pomeriggio, con un sole che spacca le pietre?” fu il commento, quanto mai perplesso, di Caspian.

“Lo sai come son fatti i maghi, caro: se non c’è un minimo di atmosfera non riescono a concentrarsi” replicò tranquillamente Peter.

“Ma non dovrebbe essere impedito ai minorenni eseguire magie al di fuori di Hogwarts?” osservò Merlin, un filino apprensivo.

“Emrys, non ci ammorbare con la tua pedanteria da mamma chioccia, grazie” lo freddò all’istante il piccolo druido.

4) ‘Miei adorati personaggi, vogliate perdonarmi se non mi sono potuta recare di persona nella ridente Camelot per portarvi i miei saluti -ho una vita anch’io, sapete- ma confido nell’efficienza dei miei emissari. Lasciando da parte i convenevoli, rispondo alle vostre più che legittime obiezioni. Perché solo Arthur e Merlin si sono riprodotti? Semplicemente perché bastavate ed avanzavate voi, ragazzi. Passi pure per i sovrani incinti, ma anche quattro dei migliori cavalieri, l’orafo e il suo apprendista, due uomini di veneranda età come Uther e Cenred..! Sarebbe stato troppo, cercate di capirmi. Soprattutto perché i miei piani riguardavano i vostri nuovi amici; proprio durante la notte di Beltane, in mondi diversi dal vostro, essi erano impegnati a concepire. Voi vi eravate già dati da fare in quel senso -era destino che diventaste genitori- sicché le parole di Mordred hanno avuto effetto solo su di loro. Ma come?, vi starete chiedendo, hai appena detto che non volevi complicarti la vita! E’ vero, è vero; ma la donna è mobile, miei cari. Non ho saputo resistere alla tentazione di realizzare dei crossover mirabolanti, lol. Bien, spero di essermi spiegata a sufficienza. Adesso lascio la parola a Tom, che ha da farvi alcuni spoiler molto interessanti sul futuro dei vostri pargoli. Statemi bene, miei cari! Un bacio e tanto ammmòòòre a tutti,
Il Genio del Male’

5) Le divinazioni. Asfhdgdsjsjm.

Il gran finale. E CHE FINALE, MY GOD <3.

P.S. Ce l'ho fatta, yeeeeee!

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Le confidenze amorose delle verie coppiette sono così tenereh.

1) “Permettetevi di contraddirvi, mio caro signore: è fondamentale appurare quale sia il movente che ha dato origine a codesto sovvertimento della legge naturale. Una volta scoperto quello, troverò il colpevole in men che non si dica -servendomi ovviamente di uno dei miei celeberrimi procedimenti deduttivi, così complesso ed intricato che per scriverlo l’autrice si taglierà le vene o impazzirà definitivamente” obiettò, un poco esaltato, l’investigatore.

“In uno dei vostri libri, forse” lo contraddisse meditabondo il mago. “Dovete sapere, Sir Holmes, che in questa storia niente -e sottolineo niente- procede secondo logica”.

2) “Perché in due? Uno è il solista e l’altro fa il controcanto?”

“Ma no, stupidotto! Più si è meglio è, no?” ridacchiò l’altro in risposta.

Il ragazzo si arrese. Quel drago doveva sempre avere l’ultima parola, accipigna!

3) “Che cosa?” pigolò sgomento Edward una volta che essi ebbero terminato. “Qualcuno mi spiega perché mai hanno recitato il proemio dell’Odissea in lingua originale?” (non dimentichiamoci che il vampiro Settebellezze, oltre ad essere un gran gnoccone, era anche un mezzo genietto).

“Ordini dall’alto” sbuffò, laconico, Castigo.

“Oh, ma quell’autrice da strapazzo prima o poi dovrà vedersela con me. Avrà notizie dal mio avvocato, perdindirindina!” sbottò Merlin, furioso.

4) Due figure avanzarono in direzione del gruppetto, tossicchiando un po’ per via del gas fumogeno provocato dall’incantesimo.

Merlin per poco non ci rimase secco.

Non loro, supplicò febbrilmente, gli occhi sgranati. Fatina dei Denti, fa’ che non siano loro.

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Oh, l'entrata in scena di RDJ e Jude Law- cioè, di Holmes e Watson <3.

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1) “Vedete, Sir Cullen, non mi ritengo un intellettuale né un topo di biblioteca, ma persino io ho letto il Dracula di Bram Stoker: non potete essere quel che sostenete di essere -suvvia- perché i vampiri non hanno sorrisi perfetti da copertina patinata e occhi ambrati, e soprattutto non sbrilluccicano alla luce del sole” rispose il regal babbeo non riuscendo a trattenere un risolino.

