Ciao, eccomi qui per la recensione dello scambio a catena del giardino.

Allora, vediamo un pò: la storia si fa interessante, mi piace! Lanie è divenuta insegnante, la buona professoressa McGranitt è andata in pensione e potrà così godersi gli anni a venire nel meritato relax. Direi che hai avuto una buona idea, anche se mi sarebbe piaciuto vedere un pò di più di ciò che succede dopo che la nostra protagonista diventa insegnante, magari qualche lezione, non so. Ma ugualmente mi piace come si è evoluta la storia.

Ahah, Ron ha finalmente trovato una degna rivale nel gioco degli scacchi: mi piace anche questo, insomma: non si rimane i più bravi per sempre, no? Apprezzo anche come Ginny abbia provato a leggere il futuro: la vedrei molto avvezza alle arti divinatorie, quindi beh, è stata una piacevole sorpresa trovarla a cimentarsi nella lettura del futuro.

Insomma, un capitolo molto carino ma forse, un pò troppo corto: mi sarebbe davvero piaciuto vedere un pò di più, ma questo non cambia il fatto che mi sia piaciuto davvero tanto. Alla prossima, baci!

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Ciao cara,
sono passata da questa storia per vedere come finiva!
Molto carina l'idea del salto temporale, ma devo dire che è stato un po' frettoloso. Potevi mostrarci LAnie un po' di più, anche se effettivamente piace molto anche così.
Mi è piaciuta la scena della partita a scacchi (però attenta: Fred e George, al quinto anno di Ginny, hanno già aperto il negozio, non sono a Hogwarts) dove Lanie vince contro l'imbattibile Ron.
Molto carina anche l'idea del mago oscuro e dell'omicidio della ragazzina tassorosso, ma anche qui, secondo me, avresti potuto scrivere di più per descrivere il tutto.
Mi è piaciuto molto anche il fatto che LAnie diventi poi un'insegnante, non avevo capito che le piacesse così tanto trasfigurazione e che fosse brava!
Anche l'inserimento della McGranitt e di Silente mi è piaciuto tanto. Brava.
L'unica pecca, come dicevo, è il fatto della punteggiatura e dei segni grafici che a volte ci sono e a volte no, che rendono meno scorrevole la lettura. Anche il passaggio da terza a prima persona e viceversa un po' disorienta.
Magari prova a rileggere bene prima di pubblicare, perché anche alcuni tempi verbali erano sfasati, a volte basta aspettare qualche ora e rileggere (o farsi aiutare da un'altra persona che ti faccia da beta – a volte i refusi compaiono proprio quando tu hai finito di correggere! Ah ah ah)
Ma non smettere e vai avanti che la fantasia non ti manca.
Un abbraccio,
Mo

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Eccomi qua Firestar, pronta ad addentrarmi di nuovo in questa storia. Allora, le vicende che hai creato le ho trovate molto carine e le idee ci stavano, rendevano la storia intrigante e davano quell'alone di mistero che ti invogliava a scoprirne di più. Poi io amo l'inserimento degli OC, soprattutto nel contesto HP e Lanie mi è sembrato un bel personaggio con un buon potenziale. Ho apprezzato anche l'inserimento di un'immagine per avere una chiara rappresentazione della protagonista (carinissimaaaa). Sono felice anche di aver letto le apparizioni di Harry, Hermione e Ron, quest'ultimo poi finalmente sembra aver trovato una degna rivale a giocare a scacchi magici, visto che di solito è sempre lui quello più bravo nel gruppo. Questa volta ha avuto del filo da torcere e questa cosa mi è piaciuta.
Anche il momento in cui lei e Ginny provano a predire il futuro sembra interessante e ha un po' strizzato l'occhio al futuro di Ginny e quello che le aspetterà dopo Hogwarts.
Secondo me però avresti potuto espandere di più il capitolo, nel senso che gli avvenimenti che accadono sono si interessanti, ma troppo veloci, non si da molto tempo al lettore di assimilare bene tutto e secondo me è un peccato perché la storia era partita con un'idea molto intrigante. Avresti potuto esplorare un po' di più il rapporto con Ginny, le indagini e poi verso la fine ci sarebbe stato il flashforward dove viene raccontato di Lanie e della sua assunzione come insegnante di Trasfigurazione. Facendo andare finalmente la nostra Mcgranit in pensione, se lo merita anche lei un po' di relax dopotutto 🤣
Ecco, anche questa idea di farla diventare insegnante mi è piaciuta e secondo me ci sarebbe stato bene magari un momento durante l'anno scolastico in cui Lanie dava prova delle sue abilità di Trasfigurazione, in modo da rendere ancora più significativo il suo nuovo ruolo.
Attenta agli errori di ortografia perché purtroppo in certi punti ne ho notati alcuni, per il resto come ti ho detto, le basi ci sono, dovevi solo allungarla di qualche capitolo (o fare un mega capitolone lungo, va bene in ogni caso :D)
L'amicizia tra Lanie e Ginny mi ha incuriosita un sacco inoltre.
Spero che tu non ci rimanga male, l'idea l'ho apprezzata, sistemando qualche errore di ortografia e allungandola non ci sarebbero sicuramente problemi.

