Beh... siccome sono qui ed ho letto la tua storia... credo sia dovere ed anche d'utilità lasciare una recensione.
Da dove posso partire?
Direi dalla parte piacevole e poi, infondo, più importante ai fini del coinvolgimento e dell'emozione che suscita nel lettore.
Ebbene: la storiella è molto carina; trovo che tu sia ben riuscita a riprendere i caratteri "ideali" dei personaggi e a trasferirli nella storia facendoli apparire veritieri in questa situazione particolare. Il momento descritto, poi, è davvero molto molto dolce e a parte il periodo incentrato sulla scena erotica (che ti consiglio magari di rendere leggermente più... velata ecco XD Non che i particolari non vadano bene e credimi, io sono una di quelle persone che ne inserisce davvero di dettagliati XD ma credo che potresti trovare un modo leggermente più "raffinato" di esprimere certi concetti come..."mentre l'altra la pianta nella schiena di Eunhyuk", "Non riuscì a finire la frase che il moro venne nella bocca del biondo che ingoiò tutto.") che rende il tutto più "caldo", ci si può davvero intenerire davanti alle emozioni ed ai sentimenti di entrambi.
Insomma, in quanto a contenuto trovo che sia assolutamente valido e piacevole alla lettura ma... e sì, purtroppo un "ma" c'è, riguarda la grammatica.
Come vedi la mia non è una critica, in fin dei conti, ma solo un modo -se possibile- di aiutarti a vedere errori o incertezze che forse rileggendo da soli non si nota. Spero davvero tu non ti offenda per quello che sto scrivendo ma posso assicurarti che tutto ciò aiuta: ci sono passata anche io e posso dire di aver davvero imparato molto e quindi mi auguro possa valere lo stesso anche per te.
Comincio da qui, allora:
- Tra il "." ed il nuovo periodo dovrebbe essere sempre inserito uno spazio. (...molti mesi ormai.Per la precisione...)
- "inun sorriso"
- "strette più forte a sè il biondo". Non vorrei dire una immane sciocchezza ma "strette" non credo sia molto corretto. Forse intendevi "strinse".
- "un lieve rossore imperlava le sue candide guance". Solitamente "imperlare" viene utilizzato con "sudore" proprio perché "imperlare" indica un cadere di gocce e non credo sia adatto accostarlo al "rossore delle guance".
- "...amava lo aveva talmente che non era riuscito a trattenersi." Qui credo manchi qualcosa. "talmente...?"
- "occhi?pensavo dormissi" La maiuscola dopo il punto
- "negliocchi per un po'"
- "...e si imparavano a conoscersi meglio". Molto probabilmente sbaglio io XD ma "si" non dovrebbe essere ripetuto. Basterebbe "imparavano a conoscersi".
- "Si accarezzavano,baciavano,e si imparavano a conoscersi meglio(almeno in quel contesto)mettendo da parte la timidezza per vivere quella meravigliosa esperienza con la persona amata. Eunhyuk lo fa coricare mettendosi..." Molto probabilmente il cambio di tempi verbali è voluto ma stona un po' all'interno della storia. Non si dovrebbe mai cambiare così repentinamente di tempo verbale a meno che tu non introduca prima il cambio o non ti riferisca a "ricordi" o "momenti futuri".
E' solo un suggerimento, ovviamente :D
Anche perché, spesso, dal presente torni poi al passato e poi riprendi il presente e così, il lettore, viene a perdersi e l'attenzione sulla storia scema T_T
-"...a toglierli anche il resto degli indumenti." Togliergli
-"...dell'"amico"(Scopamico xD n.d.a)" XD In tutta sincerità questa nota è un po' inquietante XD è un peccato che appaia così, rovinando l'atmosfera che tanto hai fatto fatica a creare e descrivere. Soprattutto considerando che parli "d'amore" e non solo di sesso...
Ripeto, non è mia intenzione umiliarti o farti dispiacere. E' solo un modo per aiutarti a rivedere la storia e migliorarla in grammatica perché, essendo il contenuto molto buono, è un vero peccato che ci siano poi dei fattori che ne influenzino il piacere della lettura.
Una buona grammatica aiuta sempre a rendere il testo più piacevole ed anche bello :)
Spero di leggere qualche altra cosa tua in futuro *w*
Sempre -o oltre ovviamente XD- su questi due ragazzuoli che mi mandano in pappa il cervello XD
a presto :D |
