Una cena con i Potty (ovvero, i rompicapi di Draco Lucius Malfoy)

 

Parte 2

 

 

Povero TDL.

Investito, spiaccicato sul parquet.

I suoi occhi verdi vi fissano con evidente rimprovero.

Ma che ci posso fare io se mia moglie si fa venire in mente certe idee malsane?

Forse potrei semplicemente fare finta di niente… forse potrei prendere il Volpino qui presente e svignarmela in bagno… forse…

“ZIO DRACOOOOO!”

Argh!

Cos’è questa massa informa che mi ha buttato a terra e che mi oscura la vista? Non sono capelli rossi quelli che ho negli occhi? Acciderbolina. Direi proprio di SI.

Le possibilità sono due.

O TDL è stato buttato dai malefici gemelli Potty nell’ennesimo secchio di tintura altamente tossica, nonché indelebile ma più sulla tonalità di un pomodoro maturo, e si è gettato sul mio bel faccino dicendo le sue prime due parole (che guarda caso sono ZIO e DRACO) o i Potterini in persona attualmente si stanno divertendo a giocare con i miei capelli.

Opto per la seconda.

E’ la faccia di Lily Potter quella ha due centimetri dal mio naso? Si,direi proprio di si.

E Sirius Potter è l’altro malefico marmocchio che con le forbici dalla punta arrotondata sta…ODDIO MIO…STA…

“NANETTO SMETTILA DI TAGLIARMI I CAPELLI!”

Sono inorridito.

Quel bastardo di un mostriciattolo ha tagliato una ciocca dei miei serici ciuffi biondi.

Cioè, avete presente la gravità della situazione?

AVETE MINIMAMENTE PRESENTE?

“Ma… ma…”

Me lo scrollo di dosso.

Oh no, nonno…

“Ma…ma… mammaaaa!”

S’è messo a piangere. ODDEA santissima.

E quindi al suo urlo di soccorso chi accorreranno tempestivamente?

“Oh, ‘sera Draco.”

Buonasera anche a te Mrs Sfregiato!

“Weasley…”

“Draco, quando comincerai a chiamare Ginny, Ginny?”

Bah, sinceramente credo avverrà quando Potter potrà dire di avere una vita sessuale soddisfacente (si sa che dopo i due parti i coniugi Potty abbiano interrotto i loro incontri notturni…), ovvero MAI… ma credo che a Hermione non piaccia come risposta.

“Hermione, come te lo devo dire che prima DEVO prendere confidenza?”

“E tutti questi anni non l’hai ancora presa?”

Ma che domande idiote fa?

“Evidentemente NO.”

Mia moglie mi fulmina con lo sguardo e porta la Signora Sfregiato  e i marmocchi nel soggiorno.

TDL è afflitto e mugola contro la mia gamba sinistra.
Mi guarda con uno dei suoi sguardi imploranti.

So già cosa mi vuole dire.

“No TDL non possiamo andare a casa di zio Blaise, se è questo che pensi.”

Poi ILLUMINAZIONE.

Avete presente quello che uscì da una tinozza piena d’acqua gridando EUREKA?

Ecco, mi sento modestamente nel suo stesso stato psico-fisico.

In primis perché ho avuto l’idea più strabiliante della mia vita.

In secundis perché sono BAGNATO come lui. TDL mi ha urinato sul polpaccio.

Con un colpo di bacchetta pulisco l’escremento indesiderato a prendo TDL in braccio (credo sia diventato incontinente).

“Ci smaterializziamo al Paiolo Magico, mio amico peloso.”

Allora, guardo a destra.

Nessuno.

A sinistra.

Nessuno.

Ok… 1…2…3…

Perché non mi riesco a smaterializzare?

Riproviamo.

Insomma…1...2…3

Cosa?

Ultima volta!

1...2…

“DRACO SMETTILA! HO MESSO UN INCANTESIMO ANTI SMATERIALIZZAZIONE SU TUTTO IL QUARTIERE!”

Cavolo.

Accipicchia.

Di chi sarà questa voce soave?

FORSE di Hermione Jane Granger?

 

 

E mi ritrovo tristemente seduto alla mia tavola con tutto il Potterame.

TDL è depressamene sepolto sotto la mia sedia.

Poco fa i gemelli Potty hanno provato a fargli la piastra alla coda…

Che brutto colpo!

Sfregiato sembra stia andando a fare trekking in montagna… indossa uno di quei maglioni “Made in Mollylandia” con sopra un’enorme H.

Idem per i malefici marmocchi.

Il nano ha una tutina rossa e oro (che fantasia!) e la Weasley ha deciso di entrare in un convento per suore di clausura con la sua salopette di jeans, per poi poter seppellire qualsiasi forma di provocazione femminile.

Da brava mammina, mi sembra giusto.

