Ciao :)
Buona svolta quella compiuta dalla protagonista, che decide di seguire questo misterioso dittatore nel suo stesso mondo. Il capitolo non risulta affatto noioso :) Avrei prolungato un po' la descrizione del nuovo paesaggio, ed è strano che io lo dica, considerato il brutto rapporto che ho con le descrizioni troppo lunghe. Il fatto è che forse sarebbe stato appropriato arricchirlo con un qualche altro elemento del tutto estraneo al nostro mondo. Che so, avresti potuto dire che il cielo era verde, o che in cielo c'erano due o tre soli invece che uno :) Ci vorrebbe qualcosa di molto più caratterizzante, ma resta una mia opinione, ed il motivo per cui ti sei beccata la bandierina bianco-azzurrina che tanto odio utilizzare non sta in questo.
Mi spiace dirtelo, ma ho trovato diverse imprecisioni in questo testo, tanto che, diversamente dal solito, ho dovuto prendere appunti per non scordarmi nulla. Il motivo per cui sto per farti un elenco di cose che andrebbero aggiustate è che la storia promette di essere bella e sarebbe spiacevole rovinarla :)
Tieni comunque a mente che io non mi considero un genio. Probabilmente mi capita di fare qualcuno di questi stessi errori e nemmeno me ne accorgo, ma visto che in questo caso me ne sono accorta, ne approfitto per dirlo :) Farò riferimento direttamente alle tue frasi, di modo che tu possa ritrovarti, piuttosto che fare un discorso generico che non credo ti aiuterebbe.
- - "Distrutti, rasi al suolo" ---> o distrutti o rasi al suolo. perché dire due volte la stessa cosa?
- "I quali sembravano..." ----> dopo il punto, non ti consiglio di ricominciare con "I Quali".
Piuttosto comincia direttamente con "Sembravano".
- "Anche oltremodo" ----> queste due parole, l'una dietro l'altra, non suonano molto bene. Lascerei solo oltremodo.
Eviterei inoltre, in questo caso, di usare la congiunzione dopo la virgola. :)
- "Ferma ed immobile" ----> di nuovo, perché?
- Invertirei l'ordine della frase, in questo modo: "Io invece ero ancora lì, immobile (o a questo punto perché non impietrita?)
come una statua di marmo nel mio rifugio improvvisato." (Eliminerei anche le virgole e i due punti, come puoi vedere. Sarà un parere personale
ma la frase risulta molto più scorrevole :) Qui collegherei la frase successiva, "incapace di muovere un solo muscolo", con la virgola
piuttosto che col punto, e anche quella dopo.
- "mentre la mente restava, tutt'ora, in completa balia di quello sguardo così duro, freddo ed ostile. Impenetrabile."
Toglierei tutt'ora, nonché le virgole tra cui si trova, dato che stai narrando al passato e quello è un termine utilizzato tipicamente al presente.
- Congelata in quella posizione per non so quanto tempo, sentivo distrattamente i bisbigli ed i sussurri di paura delle persone affianco a me.
"per non so quanto tempo" mi appare inutile ai fini della descrizione che stai facendo. Stai descrivendo un certo
scorrere del tempo in relazione a te che stai ferma, e lo fai già riferendoti alla gente che sussurra attorno a te.
- "Qualcosa a me ignota". Attenzione, è "ignoto", al maschile. Difatti se dovessimo mettere un articolo davanti a "qualcosa" sarebbe maschile. "un qualcosa", per intenderci :)
- "e quelle che a me sembrarono ore di perenne attesa si rivelarono essere soli pochi attimi pieni di uno sgomento ed una confusione totale."
attenta: è un momento in cui ti riferisci al passato nel presente, parlando al passato, quindi dovresti usare
"Quelle che a me erano sembrate ore di perenne attesa." questo è un vero e proprio errore, mentre il fatto che eviterei di mettere gli articoli davanti a "sgomento" e confusione è piùuna questione di gusto personale :)
- "cosa diamine", più che "che diamine". prova a togliere "diamine" dalla frase: quale delle due opzioni suona meglio tra "cos'era" e "che era" ?