Merlin si schiaffò una mano in faccia, chiedendosi per l’ennesima volta per colpa di quale astrusa congiunzione astrale si fosse dovuto innamorare di un simile cretino; il sorriso esitante di Edward si congelò in una smorfia contratta della bocca e Jacob, accanto a lui, emise un ringhio sordo.

“Non avete tutti i torti, Sire. Ma vedete, per quanto io rappresenti l’eccezione che conferma la regola, sono indubbiamente un vampiro. I miei denti sono taglienti come diamanti e intrisi di un veleno paralizzante nonché mortale ed i miei occhi diventano più rossi del sangue quando sono a digiuno. Quanto alla, beh, peculiarità della mia pelle: è un’eredità da parte di madre” replicò glaciale.

“Vostra madre, Sir Cullen?” s’intromise cautamente Emrys, rivolgendo uno sguardo al marito che intimava chiaramente di tacere, se ci teneva ad uscire vivo da quella situazione.

“Sono figlio di un diretto discendente del Conte Dracula e di Tinkerbell, Altezza”, precisò il rosso un poco meno ostile, ma visibilmente in imbarazzo.

“Il suo nome non mi è nuovo: dovrei conoscerla?” l’altro aggrottò la fronte.

“E’ Campanellino, Altezza. Quella di Peter Pan, per intenderci”.

La fragorosa risata di Arthur riecheggiò nella corte; nei giorni a venire ci furono sguatteri che giurarono di averne sentito l’eco fin nelle cucine.

2) “Sicché è pure in grado di parlare” constatò tra sé e sé il biondo babbeo.

3) I due nuovi amici si fissarono con intensità; poi, intrecciando i rispettivi mignoli, cantilenarono all’unisono: “Mannaggia al diavoletto che ci ha fatto litigar: pace, carote, patate”, scoppiando a ridere l’istante successivo.

4) “Dove si sono cacciati Caspian e Peter?”

“Siamo qui!” esclamò la voce del Telmarino proveniente dal paravento dietro cui Arthur era solito cambiarsi d’abito.

“E che diamine stavate combinan-” cominciò Pendragon junior, ma si bloccò prima di terminare la frase: quando vide i due sovrani fare capolino con i vestiti in disordine e le chiome scarmigliate, gli ci volle un battito di ciglia per avere una risposta alla sua domanda.

“Ehm, gli ormoni” abbozzò Peter a mo’ di spiegazione, arrossendo.

“Non formalizzatevi tanto, amici miei; anzi, divertitevi finché potete” replicò divertito il biondino, non senza una punta di malignità. I tempi di magra sarebbero arrivati anche per loro -che diamine!- quant’è vero che Psyduck è il più stupido ed inutile dei Pokémon.

5) “Altezze reali…Cioè: Merlin, Arthur” si corresse Gwaine dopo l’occhiataccia rivoltagli dal mago. “Con noi ci sono due buffi individui; hanno menzionato un certo Tom Riddle e li abbiamo fatti passare, come avevate disposto. Possono entrare?”

“Che vi dicevo? Tutti insieme appassionatamente” sospirò teatralmente l’Asino Reale.

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1) Si cominciò con un tour del castello (marcondirondirondello) per il quale Arthur si offrì di fare da guida, soffermandosi sulla nostalgica e dettagliata descrizione degli innumerevoli incontri amorosi avvenuti tra lui ed il marito ogni qual volta s’imbatterono in una stanza, un corridoio od un anfratto buio ed isolato che erano stati teatro delle loro manifestazioni d’affetto. Peter e Caspian ne rimasero alquanto stupiti ed imbarazzati -benché improvvisamente desiderosi di emulare i loro nuovi amici non appena tornati a Narnia- ma non ne fecero parola a Merlin. Egli, comunque, lo venne a sapere ugualmente; l’unico motivo per cui non tirò addosso all’Asino tutto il vasellame capitatogli sotto mano, prendendosi peraltro una bella rivincita dopo anni di vessazione, fu che entrambi erano incinti e appesantiti dai rispettivi pancioni, sicché: a) sarebbe potuto risultare dannoso per i bambini e b) non sarebbe stata una punizione sufficientemente cruenta.

