Allora.. Apparte il fatto che vabbé questa scompare il padre naturalmente non fa niente.. Mah
Per non parlare del fatto che non succede praticamente niente dentro a sta storia questi scopano come conigli e basta. Ah dimenticavo giustamente la storia è ambientata nel periodo di dicembre visto che lo hanno fatto per la prima volta l'ultimo dell'anno e te GIUSTAMENTE la fai vestire con i pantaloncini e un top... Per non parlare dei primi capitoli.. Il colmo è stato quando l'hai fatta scappare e naturalmente una che scappa perchè è stata rapita si ferma sulla spiaggia a guardare il mare a 50 m dalla casa dove è scappata. TE PREGO!

Ciao, sono una scrittrice di Efp e ci tengo parecchio a darti un'opinione sincera sperando che con il tempo tu possa migliorare.
Non voglio fare quella carina e gentile che non ti dice nemmeno metà delle cose che pensa, non sono così.
Partiamo dall'inizio, un passo alla volta.

La trama: molte storie in questo sito hanno una trama così ma posso anche capire che non si può avere un'idea completamente diversa quando ci sono 5000 storie, tuttavia è un po scontata ma direi che nel complesso è la parte "migliore". Volevo aggiungere che non è il massimo dire:"Io vi ho avvertito" stai sulla difensiva del tipo:"Provate a segnalarmi per i contenuti e vi distruggo" Non entri nelle simpatie così, affatto.

Andiamo oltre. A ciò che non mi ha fatto stare zitta: il contenuto.
Allora, un tuo capitolo quanto è lungo? Venti righe? Direi il più lungo è venti righe, gli altri si aggirano sulle 10 di dialogo e 5-6 di descrizione. Assurdo. Tu in un capitolo devi raccontare una vicenda, non venire a scrivere:"Scusate se è corto ma tranquille che era di passaggio" È una presa in giro. Tutti i capitoli sono cortissimi.
Poi la cosa grave, il messaggio che mandi è terribile e spero che nessuna lettrice prenda esempio da questa storia per la vita reale.
Una ragazza che viene rapita, violentata, picchiata e poi cosa dice? Chissene frega. La fai prostituire e la fai fiera di farlo come quando dice:
"Cosa c'era di male nel divertirsi un po'? Essere la sua puttana aveva in suoi vantaggi" Quali? Godere più o meno tre volte al giorno in qualsiasi luogo come una puttana? Però, che persona! Davvero molto rispetto di se stessi. Applausi.

Tralascio il fatto della banalità degli ultimi capitoli. Mi dileguo consigliandoti un corso di grammatica e magari un po' di pratica prima di scrivere ancora storie.

Spero di non essere stata dura e che tu possa solo migliorare. Ricorda che le storie devono rendere le persone migliori e non trasformare innocenti ragazze in troie da quattro soldi.

Mi dileguo definitivamente.
Un bacio, Lara.

Ciao, seguo la tua storia da un bel po' ma non ho mai recensito perchè se l'avessi fatto avrei lasciato sicuramente una recensione negativa, ma dopo aver letto questo capitolo non posso stare zitta.
Partendo dal fatto che la trama della fanfiction è, scusa se sono così cattiva, orribile.
La definisco orribile perchè hai trasformato una semplice ragazzina in una specie di prostituta che si fa trattare malissimo e per di più si sottomette ad un ragazzo sconosciuto come se nulla fosse.
Inoltre quest'ultimo capitolo mi ha sconvolta. Insomma, sai di cosa stai parlando o no?
Stai parlando di una figlia che è scomparsa per più di due mesi che magicamente ritorna e dice di essere stata in Francia e che le si è rotto il telefono.
Al padre potevano sorgere trecento dubbi con una scusa del genere.
Per non parlare del fatto che il padre dopo cinque minuti non si preoccupa più della figlia ma preferisce parlare con Justin di argomenti come lo sport e altro.
Ma scherziamo? Un vero padre avrebbe passato tutta la serata e i giorni successivi insieme alla figlia e non le avrebbe mai detto di andare a casa del suo ragazzo che tra l'altro ha appena conosciuto.
Questo fa capire che sei una scrittrice che lascia al caso molte cose.
Passando poi al tuo modo di scrivere che secondo me è pessimo.
Potresti scrivere molto meglio perchè so che ne sei capace!
Iniziando dai segni di punteggiatura messi a caso, per poi finire con i verbi del tutto scoordinati.

