(con la partecipazione, nemmeno tanto, straordinaria di tanto sclero, pazzia, feels da annegarci, amore, venerazione per la scrittrice e incazzature perchè due persone a caso sono tremendamente coglione e un po' di disgusto verso certe scene orribilmente eterosessuali)
A parte questa introduzione molto originale, non so davvero come cominciare amore mio, giuro. In questo momento sto ascoltando una playlist su youtube di canzoni dance degli anni 70 perchè diamine, quella era la mia epoca, quindi non riesco a fare nessuna delle mie solite entratone fighe (ed evviva la modestia) in quanto, se mi lasciassi andare, sarei capace di scriverti solo cose del tipo "I LOVE YOU BAAABY AND IF IT'S QUITE ALRIGHT I NEED YOU BABY TO WARM THE LONELY NIGHTS , I LOVE YOU BABY TRUST IN ME WHEN I SAY, OH PRETTY BABY-" e direi basta perchè non è il caso continuare. (anche se è vero, puoi benissimo far finta che quelle parole te le stia dicendo io e che non siano le parole di una canzone, tanto dicono le stesse cose che penso io) (non miagolare e dimmi che mi ami, ti amo anche io<3).
Cooomunque, onde evitare di perdermi, come ogni volta, in discorsi lunghissimi ed inutili, procedo con il recensire questa dannata meraviglia di 30 mila parole (miracoli).
Come avrai già capito, ho adorato le partecipazioni straordinarie *.* sono una cosa completamente pazza e con poco senso, ma sono dannatamente stupende per riassumere (ad enormi linee) la storia e provocare i primi infarti :) (sui coccodrilli gommosi ci torniamo più tardi).
Ma passiamo alla storia vera e propria. Vogliamo parlare del primo incontro dei larry? No perchè dai. Sono davvero uno più rincoglionito dell'altro fin dalla prima apparizione in scena, come si fa? Harry che va a fare la gatta morta sul primo che capita (al fatto di aver scambiato Louis per qualcun altro non ci credo Harreh. Quel culo appartiene solo ad una persona e dubito che tu abbia guardato altro quando hai deciso di attacarticisi. But, nice try darling) e Louis che spara stronzate peggio di me e te quando diamo di matto (e sappiatelo, efp, che questo vuol dire tanto). Non so chi sia peggio tra i due. Poveri piccoli omosessuali inesperti aww *.*
Poi. Poi. Lo so che me lo avevi già detto, che mi avevi già raccontato com'erano i due nella storia però. Leggere di Louis con l'apparecchio mi ha stroncata (me lo ero dimenticata ahimè). Cioè ma te lo immagini? Il nostro piccolo fagiolino con quella cosa terribile nei denti. AWWWWWW Ho letteralmente passato tutta la lettura ad immaginarmelo in ogni scena. Amore mio bellissimo. *sospira pesantemente* But lest'move on. Volevo solo dare il mio pieno appoggio al cliché che fa ribaltare gli ormoni a Lou, perchè, cacchio, l'uomo atletico e sudato è davvero un'arma di distruzione di massa (e parlo da una che ha appena passato un'ora e mezza incollata alla tv per vedere la nazionale di pallavolo italiana, pur non fregandomi nulla dello sport. Ma. Stiamo parlando di sei culi e dodici gambe che si muovono di continuo e-okaaaay faccio la brava). Io e Louis andremo davvero d'accordo.
Commentando la stessa scena, volevo spendere un due parole su Drake puttoegocentrico Johnson che si interessa alla mia migliore amica Louis. Allora. Stronzone. Mi sa che non hai capito qui come girano le cose. Louis ama alla follia Harry e Harry ama la follia Louis, tu quindi devi stare lontano. Fai aria. Corri via. Vola. Decolla. Insomma, dissolviti. grazie. Non mi frega assolutamente nulla se sei un giocatore bravissimo, uno studente eccezionale e stronzate simili. Tu non sei fatto per Louis. Lui è troppo occupato ad andare a prendere il sole in piscina ad ottobre con Harry, che è decisamente il suo preferito. (che poi sul serio, da dove cazzo ti è uscita quella conversazione ahaha). Harry è l'unico che si merita quel ragazzo, gli ha ceduto pure il suo casco, tu invece tutto quello che sai fare è vomitargli addosso la tua vita e slinguazzartelo. Vergognati. Sei stato bocciato da me e soprattutto da Niall, Liam e Zayn. Non hai chance.
Chiarito questo, volevo solo dirti, carissima, che con i tuoi larry che si baciano così, dal nulla, come se niente fosse, mi ha uccisa. Cioè, CHE CAZZO, secondo te lanciare una cosa del genere senza prima avvertirmi per prepararmi psicologicamente è una cosa saggia da fare? Sei impazzita? Bah. Stai degenerando ragazza, te lo dico seriamente.
Non voglio commentare L'ELEFANTE NELLA STANZA anche qui, lurida che non sei altro, perchè mi sono già sfogata abbastanza via messaggio, mi pare. Però davvero, fanculo. Già io vivo troppo nel johnlock hell, almeno quando leggo fanfiction larry mi aspetto di avere qualche gioia. E invece arrivi tu e mi ributti dentro alle fiamme dei mofftis. Mi chiedo ancora perchè continui a frequentarti. Devo essere pazza.
Andando avanti, ho bisogno di dire di nuovo due cosette a Drake coglionemontato Johnson che slinguazza Louis. Vedi stronzetto? Louis non ti caga più dal momento esatto in cui il suo Harry gli scrive. Devi prprio andartene, qui non combini nulla. Vai. Fai un favore a tutti, grazie.
