15 Giugno

Niente, speravo davvero di poter chiudere il diario e buttarlo tra le fiamme, e se non fosse che questa mattina sono andato ad incontrare l'artefice di questa stronzata, probabilmente l'avrei anche fatto. Oggi, a gran sorpresa di tutti, è venuto al Santuario lo psicologo, colui che ha consigliato a Milady questa minchiata dei diari. Non so perchè, ma me lo immaginavo un ciccione alto un metro e una banana, con occhiali talmente spessi da fare di quei due occhi due piccoli puntini, con tanto di risata da malato mentale.
E anche qui, miei fans, sappiate che avevo ragione. Ovvio.
Questa è la descrizione del maiale, che affiancava la Dea; noi, come dei plebei, di fronte a lui, mentre sparava qualche stronzata sul fatto che dobbiamo scrivere questi diari fino a quando il nostro equilibrio psicofisico non si sarà stabilizzato.
"Io e Milady pensavamo all'intervento dello psichiatra, qualora venga ritenuto necessario"
E giuro che mi sono visto lo sguardo di tutti i presenti addosso. Non sono l'unico pazzo, qui; certo, forse io spicco di più nella mia duplice identità, ma di lì a portarmi dallo psichiatra ce ne vuole.
No, sto divagando. Mi stupisco del fatto che ancora non mi ci abbiano portato. Non mi ricordo se ho affrontato questo argomento in tutte pagine di porcate che ho scritto, quindi fotte sega e vado avanti. Tanto lo so che anche tu, cavaliere, stai pensando quanto sia problematico Saga dei Gemelli. Te ne do atto, dopo il bordello che io e me stesso abbiamo messo in piedi, il pazzo saresti tu a non ammettere che io sia pazzo.
Comunque, lo strizzacervelli se ne è andato come è arrivato: rompendo il cazzo.
Tant'è che non solo ci ha commissionato quattordici biografie, ma ci ha anche dato il compitino da fare.
"Potete iniziare ogni pagina con 'Cara mamma, volevo dirti che...', e fare la stessa cosa con vostro padre e ogni vostro collega. Scrivete tutto ciò che non gli avete mai detto, ciò che pensate di loro, sbizzarritevi!"
Che qualcuno lo uccida, vi prego. Non io perchè ormai sono schedato, ma qualcuno gli tappi la bocca.
Per grazia di Zeus se ne è andato con la Dea dietro al tendone di un colore tremendo, mentre noi ci siamo ritirati nelle nostre case. Io non ho fiatato per il semplice fatto che, se proprio avrei dovuto dire qualcosa, avrei urlato GALAXIAN EXPLOSION. Che poi in realtà non ha molto senso urlare ai quattro venti la tecnica che stai per eseguire, quando magari non la stai eseguendo. Tipo come avrei fatto io se avessi fiatato. Devo provare ad attaccare in modo e dire qualcos'altro, così, tanto per vedere quanto in realtà le parole siano superflue. Anche perchè, a ben pensarci, dopo esser tornato dal giardino degli alberi gemelli, ho attaccato Milo senza dire una parola. Eppure l'ho preso. Non potevo parlare perchè ero stato privato dei sensi da Shaka, però ho attaccato. Quanto sono forte. Così tanto che riuscivo a comunicare e capire ciò che gli altri dicevano anche senza avere udito o altro. Sono un genio.
Comunque, vorrei davvero fare il compito dello psicologo, e lo farò. Quando sarò meno scazzato dal fatto che quel deficiente mi ha riso praticamente in faccia, etichettandomi in quel suo cervello ammuffito come il più psicopatico della combriccola. E nessuno può pensare di ridermi in faccia e passarla liscia. Oltre al fatto che Kanon continua a ridere anche lui, dicendo quanto sarò rammollito e triste quando perderò il mio fascino da pazzo. Ho un fascino da pazzo? Io ho fascino a prescindere, se no non avrei riscosso tanto successo tra le concubine (il mio pensiero va sempre a loro) e nemmeno i cavalieri di Atena avrebbero riso di Atena e si sarebbe schierati dalla mia parte. Però ero pazzo, quindi avevo il fascino da pazzo di cui parla Kanon.
Sto ragionando troppo. Ieri ero contento di essere ritornato nella mia bastardissima abitudine e questo strizzapalle mi fa ragionare. Oh ma se lo becco in privato me lo mangio, visto che le patatine al curry le ho finite due giorni fa.

