Ho appena finito di leggere questa storia, e ho pensato di scrivere un'unica recensione complessiva piuttosto che dilungarmi a farne una capitolo per capitolo. Cercherò di andare con ordine, anche se di solito tendo a scrivere le recensioni in modo piuttosto caotico ed enfatizzato.
L'idea iniziale, di inserire i personaggi in un'ambiente soldatesco in cui uno è un ufficiale e l'altro uno schiavo, mi era piaciuta parecchio. Anzi, probabilmente ho trovato più entusismanti i primi capitoli rispetto a quelli conclusivi, che mi sono sembrati un po' tirati.
Anche il lessico è buono, ho notato l'uso di diversi vocaboli ricercati, cosa che è sempre molto apprezzata.
Invece, e da questo viene il colore bianco della bandierina, la punteggiatura lascia a desiderare, specialmente nei primi capitoli, in cui c'era un abuso dei punti esclamativi. Spesso ho notato virgole messe in posizioni errate, punti dove ci sarebbero andati punti di domanda e viceversa. Ho capito che la grammatica non è proprio il tuo forte, ma d'altronde tutti hanno un punto debole.
Ciononostante, leggendo questa fanfiction non ho visto una scrittrice senza possibilità di smussare quelle debolezze, anzi credo che ci sia la potenzialità di migliorare parecchio, con molta lettura e pratica.
Quindi, alla fine, la storia non l'ho bocciata. Mettendo una bandierina neutra non intendo fare la solita antipatica che critica tutto e tutti, ma piuttosto spronare all'impegno.
Riguardo all'impressione che ho avuto dei personaggi, devo dire che sono stata colta con una freccia al cuore dalla tenerezza del Loki da te descritto e dalla calorosa bonarietà di Thor. Loro erano semplicemente adorabili.
Grazie per il tempo impiegato a leggere la mia recensione!
Kisses<3
Sofyflora98

Leggi la risposta dell'autore

Questo capitolo, come stile, è parecchio più trascurato degli altri: c'è un errore persino nel titolo (immagino intendessi Fato, non Fatao) e la punteggiatura, perdonami se sono un po' brutale, sembra messa a caso, al punto che ci sono periodi che ho dovuto rileggere più volte per capire cosa tu volessi dire (ti faccio un esempio: Era tutto indolenzito le spalle e la schiena soprattutto! Gli pulsavano terribilmente -> una forma più corretta potrebbe essere, se non ho frainteso il senso: era tutto indolenzito; le spalle e soprattutto la schiena gli pulsavano terribilmente). Oltre ai puntini che, te lo dico sul serio, sono un vizio che devi toglierti perchè è scorretto, ma, soprattutto, fa sembrare ridicoli interi discorsi e questo penalizza molto una storia che, come ti ho detto, a me intriga molto sotto il profilo della trama e che hai presentato con serietà (perciò si merita altrettanta serietà di lettura). Altra cosa: a un certo punto sballano proprio i tempi verbali (passi dal passato al presente). Una seconda lettura più attenta o un minimo betaggio possono evitarti questi scivoloni. Gli elementi migliori della trama, secondo me, sono i personaggi originali. Mi piace come li fai interagire e mi affascina molto questo mondo di eserciti e di armi. Sono sicura che se migliorassi la forma avresti molti più riscontri, perciò, magari, prenditi un po' più di tempo per riguardare.

Leggi la risposta dell'autore