NOTRE DAME DE PARIS

ATTENZION! FAN FICTION SPERIMENTALE E INSENSATA, PERICOLO DI RISATE.

Emm.. prima di farvi leggere, volevo avvisarvi che questa ff potrebbe causare danni cerebrali ai lettori, quindi se siete cardiopatici, se avete appena avuto un ictus o ne aspettate uno, se dovete donare il sangue o se avete meno di 10 anni, siete pregati di non leggere, al fine di non dover poi ricorrere al tribunale…

PROLOGO

VA BENE, BUON GIORNO A TUTTI, ( EHI! È NOTTE FONDA! NdDraco (ZITTO TU! Ndgitty) today, vi ho riuniti tutti qui perché voglio che anzicchè ammazzarvi, come siete soliti fare, vi voglio fare interpretare una storia…

Tutti: COOOOOOOOOSAAA????!!!!!!!!!!!!! O________O

Gitty: qualcosa da ridire? *______*
tutti: no….

Gitty: benissimo, allora stavo pensando che, per interpretare il gobbo di Notre Dame, più conosciuto come Notre Dame de Paris…

Voldemort: coooossssssa? Non sse ne parla proprio!!!

Gitty: zitto tu! #_#

Voldemort: sss-scussa…

Gitty: dicevo… che stavo dicendo?

Harry: per interpretare coso…

Gitty: a, si, grazie Harry, se non ci fossi tu! Maledetto Voldemorto, te la farò pagare per avermi fatto perdere il segno!

Voldy: ma che vuoi?! Arrivò quella scaltra!

Gitty: ZIIITTTTTTTTTOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Voldy comincia a frugare nella sua tasca, ma poiché non trova niente fissa sbalordito l’autrice.

Voldy: dov’è la mia bacchetta?

Gitty: (ghignando) ho preso le bacchette a tutti quanti, al fine di evitare improvvisi attacchi di isterismo da parte di chicchessia…

Tutti: maledetta!!!!!!!

Gitty mette all’improvviso una mano su un pulsante (rigorosamente rosso, perché i pulsanti sono sempre rossi) (ma da dove è spuntato quel coso?! ndRon), lo preme, e un immenso arsenale atomico si piazza davanti ai poveri malcapitati.

Gitty: accettate le condizioni?

Tutti: s-si

Gitty: bene

Harry a Voldy: vedi cosa si prova a essere minacciati da un pazzo scatenato, isterico, che non ci sta con la testa…

Hermione: Harry, io eviterei…

Voldy: aspetta che quella pazza dell’autrice mi ridia la bacchetta…

Gitty: allora! Io propongo di sorteggiare i ruoli!

Cronista di Dragon ball: benvenuti alla duecentosessantatreesima e porto due edizione del fantastico torneo Tenkaichi, la più importante manifestazione dove atleti di arti marziali si riuniscono da tutto il mondo…

Gitty: tizio, guarda che hai sbagliato set, qua stiamo girando Notre dame…

Cronista di Dragon ball: oh, scusate, ma ogni volta che si devono sorteggiare i nomi non posso mancare!

Gitty preme un altro pulsante rosso, e il cronista viene colpito da una piccola bomba atomica.

Dr House: presto, portatelo in sala operatoria!

Medici di ER: subito, dottore!

I medici si allontanano con la carcassa del cronista di Dragon ball.

Gitty: andiamo in ordine per cognome: signor Potter!

Hermione: ma Harry non è il primo dell’elenco!

Gitty: ma siccome è il più bono, ha diritto di precedenza! PROBBBLEMMI?? (improvvisamente gitty appare vestita come un mafioso nel film il padrino, più una coppola in testa e un sigaro in bocca) eppoi devo fa’ ‘na proposta che voosia un pò rifiutare

Tutti: e?????!!!!!!!!

Gitty: niente, mi atteggiavo…

Tutti: questa è pazza…

Comunque! Harry, pesca ‘sto ruolo!

