Recensioni di _Astrea7469_

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Recensione alla storia Publicity Idiot - Pubblicità Idiote - 12/11/13, ore 21:46
Capitolo 15: Mattinate Fin Troppo Allegre, Domande Esistenziali & Proposte Indicibili
* la recensione di Astrea inizierà tra 3...2...1...*
RECENSIONE!!! Yeee! *squillino le trombe, orsù!*
Da quanto tempo, Salazar caro! Sai che, quando sono andata a mangiare da McDonald ad Halloween ho pensato alla tua storia?
I realtà è stata una roba tipo:
Io: Ehi, Altro...Altro...ALTRO!!!
Altro: sì, sì, sì, dimmi!
Io: sai cosa mi ricorda questo posto?
Altro: *sguardo allibito* Ehm...un McDonald?
Io: sì, a parte quello.
Altro: *continua ad avere lo sguardo allibito* Giulia, ti senti bene? Mangi qui da circa 2 secoli...
Io: Pff, non capisci un cazzo, bello mio! Anche la storia che seguo su EFP aveva parlato di McDonald!
Altro: ah sì?
Io: certo! E' stato ipotizzato anche il McMenù Matrimoniale, in quel racconto...
Altro: Oddio, che schifo, chi si sposerebbe in un cesso come questo?
Ora, non so se ricordi, ma io e il McDonald siamo un corpo e un'anima. Credo di essere la loro principale cliente di sempre...e lui ha detto questo. Lo devo o non lo devo uccidere a suon di pizze in faccia? Non rispondere, l'ho già fatto ;D
Coooomunque, basta divagare e parliamo di cose serie: come mi alzo la mattina.
Allora, io la mattina non mi alzo. E non sto scherzando. Rotolo in posizione supina giù per le scale e aspetto che qualcuno mi metta seduta al tavolo della colazione. Storia vera, bambini all'ascolto u.u
Sinceramente non riesco neppure ad immaginare come qualcuno abbia anche solo lontanamente potuto immaginare che una persona media possa fare colazione in quel modo.
COLAZIONE DI UN PERSONA MEDIA (cioè io): mi alzo in orari degni della più fervida immaginazione popolare (perché è scientificamente dimostrato che le 6 del mattino non esistono realmente), ingoio come se avessi un imbuto in gola qualsiasi cosa mi capiti a tiro (latte, caffè, Nesquik, posa ceneri, monetine, frullatori...), vado in bagno e tra doccia, trucco, messa in piega dei capelli e vestiti, si fanno le 7,45 e devo buttarmi in stile Mission Impossible in mezzo alla strada per arrivare in orario a scuola.
FINE.
Niente canzoncine, niente motivetti, niente sorrisi, la mia mascella è virtualmente bloccata fino alle 12.
Neppure la domenica ho un risveglio come quello della Nesquik; generalmente, nei giorni festivi, la mia colazione coincide con il pranzo, quindi...
Poi arriviamo alla cogliona della pubblicità Conto Arancio. Insomma, per carità, c'avrà pure le sue motivazioni, povera figliola, se deve prelevare dal bancomat, eh, vogliamo minimizzare? Con problemi di questa gravità? No, no, no, non sia mai!
Il punto è, bella mia, tu hai voja de farte venì er chiodo p'er bancomat? Ma perché, te possino cecà, devi farme tutta sta filippica e du palle così che manco fossi Stephen Hawkins, prima de dì che non voj annà a prenne i sordi a a'banca? Ah? Che c'ho, scritto "prennime per culo" su a fronte? Ah?
...
Ecco, e tutto ciò mi fa ingrezzire talmente tanto che mi fa parlare in romanesco. Sarai contento Conto Arancio, ora, eh? Ma numme fa parlà!
Per la torta Cameo, è tutta una vita che me lo chiedo e, dopo attenta e congiunta analisi, sono giunta alla conclusione che la tipa soffre di turbe psichiche che vengono esternate tramite frasi senza senso nei posti più indicibili, tipo Jack di Shining, solo che con frasi eterogenee.
Infatti, ciò che la pubblicità non ha mai mostrato è che, mentre sulla torta c'era scritto così, a cazzo, SI, sul fondo delle scarpe c'era scritto "Mi dia due etti di prosciutto cotto" e sotto le palpebre "Ma perché devo continuare a pagare quando prelevo col bancomat?".