Mi dispiace se sono stata così cattiva e magari anche un pò maleducata, ma purtroppo ci tenevo a dirti queste cose.
Mars.

Ho letto la tua storia in meno di quarantuno minuti e da buona lettrice e recensore devo esprimere ció che penso. Andrò in ordine così da non creare confusione e ti chiedo scusa semmai dovessi causarti tristezza.

La trama e la struttura:

Per trama intendo lo svolgimento e ció di cui parla la storia;
L'argomento lo trovo molto banale, scontato e ripetitivo.
È un tema affrontato in molte, ripeto molte fan fiction e teen fiction. Può anche piacere ma principalmente una persona cerca l'innovazione, cerca qualcosa di più "entusiasmante".
Dato che dici di affrontare un tema a scopo erotico, ti consiglio di utilizzare più vocaboli adatti a questo genere e di descrivere le scene con molti più dettagli.
Riguardo la struttura, mi duole dirti che i capitoli sembrano mini-racconti.
I capitoli sono molto brevi e, anche sa lunghezza dipende dal tuo volere, questi sembrano dei piccoli episodi raccontati.


La grammatica e il lessico:

Mi dispiace tantissimo dirtelo, ma con la grammatica bisognerebbe lavorarci molto.
Per iniziare dalle virgole messe a caso andando a finire ai verbi coniugati in modo disomogeneo.
Utilizzi troppi tempi verbali, prima il presente, poi il passato remoto e infine l'imperfetto. La grammatica in una storia è la parte più fondamentale, altrimenti la lettura da parte di un utente è confusa.
Riguardo il lessico, sono perosne adulte e da loro mi aspetto un lessico più formale e chiuso con la presenza di vocaboli aderenti al tipo di situazione e/o persona.

Concludo col dirti che con queste mie parole non ho intenzione di offendere la tua persona, ma darti solo dei consigli dal mio punto di vista perchè dicendo "È una storia stupenda, continua subito!"
agevolerei solo di più l'errore di scrittura. I miei sono cosigli costruttivi basati sull'arricchimento della persona e del proprio bagaglio culturale/lessicale e non utilizzati in altri modi oltre a questo. Ti saluto, alla prossima sperando in una recensione almeno positiva! Baci xx


-WedontneedwingstoflyJB

Ok. Sono arrivata fino a qui.
La trama della storia è carina ma comunque continua a non piacermi come la scrivi.
La grammatica continua ad avere grosse lacune, devi usare di più la punteggiatura, cambia tutto!
Se leggessi il testo così come lo scrivi risulterebbe abbastanza strano.
Ed i capitoli falli più lunghi.
A me le parti del genere "P.O.V. ciucciopaciuccio" non mi sono mai andate a genio ma va be', quelle sono scelte dell'autore,ma quando le scrivi limitati a scrivere cosa pensa, non riscrivere tutto ciò che è successo o limitati ad una piccola e breve sintesi,magari indiretta. Davvero, è frustante leggere "e mi picchiò così colì e cosà. #Justin la picchiai così colì e cosà... mi sento una merda". E' brutto leggere sempre le stesse cose.
E per favore cerca di fare i capitoli più lunghi! Sono davvero piccoli e cortissimi!
Magari prova a mettere più descrizioni ma non su ciò che fa, ma magari su COME lo fa o comunque prova a descrivere un po' di più tutto ciò che la circonda. Ad esempio della stanza di Justin sappiamo ben poco: che è delle varie tonalità di blu, che c'è un letto,un armadio e c'è un bagno. Basta. Prova a sfruttare il foglio bianco anche per descriverla. Pure passo passo o indirettamente.
La trama che hai pensato è bella ma sviluppala meglio.
Tutto questo lo dico anche per aiutarti a scrivere meglio. Non prenderla male. Prova a seguire i consigli, anche se sul momento mi lancerai un'infinità di bestemmie.
Ciao,leggo gli altri tre capitoli.

