7 capitolo....sinceramente questo capitolo non è che mi convinca molto, ma dato che domenica parto e sto via 2 settimane e quindi non potrò più postare, ho voluto scrivere un altro capitolo per non farvi credere che io sia morta......già il fatto che io sia riuscita a postare è 1 miracolo, perchè il mio computer sta dando i numeri e si blocca se solo lo tocco.....cmq ringrazio come al solito tutti quelli che recensiscono e che sopportano pazientemente questa fanfiction terribile....

Meg alias Riko alias Hiwa

 


Jirobai se ne va coperto di bernoccoli: infatti C-18 vedendolo in casa sua lo ha scambiato per un ladro e gliele ha date di santa ragione finchè Crilin non l’ha fermata spiegandole che di trattava di un suo amico.

1.30 a.m

Crilin si sveglia di colpo e comincia a percuotere sua moglie nel tentativo di svegliarla, ma C-18 non sembra volersi minimamente svegliare, perciò il poveretto deve continuare così per 20 minuti –ma si può sapere che ca...(ehm...contegno per favore!) vuoi? Io cerco di dormire!- -(eh, ma và? Non me n’ero accorto, tra un pò neanche con le cannonate ti svegliavo!!….)(<-- pensiero censurato da Crilin perchè ha troppa paura di sua moglie)(e fa bene, tutti dovrebbero aver paura delle proprie moglie ndmogli)scusami...è che ho fatto un sogno terribile....- -e tu mi hai svegliata per dirmi questo?!- -beh.....si (sorriso innocente e infantile)- -...........(comincia a incazzarsi di brutto)- -.....te lo posso raccontare....? (stesso sorriso)- -beh, tanto ormai mi hai svegliata!!- -oh, è un sollievo......sapessi che paura! c'era una grande onda e sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una confezione di micromachine, un rasoio da barba gillette, un materasso eminflex e un set di coltelli miracle blade!!!- a questa risposta C-18 si alza e se ne va strillando -ma perchè ho sposato un mentecatto del genere?!- (ma povero Crilin....ndhiwa) sentendo queste parole Crilin scoppia a piagere come una fontana.

4.00 a.m

C-18 (che non sapendo dove andare a dormire si è addormentata sul divano) cammina avanti e indietro per il salotto e tra un pò si strappa tutti i capelli -ma come è possibile? come è possibile che io, un cyborg abbia avuto un incubo? oh, se lo sapesse C-17....oh, io devo dirlo a qualcuno....ma a chi lo posso raccontare? non si deve sapere in giro! ho una reputazione da difendere!- (è sulla buona strada per diventare vegeta 2 la vendetta) pensa tu che penso anch'io (e chi sei tu? sono io! io chi? tu! oh vabbè.....non importa, è un modo di dire....) decide di scriverlo su un foglio e poi di buttarlo dalla finestra, così non lo troverà mai nessuno(a parte forse i pesci, dato che siamo su un isola e tutto intorno c'è solo il mare). Ma si sa che la fortuna non c'è mai quando serve, perchè il foglio va a incastrarsi sotto una siepe (siepe maledetta! ora ti incenerisco! ndc-18 no ti prego! ndsiepe) e viene trovato la mattina dopo dal Genio delle Tartarughe che stava cercando l'ultimo numero di playboy che aveva perso.....-e questo cos'è? toh, un foglio! e che ci sarà scritto? vediamo un pò......."una grande onda con sopra quattro contabili, un galeone, una bottiglia di crodino, un set di pentole mondialcasa, una confezione di micromachine, un rasoio da barba gillette, un materasso eminflex e un set di coltelli miracle blade" ah! ho capito! è una lista della spesa! ma chissà di chi è......- ma mentre si scervella per capire di chi sia la "lista della spesa" il Genio viene distratto, dato che, sempre sotto la stessa siepe, trova anche il suo giornale, e si sa che nell'elenco delle cose importanti del Genio delle Tartarughe al primo posto ci sono le donne, ma al secondo c'è playboy, perciò tutto il resto, fosse pure il Papa in persona, passa in secondo piano.

La mattinata trascorre normalmente, Crilin continua a piangere in un angolo, C-18 lo ignora e gioca con Marron, il Genio legge i suoi giornaletti. Giunto il pomeriggio, il Genio si prepara a fare il suo pisolino pomeridiano (la regia coglie l'occasione, stimolata dall'ASL per ricordare che i vecchi devono sempre fare un pisolino pomeridiano, come fa il nostro beneamato campione del mondo, Mister Satan, perchè così intanto i nipoti possono darsi alla pazza gioia, senza che i loro nonni sputa-dentiera a tradimento li disturbino con idiozie come l'uso della "maglietta della salute" odiata dai giovani di tutto il mondo) con in mano la sua barbie Bobida (moglie di Bobidi) (naturalmente senza vestiti)(la barbie, non il Genio, non vogliamo che ci si blocchi la crescita).

4.00 p.m

-uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaayaaaaaaaaaaaaaaa!- (devo scrivere un dizionario degli urli post-incubo ndhiwa) urlando come un forsennato, il Genio spicca un balzo che potrebbe provocare seri danni ad un uomo della sua età, ma saltando sbatte la testa contro la grondaia e ricade a terra tramortito. Purtroppo per lui in casa non c'è nessuno, perchè Crilin, nel tentativo di riappacificarsi con sua moglie, ha deciso di portare la famiglia al cinema. Per sua fortuna, però, arriva Yamko che era venuto a chiedergli in prestito l'ultimo numero di playboy....

ormai manca poco alla fine....ancora 3 capitoli e qst storia demenziale giungerà alla sua fine!! ora che ci penso mi è venuta in mente un'altra domanda.....c'erano molti errori in qst capitolo? se è così perdonatemi, ma quando l'ho scritto nn mi funzionava word quindi nn ho potuto controllare.....