Ciò che nessuno voleva farvi sapere e che io ho smerdato pubblicamente in quattro e quattr'otto XD
Alla prossima, ciccio, stammi benone!
Recensione alla storia La mia Coscienza è una Cacca Rosa Gigante - 27/10/13, ore 10:14
Capitolo 11: I Hope Your Poo is Good - Part II
Sfigata che legge: ma grazie a te per aver riempito il mondo con perle miliari sulla defecazione assistita! Cioè, voglio dire, ora il mondo è un posto più bello...notevolmente più bello! Vuoi mettere, a causa di questa storia altamente disturbata e disturbante, con un livello tale di assurdità da poterci riempire un silos, capace di portare all'esasperazione qualsiasi mente raziocinante e di condurre all'insipienza ogni forma di vita degna di nota, mi sono appena resa conto che non sono le 10:14, ma le 9:14
:O
Son cose che ti cambiano la vita...
Ok, passiamo alla recensione e facciamola breve:
mi è piaciuta, tanto di cappello.
...
Forse è un po' TROPPO breve, eh? Be', non so veramente che dirti! No, no, dico sul serio *incrocia le braccia*
In tutti i capitoli che ho recensito con anima, cuore...e direi che è d'obbligo aggiungerci culo, ho messo tutta me stessa per delle recensioni che riuscissero a farti scorgere il sistema empatico risvegliatosi con questa lettura, ma ora...
ora...
ora...Cazzo, ora che vuoi che ti dica? Non c'è più niente da dire, sei bravo!
Sei bravo perché hai appena apportato un notevole contributo alla chirurgia mondiale.
Sei bravo perché ho scoperto che anche un mio compagno di scuola ha 3 capezzoli...e inizio a chiedermi se non ci sia anche qualche professoressa con 2 vagine O.O
Sei bravo perché ora Miley-sono una troia che troieggia su una palla da demolizione- Cyrius è morta. Yeee! XD Yuppi! *parte ola mondiale*
Sei bravo perché l'intervento è andato a buon fine, sia lodato Caccallah *sempre sia lodato*.
Sei bravo perché tua mamma è diventata una coraggiosa poliziotta senza macchia e senza paura...che si occupa di fare in modo che i comuni cittadini non subiscano più le vessazioni del proprio culo *commozione*
Sei bravo perché le chiappe di Katy Perry, su Ebay hanno raggiunto picchi stellari, dati alla mano.
Sei bravo perché Pasquale (che deduco sia diventata ancora più sexy) è entrata nel cast di 90210, ma, nonostante ciò, riesce a conciliare i suoi doveri di madre, moglie e troia: che donne, ragazze, che donna!
Sei bravo perché tua nonna ha ricreato un Kamasutra, ambizione altina che tutti avevano anelato, ma che nessuno aveva mai concretizzato...tantomeno se approfondito con i propri escrementi!
Sei bravo perché i bimbi nati sono trans...quindi, mi pare ovvio, che il loro fiocco da appendere alla porta della magione debba essere di colore né rosa, né celeste, ma...verde u.u
Sei bravo perché sei riuscito a spezzare le catene della soggiogazione razziale nei confronti delle Cacche Rosa Giganti, e sei bravo perché, anche se hai scritto che la Cacca Rosa Luigi Gigante è sposata con Britney, so che è solo un nome di copertura per intendere me, ovviamente U.U
Sei bravo perché hai eternamente dodici anni.
Sei bravo perché continui ad essere mentalmente disturbato.
Sei bravo perché hai scoperto la formula della vita eterna, la stessa che usano nel mondo del cinema per far resuscitare mummie viventi.
Sei bravo per un sacco di altre ragioni che ho elencato anche negli scorsi capitoli, ma la sai una cosa?
Non sei bravo per niente perché ora, a causa tua, diventerò io stessa una ragazza mentalmente disturbata che sogna di conquistare il mondo cavalcando tutte le Cacche Rosa, con caccosità.
Vergognati!
Recensione alla storia La mia Coscienza è una Cacca Rosa Gigante - 12/10/13, ore 18:25
Capitolo 10: I Hope Your Poo is Good - Part I
Nuooooo!!! Perché????? *si dispera alzando le braccia al cielo*
Non posso crederci, non può essere!!! Io...HO FINITO I PANDISTELLE!!!
No, la mia vita non ha più senso...
...
