Note dell’autrice: Rieccomi! Ringrazio come sempre chi ha recensito e vi lascio subito al capitolo! Enjoi!

 
 
 
Un medaglione per domarli
Un medaglione per trovarli
Un medaglione per ghermirli
E alla maledizione incatenarli

 
 
Silenzio in sala. Buio. Sipario. Luci. Azione

 
Mentre la carrozza della piattola si allontana verso l’orizzonte, una piacevole musica inizia a rimbombare per tutto il cinema, annunciando chiaramente l’entrata in scena di un personaggio altamente importante. Infatti, in piedi su un albero maestro  (Come avrà fatto a salirci??) fa la sua emmmmmmozionante  comparsa il più grande pirata dei quattordici mari (sì, anche dei mari lunari), il più temuto bucaniere che abbia mai posato piede su una nave, il cui solo nominarlo  fa venire la pelle d’oca ad ogni brav’uomo che abbia mai solcato le acque.

 
Ebbene sì, proprio lui. Capitan Uncino. Ah, no, scusate, ho sbagliato storia.

 
Ebbene sì, proprio  lui. Capitan Jack Sparrow.

 
 
Orchestra del Titanic (misteriosamente sopravvissuta al naufragio): (suonando He’s a Pirate su una zattera improvvisata con un pianoforte)  http://www.youtube.com/watch?v=tfmDQWyL4y8&feature=related
 

E mentre tutti i presenti in sala sembrano venir presi da un incontrollabile voglia di mettersi una bandana in testa, un occhio di vetro e bere rhum, Primo Piano sui capelli al vento del meraviglioso Johnny Depp, perché si sa, nel mar dei Caraibi c’è proprio un vento da far paura. Mah.

Ma non perdiamoci in bazzecole, dopo una poetica ripresa dell’amabile didietro di Sparrow si passa ad una ancora più poetica Inquadratura del bel visino del nostro amato capitano, il che fa sollevare “ooohhh” di ammirazione nella maggioranza della fauna femminile presente al cinema. Il vento, intanto, si fa sempre più forte, portando con sé una malinconica melodia, nel momento in cui viene inquadrato il volto di una Barbie martoriata ed appesa ad una cappio, con di fianco una cartello che reca la scritta “Scemo chi legge”. Mentre il nostro capitano fa di tutto per riuscire a decifrare la complicata scrittura, quello che sembra essere un uragano rapisce sia Jack che la sua bagnarola nave, che vengono trasportati a pelo d’acqua verso un porto

 
Jack: (con quella sua voce tanto carina che fa venire seri dubbi sulla mascolinità di Depp) UUUAAAAHHHHH!!!!!

 
Un minuto e vari urli dopo, il temuto brigante si ritrova sdraiato sul molo di un porto, con la fedele bagnarola nave ridotta ormai ad un ammasso di pezzi di legno, manco l’avesse affidata a Will.

 
Jack: (rialzandosi e spolverandosi la giacca piena di polvere, tra sé e sè)  Interessante. Un giorno mio padre mi disse “Va’, parti e vai dove ti trascinerà il vento” ma temo non intendesse questo.

 
Vigile Urbano: (con tono idiota) Buongiorno Signore che sta facendo finta di non avermi visto ed è perlopiù agghindato come un pirata!

 
Jack: (picchiettando sulla spalla di un discreto borghese) Ehi amico, mi sa tanto che quello sta parlando con te. (fa per andarsene)  

 
Vigile Urbano:  (balbettando (possibile che l’unico furbo in ‘sto film sia Jack?))  Ep.. Ehm.. Ehi! Fermo dove siete! Un grattaesosta, per ormeggiare la barca al molo!

 
Jack: (osservando il cumulo di legna) …

 
Vigile Urbano: (continuando imperterrito) E mi occorre il vostro nome!

 
Jack: (tirando fuori dalla tasca due batuffoli di cotone e mettendoli in bocca) Miiiiiinchia, e che è tutta sta fretta?! (rivolgendosi al bambino con cui si accompagna il Vigile) Uuuhh, ma che bellu picciotto che c’abbiamo!!

 
Vigile Urbano: (scocciato) sì, sì, ma adesso mi dica il suo nome.

 
Jack:(rivolgendo uno sguardo d’intesa con il Vigile)  Non vogliamo che gli succeda qualcosha di brutto, VERO??

 
Vigile Urbano: (continuando a non capire) Scusi, perché dovrebbe succedergli qualcosa di brutto? Sganci ‘sto grattaesosta.

 
Jack: (iniziando a spazientirsi) Shai, nun mi sono mai piaciuti ‘li sbirri che nun se fanno li gabbasisi loro!* Ora ti farò una proposta, che nun potrai rifiutare, Ah?

 
Vigile Urbano: (imperterrito) E a me cosa potrebbe fregare? Mi dia ‘sto grattaesosta  e mi dica il suo nome.