2) Malgrado le continue raccomandazioni del medico di corte sulla necessità di non assumere alcolici durante la gravidanza, a Pendragon junior un bel dì prese il ghiribizzo di offrire agli ospiti un calice di ottimo Blumele o di Scivolizia.

“Suvvia Gaius, un goccetto non potrà che giovare alla tempra dei nascituri!” liquidò il pover’uomo e trascinò Merlin ed i due giovani Re al chiosco di Tonio Cartonio.

Prima che si scolassero le loro brave pinte, però, il mago ebbe l’accortezza di lanciare un incantesimo che privò le bevande del minimo grado di tasso alcolico, evitando così una sbronza colossale di gruppo.

3) “Castigo? Chi è? Non te l’ho sentito nominare” s’incuriosì il ragazzo.

“Oh, il mio boyfriend” rivelò con estrema naturalezza la creatura magica.

“In nome di Apelle figlio d’Apollo, da quando hai un boyfriend? Soprattutto, da quando sei gay?” urlò il mago sconvolto, trasalendo violentemente sulla poltrona sui cui era seduto; fece un cenno con la mano per tranquillizzare Arthur, che sentendolo sobbalzare si era voltato verso di lui, guardandolo apprensivo.

“Beh, sai, con Castigo è stato ammmòòòre a prima vista; ci siamo riconosciuti da subito come anime gemelle! Comunque, citando Freddie Mercury, sono gay come una giunchiglia: possibile che non l’avessi ancora capito?” ridacchiò.

“Il mio gay radar non è dei migliori” si scusò Merlin. “E così.. Castigo, eh? Bel nome. Molto macho, ecco” sogghignò in risposta.

4) Prima che i due figaccioni potessero dire alcunché, si parò davanti a loro un vecchietto con tanto di lunga chioma bianca, tunica stazzonata grigia e bastone nodoso.

“Tu non puoi passare! Sono un servitore del fuoco segreto e reggo la fiamma di Anor; il fuoco oscuro non ti servirà a nulla, fiamma di Udun. Ritorna nell'ombra! Tu. Non. Puoi. Passareeeeee!” e così farneticando picchiò il bastone contro il pavimento in pietra, come per attivare un’onda energetica in grado di respingere il nemico.

Ad un cenno di Merlin due soldati entrarono in azione, afferrando l’anziano svitato per i gomiti e trascinandolo via di peso.

“Perdonatelo, a furia di vedere e rivedere il dvd de La Compagnia dell’Anello si è convinto di essere Gandalf in persona. Ogni tanto sbrocca, ma il più delle volte è docile come un agnellino” lo scusò Merlin.

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1) “Mordred? Che accidenti c’entra quel bambino con Narnia?” proruppe Arthur allibito strabuzzando i suoi begli occhioni da gatto.

“Perché, con Harry Potter e compagnia bella invece c’azzecca qualcosa?” commentò un filino polemico Merlin. “Di che ti stupisci, poi? Tra gli avvertimenti della storia c’è anche ‘Crossover’, non te ne sei ancora accorto?”

“Certo che sì; solo mi domando quali altri colpi di scena balordi sia in grado di elaborare la mente contorta di Genio. A tutto c’è un limite, che diamine!” sbottò il Re.

“Ma amore, lo sai che Genio è fatta così: prendere o lasciare” il mago scimmiottò le parole pronunciate poco prima dal marito.

2) “Questo non ce l’ha detto” rispose Caspian. “Si è solo lamentato del fatto che l’autrice lo sfrutta a suo piacimento come postino e ha intenzione di presentare un reclamo al Comitato Hermes Per I Messaggeri Magici, ma non credo che v’interessi”.

3) “Adesso che ci penso, prima di Smaterializzarsi in uno sbuffo di fumo, il vostro piccolo amico ha pronunciato delle parole che lì per lì non mi hanno detto niente, ma che alla luce di quest’ultima rivelazione potrebbero avere una certa importanza” la voce di Caspian si fece pensierosa. “.. ‘Dei prossimi però se ne occupa Tom’, o qualcosa di molto simile” e ciò detto tremò impercettibilmente.

“Dei. Prossimi?” ripeté l’Asino Reale scandendo ogni sillaba, il volto cereo.

“Oh Salazar, Tom Riddle?” Merlin prese a tormentarsi le mani.

“Per tutte le rape viola d’Inghilterra” esalò Gaius. “Significa che dobbiamo aspettarcene altri?”

“A quanto pare” pronunciò Peter, lugubre.