...Oh, sì, certo, sono anche dispiaciuta per la fine della tua storia, ma...non so se mi spiego, insomma...PANDISTELLE! Eh! Una merda color cipria non può competere con un biscotto al cioccolato con stelline di zucchero, non può!
Allora. Iniziamo a recensire questo capitolo. Premetto che, a differenza della scorsa volta che stavo dormendo, avevo la febbre alta e deliravo ogni volta che pronunciavo la parola Moria (storia vera), ora sto benissimo, sono in forma, sono leggera, veloce, pimpante e ho l'intestino libero, quindi la mia recensione sarà molto dinamica.
RECENSIONE DINAMICA:
*mette per sottofondo Olivia Newton che canta "Let's get physical"* Iniziamo col dire che hai pubblicato questo capitolo con l'inizio del week-end. Scelta intelligente. Soprattutto per quelli che, come me, se ne stanno ingolfati nel proprio golfino per il freddo boia e che non possono aspirare ad azioni superiori al babboneggiare su internet.
Passiamo poi a dire che il completo di Luigi è una vera chicca della storia. Una super chicca! Credo che Paris Hilton avesse un vestito identico, mmh...ma, oltre a ciò, ti segnalo una svista: "comparse", quando la forma più corretta è "comparve". Perché te lo sto facendo notare? Cazzi miei, e andiamo avanti!
Sono profondamente offesa per l'utilizzo del nome d'arte Genoveffa e per la sua catalogazione nella lista dei Nomi Troieschi! Veramente, veramente offesa! ...E sì, se te lo stai chiedendo mi chiamo Genoveffa, brutto maleducato!
...
Eh, come dite? Pesce d'Aprile è ad Aprile? E che cazzo! vabbe', come non detto, tieni conto di quello che ti ho detto prima per quando sarà la giornata mondiale delle prese per il culo.
Piccola domanda per te: credi che la relazione tra Pasquale e Blair funzioni perché entrambe hanno dei nomi prettamente tradizionali? Ma, prima di rispondere, quanto credi che i problemi intestinali della famiglia abbiano influito su questa tipica Love Story? *già, sono le domande he tutto il tuo pubblico si sta ponendo...vero, branco di babbuini dattilografi?*
Finiamo col dire che guardo Poirot, Montalbano e Colombo, non mi fai fessa con questa storia del colpo di pistola! Sappiamo benissimo tutti e due come è andata: una farfalla, in Cina, ha sbattuto le ali mentre moriva. Per la legge del Caos, tutto ciò ha generato un onda mortale di cacarella che ha vessato l'Uruguay e, poiché l'Uruguay è affiliato con tutto ciò che fa rima con -ay, ha colpito l'Upper East Side (che in Botsuanese, la lingua che nel 2034 diventerà lingua mondiale, fa rima con -ay), generando un buco nel continuum spazio-temporale e catalizzando tutto il rumore dello scoppio di diarrea lampo di un dato individuo fuori alla porta del cesso del protagonista.
In definitiva, comunque...è stato il maggiordomo U_u
Bene, la mia recensione dinamica è conclusa. Se guardi attentamente, vedrai che, leggendo questa recensione, sei riuscito a scendere di peso. Come mai? Be', ma sono domande da farsi? Cazzo, tu puoi far chiamare Blair "signorina" da un ginecologo e io non posso fare a mia volta un miracolo? Mpff, roba da pazzi!
Alla prossima con l'ultimo capitolo.
Che la Cacca Rosa sia con te...e con il tuo spirito!
Recensione alla storia La mia Coscienza è una Cacca Rosa Gigante - 06/10/13, ore 00:21
Capitolo 9: Coming Shit
...Non ho recensito lo scorso capitolo...Oh, cazzo, sono una merda! Una merda strisciante e defecata di fresco da un ragazzetto malato e da tenere alla larga nei periodi di pulizia di primavera del colon! D:
PERDONAMI!!! Ti prometto che cambierò...per prima cosa, smetterò seduta stante di studiare *appicca fuoco al libro di filosofia "Allora, Bruno, ti ricorda niente, tutto ciò?"*. In secondo luogo, mi rifugerò in un tempio sull'Himalaya gestito da una troupe affiatata di monaci buddhisti in grado di consentirmi un maggiore dialogo con il mio IO interiore (quindi, credo, con la mia Cacca Interiore u.u) e di isolarmi dalla restante parte del mondo emerso (sì, è una polizza che esclude i territori subacquei) così da poter scrivere una recensione degna del miglior babà mai creato, prodotto con il miglior rhum dei peggiori bar di Caracas!