Scusa,ma la grammatica?
Dov'è? E' andata (scusa per la parola) a puttane?
"Oggi era sabato" proprio non ci sta. O racconti al presente o al passato, deciditi.
E usa la punteggiatura. Non puoi scrivere "papà Emily aiuto" perché non si capisce niente!
Dovresti scrivere "Papà, Emily...aiuto!" per dare senso alla frase.
Non mi piace come scrivi perché scrivi come parli.
" e poi non potevo neanche vederlo visto che mi aveva presa da dietro"
è orribile da leggere! Non suona!
E stiamo solo al primo capitolo.
Continuerò a leggere la storia e spero di recensire il meno possibile ma,cara,se i capitoli sono così ne dubito fortemente.

Mi dispiace dover commentare negativamente, ma trovo questa fanfiction: banale, sopravvalutata e scritta male.
La prima cosa che vorrei chiederti è: dove sono i sentimenti?
Credi che qualche viso paonazzo al momento sbagliato, qualche sorrisetto malizioso da parte di Justin e la voglia di fare certe cose ad ogni ora del giorno basti? No, per nulla.
Non serve neanche inserire qualche dibattito, scontato e prevedibile, con la sua coscienza, e so si cosa sto parlando perché ho scritto un'intera fanfiction che si basava praticamente sul rapporto tra la protagonista e la sua mente, ma di certo non si limitava a:

"Hai ragione"
"Io ho sempre ragione"
"Okay, ma ora non esagerare"
Pensai tentando di scacciarla via.

Questo non per mettermi in mostra in nessun modo, ma per farti capire che non basta questo per far emozionare il lettore.
Riprendendo ciò di cui stavo parlando, ti spiegherò perché ho usato gli aggettivi sopra citati.
1) Banale.
E' una trama sentita e risentita. Lui cattivo e pervertito fino al midollo, che rapisce la semplice ragazzina di città, ma che lei accettasse di buon grado di essere picchiata e usata come un oggetto, devo ammettere che è nuova. Oh, scusa però se non ho citato l'imprevisto amore che nascerà a breve tra i due, non me lo aspetto per nulla, ma ti svelo un segreto: so leggere nella mente e prevedere il futuro.
Ora capisci? E' una trama da cliché, così come il Justin maniaco di cui hai scelto di scrivere. Mi sorprendo sempre di più, vedendo quante recensioni positive hai ricevuto per una storia del genere, quando credimi, sul sito vanno girando certe storie da mozzare il fiato che meriterebbero molto di più di quello che ottengono.
Hai inoltre buttato nel cesso tutti i diritti sulle donne conquistati, praticamente si è trasformata in una prostituta, un oggetto da usare. Lo trovo rivoltante sinceramente, ma non vado oltre, ti avverto però che il modo in cui hai descritto Justin è inadatto e mostruoso.
Non metto in dubbio che nel mondo esistano persone con caratteri peggiori, ma almeno nel tuo scritto, potevi limitarti e se proprio doveva avere queste caratteristiche, avresti dovuto inserire una VALIDA motivazione.
Ventitré capitoli e di Justin so che è un maniaco, stupratore, rapitore, antipatico, apatico e menefreghista. Fine.
Di Madison che è stupida. In tutto e per tutto.
2) Sopravvalutata.
Come ho già detto, mi sorprendo di tutte le recensioni che ha ricevuto.
3) scritta male.
Non una descrizione di un luogo fatta come si deve, non un approfondimento sui pensieri di Madison. Capitoli che sembrano introduzioni, ripetitivi, monotoni e noiosi.
Errori di grammatica e di sintassi.
E se mi vorrai chiedere perché se penso ciò della tua storia, ho continuato a leggerla anche oltre il primo capitolo, ti rispondo dicendo che non potevo recensire negativamente giudicando su un solo capitolo.
Sono il tipo di persona che non parla se non conosce, ma che quando sa non riesce a star zitta.
Mi dispiace, ma sono estremamente sincera e spero che questa critica ti serva a migliorare.
Dovresti concentrare la tua storia non sul sesso selvaggio, ma sui sentimenti, su ciò che quel loro insano rapporto crea, l'alchimia tra loro ecc...
Io ho finito qui.
-Sara