Ma vogliamo parlare della tenerezza di Aithusa e Nagini? <3

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1) “Arthur, se non ti decidi ad alzarti entro cinque secondi giuro che do fuoco ai sex toys”.

2) “Magari sul retro del quadro c’è scritto qualcosa” ipotizzò opportunamente Merlin.

“Ah, il bello di avere un marito perspicace!” sospirò compiaciuto e senza ombra di derisione il Re. “Da bravo, Percival, sfrutta la tua forza poderosa e verifica”.

Mr Muscolo Idraulico Gel (per gli amici, Percival) eseguì, facendo bella mostra dei suoi bicipiti possenti & armoniosi: sollevò la tela all’altezza degli occhi e ne controllò rapidamente il lato posteriore.

“C’è un messaggio, in effetti. Dice: Ad Arthur e Merlin, congratulazioni per le vostre nozze. A presto, P&C” lesse compitamente l’uomo.

“P&C?” ripeté Pendragon junior confuso.

“Li conosci?” gli si rivolse il mago.

“Mai sentiti prima. Piuttosto, non è che sono amici tuoi?”

3) “Mi hai letto nel pensiero, Arthur: anch’io sento i gabbiani!” concordò emozionato Merlin.

“Che capolavoro di realismo” borbottò il medico di corte, altrettanto assorto nella contemplazione della tela. “Li sento pure io”.

“Ehm, è normale che li senta anch’io?” s’intromise con garbo Percival, ancora impegnato a reggere la cornice tra le mani.

4) “Vedete di non aspettare fino a domani mattina, però, ché la mia forza erculea ha un limite” li supplicò Percival, i muscoli delle braccia che mostravano i primi segni di cedimento.

“Ma tesoruccio, ti sto dando una mano io” gli sorrise Leon.

“Più che darmi una mano me la stai posando sul culo, ma apprezzo lo stesso il pensiero” obiettò quietamente l’altro.

5) “E’ tardi, è tardi! La Lepre Marzolina ed il Cappellaio Matto mi aspettano per il the ed io sono in ritardo!” esclamò piuttosto in ansia la bizzarra creatura.

Il ragazzo biondo lo posò sul pavimento di pietra, dandogli una pacca sulle spalle.

“Ricorda: uscito dal castello (marcondirondirondello) percorri due miglia a est in direzione del Fantabosco e troverai la buca che conduce al Paese delle Meraviglie. Segui le mie indicazioni e non potrai sbagliare” lo istruì.

“Grazie, grazie davvero, mio buon giovine. Tante care cose a lei e al suo amico!” salutò il Bianconiglio, saltellando fuori dalla stanza senza degnare d’uno sguardo il resto dei presenti.

“Comincio a dubitare seriamente della sanità mentale dell’autrice” bofonchiò contrariato Merlin.

“Pulcino mio, lo sai che Genio è fatta così: prendere o lasciare” provò a confortarlo Arthur.

“Io lascerei volentieri, credimi” sibilò in risposta lui.

MUORO.

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Ci rinuncio: se voglio far presto e bene (?) devo ricorrere alle quotes. Perdonami <3.

1) “Merlin” lo chiamò, posando una mano su quelle contratte a pugno del moro. “Merlin, che ti prende?”

L’occhiata che l’amato gli lanciò avrebbe fatto gelare il sangue ad Orochimaru in persona.

“E me lo chiedi pure, Asino ragliante che non sei altro? Mi prende che entrambi aspettiamo un bambino, porca di quella pupazza, e non ho la più pallida idea di come sia potuto accadere” sibilò più velenoso di una dose massiccia di arsenico, rifuggendo il tocco gentile e assicurante di Arthur.

“Merlin, topolino mio, di cosa ti stupisci? Siamo nel fiore della giovinezza, sani e vigorosi; l’abbiamo fatto tante di quelle volte che era inevitabile che succedesse, prima o poi” replicò ilare.

“Ma santa miseria, Arthur, quando Belenos distribuiva l’intelligenza tu eri al bar a fare colazione? Nel caso ti fosse sfuggito, per concepire bisogna che almeno uno dei due copulanti sia dotato di utero, ovaie e vagina, e a quanto mi risulta ne siamo entrambi sprovvisti!” ruggì letteralmente.

2) “Dioniso infoiato, hai tenuto il conto delle volte in cui ho fatto l’attivo?!”

“Non solo: le ho descritte minuziosamente nel mio diario segreto” sorrise seducente.

3) “Che ne dici di Voldemort, per un maschietto?” propose Tom, improvvisamente ispirato.