Qualora dovessi fare una roba del genere, poi, ti scriverei come un'esaltata molto poco vicina al raggiungimento del nirvana (infatti, io miro a raggiungere il frontman dei Nirvana :Q____), per comunicarti tutta la mia gioia per lo stato interessante di Blair.
Insomma, cosa c'è di più interessante di una nonna che pone su per l'ano del nipote taccheggiatore la refurtiva?
Ah, e poi è anche incinta, giusto...di PASQUALE! Cazzuola, Carramba, che sorpresa! E poi, l'amica sexy del protagonista, in questo capitolo, è più sexy che mai...sempre trattata come un comodino, ma con molta sexità U.U
Ti direi inoltre, che la scena finale è epica come un gatto che cade dalle scale...la massima onorificenza per tutti gli amanti degli amori impossibili e delle riproduzioni che manderebbero non poco in paranoia Darwing.
Ma, ovviamente, io non sono andata a relegarmi su nessun monte sacro, perciò...niente, non ho nulla da dirti.
Ciao ciao!
(Recensione modificata il 06/10/2013 - 12:24 pm)
Recensione alla storia Publicity Idiot - Pubblicità Idiote - 02/10/13, ore 22:33
Capitolo 14: Il Ritorno delle Pubblicità Pervertite, Sottofondi Inadeguati & Spot Ingannevoli
Ciao Salazar, ehi, Salazar, Salzar, guarda, sono qui, CIAO! °u° *modalità rompipalle: attivata*
Allora, premettiamo un paio di cose:
1) Altro non interverrà in questa recensione. Il motivo? L'ho ucciso facendo scuola-guida °u°
...
Ok, no, sto scherzando, io sono BRAVISSIMA a guidare (...che cazzo vi ridete, voi altri, sottospecie di Iene Ridens affette da colera, io guido davvero bene: neanche ce l'ho la patente e sto insegnando a guidare ai ripetenti della mia classe!), è solo che ha fatto qualcosa che non doveva fare...e quando saprai cosa sarai talmente tanto d'accordo con me che un batti 5 virtuale non basterà, probabilmente inventerai tu stesso una fottutissima pubblicità progresso per darmi ragione, e sarà la pubblicità più figa e FAIGA del mondo, tanto che i turisti Giapponesi inizieranno a venire in pellegrinaggio di fronte alla mia TV per farsi foto ricordo di questo inestimabile capolavoro televisivo!
*qualche giorno prima, parlando del più e del meno...sì, stavo facendo matematica*
Altro:...Insomma, le fanfiction sono delle puttanate immani!
Io: *faccia più o meno così :O*
Altro: Perché fai quella faccia?
Io: TU PENSI CHE LE FANFIC SIANO COSE STUPIDE???
Altro: Non ho detto stupide, ho detto "puttanate immani", c'è una grande differenza.
Io: Ma...quindi non ti piace neppure Efp?!
Altro: Ma va', cosa te l'ha fatto capire? Dai, Giulia, è una roba per sfigati, non so come tu possa scrivere lì sopra e...
Io: TU MI CONSIDERI UNA SFIGATA-SCRIVI-PUTTANATE-IMMANI????
Altro: Non ho detto questo! Le fanfiction sono coglionate, mi stupisco che una persona intelligente e arguta come te possa...
Io: Fuori da casa mia.
Altro: Ma, Giulia...
Io: FUORI.DA.CASA.MIA!!!
E così, da un po' di giorni, ho virtualmente rotto con Altro u.u Ovviamente, lui si sta facendo sanguinare la lingua in scuse e io, da brava donzella con la sensibilità di un micetto, ho prima pianto come una disperata...e poi preso a cazzotti il cuscino, ma aspetto che lui inizi realmente a tentare il suicidio per il senso di colpa prima di aprirgli uno spiraglio di perdono per le blasfemie che ha tirato fuori ù.ù
2) Ho la febbre a 38. Cosa buona e giusta, dirai tu. No, non è così. A parte il fatto che sembro un coccodrillo in tour nella fabbrica delle borse Rocco Barocco, ma, a discapito della febbre, devo pure andare a scuola perché questa è la settimana dei compiti in classe e se non vado a rivendicare il mio 8 da primo compito, mando a puttane tutti i miei piani di studi futuri, ergo: a me i fazzolettini Tempo e le aspirine e che gli dei siano dalla mia!