Sistemato questo bell'imbusto, non posso non commentare Liam che, con un culo arrossato (io appoggio la teoria di Lou secondo cui è stata colpa di un fantasma che ha deciso di lasciare un mega succhiotto sul bel sedere di Lima), messaggia come uno dei peggiori dodicenni. Xkè, sai, nn so se te ne 6 accrta, ma lui scrive tt cs. CHE AGONIA.
Le descrizioni degli attacchi d'asma di Harry mi hanno fatta stare davvero male cacchio Betta(<3) :( è straziante leggere cose simili, perchè poi tu lo fai così bene e sembra tutto troppo reale e io mi immagino Harry reale che si sente male e Louis che vede di lui e e e *scoppia a piangere come un neonato*
Cercando di ritornare sul lato comico della fanfiction *si asciuga le lacrime con un sospiro drammatico* vorrei parlare dei gatti. Nini la gattara sono io tra settant'anni, questo è sicuro. Sarò una vecchietta all'apparenza innocente anche io, ma che appena ne ha l'occasione, cercherà di fidanzare il nipote con il suo migliore amico perchè "VI SHIPPO TROPPO". Lo sai che lo farò. E SICURAMENTE avrò 128147 gatti e SICURAMENTE uno si chiamerà EMMA (l'ho notato nella storia e ho tipo iniziato ad ululare "emmucciaaaa"), ma poi ci sarà anche popocorn, tranquilla socia :* Di certo invece non ci sarà Joseph, questo è siucro. Secondo me quel gatto è una larry shipper magica che è un animagus. Ne sono certa. Comunque amore vorrei farti notare che JOSEPH=GIUSEPPE=BEPPE ahahahah furbonaaaa cos'è un gatto che ti aiuta a mangiare il ghiaccio? *ammicca furiosamente* *whispering: gatta morta* oooookaaaay la smetto ahaha
Tubiamo tutti insieme e anneghiamo in massa nell'oceano di feels che hai scatenato in ogni lettore con la storia dei larry nella foto da piccoli. Io proporrei un minuto di silenzio per tutti i cuori che sono scoppiati durante questa scena. Bene. Ora che hai riflettuto sulle conseguenze della tua azione, possiamo proseguire.
La scena della festa e quella successiva di Louis nel letto non le commenterò, perché davvero, non ce n'è bisogno. Mannaggia alla miseria quei due me li mangerò un giorno o l'altro. Io non capisco perchè dopo che succedono cose simili bisogna sempre far finta di nulla. Che teste di minchia che sono, porca mannaggia. Ormai anche i muri e soprattutto, i gatti, hanno capito che quei due sono cotti l'uno dell'altro e loro che fanno? "Facciamo come se non sia successo nulla" ma si, ovvio, certo. è così che si affronta una situazione, bravi. Sjaohdnawoqwev che rabbiaaaaarghghg
Allora, ora arriva il vero sclero. Sarò breve, davvero, ma ho bisogno di sfogarmi. Piccolo elenco: i Larry che si allontanano, la festa di Perrie, Harry che fa l'etero con una tipa scialba e Louis che si droga.
CHE CAZZO FATE FIGLI MIEI. COSA. CAZZO. FATE.
Io quando sono arrivata a quel punto non sapevo più dove sbattere la testa. Quanta pazienza con ste due povere anime. Quanta.
Hai guadagnato punti con la storia che louis ha sempre un pacchetto di Haribo sulla scrivania (mi sa che hai preso ispirazione da qualcuno vero? Lo avevo detto io che io e Lou saremo andati d'accordo ehehe) e con il gioco "una caramella una verità" (ti prego dobbiamo farlo anche noi, è troppo figo, mi dà delle motivazioni più o meno serie per mangiare i miei tesori). Punti che però hai disastrosamente perso con la storia "lei mi ha fatto un pompino e io ho ricambiato". Figliola cosa hai fatto a fare a Harry scarponcinidorati Styles? Mi sento profondamente disgustata. Mamma mia che SCHIFO. Avrei capito se fosse andato con un uomo ma. Con una ragazza. BLEAH. Avrò gli incubi per sempre.
Poi i due coglioni hanno capito di esserlo e tutto si è sistemato e io finalmente ho potuto essere felice e ahhhh. Che bello. Quando arrivano le gioie si sta davvero bene.
Eeee nulla tesoro, in ultimo mi ha fatta impazzire la scena in cui Lou sente "ti amo" ma poi crede di aver sentito "andiamo" e invece era "ti amo" davvero e, che palle, sono così innamorati e stupidi sti due. Mi manderanno al manicomio.
Amore io non so più che altro dire. Mi sembra inutile dirti quanto ben scritta, coinvolgente, perfetta, è questa storia. Tu sei bravissima e che cavolo mi fa davvero arrabbiare che tu non te ne renda conto. Potessi te lo urlerei direttamente nell'orecchio ogni giorno finché non te ne convinci. Qualsiasi cosa tu scrivi è infinitamente bella, l'angst, il comico, il fluff, lo smut. Mamma mia la scena smut finale. Sei così delicata, ma particolareggiata. Intensa. Cazzo Elisabetta sei BRAVAAAAAAA.
Ma tanto tu non mi credi e io posso anche andarmene.
Grazie di tutto amore, sei sempre la mia scrittrice preferita, ti voglio un bene infinitamente grande.
<3333xx
P.s. voglio sapere PERCHé IL GATTO. Tu sai in che momento. PERCHé.
p.p.s. escili i sextape beppe. ESCILI. |