“E’ troppo lugubre. A me piace Harry, invece” lo contraddisse l’amico.

“Assolutamente no! Non so per quale motivo, ma quel nome mi sembra foriero di cattive notizie” Tom rabbrividì impercettibilmente.

In realtà dovrei citare tutto il capitolo -ma capiscimi, i dialoghi mi fanno sempre scompisciare.

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Non avendo nient'altro da fare stasera ho pensato bene di mettermi in pari una volta per tutte; è da tantissimo tempo che voglio finire di recensire questa long, e oggi la sfangherò! *fighting*
Rileggere la scena del matrimonio è sempre un'esperienza al limite del mistico ("Forza Liverpool!") XD. Splendida l'insertion del Miccio con le sue piante di pisello odoroso, i voti nuziali, il discorso di Merlin e i primi sintomi delle gravidanze reali.

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Sei Malefica!Questo non è u Ending è un To be continued!E io che credevo che avrei finalmente letto la fine!XD Comunque non mi dispiace il fatto che continui perchè senza non vivrei!XD
_Lovely_Blu_Girl_

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Emh...a me Bella piace *cerca di coprirsi e di attuttire i colpi che ricevera* e il fatto che hai tiraro in Twilight mi fa solo moooooolto felice XD Perchè anche se mi piace Bella non signfica che non mi piace la EdwardxJacob *sbava* XD
_Lovely_Blu_Girl_

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Wah!!Ma io ti lovo dal profondo del mio cuore!*sogno di una fan sfegatata della Merthur che si realizza*.Non sai quanto ti adoro!Se una geniaccia!Come ti vengono Fan Fiction così...originali?Grazie a te non mi stacco più dal pc!XD
Baci!_Lovely_Blu_Girl_(Comunque...spero che un giorno scriverai qualcosa sulla SasuNaru.)

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(Segnalazione indirizzata all'amministrazione per l'inserimento della storia tra le scelte)
Innanzitutto grazie per aver preso in considerazione la storia da me precedentemente segnalata, 'A midsummer night's dream... in Camelot'.
Ho pertanto deciso di sottoporre alla vostra cortese attenzione anche questa long fiction, conclusa, che ne è il seguito; se avete ritenuto la prima meritevole di essere inserita tra le Storie Scelte, sono sicuro che penserete lo stesso di 'As you like it'. Stesso stile brillante, stessa comicità spumeggiante e fresca come un sorso di Coca Cola ghiacciata nei caldi pomeriggi d'estate, stessi personaggi eclettici ed irriverenti: una fanfiction che supera i confini del fandom e che talvolta arriva a toccare le più alte vette della genialità -il tutto all'insegna dell'(auto)ironia.
Merita, merita davvero.
Grazie (di nuovo) in anticipo,
NomenOmen

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ahahahah mia cara, ho letto il capitolo in un fiato, una degna fine per una storia così bella x°D
A parte che Tommolino biscottino (nickname copiato da una storia su HP che ho letto anni fa, ad oggi la mia preferita in assoluto**) è adorabile, così vestito di nero, inquietante, pallido, serpentesco, sibilante, emo, vampiresco, gelido e inflessibile, per non parlare di quel piccolissssssimo problemino con la lettera SSSSS.
*Gollum rivendica i diritti d'autore*
Tanto ammòòòre e happiness per i nostri eroi, che vedono i loro sforzi tramutarsi in deliziosi pargoli, a proposito...
quando ho letto quel "Castiel" ero tipo piegata in due dalle risate!! x°°D
Della serie, lo sapevo che Supernatural doveva rientrarci in qualche modo, lo slash è più che palese, suvvia! v.v Quel...

 Allo sscoccare del suo quindicessimo compleanno incontrerà uno sstraniero bello, biondo e macho proveniente da un altro mondo e sse ne innamorerà perdutamente. 


AHAHAH ma io mi chiedo, da quando Dean è biondo?? x°D Non ho altro d'aggiungere sul "se ne innamorerà perdutamente"
Beh, su questo non c'erano dubbi >>
E anche le altre analogie, dalla regina d'inghilterra alla signora in giallo (perché è lei, vero, la figlia di Watson e Sherlock?? °^°)
AHAHAH Genio per davvero!
Ergo, attendo aggiornamenti, anche se mi scuso in anticipo per non aver letto l'ultima song fic... ultimamente non riesco più a leggere fic che non siano su supernatural, pardòn >>
Comuuunque, a prestissimo, un bacione! :D

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