Bene, dopo averti riassunto vita, morte e miracoli della sottoscritta, passiamo alla recensione vera e propria (ricorda che è fatta da una febbricitante incazzata nera, non aspettarti niente di coerente): quella fottuta pubblicità dei Fonzies mi ha fatto perdere un battito! A parte il fatto che non mi piacciono, non li mangio e a casa mia non si comprano poiché in casa non mangiamo formaggi e derivati, ma io stavo facendo colazione quando mandarono in onda quello spot e...hai presente quando stai lì-lì per ingurgitare il savoiardo pucciato nel caffè...poi vedi qualcosa di sconvolgente e questo, ammollato, ti cade nel tuo bibitone e sei costretto ad arrivare tardi a lezione perché hai passato il doppio del tempo della colazione a cercare di ripescarlo col cucchiaino dal fondo della tazzina? Be', è esattamente quello che mi è successo! Non puoi neanche lontanamente immaginare la sequela di imprecazione che tirai fuori in quell'occasione, roba che feci scappare via quel ciccione del mio gatto per la soggezione!
Passando al Mc:
-piccola postilla in merito alla canzone: sono lieta e non poco del fatto che tu non sia né un fottuto Directioner né un fottuto Bieleber (chiedo venia agli amanti del genere, ma io detesto entrambi...eh...i...ehm...gruppi o singoli individui che enunciano parole a ritmo di...musica?), ma, porco di quel misericordissimo dio, TU MI CONSIDERI IT'S TIME EROICA??? EROICA???? No, non va bene! Tralasciamo il fatto che, in realtà, esiste un solo genere musicale, e quel genere musicale è il cazzutissimo Rock *fuck yeah*, ma, questa canzone è una canzone scritta, ideata e programmata come sottofondo per una allegra happy meal family. Quand'è che le nuove generazioni hanno smesso di fare il tifo per il drogato che spacca tutto il palco e fa surf sulla folla? *scuote la testa*- fine piccola postilla.
Allora, personalmente mi reputo la cliente numero 1 del McDonald. E' una forza a me superiore, se non mi ritrovo a mangiare su tavoli sudici, cibi OGM e potenzialmente assassini, non mi sento me stessa u.u E la cosa bella è che sono una cosina di appena 45 kg! Alla faccia tua, chiattone tipo americano! XD Cooomunque, adoro il Mc e considero le loro pubblicità delle boiate colossali. Tipo quella che era tutta una canzone sul gelato -.-'' Il problema non è neppure lo spot in sé, quanto queste frasi scritte direttamente dagli autori dei pensieri dei Baci Perugina che contornano tutta la reclame. Insomma, se tu vai al McDonald è perché rischi il coma ogni volta che senti nominare grassi non idrogenati, pollo de-neuclarizzato, grassi poco saturi e piatti dietetici, non perché "hai fatto tante scelte nella tua vita, ma McDonald è sempre stato al tuo fianco". Col cazzo che è sempre stato al mio fianco! Durante le versioni di latino vado a fare la leccaculo al cervellone di turno, non al pavimento sudicio ed appiccicaticcio di un fast food, porco cane (che, per inteso, dalle mie parti è sempre più vuoto di un cimitero, generalmente ci sono solo io, il poveraccio/la poveraccia che mi accompagna e il solito dipendente depresso con la stessa pettinatura del protagonista di Requiem for a dream)! Il menù colazione, poi, detto da chi l'ha provato, è BUONISSIMO! :Q___ Ma, dico io, magari sono io che vengo dalla Culonia e non so tante cose del mondo, ma chi cazzo è quello che la mattina si sveglia e, come uno zombie, inizia a sciabattare biascicando "McDonald...devo...fare...colazione...al McDonald"??? Nessuno! E' scientificamente provato che non esistono esseri viventi in grado di acquisire lucidità alla mattina senza ingerire ingenti dosi di caffeina. E' impossibile!!! Figurati fare 6 km in auto per mangiare dei puncake!
Bha, non sanno più che inventarsi, il prossimo passo sarà il buffet di matrimonio...*o* Ok, per una figata del genere, sarei ben felice di sposarmi, ma sarebbe in ogni caso una gigantesca bubbiola!
Bene, ho detto proprio tutto-tutto! Vado a riempirmi di medicinali per affrontare il compito d'italiano di domani.
Baci baci!