Harry, senza nemmeno sforzarsi di sembrare entusiasta, pesca un foglietto

Harry: Febo

Gitty: siiiiiii!!!!!!!!

Hermione guarda dentro la coppola usata per sorteggiare.

Hermione: ma era l’unico biglietto che avevi messo là dentro!

Gitty: qualcosa in contrario?

Harry: io non mi lamento, mi è toccato il ruola migliore…

Hermione: ma…

Ron: basta, non polemizzare sempre!

Gitty: bravo Ron, questo è parlare! Andiamo avanti col sorteggio: Hermione Granger!

Hermione pesca un bigliettino, lo guarda, e uno strano ghigno si dipinge sul suo volto. Fissa sbalordita l’autrice, che perplessa, guarda il foglietto. Non appena lo vede le viene un infarto!

Hermione: siiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!

Gitty: noooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

Draco: siiiiii!!!!!!!!!!!!!

Gitty: che c’entri tu?!

Draco: ma, così, e che ancora non avevo detto niente, e senza fare la mia solita "bella" figura non so stare…

Hermione: ehi! Vogliamo tornare al mio ruolo? Io devo sposare Harry!

Tutti la guardano sconvolti

Draco: sei Fiordaliso?!

Hermione: siiiiiiiii!!!!!!

Ron: noooooooooo!!!!!

Harry:siiiiiiiiii!!!!!!!!!!

Ginny:nooooooo!!!!!!!!!!!!!!

Hermione: siiiiiiiii!!!!!!

Ron: noooooooooo!!!!!

Harry:siiiiiiiiii!!!!!!!!!!

Ginny:nooooooo!!!!!!!!!!!!!!

Hermione: siiiiiiiii!!!!!!

Ron: noooooooooo!!!!!

Harry:siiiiiiiiii!!!!!!!!!!

Ginny:nooooooo!!!!!!!!!!!!!!

Hermione: siiiiiiiii!!!!!!

Ron: noooooooooo!!!!!

Harry:siiiiiiiiii!!!!!!!!!!

Ginny:nooooooo!!!!!!!!!!!!!!

Gitty: BASTA!!! Malfoy! Vieni a pescare!

Malfoy: sii…

Gitty: mettici un po’ di entusiasmo…

Malfoy: sii…!

Gitty: questo è lo spirito giusto! Dai pesca!

Draco fissa il suo biglietto. Rimane diverse ore a fissarlo, durante le quali tutti gli altri hanno avuto il tempo di partecipare ad una puntata speciale di Elisa di Rivombrosa, fumarsi due canne, schiacciare un pisolino, andare a dormire, fare due versioni di Greco e guardarsi vecchie puntate di Zelig Circus…

Ginny: Malfoy? Che ruolo interpreti?

Malfoy non risponde continuando a fissare scioccato il bigliettino. Ma all’improvviso arriva Beppe Braida, che glielo scippa di mano.

Braida: ATTENTATO! UN FOGLIETTO SCRITTO CON UNA PENNA ROSSA E QUINDI COMUNISTA (che hai conto i comunisti, eh?! Abbi il coraggio di affrontarmi apertamente!!!!! ndgitty) HA PROCLAMATO CHE IL RUOLO CHE MALFOY DOVRÀ INERPRETARE SARÀ QUELLO DI…

Malfoy: BASTA!!!!!! INTERPRETO QUASIMODO!!!!!!!!

Tutti lo fissano sconvolti, poi fissano l’autrice, ciascuno con un’espressione diversa dipinta in faccia.

Harry e Ron sembra che stiano per scoppiare a ridere in una maniera preoccupante, come neanche gli incantesimi rallegranti sanno fare. Hermione e Ginny erano semplicemente scioccate. Voldemort e Silente sembravano pensare la stessa cosa (strano. Ma vero).

Silente&Voldy: questa qua è pazza…

Gitty: bene! Ora è il turno di… Riddle!

Voldemort pesca il bigliettino

Voldemort: bene! Mi è toccato il ruolo migliore!