A presto ^^

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Ciao cara, eccomi qui per lo scambio del giardino!
Mi ha incuriosito tantissimo questa storia e siccome so che molti preferiscono le ultime pubblicate, sono andata a colpo sicuro, spero di non aver fatto male.
Io adoro Ginny e il fatto che il tuo OC sia una sua amica mi piace tantissimo. Mi è piaciuto anche la parte dello smistamento delle due ragazze, perché nei libri, con il fatto che Harry e Ron hanno preso l'auto, lo smistamento di Ginny non c'è e mi piace vedere come la gente se lo è immaginato nelle fan fiction.
Insomma, la tua parte bene, la storia è molto carina e introduci il personaggio (un personaggio come noi, che a 11 anni avremmo potuto ricevere la lettera senza sapere niente di Hogwarts!) in modo corretto.
Purtroppo, e mi dispiace tantissimo dirlo, ho trovato dei piccoli errori che rendono difficile la lettura, anche se è comunque comprensibile: segni grafici come virgolette e accenti, punteggiatura mancante e anche il fatto che la storia passi dalla terza persona alla prima un po' disorienta. Dicevo, è un peccato, perché c'è del potenziale. Se riesci rileggi e correggi.
Però la fantasia mi piace, mi piacciono i nomi che hai scelto e anche il fatto che Lanie abbia una sorella così più grande mi stuzzica. È un ottimo inizio e ti consiglio di continuare e di non mollare.
Mi è piaciuto il giro a Diagon Alley e anche il negozio di Ollivander. (oh, sarà che a me piace sempre tornare a Hogwarts che anche se dovessi farlo su una scopa nel gelo di dicembre, lo farei! <3)
Chissà chi incontreremo dopo. Spero Harry e anche tutti i Weasley. (Ok, Percy è lo stesso, ah ah ah!)
Un abbraccio,
Mo

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Ciao, ho pensato di passare a finire questa storia per lo scambio e spero che ti faccia piacere. L'ho trovata una storia davvero carina quella di Lanie, così ben inserita nel contesto che sembra veramente far parte della storia originale coi suoi tanti personaggi di contorno. Anche le parti descrittive sono carine, sembra davvero di trovarsi a Hogwarts e la trama che hai costruito ha avuto un senso dall'inizio alla fine. Bella idea anche inserire la foto di Lanie che a finalmente preso vita anche visivamente, dandomi la possibilità di provare come con Harry Hermione e Ron empatia nei suoi confronti.
Per il resto, un consiglio è quello di rileggere sempre il testo prima di pubblicare, anche più di una volta se necessario, in modo che tu riesca anche a coniugare meglio i tempi verbali e inserire giustamente la punteggiatura.

Tea.

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Ciao, _FireStar_55! Ho scelto di passare da questa storia perché sono una grande amante dei misteri e del mondo di Harry Potter. I personaggi originali, poi, m’interessano sempre molto e quindi ero molto curiosa di conoscere la tua Lanie.

Devo dire che la storia ha un’introduzione davvero intrigante. Lascia un buon livello suspense e invoglia il lettore ad aprire la storia. Gli avvenimenti misteriosi, però, purtroppo sono spiegati in modo molto frettoloso. Sia l’omicidio che l’avventura occupano davvero poco spazio in questa storia. Troppo spazio, invece, è occupato da dettagli non importanti al fine della trama (come quello della bacchetta).

Il primo capitolo è narrato abbastanza bene (anche se devi fare attenzione agli errori di grammatica e a non dimenticare i simboli grafici per i dialoghi). Far conoscenza con la protagonista e la sua famiglia è stato molto interessante e ho molto apprezzato il particolare di dare a tutte un nome che cominciasse con la stessa lettera (tra l’altro: trovo che il nome della sorella, Lyra, sia davvero bellissimo). In generale, posso dire che il primo capitolo è stato una buona introduzione. Correggendo gli errori che ti sono stati segnalati anche nelle recensioni precedenti sono sicura che potrebbe diventare molto più scorrevole e quindi più apprezzabile.

