Note dell’autrice: Salve ciurma! Questa, come avrete già capito, è una parodia del primo film dei Pirati Dei Caraibi, rivisitato in chiave comica (per non dire idiota). Spero di riuscire a strapparvi un sorriso, e di farvi divertire almeno quanto mi sono divertita io a scrivere questo… questo… non lo si può definire neanche racconto…. Questo abominio, ecco. Bene, ed ora, come si suol dire: Enjoy!

Naturalmente questa storia non è scritta a scopo di lucro ed i personaggi di cui racconto non mi appartengono (purtroppo per me e per fortuna loro).

Cantami, o Diva,  dei crudeli Pirati

L’ira funesta che infiniti addusse

Lutti ai mercantili.*

Silenzio in sala. Buio. Sipario. Luci. Azione.
Primo piano sul Mar dei Caraibi. Improvvisamente, parte una musichetta inquietante, in crescendo,  tanto inquietante da far prendere un coccolone agli spettatori in sala, finchè, dalla nebbia, appare… un’inquietante pinna di squalo!

Proiezionista:Oooops, credo di aver sbagliato film.

Mentre nella sala si levano grida di disapprovazione e maledizioni varie, parte finalmente il giusto film.

Secondo primo piano sul Mar dei Caraibi, ma questa volta inizia a sentirti una dolce musica di flauto e, da qualche parte nella sala, si leva un coro.

Coro: Every Night in my dreams, I see you, I feeeeeeel you…

Spettatore1: Veramente questo non  sarebbe Titanic, bensì “ I Pirati Dei Caraibi”.

Metà Sala: Davvero???

Energumeno-Buttafuori: (urlando) Silenzio in sala! (più a bassa voce, rivolgendosi a Spettatore1) E tu taci, vuoi farli andare via tutti?

Sullo schermo appare, spuntando fuori dalla nebbia come Piero Angela in una battaglia storica, un’imponente nave. Appoggiata al parapetto, una dolce e piccola bambina per niente somigliante a Keira Knightley canta con voce stonatissima

Bambina: (stonando ad ogni sillaba) Finchè la barca vaaaa… lasciala andare… finchè la barca vaaaa… tu non remare…

Gibbs da “giovane” :Zitta sciocchina!

Bambina: (con voce insopportabilmente acuta) oh, dite che con il mio canto sì attraente i pirati, che pullulano in questo mare, mi scambieranno per una sirena? O forse volete farmi intendere che alcune canzoni piratesche non vadano cantate in mare per non attirare briganti? O forse…

Gibbsgiovane: (interrompendo la mocciosa bruscamente) No, voglio solo che tu stia zitta, fai schifo a cantare.

Bambina: (visibilmente delusa) Oh, uffa…

Norringtongiovane: (freddo e distaccato come solo gli inglesi sanno essere) Basta così, signor Gibbs.

Gibbsgiovane: stava urlando come un gatto quando viene castrato! Porta male avere un gatto castrato a bordo.

Norringtongiovane: (sempre freddo e distaccato) Ne terrò debito conto. Andate pure.

Gibbsgiovane: (scocciato) Sì tenente. (sussurrando tra sè e sè) Porta male anche avere una donna a bordo, sia pure in miniatura e rassomigliante più ad una triglia morta crocifissa che ad una donzella.

Bambina: (con voce incredibilmente petulante) Io penso che conoscere un pirata, soprattutto se interpretato da Johnny Depp, sarebbe emozionante.

Norringtongiovane: (con un sorrisetto che certo non dissimula il fastidio) Ricredetevi Miss Swann. Verrà il giorno in cui ogni pirata avrà ciò che merita.

Bambina: (ancora più petulante) Un encomio per i servizi resi alla corona? Un Oscar come miglior attore protagonista? L’elezione a “uomo più sexy del 2013”? O forse…

Norringtongiovane: (Interrompendo la piccola con fare brusco) Poca corda e caduta sorda.

Bambina: (con espressione ebete) Cioè?

Norringtongiovane: (asciutto)Verranno appesi alla forca finchè morta non sopraggiunga.

Bambina: …Quindi?