- " e tornando, in tal modo..." quella congiunzione è fuori posto :) se rileggi la frase te ne accorgi anche tu.
- "i quali conserverò..." Qui ci andrebbe un semplice "che", ma anche qui si tratta solo di gusto.
La frase successiva va collegata con una virgola eliminando la congiunzione, oppure, se preferisci mantenere il punto fermo
come riflessione, dovresti solo togliere la congiunzione :)
- non "nella pista da pattinaggio", ma "sulla".
- Più che "potere di morte" direi "di togliervi la vita".
- "le urla di paura dei cittadini che, impauriti..." o "le urla di paura" o "impauriti"
- di nuovo: presente nel passato. "si erano accorti che ormai eravamo..." e non "si accorsero".
- direi "nel tempo di realizzare ciò", non "il tempo di realizzare ciò", e toglierei il "che" successivo.
- "fui catapultata in un luogo sconosciuto e che..." questa frase va collegata a quella precedente. Togli il punto e anche la congiunzione prima del "che"
- "presentava" viene ripetuto nella stessa frase. Dovresti trovare un sinonimo per rendere più piacevole la frase.
- Quel "direi" in mezzo alla frase è fuori posto. La riflessione è al passato, mentre quell'espressione è tipica
non solo del parlato ma anche del presente. "Non potrebbe andare meglio, direi!" è corretto, nel tuo caso invece va tolto.
Lo stesso discorso vale per quell' "adesso" successivo. Se parlassi al presente, sarebbe applicabile.
- "ed andare, in qualche modo, avanti per la strada..." questo è un esempio dei momenti in cui usi troppe virgole.
Spezzano la frase in punti non necessari rendendo difficoltosa la lettura.
- "Arrivava l'avvento" è come dire "arrivava l'arrivo". Direi che andrebbe scritto "non appena arrivava la primavera", oppure
"con l'avvento della primavera"
- "Sotto il sole primaverile. Il quale...." E' sbagliato mettere un punto prima di "il quale". Ci va una virgola semmai :)
- "sotto i raggi di uno sfocato sole invernale. Quest'ultima..." capisco che ti riferisci all'acqua successivamente, ma l'espressione
"quest'ultima", per come hai costruito la frase, si riferirebbe al sole e dovrebbe essere coniugata al maschile. Dovresti invertire
l'ordine, parlare prima del sole e poi dell'acqua, così da poter usare appropriatamente quell'espressione :)
- "che faceva al caso mio" e non "che fece"
- "freddo gelo" di nuovo è una ripetizione. "dal gelo notturno" è più che sufficiente.
- "... pensando che domani sarebbe stata una giornata dura da affrontare. Anche perché..." anche qui, le due frasi devono essere collegate
da una virgola.
- "rivolsi un'occhiataccia..." anche qui, ripeti successivamente la parola dormire due volte. La seconda volta, puoi usare ad esempio "restare".
In più, "continuare a stare" e "per sempre" sono un'altra ripetizione di concetti. Eliminerei la prima, lasciando solo "stare"
- Ma soprattutto..." anche qui, questa frase, se vuoi lasciare il "Ma", va collegata alla precedente. Altrimenti puoi togliere il "Ma".
- "... il prima possibile, ed in qualche modo, a quelle forze..." La congiunzione "ed" bisogna toglierla.
- "... e tutto sarebbe tornato alla normalità." qui invece è il caso di separare questo pezzo dal resto della frase.
- "ma adesso ero davvero troppo stanca... " anche qui, adesso è fuori posto, per gli stessi motivi di prima.
- "E mentre chiudevo gli occhi..." anche qui scegli: o la colleghi alla precedente, o la tieni separata eliminando la congiunzione.
- ... e che esistevano luoghi ben peggiori..." questo dovresti metterlo al presente, come ciò che hai detto prima :)
Scusami per il lungo elenco, ma credo fosse necessario. Non mento quando dico che queste imprecisioni disturbano la lettura ed è un peccato per la storia :) Spero di non esser stata scortese, non era mia intenzione :) Voglio solo rendermi utile :)
Ci sentiamo presto <3
(Recensione modificata il 05/07/2014 - 02:05 pm) |