(Ti faccio un esempio di ciò che intendo:

[Sveglia urlò Loreline alla figlia Lanie aprendo le persiane lasciando entrare la luce del sole in una afosa mattinata del 16 agosto, e il tuo compleanno vuoi dormire fino a tardi un giorno come questo?
Se non ti alzi ti butto giù io, minacciò la madre.] → questo è ciò che hai scritto. Come vedi mancano le virgolette a introdurre i dialoghi, un accento sulla è e la virgola dopo compleanno.

[“Sveglia!”, urlò Loreline alla figlia Lanie aprendo le persiane lasciando entrare la luce del sole in una afosa mattinata del 16 agosto. “È il tuo compleanno, vuoi dormire fino a tardi un giorno come questo? …Se non ti alzi ti butto giù io.”] → non trovi che sia più semplice da leggere, così?

Ricorda: l’ortografia non è tutto, però un testo corretto e ben presentato è molto più piacevole da leggere!)





Ma ora passiamo al secondo capitolo…

Succede davvero tanto, in questo capitolo… Succede tanto e tutto molto velocemente. Forse il problema principale di questa parte è proprio questo: la velocità con cui tutto si risolve.
Hai avuto un’idea davvero interessante e intrigante ma, secondo me, rivelare le informazioni più lentamente e costruire pian piano l’atmosfera di terrore sarebbe stato più efficace. Al tuo posto avrei suddiviso tutti questi avvenimenti in più capitoli.
L’idea di partenza, però, continua a piacermi e sono certa che con una sistemata questa storia possa migliorare molto.

Sofifi
(Recensione modificata il 04/01/2022 - 10:02 pm)

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Eccomi e buon anno! Chiedo scusa per questo ritardo, questa settimana è volata (purtroppo), ma ora passo subito alla recensione. Come hai potuto vedere, pure io sono una grandissima fan di HP, in particolare dell'atmosfera e del mondo in generale, devo dire che mi attirano un sacco le storie con gli OOC ambientati durante gli anni dei nostri amati protagonisti (o anche figli), ne ho lette molte negli anni e mi incuriosisce sempre un sacco l'idea di fondo, un OOC potrebbe cambiare radicalmente la trama standard del libro, apre mille opportunità! Conoscere il personaggio nuovo che viene presentato, le sue caratteristiche e come si svilupperà all'interno della storia e soprattutto il modo in cui riuscirà ad interagire con gli altri personaggi. Da Grifondoro apprezzo la scelta di mettere Leny in quella casa e soprattutto mi piace il fatto che si sia dimostrata fin da subito amichevole, specialmente con Ginny con la quale sembra aver iniziato ad instaurare una buona amicizia. Ginny è un personaggio che ho amato follemente nei libri, sono felice quindi di vederla parte integrante di questa tua storia. Per ora non abbiamo ancora notizia del Golden Trio, ma in fondo siamo ancora al primo anno e, se rispettiamo i tempi del libro, mi pare che in quel momento Harry e Ron fossero alle prese con il Platano Picchiatore ahah
Questo prologo porta le basi per la trama, sono curiosa di vedere cosa potrebbe celarsi. Mi chiedo anche se la sorella di Leny si ripresenterà ancora in futuro.
Unica cosa, ti consiglio magari di rileggere un attimo il testo, ho notato qualche errorino di ortografia e in certi momenti quando i personaggi parlano, ho notato che mancano le virgolette ("), credo sia solo una svista e può capitare.
Il prologo comunque ci sta, vediamo come si svilupperà la storia, questa persona che brama nell'ombra e l'alone di mistero che ne conseguirà, sono tutte caratteristiche che attirano subito. Il nome Lanie poi mi piace un sacco.
A presto! ❤

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Ciao _FireStar_55, eccomi per lo scambio del giardino.

Allora, la storia ha delle belle basi, e la protagonista e senza'ombra di dubbio molto carina. Sono certa che abbia anche delle qualità particolari come strega, visto che la bacchetta di cipresso non era mai andata a nessun altro prima; e quanto pare, sembra sia l'unica a poterla controllare. Anche lei, come Ginny finisce a Grifondoro: la stessa casa di Harry, e la cosa non mi stupisce affatto, direi. Insomma, la protagonista mi incuriosisce e la trovo ben inserita nel contesto del racconto. Un appunto va solo al testo, che appare un po cunfuso, e alla punteggiatura, che andrebbe rivista e ristemata. Inoltre, anche l'impaginatura non è al meglio, perciò di consiglierei di rivedere un po il tutto. Devo dire che è sempre bello leggere nuovi autori, e sono contentissima di averlo fatto!

Tea.

