Ciao, sono approdata per puro caso sulla tua one shot, di un anno fa, e devo dire che ne sono piacevolmente rimasta stupita. È un prompt molto originale, sei riuscita a rappresentare l'amore di magnus per Alec senza che quest'ultimo entrasse in scena. Scrivi molto bene e ho apprezzato l'impostazione della storia. Non so se leggi ancora le recensioni, essendo la storia di parecchio tempo fa, ma ci tenevo a farti sapere che mi è piaciuta. 

Ciao. Eccomi per lo scambio.
Adoro leggere di Shadowhunters e di Malec, anche se in genere preferisco il fluff.
Questa storia mi è piaciuta molto, mostra il volto e il cuore di un Magnus che non è più così sicuro di se come siamo abituati a pensarlo e che lo fa sembrare quel personaggio pieno di mille sfaccettature magnifiche qual effettivamente è.
La fine mi ha sconvolto.
Non amo per nulla leggere ff in cui Alec muore perchè per me loro potrebbero essere perfetti e congelati per milioni di anni. Il pensiero che Alec vivrà comunque meno di Mag mi tormenta e preferisco restaren lontana.
Detto questo ho apprezzato come hai gestito la cosa, è stato molto bilanciato con l'introspezione e inaspettato. 
Originale anche l'idea di farlo vedere attraverso Jace, così che il loro dolore si mischiasse malgrado lo amassero in modo diverso. 
Complimenti.
OdN

Ciao!
Sono qui, come potrai immaginare, per lo scambio di recensioni. Confesso di aver titrato un sospiro di sollievo nel vedere che qualcuno aveva proposto una storia appartenente ad un fandom che conosco bene e per di più su uno dei miei OTP per eccellenza, quindi eccomi qui.
Nel complesso come inizio di storia è abbastanza promettente, mi è piaciuto come hai descritto la devstazione interiore di Magnus e i suoi pensieri, oltre al modo breve ed efficace in cui hai reso l'ambientazione della storia  e la scena conclusiva di questo primo capitolo. Trovo che Magnus sia perfettamente IC, perché non gli manca quel pizzico d'ironia che ha sempre caratterizzato il suo personaggio ma non gli manca nemmeno quella profondità che dimostra nei momenti più cruciali della storia. Ho apprezzato in particolar modo la riflessione sull'immortalità, perché trovo che non esista arma a doppio taglio pericolosa come la possibilità di vivere in eterno, e questo per una serie di buoni motivi che hai fatto presenti proprio nel corso della narrazione. Ti dirò che alla fine mi hai lasciata con il fiato sospeso, visto l'evento terribile che si è appena verificato era abbastanza inaspettato, o meglio, non mi aspettavo che le cose precipitassero già dal primo capitolo e mi incuriosisce sapere un po' cosa ha potuto ridurre Jace, Isabelle e, quasi sicuramente, Alec, in quelle condizioni.
Ci sono giusto un paio di cose che vorrei farti presenti, anche se alcune di queste sono mie opinioni personali e quindi sei liberissima di ignorarle:

-  Il titolo mi lascia un po' perplessa. Credo di conoscere la fanart a cui fai riferimento - quella frase è indimenticabile, ha spezzato troppi cuori quando ancora non si sapeva il destino della Malec in Città del Fuoco Celeste - e credo che, se si tratti di una domanda la frase corretta dovrebbe essere "Will I still have a chance in my next life?". Altrimenti se vuoi rendere quello "Still" una specie di congiunzione che riprende un ipotetica frase precedente lasciando inalterato l'ordine delle parole, dovresti mettere una virgola dopo di esso. Per farti capire, la frase dovrebbe essere: "Still, will I have another chance in my next life?".

-  Ho notato che vai spesso a capo quando non è necessario. So che farlo dà apparentemente un aspetto più ordinato al testo nella sua complessità e posso giustificarlo se lo usi anche per rendere il flusso di pensieri di Magnus, ma in molte frasi non era necessario, perché generalmente si va a capo dopo ciascuna battuta di un dialogo oppure quando si termina di scrivere un paragrafo.

- Infine una cosa che mi ha fatto storcere un po' il naso. Considerando il tono "serio" con cui hai scritto - e anche molto bene - la tua storia, trovo che la frase "Non era più l’affascinante Super-Sexy Sommo Glitteroso Stregone di Brooklyn, ma solamente un Magnus con qualche glitter di troppo che lo rendevano osceno." è un po' un pugno nell'occhio e, a mio parere - è solo una mia opinione, ripeto - andrebbe semplificata in "Non era più l'affascinante Sommo Stregone di Brooklyn". Inoltre "glitter" è un termine inglese plurale che viene spesso usato con "some" ma credo che la seconda parte della frase andrebbe riscritta come "con del glitter di troppo che lo rendeva osceno", perché se non erro in italiano glitter viene usato come nome collettivo e quindi conta come singolare. 

