GRAMMATICA E STILE
Ho trovato per lo più qualche errore di distrazione e sporadici errori sintattici. Nel complesso la storia è ben scritta, con uno stile semplice ma non per questo banale.
In compenso ti faccio i miei complimenti riguardo al lessico, ricercato e adatto al tipo di storia e ricco di termini che riprendono la particolare ambientazione della storia.
Ci tengo poi a precisare che per i termini che indicano termine d'onore quali "re", "principe" o "conte" occorre usare la lettera minuscola, a meno che non ci si riferisca ad una persona specifica.
Per cui, è corretto dire "Dobbiamo trovare il Principe", ma non "Vostro fratello non vi lascerà diventare Re".
Ti elenco un po' di errori:
— era difficile persino per il migliore dei guaritori riconoscere veleno = il veleno
— L’uomo lo fulminò con lo sguardo e, dopo aver consegnato il cavallo allo stalliere afferrò l’assassino per un bavero = manca la virgola dopo stalliere
— per lui quei tre giorni erano stati stancanti, nelle quali = nei quali
— Aveva contatto i suoi alleati= aveva contattato
— a rivelargli la parentela che gli univa = li univa
— si era illuso che il Principe lo rispettare per quello che era. = rispettasse
PUNTEGGIO: 7/10


TRAMA E ORIGINALITÁ
Di per sé, l'dea del principe che decide di assassinare il padre per ereditare il suo posto sul trono è un espediente di cui si è letto tanto. Devo riconoscere però la tua originalità riguardo il finale della storia: riconosco che, almeno finché il principe non ha riempito i calici di vino, non mi aveva nemmeno sfiorato l'idea di un epilogo del genere, dal momento che il tradimento, dopotutto, c'era già stato.
Forse la mia mania per l'happy ending mi ha fuorviata, ma mi aspettavo davvero che Fenfir avesse buone intenzioni e che Darui sarebbe riuscito a convincere Dwen e che, infine, sarebbe stato al suo fianco nel sedare la ribellione.
Quindi, complimenti per l'inatteso colpo di scena.
Riguardo la trama, ciò che mi ha fatto storcere il naso è stato il fatto che il suddetto fratello abbia dovuto commissionare non solo l'omicidio di suo padre, ma anche di suo fratello maggiore. Nonostante il principe abbia fatto circolare la voce che il primogenito abbia ucciso il padre, mi sembra tutto troppo forzato e non posso biasimare il gruppo di ribelli che non nutrono fiducia nelle sue intenzioni.
PUNTEGGIO: 6/10

CARATTERIZZAZIONE DEI PERSONAGGI
Non posso che darti un buon voto. La storia è breve, ma i personaggi sono caratterizzati davvero bene, e non parlo solo dei due protagonisti, ma anche di quei personaggi che fanno solo brevi apparizioni (tipo Galard o Lord Word).
PUNTEGGIO 10/10

UTILIZZO E SVILUPPO DEL CLICHÈ
Anche qui ti sei meritata un buon punteggio. Il tradimento è un po' il leitmotiv dell'intera storia: inizialmente troviamo il tradimento verso la famiglia da parte del principe, passando a Darui che tradisce la fiducia di quest'ultimo disobbedendo all'ordine di uccidere Fenfir, per giungere poi al triste epilogo.
PUNTEGGIO 10/10

GRADIMENTO PERSONALE
Ho apprezzato molto la scelta dei nomi dei personaggi, nonché l'idea di fondo, anche se il tutto è stato elaborato forse con troppa fretta e la trama risente di qualche tarlo di cui ho già accennato. Molto ad effetto anche la frase con cui hai chiuso l'ultimo capitolo, che mi ha lasciato un vago senso di amarezza (nonché un odio crescente nei confronti del principe).
Nel complesso il mio giudizio è abbastanza favorevole.
PUNTEGGIO: 4/5
RISULTATO 37/45

Storia bellissima!
Costruita con frasi brevi e pulite ma comunque in grado di dipingere ogni scena e ogni luogo egregiamente.
Mi piace molto come è scritta e il tono solenne della voce narrante ma ciò che più colpisce è come hai inserito il colpo di scena finale, del tutto inaspettato, almeno fino a questa frase : "Ho fatto in modo che tu non ti debba più preoccupare dei tuoi errori”.
Qui intuisci ed è già troppo tardi per Darui. Bellissimo!
Dwen è spietato come pg, così indifferente da essere inquietante eppure è affascinante e l'ho adorato!

Storia davvero, davvero, davvero d'impatto! Complimenti!

AnnitaB

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Eccoci alla fine! E, in effetti, è proprio dalla frase finale che vorrei cominciare: mi piace! La trovo azzeccata, riassume perfettamente tutta la storia e la conclude in maniera precisa e definitiva. Solitamente sono molto critica rispetto all'ultima frase di una storia: deve essere qualcosa di incisivo o che, almeno, chiuda il ciclo. Perciò per questa ti faccio i complimenti.
Ora, sciolta la premessa vorrei dare una valutazione generale per quanto riguarda tutti i capitoli. All'inizio, leggendo i titoli dei singoli capitoli nel menù a tendina (solitamente faccio una panoramica, tanto per stuzzicare la curiosità), ho pensato "perché rovinare la storia con uno spoiler così diretto di ciò che succederà?" Mi sembrava quasi di aver letto la trama. Ed era così, almeno in parte: arrivata in fondo ho scoperto che i titoli sono fuorvianti, che la trama che ti suggeriscono è qualcosa di diverso dal racconto... ti portano fuori strada senza mentire sul capitolo, in una maniera che si può comprendere solo alla fine. A posteriori, ho apprezzato la tua scelta. Un po' meno gradito è l'editing: ti consiglio di giustificare il testo e lavorare un po' sull'aspetto grafico della storia. In più, solitamente consiglio di aumentare un po' la dimensione del carattere... per chi legge da netbook è piccolo e, alla lunga, stancante per gli occhi :D
La trama è la più classica: amore non corrisposto, ambizione, vendetta, tradimento. Nulla di innovativo, ma abbastanza azzeccato per una storia così veloce e breve. I personaggi sono bilanciati, non si indaga a fondo su di loro ma li si lascia esprimere coerentemente con la trama.
Tirando le somme, una buona lettura veloce, non estremamente originale ma che si lascia leggere con piacere. ;)