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Ciao, eccomi qui per lo scambio :)
In genere leggo poche storie con OC protagonist*, ma oramai ho allargato di molto i miei orizzonti. In questo prologo ci getti le basi per quella che sarà la storia, presentandoci Lanie, che diventa amica di Ginny e che immagino si ritroverà coinvolta nelle vicende di Harry&co. Di solito non mi soffermo molto sulla forma del testo, a meno che non ci sia qualcosa di eclatante di dire, comunque ti posso consigliare di rivedere magari il testo. Non ho notato errori, ma le riletture anche a distanza di tempo fanno sempre bene. Visto che un prologo secondo me poi va bene così a livello di contenuti, fa quello che un capitolo del genere dovrebbe fare. Sicuramente al prossimo capitolo avrò altre considerazioni da fare.
Baci :*

Nao

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Ciao, eccomi qui per lo scambio del giardino. Ti chiedo scusa per il ritardo, purtroppo ho avuto dei problemi di salute e solo ora sono potuta passare. Ma veniamo a noi.

Come primo capitolo mi è davvero piaciuto: vediamo introdotta la protagonista, che arrivata al binario conosce Ginny e fa amicizia con lei. Immagino questo sia stato solo un capitolo introduttivo, che ci prepara alla vera storia che sta per iniziare. Mi è molto piaciuto, ma per ora preferisco non sbilanciarmi nei giudizi: aspetterò di proseguire nella lettura e di conoscere bene la protagonista, capire il suo legame con Ginny e con gli altri protagonisti del magico mondo di harry Potter. 

Il tuo stile mi piace, ma fossi in te darei una breve sistemata ad alcuni punti, tipo punteggiatura et simili. Non è una critica, anzi. Spero non te la sia presa e di ritrovarci in nuovi scambi. Alla prossima!

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Ciao! ^^ 
Eccomi qui a lasciarti un mio pensiero. 
Inizio con il dirti che l'idea di base ci sta e svolgendola bene potresti scrivere qualcosa di interessante e originale. Certo, è solo un prologo, ma più o meno con quello che hai scritto e la trama nelle specifiche ci si fa un po' un'idea. 
Tuttavia, prima di continuare con il terzo capitolo ti consiglierei di tornare indietro e revisionare un po' quello che hai scritto qui. Spesso e volentieri mancano le virgolette del discorso e anche gli accenti (ho notato più di una volta una e congiunzione invece di una è verbo essere, fai attenzione!) così come la punteggiatura nel discorso diretto che è molto importante. Per quanto riguarda gli appunti sulla trama, invece, ti direi di prenderti il tempo per inserire dettagli in più che potrebbero essere molto utili al lettore e diminuire in questo modo la fretta che si denota lungo tuto il capitolo. 
Spero i miei consigli possano esserti utili. 

A presto e buona scrittura 💞. 

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Ciao. Allora, sono qui per lo scambio a catena. Mi ha incuriosito subito la trama di questa storia, perché parla di tensione e horror, con un original character. Io ho sempre avuto paura di non saper gestire cose del genere quindi mi interessa sapere come lo hai fatto tu.
A livello di trama questo primo capitolo parla dell'arrivo ad Hogwarts della protagonista, e mi sembra che ci possa stare.
Devo però anche aggiungere che secondo me ci sono anche degli aspetti che penso potresti migliorare. A livello di sintassi, dovresti rivedere la punteggiatura, a volte magari anche solo per distrazione ad esempio quando ti scorsi le virgolette o la spaziatura. Anche a livello proprio di narrazione secondo me si vede una certa tua "fretta". È vero che questo è solo una specie di prologo, ma penso che potresti prenderti qualche parola per spiegare un poco meglio la situazione. Faccio un esempio: abbiamo due sorelle streghe entrambe, ma la madre non gli dice che lo sono fini al momento di andare ad Hogwarts. Perché? Una frase magari per spiegare meglio la situazione poteva starci. Quando Lanie va a Diagon e vede per la prima volte cose magiche cosa pensa e prova? Potresti provare a descriverlo.
Poi arriva sul binario e conosce Ginny. Diventano subito amiche prima di arrivare ad Hogwarts. E ci può stare.
Ok, io immaginoche essendo un primo capitolo tu volessi solo introdurre un attimo prima di arrivare alla vera storia, ma penso che con un minimo di attenzione e pazienza in più, rileggendo per controllare e soffermandoti un momento in più (qualche frase, non è che devi scrivere un poema) tu possa creare qualcosa di più accattivante e mostrarci meglio quello che hai in mente. Che ripeto, come trama per me ci può stare.
Spero di non offenderti, ma se ti scrivo così è per aiutarti a migliorare.

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