 

16 Giugno

Diario, a noi due.
Ho deciso, farò il compito a casa dello psicologo, in modo che non avrà scusanti per portarmi dallo psichiatra, sebbene ne abbia un tremendo bisogno. Sto facendo quello che vuole, sono un bravo e diligente paziente, il migliore. E come tale, farò questa porcata senza troppi giri.
Iniziamo.

Cara mamma, volevo dirti che:
Ci sono sempre rimasto male quando hai scelto Kanon come piccolo pidocchio preferito. D'altra parte non è nemmeno colpa tua se è sempre riuscito ad infinocchiare chiunque, lui. Sarai sicuramente morta, di qualche malanno della quale io non so un tubo, sai, ero occupato a dirigere il Grande Tempio. Ieri (o qualche giorno fa, non ricordo) ti ho insultato pesantemente, e Kanon ti ha difesa. Sì, era il tuo cocchino, e io la tua merda sul selciato. Fortuna c'era papà.
Caro padre, volevo dirti che:
Il tuo cocchino ero io, e si nota dal fatto che mentre Kanon è una donnicciola fatta e finita, quello con i cazzi e controcazzi sono io. Grazie a me, ma anche grazie a te, visto che, quando ero piccolo, eri proprio tu a farmi alzare a suon di coppini sulla nuca. Odiavo i coppini, ma mi sono serviti. Non so se ringraziarti per avermi introdotto al Santuario o detestarti proprio perchè l'hai fatto. In ogni caso, mi spiace tu sia morto. Non mi hai nemmeno visto con l'armatura dei Gemelli indosso. Spero che te la passi bene nel Cocito o in quei posti insomma, salutami la mamma se la vedi.