Per il resto ho trovato la tua storia una lettura piacevole e carina e ti prego di scusarmi se le mie spiegazioni di grammatica non sono troppo chiare, ma non riuscivo a trovare un modo semplice per spiegare cosa intendessi dire xD
Alla prossima,
                        Class
 

Ciao Musike,
sono qui per lo scambio recensioni del gruppo FB.
Premetto che io non so molto degli Shadowhnters, quindi mi limiterò a dire le mie opinioni sulla trama e stile del racconto.
Per quanto riguarda la trama di per sé, usi sapientemente le parole per descrivere lo stato d'animo del protagonista Magnus Bane e con pennellate ben azzeccate sei in grado di delineare i luoghi circostanti (la camera di Magnus, il disordine, le strade trafficate di Brooklyn).
Mi è piaciuta la frase ad effetto finale della lacrima che scioglie la pietra.


Per quanto riguarda lo stile, ho solo un piccolo appunto da farti: tendi a mettere insieme più frasi principali o più subordinate, senza che queste si leghino (a mio parere) tra loro.
Faccio un esempio:
Per le strade, sempre trafficate, della città si aggiravano solamente le auto di quei tanti sfortunati che rientravano ora da una lunga estenuante giornata di lavoro, come tante piccole formichine colorate attendevano in fila
In questo periodo, per come è messo, ci sono due frasi principali e la frase scorre un po' macchinosamente. A mio avviso si potrebbe "snellire" con:
"si aggiravano solamente le auto di quei tanti sfortunati che rientravano ora da una lunga estenuante giornata di lavoro e, come tante piccole formichine colorate, attendevano... "

Anche nell'ultimo periodo:
Un paio di occhi di verde-dorati si spostarono inconsciamente dove sapeva c’era la runa che cercava,

"di occhi di verde-" c'è un di di troppo.
"sapeva c'era" a mio parere la frase suona meglio con "dove sapeva essere la runa da lui cercata" (in realtà "che cercava" può starci, non mi convinceva solo la cadenza della frase).

Quindi, riassumendo, come primo capitolo è molto buono.
Ci devi solo fare leggere il resto, ora :)

a presto
fisio
(Recensione modificata il 10/02/2016 - 01:09 am)

- scambio recensioni -
Oh, finalmente una benedetta fanfiction su Shadowhunters. In decine di scambi fatti non ne ho mai trovata nemmeno una. Cioè, sì, ne ho trovate, ma solo one-shots, drabble e flashfics, mentre io cercavo una long che potesse appassionarmi e farmi continuare a leggere in futuro.
L'ho messa tra le seguite! Ti chiedo però un favore: potresti avvisarmi per messaggio provato quando aggiorni? Leggo poche storie qui su Efp e gli autori sono tutte persone con cui parlo quotidianamente, quindi nel caso di un aggiornamento/nuova pubblicazione mi avvisano via Whatsapp o Facebook; non vorrei perdermi il secondo capitolo e mi farebbe molto piacere essere la prima a recensire. Semmai se per te è più comodo ti do qualche altro mio contatto.

Bene, veniamo alla storia. Devo farti giusto qualche appunto sugli errori di battitura:
* prim' ordine invece di prim'ordine;
* -e forse sapeva pure chi- invece di - e forse sapeva pure chi - (i trattini vanno staccati sia dalla parola precedente che da quella seguente);
* allungante invece di allungate;
* serie invece di serio.

Sotto il punto di vista della trama non posso pronunciarmi perché siamo solo all'inizio, anche se mi sembra un incipit discretamente interessante e con una buona dose di angst e sadismo (che a me piacciono tanto tanto).
A livello di stile scrivi bene, forse un po' semplicemente, senza dilungarti in paroloni e massime filosofiche per i quali io vivo, ma sono scelte personali e non posso metterci bocca. Non c'è niente di sbagliato, anche se non faresti male ad aggiungere eleganza a ciò che scrivi per migliorarlo.
Non posso esprimermi nemmeno sull'IC o eventuale OOC dei personaggi, dato che io sono la prima a sbagliare in molti casi; tuttavia Magnus mi sembra ben caratterizzato, così come Isabelle nella sua breve apparizione. Concordo con te sul fatto che la Clare abbia creato dei veri e propri individui, personaggi a tutto tondo, e che sia molto complicato riuscire ad eguagliarla, però mi sembra che tu ci sia riuscita abbastanza bene.
Spero che questa storia non manchi di ***SIMON*** (sì, con gli asterischi perché non posso fare l'aureola sulla parola). Ci resterei davvero malissimo perché è il mio personaggio preferito e mi arrabbio quando vedo che in molti lo sottovalutano o addirittura lo odiano. Ma è anche vero che stai scrivendo una Malec, quindi mi arrabbierò un po' di meno xD.

Okay, mi fermo qui. Spero di essermi spiegata e che la recensione sia comprensibile!
Alla prossima,
Federica