Ciao, come avrai notato ho dovuto darti una bandiera arancione.
Mi dispiace sempre metterle, però mi sentivo in dovere di fartelo notare:
-L'errore più evidente è la coniugazione dei verbi; Tieni costantemente il presente, quando invece ci dovrebbe essere un passato remoto o un imperfetto e questo è un errore gravissimo;
-Metti le "H" a casaccio, ovvero, metti quasi sempre l'"H" davanti a delle "A" che non sono verbo avere, altro errore molto grave;
-Sei ripetitiva. Ripeti molte cose già dette in molti capitoli, ma il problema più grave è che lo fai anche a distanza di poche frasi o poche parole e questo rende la lettura molto pesante.
Spero in un tuo miglioramento, perché la storia era carina, avvincente ma scritta un po male.
Alla prossima.

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Ciao, guarda, l'idea è molto carina sai? l'idea che Akainu per secondi fini vili e maligni abbia salvato Ace è un colpo di genio!
Peccato però per lo stile..
Hai un'impostazione buona, gli avvenimenti sono scorrevoli, le scene intense danno molto, in questo capitolo Marco è stata un'apparizione saltuaria ma di una raffinatezza unica, eppure... c'è qualcosa che lascia l'amaro in bocca... Purtroppo fai moltissimi errori di congiunzione dei tempi verbali, davvero tanti.. ti consiglierei un Betareader che ti revisioni un attimo i capitoli, proprio per eliminare quest'unico problema!
Questa storia ha potenziale, ma va sviluppata grammaticalmente in modo migliore...
Mi spiace per la bandierina bianca, però fidati, avrei messo l'arancio se non avessi un barlume di fiducia nel miglioramento e nel potenziale di questo tuo racconto ( e Di recensioni demoralizzanti ne ho lasciate, fidati xD) quindi impegnati grammaticalmente, e la storia guadagnerà moltissimi punti!
Ciao ciao

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