Mi sento un rammollito, di quelli proprio da fare schifo. Ma non ho finito, ahimè. Spero solo che questa pagina venga strappata via e arsa in un fuocherello al centro della terza casa, in modo che il futuro cavaliere non leggerà mai di me che faccio qualcosa sotto ordine di un nano con due tappi di bottiglia sugli occhi.
Comunque.
Al mio amico Mu di Aries vorrei dire che:
Mi stai sul cazzo. Con quei capelli lilla infami, uno pensa che tu sia una persona dolce e carina e poi BOOM, ecco che lo prendi nel culo in maniera inaudita. Sei noioso come la morte, non te lo dico perchè già non vado a genio al tuo maestro, figuriamoci se strozzo il suo allievo prediletto con la sua setosa chioma.
Al mio amico Aldebaran di Taurus vorrei dire che:
Sei noioso anche tu, meno di Mu ma altrettanto scartavetramaroni. Se non fosse che abiti nella casa sotto, e che sei un colosso, probabilmente ti avrei già mandato a fanc- aspetta ma non ho già fatto questo discorso?
Al mio amico fratello gemello conoscente Kanon di Gemini vorrei dire che:
Il Gemini sono io, levati.
Al mio amico Death Mask di Cancer vorrei dire che:
Non so da che parte iniziare. Prima o poi lo scriverò e prometto, qui e ora, che te lo farò leggere.
Alla fine tu sapevi della mia sostituzione con Arles e la conseguente presa di potere nei panni di Gran Sacerdote e mi hai seguito, per cui non so se considerarti pazzo per avermi dato retta e non avermi fermato o considerarti pazzo a prescindere. Col tempo ti dirò.
Al mio amico Aiolia di Leo vorrei dire che:
Sei cresciuto male per colpa mia. Se io non avessi cercato di uccidere Atena neonata, Aiolos non si sarebbe messo in mezzo, non avrei ordinato Shura di ucciderlo e quindi non sarebbe morto da infame. E tu non avresti vissuto nella merda, con tanto di capelli rossi PALESEMENTE TINTI. E poi il tamarro al Santuario eravamo io e le mie collane di pasta, eh? Vorrei dirti che mi dispiace, se solo mi dispiacesse. Che tu sia cresciuto bene o male fotte sega, tanto eri così intento a volerti riscattare che non guardavi il me Arles, e quando l'hai visto, hai ricevuto in dono il Genro Mao Ken. Sei una piccola grande merda, spero che almeno il bambino che sfornerai con quell'altra rossa, Marin, venga meno sfigato. Magari figlio unico.
Al mio amico Shaka di Virgo vorrei dire che:
Visto che sei il Buddha, in queste cose non m'immischio, perchè ci tengo alle mie chiappe nuove.
Al mio amico Dohko di Libra vorrei dire che:
Anche se sei ringiovanito di punto in bianco, continuo ad immaginarti come una vecchia prugna rinsecchita. La prossima volta (o nella prossima vita, chissà) verrò di persona al Goro Ho a farti la pelle. Così ne sarò certo. Ma per ora, mi limito ad evitarti come la peste, visto che sei così saggio non vorrei che mi psicanalizzassi anche tu.
Al mio amico Milo di Scorpio vorrei dire che:
Ammiro il tuo sadismo, e il fatto che tu mi abbia seguito senza fare troppe storie. Sei molto devoto ad Atena, e lo eri a me. Eri un guerriero perfetto, poi ho notato l'unghia rossa, e da lì ho iniziato a farmi due domande. Non so, magari mi ritrovo una Mila di Scorpio entro qualche mese a guardia dell'Ottava casa.
Al mio amico Aiolos di Sagitter vorrei dire che:
Sei l'unico che io possa considerare come un vero amico. Durante i miei tredici anni di presidio, ti ho odiato come nessuno mai, perchè hai ostacolato il mio piano, facendomelo cambiare radicalmente. Ma io ti ammiro, e a te sono grato. Non mi sarei redento senza avere il tuo cosmo caldo e sbrilluccicoso al mio fianco. Metaforicamente parlando, all'Inferno è un pò difficile provare qualsiasi cosa oltre al dolore. Però non so, sei un amico della quale mi fido ciecamente. E questa cosa mi fa paura.
Al mio amico Shura di Capricorn vorrei dire che:
Ti ho traumatizzato che avevi dieci anni, sono un gran bastardo. Mi chiedo se le angurie le tagli con Excalibur, te l'ho sempre voluto domandare ma avrei perso la faccia. Spero ti sia ripreso, chissà come sarai venuto su, con i sensi di colpa per aver ucciso il tuo ideale. Nella prossima vita scegli me come ideale, e siamo a posto.
Al mio amico Camus di Aquarius vorrei dire che:
Sembri grande ma sei piccolino. Quando siamo a fare la scampagnata per prendere la testa di Atena, mi sembravi meno freddo del solito, ho avuto questa sensazione. Però sei rigido come un palo, non mi va nemmeno di scrivere di te, visto che non ti conosco. Però gli unici due allievi che hai addestrato hanno fatto carriera, questo te lo devo concedere. Complimenti?
Al mio amico Aphrodite di Pisces vorrei dire che:
Il profumo delle rose arrivava anche nella mia sala da bagno al tredicesimo tempio, ed era una sensazione bellissima. Peccato che ora sono alla terza, dovresti portarmene qualcuna. Così, giusto per improfumare la casa dei gem- ma che cazzo sto scrivendo?
Al mio amico Shion il pontefice vorrei dire che:
Ti ho ucciso io, già, e potrei rifarlo se non mi farai accedere al MIO bagno turco la prossima volta che salgo in cima al tempio, sappilo.

Ho finito i compiti, sono stanco di scrivere e pensare cose originali per ognuno dei tizi. Vado a farmi una dormita.
Ciao?




Angolino inutile dell'autrice
Mi commuovo davvero di fronte a tutti coloro che hanno recensito gli scorsi capitoli, coloro che hanno messo la storia tra i preferiti/seguiti e coloro che hanno solo visualizzato il tutto. Vi ringrazio, non ho parole; quando ho iniziato a scrivere questa cosa l'ho fatto in speranza di far ridere, spero di esserci riuscita anche questa volta, con un Saga alle prese con le dediche, il compitino dello psicologo. Se avete qualche richiesta particolare o avete qualche idea da vedere inserita come fatto accaduto e raccontato quindi da Saga stesso, non esitate a scrivermelo per recensione o messaggio privato! 
Colgo l'occasione qua per dirvi che cambierò nickname a breve, quindi se vede la storia sotto un altro nome non spaventatevi, sono sempre io (?)
Tanti ringraziamenti ancora,
Gold_ ancoraperpoco