Tutti: cioè?

Voldemort ghigna e, dopo una lunghissima risata sadica, durante la quale tutti gli altri hanno avuto il tempo di fare quello che tutto ciò che gli andava, dice.

Voldemort: Frollo!

Draco: cooooooosaaaaaaa? Ma è Quasimodo ad ucciderlo!!!!!!!!! Come faccio?

Harry: palliato!

(palliato = uno che fa una figura da deficiente, ndgitty)

Voldemort guarda Draco con una strana espressione, come un vecchio maestro che parla con il promettente allievo.

Voldemort: vedi, Draco, quando si cresce si deve cominciare a fare delle scelte tra ciò che un uomo può, e ciò che un uomo non può. Tu puoi decidere di uccidermi a pugnalate, o puoi decidere di risparmiarmi. Sii cosciente, tuttavia, che in entrambi i casi la tua situazione non cambierebbe: faresti una fine atroce comunque. Devi solo scegliere tra la mia bacchetta, e l’arsenale atomico dell’autrice…

Draco: bella scelta.

Gitty: basta! Ora è il turno del professore Silente!

Silente: si mia cara

Silente mette la mano nella coppola, fruga ben bene e tira fuori un foglietto con su scritto il nome…

Silente: io interpreterò il poeta Grinuar!

Gitty: molto bene, professore. Da notare che lei è stato l’unico, finora a non essersi lamentato, a non avere fatto scenate, a non aver perso tempo…

Ron: autrice, ora però sei tu che stai perdendo tempo!

Un missile nucleare si gira verso Ron.

Gitty: ben, dicevamo…? Ah! Si! Ron Weasley!

Ron si avvicina, pesca un bigliettino, lo fissa, e si rivolge all’autrice con sguardo ottuso.

Ron: chi sono i gitani?

Gitty: gli zingari.

Ron: e che gusto c’è ad essere il re degli zingari?

Gitty: sei il re degli zingari?

Ron: no sono il re dei gitani.

Gitty: perché i gitani che cosa sono?

Ron: zingari.

Gitty: bravo Ron, vedi che ci sei arrivato?

Ron: grazie, ma… ehi!

Gitty: che c’è?

Ron: mi stai pigliando per fesso?

Gitty: si, vagamente…

Ron: ah, ok!
Tutti: -____-‘

Gitty: stendiamo un velo pietoso… ricapitoliamo se manca solo un ruolo, vuol dire che il ruolo di Esmeralda lo farà EHI! NON È GIUSTO!

Tutti: chi lo farà?

Gitty: rimane solo Ginny Weasley!

Ginny: +///+ oddio!

Gitty: uffa! Ma perché io devo fare la narratrice??? La volevo fare io Esmeralda!!!!! Non è giusto!!!

Ginny: basta, piantatela!

Gitty: uffa!

Cocciante: scusate…

Tutti: si?

Cocciante: dovete pagarmi i diritti d’autore per le canzoni.

Gitty: che?!

Hugo: gia, pure a me.

Gitty: ma tu non eri morto?

Hugo: si, bhè, si sa, quando c’è in gioco il denaro, anche i morti resuscitano

Dr House: ehi! Tu eri morto!

Hugo: chi? Io? No!

Dr House: si invece! Devi venire con noi, ti esamineremo per una cinquantina d’anni nei nostri laboratori!

Hugo: coooooosaaaaa? Ma potete morire per me!

Medici di CSI e di ER: sei tu che dovresti essere morto!

Gitty: ma cos’è questo, il convegno dei medici complessati?

Tutti i dottori: si, più o meno…

Gitty: BASTA! CHE LO SPETTACOLO COMINCI!

Cocciante: e i miei soldi?

Un missile si scaglia su Cocciate, ma i medici, tutti impegnati su Victor Hugo non se ne accorgono nemmeno.

Gitty: benissimo! Tutti ai vostri posti! Atto 1! Ciak, si gira!