Era Halloween, e noi della Pinkerton Magiche Pulizie stavamo festeggiando con un "discorso motivazionale" del signor Pinkerton in persona.
Che brivido, eh?

«Noi che siamo consapevoli di fornire un servizio solo apparentemente umile, ma in realtà indispensabile al Mondo Magico...»

Io cambiavo posizione ogni tre secondi sulla mia sedia di plastica e non facevo che pensare alla sigaretta del fine turno. Ormai l'avrei fumata di corsa prima di perdere l'ultimo treno per casa.
Non che fossi l'unico scoglionato del pubblico: un mio collega accanto a me stava borbottando al vicino «...va a finire che mi devo Smaterializzare, stasera, ogni volta che torno tardi mia moglie sbraita che mi darà fuoco alla Stellasfreccia. Ok, dico, pagamela tu una Nimbus, allora...»

«La Pinkerton è anche quest'anno prima in classifica nella lotta contro gnomi e Doxy, aspettiamo solo il riconoscimento del Ministero...»

Il solo felicione nella stanza era Guzzle, l'elfo domestico della famiglia Pinkerton. Stava seduto in prima fila, le mani giunte, ogni ruga della brutta faccia scolpita d'ammirazione.
Era anche l'unico senza la divisa (sostituita da un sacco che aveva contenuto una ricarica di Polvere StregaSgrassante per mani), anche se di fatto lavorava con noi. Non veniva pagato, a differenza di me...AHAHAHAHAHAH, scusate, sempre così quando penso a quanto venivo pagato io.

«...ma ho parlato anche troppo, le vostre famiglie vi aspettano per festeggiare! Fatevi un applauso e buon Halloween!»

Mi raddrizzai di colpo e mi unii all'applauso, poi mi unii altrettanto velocemente al fuggi fuggi ricco di mugugni e stridio di sedie spostate.
Avevo già la sigaretta (spenta) in bocca quando il caposquadra mi chiamò dal lato opposto della fila.
«Ben svegliato.» mi salutò con la solita voce monotona, squadrandomi dall'alto in basso da dietro gli occhiali «Fermati un attimo, il capo ha due parole da dirti in privato.»
Inghiottii.
«Non posso, la mia famiglia mi aspetta per festeggiare.» sparai.
«Starà festeggiando il non averti tra i piedi, magari potessi farlo io.» commentò il caposquadra «Vieni. Buttar via la sigaretta sarebbe un buon inizio, sempre che tu non voglia farti licenziare, ovviamente.» 
Ricacciai la sigaretta nel pacchetto e il pacchetto in tasca. No, non avevo proprio voglia di farmi licenziare. Fuori non scoppiava di alternative, almeno per me.

«Allora, Silas Hare.» esordì il signor Pinkerton, fingendo di dover ripetere il mio nome per ricordarselo. Era rimasto sulla pedana evocata apposta perché ci si appollaiasse per il suo discorso, e lasciava che lo guardassi dal basso. Si dava un sacco di arie perché era purosangue e pro-pronipote di terzo grado (alla lontana) di Alberic Grunnion, ma pareva più che altro il risultato dell'accoppiamento tra un cinghiale e...boh, uno stronzo.
«Il mese scorso sei stato assente una settimana. Che vogliamo fare?»
«Assenza giustificata, capo.» precisai in tono sufficientemente umile «Quelli del San Mungo avevano detto che...»
«Sì, sì, conosco la prassi dell'intossicazione da Doxy. Però se avessi usato le procedure normali per la disinfestazione non sarebbe successo, o sbaglio?»
«Mh, in realtà è una lunga storia...»
«Sì, è sempre una lunga storia con te, Hare. Incredibile, in soli vent'anni di vita hai collezionato più storie di come si chiama, Gilbert Allock...» evitai di correggerlo «...peccato che Gilbert Allock abbia scritto Guida alla Disinfestazione Domestica apposta per evitare che gli idioti vadano a lanciare mattoni contro i Doxy.»
«Era una situazione di emergenza e anche un mattone solo! Capo!» aggiunsi il "capo" alla fine perché mi pareva di essere stato un po' aggressivo. Avrei avuto altro da aggiungere, ma il signor Pinkerton mi batté sul tempo.
«Una settimana di assenza e cinquanta galeoni di risarcimento per la parete che hai devastato insieme al Doxy! Da dove pensi che tiri fuori i soldi, Hare?!»
La risposta ce l'avevo, ma mi sa che non voleva sentirla.
«Hai un bel po' da recuperare, giusto? Be', cominci stasera. Straordinari per tutta la settimana, e c'è già un Molliccio nel bagno che ti aspetta. Porta di che pulire, già che ci sei tiri tutto a lucido e poi glielo metti in conto.»
«Capo, sono un Magonò, non so fare l'incantesimo Anti-Molliccio.»
«Non c'è bisogno che me lo ricordi, Hare. Mi dispiace per i tuoi genitori che non hanno colpa...viene con te Guzzle.»
Si preannunciava una serata perfetta.
















Angolo dell'autrice: benvenuti a questo Halloween special! Spero vi siate divertiti più di Silas e vi rimando a domani per il prossimo capitolo.
Se avete aperto la storia perché siete lettori di Accio bitch, sappiate che siete i miei stalker preferiti. Se invece siete capitati qui per caso, peggio, ehm, buon per voi! Leggete senza impegno, e se a fine storia sarete curiosi di leggere altre e più folli avventure di Silas, visitate pure la mia long in corso, Accio bitch, servita calda con extra slash!