Ti lascio un ultima coppia di appunti, due sviste solamente:
"interrotte soltanto dai baci che depositata sulla pelle diafana e bollente" > "interrotte soltanto dai baci che depositaVa sulla pelle diafana e bollente"
"facendogli cenno con labbra mano di fare altrettanto" > "facendogli cenno con L'ALTRA mano di fare altrettanto"

Ciao :)

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Un po', alla fine di questo capitolo, ho provato pena per Darui. Si vede che è giovane, che nonostante il suo mestiere non è insensibile né cinico. Ama, profondamente, ed è questo che lo rende un personaggio bello. Personalmente avrei apprezzato molto più che questo suo lato umano uscisse fuori, che al personaggio contrastato che mi sembra di aver visto fra le righe fosse stato dato più spazio per mostrarsi. Darui è il protagonista, vero, ma la sua storia è più azione che emozione.
Ho come la sensazione che Darui farà una brutta fine (in effetti, noto solo ora che il secondo genere è "triste", il che sembra confermare i miei sospetti xD): il neo-eletto sovrano mi sembra più incline a sfruttare che non ad amare... o a perdonare :D
Vedremo!

Questa volta solo un singolo appunto:
“Mio Signore, è mio fratello! Lui è...è l’unica persona di famiglia che mi rimane” “Non discutere i miei ordini, mai” questi due stralci di discorso sono sulla stessa riga, anche se a parlare sono due persone diverse. Ti consiglierei di andare a capo :)

Un capitolo di passaggio, che ci fa scoprire un po' più le motivazioni che spingono il giovane principe e il suo servitore mezz'elfo. Non mi è ancora ben chiara la razza dei principi (mia disattenzione, forse: il caldo mi uccide!), ma spero di capirlo poi :D
Anche questo capitolo è scorrevole e piacevole da leggere, anche se abbastanza veloce per quanto riguarda gli sviluppi di trama. Non sono molto convinta dell'indicare i luoghi ad inizio paragrafo... stacca nettamente parti di discorso molto brevi... ma nonostante questo mio gusto personale, riconosco che in una storia veloce come la tua non stonino: inquadrano bene il luogo e ti permettono di saltare lunghe descrizioni.

Ti lascio un piccolo elenco delle sviste che ho trovato nel capitolo:
"a combattere i barbari, orchi e tutto ciò" > "a combattere i barbari, GLI orchi e tutto ciò"
"disse, cedendogli il passo.Sir Galad impartì degli ordini" > Manca lo spazio qui "il passo. Sir Galad"
"per lui quei tre giorni erano stati stancanti, nelle quali aveva dovuto sfruttare ogni" > non è chiaro a cosa quel "nelle quali" si riferisca. Sarebbe meglio scrivere "per lui quei tre giorni erano stati stancanti: aveva dovuto sfruttare ogni"
"Chiesa degli Re, cripte" > "Chiesa DEI Re, cripte"
"il piacere che avrebbe provato una volta che il sangue caldo del cavaliere gli avrebbe imbrattato i vestiti" > "il piacere che avrebbe provato una volta che il sangue caldo del cavaliere gli AVESSE imbrattato i vestiti"

Ultima nota: i punti fermi alla fine dei discorsi non piacciono nemmeno a me (nel senso che li dimentico sempre), ma sono necessari. Es: "Risolvi la questione, subito” disse velenoso, non appena gli fu passato a fianco." > "... questione, subito.” disse... " :)

Bello come inizio: ci si tova subito all'interno dell'azione, il che lascia nel lettore la giusta curiosità del "cosa sarà successo e perché?"
Bello il modo di scrivere: fluido, veloce, non appesantito da troppi dettagli. Ti prende da subito, trascinandoti il lettore riga dopo riga senza stancare. La trama, al momento, mi incuriosisce: e avrai ricavato qualcosa di originale o di già visto? Ti dirò che un po' sono timorosa: se i capitoli sono "corti" come questo - e vedendo che sono solo 4, e che la storia è conclusa - la storia potrebbe essere o molto denza di azione/colpi di scena, o troppo veloce... Lo scoprirò tra poco :D

Ti segnalo qualche piccola svista che mi è saltata agli occhi mentre leggevo:
"Lotrovò nella piccionaia, come aveva previsto." > " LO TROVÒ"
"... a guardare la cittadella che si diramava aldisotto del castello." > "AL DI SOTTO"
"Dwen si lasciò sfuggire un sorriso, scompigliandoli delicatamente i capelli neri." > immagino fosse scompigliandoSI

A presto ;)

Un poco incasinato quando cambia il luogo ma la storia è affascinante!
Complimenti!

Come inizio è molto interessante ed è scritto veramente bene!
sono curiosa di come andrà avanti la storia.