"[....] Scese con un leggero balzo e mosse un paio di passi, poi un acuto dolore la costrinse a fermarsi. [....]"
Secondo me in questa frase starebbe meglio cambiare il "poi" con il "ma", non solo perché suona meglio, ma anche per non ripetere la parola "poi" troppe volte.

 

[....]Spostò il suo sguardo verso l’avambraccio destro e osservò l’ago che penzolava al nastro adesivo. A meno di un centimetro di distanza una goccia di sangue segnava il punto in cui era stato infilato sotto la sua pelle.[...]
Ok, qui invece si poteva evitare di concludere la frase mettendo il punto; potevi invece mettere un punto e virgola ( ; ) per staccare le due frasi, tenendole però ugualmente unite. Successivamente, sempre nella stessa frase, suggerirei di mettere una virgola dopo la parola " distanza ".

[....] I suoi occhi seguirono il percorso dei tubicini fino alla flebo e Viola sollevò la mano sinistra per togliere tutti i fili che le erano stati appiccicati addosso. Il suo sguardo si posò su un apparecchio che aveva iniziato ad emettere un lungo suono che sapeva di morte. [...] 

Per non ripetere troppe volte il nome " Viola" ti suggerirei di modificare in questo modo la frase, in modo da rendere anche la lettura più scorrevole.  
[...] I suoi occhi seguirono il percorso dei tubicini fino alla flebo, sollevò allora la mano sinistra per togliere tutti i fili che le erano stati appiccicati addosso. La sua attenzione si spostò poi su un apparecchio accanto a lei/sulla sua destra/ alla sua sinistra che aveva iniziato ad emettere un lungo suono che sapeva di morte. [...]

[....] (Con) Gli occhi nuovamente serrati, lasciò che l’udito la guidasse nell’esplorazione di quel luogo sconosciuto. [...]

Questi sono solo alcuni dei consigli che mi sento di esprimere in merito a questa storia. >__<
Nel complesso l'idea di base è davvero carina, ma poteva essere sviluppata meglio.
Ora cercerò di spiegarmi:  X°D
In molte frasi si poteva evitare di rimarcare  il soggetto, ripetendo in modo abbastanza fastidioso il nome " Viola", si sarebbe potuto anzi mettere un sinonimo o un pronome. (Non so se la cosa è voluta o meno, ma secondo il mio gusto personale è risultato eccessivo inserirlo così tante volte.)  
Inoltre i periodi sono risultati essere o troppo lunghi ( Senza nemmeno una pausa " Virgola" ) o troppo corti. ( Troppe pause ( ovvero punti) tra una frase e l'altra.) Puoi ovviare il problema usando i duepunti ( : ) o il punto e virgola ( ; ), che servono (come ho già spiegato in un esempio) per staccare le frasi, tenendole però al contempo unite.
Manca di fluidità, e solo verso la fine ( Ovvero quando compare quello che si scopre essere il creatore di Viola, e lei sta per scomparire.) iniziavo a sentirmi coinvolta. çWç  E si, ammetto che anche a me un po' è dispiaciuto per la povera Viola. >//<
Ora parliamo della nostra protagonista!
Cosa sappiamo di lei? E' evidentemente una ragazza, visto il nome, e dal fatto che l'infermiera le si rivolge con l'appellativo di " Signorina". Ma non viene mai descritta. Nemmeno una volta, se non la sua camicietta da notte lilla. Si risveglia in un ltto di ospedale, con un numero incalcolabile di flebo e cavetti per misurare la pressione e il battito cardiaco. Ma, perché c'è un ma, la domanda sorge spontanea: cosa ci faceva in quell'ospedale? Se era in coma, ( dubito che mettano tutte quelle macchine per controllare il battito cardiaco ad una persona che non lo è. ) come fa a camminare normalmente dopo vari giorni di immobilità? Non dovrebbe come minimo zoppicare un pochetto?

Sinceramente è stato abbastanza faticoso da leggere, ma non è nemmeno la peggiore che si sia imbattuta sul mio cammino. ( Fidati, ho letto cose che voi umani non potete nemmeno immaginare. E io alcuni anni fa ero dislessica in modo impressionante. Se rileggessi una delle cose che ho scritto in passato, mi rinchiuderei da qualche parte.. ) ;D 

Ti saluto augurandoti un anno pieno di scrittura creativa.
Si vede che ti piace scrivere, e spero che le mie critiche non ti demoralizzino! çWç 
Alla prossima!
Bye Selis.