 
Jack: (togliendo i batuffoli scocciato) Allora, mettiamola così: Vogliamo fare tre scellini, e lasciamo perdere il nome ed il grattaesosta?

 
VigileUrbano: (osservando avido i soldi) Benvenuto a Port Royal, signor. Pincopallino!!

 
Jack: (riacquistando per un attimo la sua vena siciliana) Minghia, che fantasia!

 
Intanto, poco lontano dal molo, in quella che dovrebbe sembrare una piazza cittadina ma ha più l’aspetto di una fortezza,  stanno sfilando  distinti gentiluomini vestiti da ogni tipo d’ortaggio.
Dopo un rullo di tamburi essi si posizionano in base al rango-ortaggio ed iniziano ad esibirsi in una complicata coreografia danzante. In questo modo ai margini delle fila si trovano le carote, impegnate in una danza circolare medievale, mentre più all’interno i cavoli portano in scena un malizioso can can su due file, sollevando le gonne verdi e lasciando intravedere le sensuali (come un cavolo a merenda) gambe somiglianti ad una foresta amazzonica. Le barbabietole da zucchero, invece, si esibiscono in un coro su due file, intonando le parole della “Marsigliese” sulle note de “Le tagliatelle di Nonna Pina”. Nel  pubblico di questa seria e composta parata, intanto, le comari bisbigliano.

 
Comari: (bisbigliando) rabarbaro ** rabarbarorabarbarorabarbaro… POMODORO… rabarbarorabarbarorabarbarorabarbaro… POMODORO… rabarbarorabarbaro… POMODORO…

 
Elizabeth: (facendosi aria con uno di quegli utilissimi ventilatorini portatili) Padre… Non mi sento molto bene…

 
Governatore: (bisbigliando) Shhh… vomita  pure, tanto nessuno ci farà caso…

 
Elizabeth: (con voce strozzata) E proprio questo il problema… per colpa di questo busto non riesco neanche a respirare, figurati a vomitare!!

 
Governatore: (Con un’espressione di puro terrore)  Oddio, ma così andrà a finire che scoppier…

 
Swann viene però interrotto da uno squillo di trombe. Infatti  in mezzo alla piazza, con contegno ed eleganza sta sfilando il Pomodoro Norrigton, con addosso un meraviglioso e gonfio  vestito rosso ed  un colletto verde. Insomma, un vestito da pomodoro!


 
Intanto il nostro eroe si muove con la solita eleganza e i soliti modi coordinati per il porto di Port Royal (gioco di parole), quando il suo sguardo incrocia quello di quella che probabilmente è la bellezza personificata. Un fulmine lo colpisce in testa e lui, camminando ad un metro da terra si avvicina ad una nave ormeggiata. Sta per entrare, quando due evidenti  ebeti  vestiti da Cetrioli gli si parano davanti.

 
EbeteCetriolo1: Questo molo è zona vietata ai Balrog. (indossando una lunga barba fatta di zucchero filato e urlando con voce profonda) Tu non puoi passare! Sono un servitore del fuoco segreto e reggo la fiamma di Anor! Il fuoco oscuro non ti servirà a nulla, fiamma di Udur! Ritorna nell'ombra! TU NON PUOI PASSARE!

 
Jack: (rimettendo a posto il cappello scivolatogli via a causa della potenza dell’ultimo urlo) Sono desolato, non lo sapevo, se vedrò un… Balrog? Sì, Balrog, vi  informerò immantinente.

 
Il capitano fa per varcare l’uscio della nave, ma i due gli impediscono ancora l’entrata.

 
Jack:  Pare ci sia un elegante e solenne qualcosa su al forte, eh? Come può avvenire che due ebeti vestiti da cetrioli come voi non si siano meritati un invito?

 
EbeteCetriolo1:  (sconsolato) Non eravamo vestiti a tema…

 
Jack: (osservando i costumi dei due)  Degna  motivazione, di sicuro… (spostando lo sguardo su una nave poco distante, dall’aria potente e veloce) ...Ma a parer mio, una nave cotale, rende quest’altra (indicando una nave rosa piena di fiocchetti e fronzoli simili) un po’ superflua, nevvero?

 
EbeteCetriolo1: (dopo essersi ripreso dallo shock per aver sentito tanti termini dotti in una volta sola) Ah, la Dauntless è potente, questo è certo, ma non c’è nave che stia alla pari della Rosemary come sciccoseria.

 
Jack: (fingendosi pensieroso) Io so di una, molto fashion pare, trendyssima. La Perla Rosa.

 
Stacchetto musicale

 
EbeteCetriolo2: (con una risata alla “Babbo Natale”) Oh, oh, oh, non c’è nave esistente che sia alla pari della Rosemary.

 
EbeteCetriolo1: La Perla Rosa esiste, però.

 
EbeteCetriolo2: No, direi di no.

