Probabilmente questo è l'ultimo capitolo: in questi giorni ho scritto la mia storia e tutto quello che ho provato durante questa, oggi vorrei scrivere tutto quello che provo ora. Da molto tempo, mi sono resa conto che nella mia vita nessuno mi ha accettata e considerata davvero. Ho pensato, e continuo a pensare, che fosse colpa mia, per il mio aspetto fisico o il carattere. Allora li ho cambiati tutti e due: sono dimagrita tantissimo, di nuovo, non penso che chiunque che mi vedrebbe mi giudicherebbe grassa, mi vesto bene e tutto sommato sono carina. Il carattere? Penso di avere tutti i requisiti adatti ad essere una buona amica: sono brava ad ascoltare e a dare dei consigli, più o meno so e capisco quello che mi succede intorno, non ho mai fatto insulti gratuiti, non giudico mai le persone prima di conoscerle, difendo chiunque o qualunque cose mi sta a cuore. Sembra che questo non basta a nessuno però. Allora ho provato ad essere più aperta: il risultato? Mi hanno chiamato puttana. Sono sempre stata la seconda scelta di tutti, e per molti neanche quello. Ho visto raffreddarsi tutti i rapporti con quelli che amavo, uno a uno, nessuno escluso. Ho sempre paura di fare nuove amicizie, ho paura di dare fastidio. E chi è rimasto che davvero mi vuole bene? Della mia famiglia probabilmente solo mio padre e mia sorella, mia madre dice di preferire i cani. Perfino loro non mi considerano: quando torniamo a casa, vanno solo da mia sorella. E i miei amici? Bè, voglio raccontarvi quali amici ho. Stamattina sono andata al mio lido, c'era una mia amica e siamo state assieme. A un certo punto, è venuta un'altra ragazza e questa mia amica se ne è andata con lei, lasciandomi sola. Più tardi, dovevo andarmene e stavo salendo le scale del lido verso l'uscita, lei mi ha visto e non mi ha fatto neanche una parvenza di saluto. Molti si sono comportati così, ma io sono sempre tornata da loro perché avevo paura di rimanere sola. Un altro esempio? Quando il sabato si esce, nessuno mi chiede di uscire. Sono sempre io quella che chiede, che si offre di accompagnare e andare a prendere a casa pur di uscire con qualcuno e non sentirmi sola, e spesso qualcuno mi dice di no sempre all'ultimo momento. Allora forse non è un fatto di sentirmi sola, io sono sola. La mia migliore amica? Bè, lei dopo la scuola non mi sta rispondendo neanche più ai messaggi: un modo per farmi capire che non sono più la sua migliore amica. Sono invidiosa quando vedo tutte quelle amiche che escono sempre insieme, i gruppi di ragazzi che vanno al mare, in discoteca, che si divertono tutti. Soffro quando li vedo, vorrei essere anche io come loro. Cosa dovrei fare io a questo punto, per sentirmi considerata, accettata? Non lo so, davvero, qualcuno mi dia un'idea. Forse la società di oggi dice che per essere accettati dobbiamo essere tutti magri, più belli. Allora, la causa di tutto questo sono solo io. Forse è sbagliato starla a sentire, ma io oggi ho mangiato giusto un pezzettino di carne, nè pasta e nè pane, e ho intenzione di continuare così. Se questo è il modo, preferisco mangiare di meno, piuttosto di sentirmi così. Probabile è il fatto che io stia sparando solo cazzate, non lo so. Sapete la canzone di Pink, "Fuckin Perfect"? Non c'è modo migliore per spiegare come mi sento io. Finisco qui. Dicendo tutto quello che ho detto, ho confermato cose che nemmeno la mia testa aveva ancora accettato davvero. La reazione è che sto piangendo mentre scrivo. Allora voglio dire grazie a tutti quelli che in questi giorni mi hanno sostenuta, grazie davvero, se non era per voi probabilmente non starei qui a scrivere. Non voglio mettere come completa questa storia perché per me tutto questo continua, un epilogo non c'è ancora.