Norrigtongiovane: (infastidito) raggiungeranno il creatore, ritorneranno polvere!

Bambina: Eh?

Norrigtongiovane: (scocciato) Sì, insomma, schiatteranno appesi per il collo!!

Bambina: (scioccata) oh….

Governatoregiovane: (apparendo misteriosamente) Signor Norrington, apprezzo il vostro fervore, ma ho un po’ paura degli effetti che potrebbe avere questo argomento su mia figlia.

Norringtongiovane: (confuso) ma… ma…

Bambina: (con aria saccente) Invece io lo trovo affascinante, chissà, magari un giorno o l’altro mi ritroverò a dover salvare un figoserrimo pirata dalla forca e…

Governatoregiovane: (senza prestare attenzione alle parole della figlia) Certo, certo, ma adesso taci, lo sai che la tua voce mi fa venire l’emicrania.

Il Governatore si allontana e la mocciosa, visibilmente imbronciata, va di nuovo a sistemarsi sul parapetto con l’intenzione di trapanare ancora un po’ i timpani degli sventurati membri dell’equipaggio, quando nota in acqua una tavola con sopra appoggiato un bambino.

Bambina: (con la voce di una teenager che ha appena scoperto che il suo negozio preferito ha sconti del 70%) Ah! Oddio, non ci posso credere!!! Papàààà! Papàààà!!

Governatoregiovane: (con indosso un paraorecchi) Cosa c’è Elisabeth? Hai visto un bambino in mare sdraiato su una tavola di legno?

Bambina: (con vocina eccitata) No papi, molto meglio!!! Guarda, quello è un’ombrello firmato “Barbie”!! Vanno molto in voga tra i pirati… Ti preeeeeeeego papà, possiamo prenderlo???

Governatoregiovane: (indeciso) Ma, non so quanto…

Bambina: (con voce lamentosa) Eddaiiiii, tipregotipregotiprego!!! PRENDILOOO!!

Governatoregiovane: (rimettendosi i paraorecchi) E va bene, va bene, testarda come sua madre, basta che non urli! (Ora rivolto all’equipaggio) Uomini! Ombrello della Barbie in mare!!!

Ciurma: Ombrello in mare!!!

Norringtongiovane: Signor Flitt, occupatevi voi del recupero!

Signor Flitt: (visibilmente strabico) Signorsì, me ne occuperò io!

Purtroppo Flitt, invece che tirare su l’ombrello rosa, salva il ragazzino, condannandoci ad altri tre film

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Bambina: (facendo i capricci) Uffi papààà!! Io volevo l’ombrello!!! Lo volevo!!

Governatoregiovane: Va bene, va bene, facciamo così. Tu adesso occupati del ragazzino e ti prometto che appena arrivati a Port Royal ti compro un pony!

Bambina: Un pony rosa?

Governatoregiovane: (rassegnato) Sì, un pony rosa.

Bambina: (saltellando sulla nave) Sìììì, evviva!!!

La bimba si dirige saltellando verso la barella dove è stato adagiato il ragazzino.

Bambina: (schiaffeggiandolo) Yuhu? Sveglia?? Sveglia??

Bambino: (sputacchiando acqua) Coff… coff… tu! (prende la ragazza per il bavero e la avvicina a sé) Frodo, porta l’anello al Monte Fato,(con voce profonda) sei la nostra ultima speranza.

Bambina: Eh?? Tizio?? Uh, è svenuto di nuovo. Ma cos’è questo?

La piccola trova tra le pieghe del vestito del giovane uno strano medaglione a forma di “B”

Bambina: (sorpresa) Ma.. questo è un medaglione della Barbie… Fiiiiiigo!

Elisabeth nasconde il medaglione in tasca e si allontana dal ragazzo fischiettando. Intanto, sullo sfondo una nave dalle vele nere attraversa il mare.

*Come rovinare un poema epico.

Note finali dell’autrice: Allora? Che ne pensate, banda di manigoldi? Io, personalmente, mi sono divertita un sacco a scriverla… Beh, che dire, spero di rivedervi tra circa due settimane con il seguito.

Bacioni

MissSparrow (P.S. una recensione è sempre ben accetta)