Fortunatamente Hermione indossa una camicetta decisamente scollata, almeno ho uno svago per tutta la serata.

Credo si sia accorta che la sto fissando il seno.

Perché il calcio che mi è arrivato da sotto il tavolo può essere solo il suo.

Oppure…

OPPURE…

“Sfregiato, ACCIDENTI! Mi stai facendo piedino!”

Maledetto pezzente Grifondoro!

“Strano Draco, non ti facevo tanto checca…”

“HARRY, i bambini!”

Oddio mio.

Questo è un manicomio.

Meglio rifugiarmi nella valle della misericordia e uscirne domani a mattina inoltrata.

Sicuramente meglio.

“NO HARRY, TE L’HO DETTO 100 VOLTE! NON RIPETERE CERTE COSE DAVANTI A LILY, SIRIUS E JAMES!”

“Ma tesoro…”

“NON VOGLIO CHE LORO CRESCANO IMMATURI E…”

“Ginny, amore…”

“…E CHE SENTANO CERTE PAROLE!”

“GINNY, I BAMBINI NON HANNO SENTITO NULLA, PERCHE’ NON CI SONO!”

Silenzio.

Panico.

Misericordia divina!

Per tutti tranne ME.

Ribadisco: i gioielli in cassaforte, armadio con incantesimo, comodino sottochiave, profumi barricati, TDL sotto la mia sedia…

TDL è sotto la mai sedia?

Oh no.

Oh no.

NONONONO.

Mi sono affacciato sotto la sedia.

TDL NON CI STA!

Cavolo!

Fuggi fuggi generale per tutta la dimora.

Naturalmente alla ricerca dei malefici 3 e del cadavere di TDL.

 

 

Dove sono?

Al San Mungo.

Vi sembrerà strano ma la ricerca ha portato buoni risultati.

Nel bagno abbiamo trovato i 3 individui e il cane.

Uno di loro decisamente da portare al San Mungo.

E questa ORRIBILE serata si è fortunatamente chiusa ancora prima di cominciare veramente, con Hermione che fa finta di essere dispiaciuta ( ma io lo so che non lo è), io seduto con Potty in sala d’attesa al San Mungo che leggo l’ultimo numero di “Magic Witch” e la Weasley che corre da tutte le parti.

Ma la cosa più bella sapete qual è?

Che questa volta non è TDL i paziente del dottor Chambers.

NONONO.

E’ Sirius Potter che mentre cercava, insieme alla sorellina pestifera, di infilare il suddetto Volpino nel water e poi scaricare è scivolato nella già citata tazza del gabinetto.

E Sacco di Pulci, che era evacuato dal giardino e andava a difendere il suo amico peloso ha tirato lo scarico.

LA VENDETTA PULCIOSA E’ AVVENUTA!

 

Hermione lo aveva detto che quel gatto era più intelligente di un essere umano.

E chissà perché non gli avevo MAI dato retta…

…fino ad ora!

 

Nel letto.

Con la donna della mia vita.

Naturalmente nudo.

Potete immaginare quindi cosa è accaduto fino a poco fa.

Ma sorvoliamo i dettagli.

La mogliettina qui accanto a me ha deciso di ospitare la Potty family per un notte.

La Weasley già ha protestato più volte per i rumori molesti abbastanza numerosi, dicendo che ci sono dei BAMBINI (chissà se includeva anche lo Sfregiato nella lista?) in questa casa.

Ho appena esposto la mia teoria ad Hermione.

Sghignazza.

“Oh, ma ha ragione Draco.”

“Già, ma finalmente domani mattina se ne andranno lasciando la dimora libera… e TDL potrà vivere in santa pace!”

“Mah, non proprio…”

“Come NON proprio? Non dirmi che Potter resta qui anche domani perché…”

“Draco?”

“Si?”

“Harry domani mattina se ne va.”

”E allora perché… ODDIO MIO NO!”

“SI!!!! Non è stupendo!?”

“NONONO!”

Mi bisbiglia qualcosa all’orecchio.

“…”

 

 

“Pronto Blaise? Si lo so che sono le due del mattino… si LO SO che dormivi da appena quaranta minuti… volevo chiederti se potevi ospitare me e TDL… per quanto? Non so, almeno 11 anni… tempo che mio figlio andrà ad Hogwarts…”

 

 

 

 

FINE

Di questa demenzialità assurda.

GHGHGH.

Basta.

Lo so che dovrei studiare.

Infatti ora vado.

Il mio dovere mi impone di farlo, ma il piacere di rimanere a scribacchiare su WORD. Pazienza.

Ringrazio per le recensioni:

Potterina_88_, Mione 09, Erin, alice_chan, lady_slytherin, PazzaWendy, MartyViper,COwy23.

BACI

*ISOOO*