Maremma. Ero sicuro di aver già recensito, dico davvero. Forse ti avevo fatto qualche commento in privato, ma il cap 10 va assolutamente recensito!! Peraltro è veramente gigante: dall'inizio alla fine pieno di emozioni.
La prima parte con Frisk, come continuity della scena a scuola, mi è piaciuta un sacco. Come al solito sono in fissa con Toriel, ma ammetto che in questo capitolo Asgore mi ha convinto di più. Penso sia naturale dato che ha dato una svolta al progetto di Frisk e una calmata a Toriel che sembrava parecchio sclerata. Tutto fiero è uscito mezzo addormentato e con la sua pacatezza mette sempre tutto in regola. Mi è piaciuto il tentativo di intervento di Flowey; oltre all'aver dato un tocco di realismo stava per mettere in luce un bel casino. Ma soprattutto, hai fatto una cosetta che mi ha sempre creato problemi nello scrivere: hai cambiato per poche righe il punto di vista, focalizzandoti sui pensieri del fiorellone che fino a quel momento era spettatore. Ok è un argomento peculiare. Di solito viene gestito parecchio male, per questo ho apprezzato la spontaneità con cui hai intavolato la scena.
Questa volta i momenti principali sono due, senza intermezzi o un ponticello centrale. Quindi è stato tutto un sacco esplosivo.
La scena successiva ovviamente è stata un colpone. Mentre Undyne leggeva avevo come la sensazione che da un momento all'altro sarebbe comparsa Alphys, per fortuna l'hai fatta arrivare in fondo alla lettura perché ero un casino preso. La scena fluttuante tra le nuvole è stata veramente piacevole, evocativa e anche tanto puccia! Ovviamente però questa FF dev'essere piena di rimorsi e senza il finale delirante non si poteva stare. ^_^ In altri frangenti il tema "ah ma non sono abbastanza bella per lei e bla bla bla" l'avrei detto ridondante, ma conoscendo i personaggi mi rendo conto che la penserei esattamente come Alphys e l'insicurezza mi pare più che legittima anche dopo più di un anno di relazione. Ovviamente ci piace assai Undyne, sanno tutti poi che io ho un debole per le pesciolone (?), ma dal punto di vista di Alphys dev'essere piuttosto dura sentirsi all'altezza. Sembrava superata quella fase della relazione, ma ai sentimenti non si comanda e che Undyne li abbia scoperti in questo contesto mi ha fatto venire un certo magone. La reazione di entrambe è stata secondo me perfetta, perché Undyne non ha visto Alphys come una creatura patetica e anziché consolarla e basta le ha fatto capire che è venuto il momento di fidarsi. Dall'altra parte Alphys è andata tipo in panico e mi pare giusto si sia arrabbiata. Il finale è stato veramente aggressivo, spero tu riesca al più presto a scrivere il seguito perché lasciato così è una sofferenza per chi legge!
Ooookk adesso la parte noiosa. In questo capitolo ho trovato, oltre che uno stile ottimo e frescofresco, anche qualche bell'aggettivo peculiare ben piazzato al punto giusto. Mmmmmaaa... a volte ce ne stanno più del necessario. Cosa non per forza problematica, anche se allunga un bel po'. Esempio:
"Le parole che si susseguirono incessanti dalla bocca della madre diventarono vuote e informi alle orecchie della bambina, la quale dopo un'infinitesimale istante di smarrimento decise di sfruttare l'immobilità dei genitori e dare il via..."
Diciamo che "infinitesimale" oltre ad essere lungo è anche piuttosto pesante in genere. Togliendolo la frase si snellisce un sacco. Al massimo "breve istante", ma è comunque piuttosto superfluo.
Un'altra frase un po' lungotta che forse incasina soggetto e complementi è questa:
"-Cosa succede?- chiese stupito il nuovo arrivato nel mentre che la lampada a LED fuori dalla sua stanza gli annebbiava la vista, portandolo di riflesso a strizzare le palpebre e malgrado ciò non mostrando alcun segno di risentimento nei confronti di chi lo aveva svegliato."
Non ironicamente, sembra la lampada a non mostrare segni di risentimento hahahaha ^_^ Secondo me ti conviene piuttosto accorciare un pelo le frasi di questo tipo e magari riprendere il soggetto in una frasina breve successiva.
Pure qua, "di chi lo aveva svegliato" diciamo che mi suona un pochino di troppo. Ma forse è solo a causa della lunghezza della frase.
Un'ultima cosa, ma è più una curiosità, il "però" o "tuttavia" con la virgola dopo non dovrebbe volerla anche prima? Per dire:
"L'occhiata torva che Toriel le aveva riservato però, aveva quasi infranto l'immensa soddisfazione della bambina nell'essere giunta a una conclusione felice che potesse aiutare i mostri e..."
Il "però" non dovrebbe stare in un inciso? "... che le aveva riservato, però, ..." mi suona un po' meglio. Pure qui:
"Appena inquadrò meglio i fogli che aveva davanti tuttavia, il dolce sorriso che aveva sulle labbra si spense e fu sostituito da..."
Secondo me bisogna o non mettere virgole o chiuderlo tra due virgole, ma potrei sbagliarmi.
Detto ciò complimentoni! Il capitolo è veramente grandioso. Il finale cliffhangerone shi piashe assai!
Salutoni e pubblica presto!
-Hokutello nazionale |