 
EbeteCetriolo1: Sì, invece

 
Ebete Cetriolo2: (scocciato) No.

 
EC1: Sì!

 
EC2: No!

 
EC1: Sì!

 
EC2: No!

 
EC1: Sì!

 
EC2: No!
 
EC1: Sì!

 
EC2: No!

 
Jack intanto si è preso un caffè,  fumato una sigaretta e si sta accomodando sui divanetti a forma di labbra rosse della Rosemary.

 
EbeteCetriolo1: (accorgendosi improvvisamente dell’assenza del capitano) EHI!

 
I due ebeti corrono sulla nave e puntano i fucili (dalla parte sbagliata) addosso a Sparrow, che intanto sta sorseggiando tranquillamente un mojito.

 
EbeteCetriolo1: Qual è il tuo nome?

 
Jack: Pincopallino, per gli amici Pinchi.

 
EbeteCetriolo2: Qual è la vostra storia signor Pincopallino?

 
EbeteCetriolo1: E niente fandonie!

 
Jack: (sospirando) E va bene, lo ammetto. Era una notte di luna piena quando nacque mio padre…

 
EbeteCetriolo1: Scusi, potrebbe partire da alcuni avvenimenti più recenti?

 
Jack: (rimettendosi i batuffoli di cotone in bocca) Tu mme devi portare rispetto ammia, minghia! (togliendo i batuffoli) Dicevo, era una notte di luna piena…

 
Intanto nella piazza della ridente Port Royal, una deliziosa fanciulla insopportabile piattola si sta dedicando alla sua igiene orale tramite la punta di un coltellino da carne.

 
Norrington: (osservandola da lontano) Aaahhh, che deliziosa creatura. (avvicinandosi) Miss Swann?

 
Elizabeth: (nascondendo il coltello e sfoggiando uno dei suoi più orribili e falsi sorrisi) sìììì??

 
Norrington: (estasiato dal sorriso della sua Lizzie)  Mi concedete un momento?

 
Il Pomodoro conduce l’Insopportabile fino alla stanza più alta della torre più remota del castello   ad un muretto che da sul mare.

 
Norrington: (osservando Elisabeth che sta per vomitare) Siete adorabile Elisabeth.
 

Elizabeth: (senza un briciolo di modestia) Sì.

 
Norrington: Io vi chiedo scusa se vi sembrerò ardito, ma non posso non parlare. (colto da un’ispirazione poetica) Questa promozione a POMODORO (perché sapete, ora sono un POMODORO, non una Barbabietola da zucchero qualsiasi, ma un POMODORO) ha messo in evidenza ciò che non ho raggiunto ancora. (voltandosi a guardare Elisabeth, per poi rivoltarsi schifato) Un matrimonio con una bella donna. (obbligandosi a guardarla negli occhi con passione) E voi siete l’unica rappresentante di sesso femminile che non abbia minimo ottant’anni a Port Royal, Elizabeth.

 
Elizabeth:  (dopo aver sentito tante volte la parola Pomodoro) Sto per vomitare!

 
Norrington: Sì, anche voi mi fate un po’ schifo, devo ammetterlo… ma sarei pronto a passarci sopra se…

 
Elizabeth: (svenendo e cadendo giù dal muretto) WOAAHH!!

 
Norrington: Elizabeth? (notando lo spruzzo provocato dalla sua amata)  ELIZABETH!!

 
Norrigton, con coraggio, fa per sfilarsi la casacca, ma le carote accorse al suo grido lo fermano

 
Carota1: Fermo! Non vorrete rovinare il vestito!!

 
 
 
*Guardare Montalbano nuoce alla mia salute
**Rabarbaro è la parola che si usa in teatro quando si deve simulare un brusio di sottofondo


Note dell’autrice: Alèèè, oooh ooohhh, ce l’ho fatta!! YEAH! Veramente, questo capitolo è stato abbastanza impegnativo. Sarà che non avevo molte ispirazioni… spero comunque che vi sia piaciuto, e naturalmente mi farebbe piacere una recensione!! Che dire? La nostra “amata” Lizzie si salverà (speriamo di no)? Il Pomodoro riuscirà a sposarla? Jack troverà il modo di fregare la sua anima gemella, la Rosemary? O riuscirà a ritrovare la sua amata Perla? E Will? Viene forse da un altro universo parallelo dove Elizabeth è Frodo ed il signor Swann Gandalf?? O è semplicemente fuso?? La risposta a tutto (non proprio tutto tutto) tra una settimana!!

Baci
Miss Sparrow

P.S. Mi sto innamorando anche di Norrington, poverino è così ingenuo! Uno dei pochi uomini che riescono ad andare oltre le apparenze!

P.P.S. So che questo capitolo fa un po’ schifo, ma Giurin Giurello, mi rifarò con l’altro, anche se forse dovrete aspettare un po’ più di una settimana.