Prefazione dell’autrice: Ciao a Tutti!!! Eccomi qui con una nuova fanfic sui Mangiamorte e i Membri dell’Ordine della Fenice!! Riusciranno Sirius e Co. ad assaltare la base dei Mangiamorte?!
Scopritelo leggendo questa delirante one-shot!

Buona Lettura!!

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(Notte fonda, Casa Ridde si staglia cupa nella lugubre nottata; nel cimitero spettrale serpeggia una gelida foschia… Una nera figura si aggira tra le tombe verso la casa: è Sirius)
Pensieri di Sirius: Bene, proprio come pensavo…
(Sirius si acquatta tra le lapidi e osserva il maniero: sulla porta ci sono 2 figure ammantate. Sirius si preme un auricolare sull’orecchio)
Sirius: Mundungus?! Mi senti? Qui “Felpato”! Sono in posizione…
Voce di Mundungus nell’auricolare: Ti ricevo “Felpato”, ma cerca di parlare piano, nessuno deve sentirti…
Sirius: Scusa, non sono abituato a questi strumenti babbani che ci hai dato…
Mundungus: Almeno non sono intercettabili dai Mangiamorte… Comunque con me devi parlare solo se hai problemi tecnici, contatta Silente per la Missione e cerchiamo di usare i nomi in codice…
(Sirius cambia la frequenza al codec)
Sirius: Qui “Felpato”, sono in posizione! Rispondete Membri dell’Ordine!
Lupin: Qui “Lunastorta”, sono pronto!
Tonks: Qui “Capo Viola”, sono pronta!
Kingsley: Qui “Capo Nero”, sono pronto!
Moody: Qui “Malocchio”, sono pronto!
Sirius: Moody potevi anche trovarti uno pseudonimo sensato…
Moody: Non rompere, tu usi ancora quello schifo dei tempi della scuola!!
Lupin: Non cominciamo a litigare!! Abbiamo una missione da compiere!!
Sirius: Sì, secondo le informazioni di “Mocciosus” tutti i Mangiamorte e Voldemort stesso sono nella casa!! Se siete tutti in posizione possiamo dare il via alla “Missione Fenice Infuocata”!!
Tutti: Pronti!!
(Sirius si volta e guarda un piccolo gatto seduto accanto a lui)
Sirius: Professoressa McGrannitt adesso tocca a lei: dovrà distrarre le guardie, non li ho visti bene, ma penso che siano i figli di Malfoy e Nott… Le auguro buona fortuna!
(Il gatto annuisce e si avvia saltellando verso l’ingresso dove i 2 ragazzi stanno… Giocando a Pokemon versione Game Boy!!)
Malfoy: Che seccatura, perché non ci lasciano partecipare alla riunione?!
Nott: Non dovrebbero considerarci solo dei ragazzini scemi…
Malfoy: Mi lamenterò con mio padre, lui è un pezzo grosso tra i Mangamorte, vedrai che ci ammetteranno…
(Si sente un miagolio, i 2 si voltano e vedono un micio che si avvicina e comincia a fare le fusa)
Nott: Uh, un gattino…
Malfoy: Strano, non pensavo ce ne fossero in questo cimitero…
Nott: Forse è del vecchio custode, quello che l’Oscuro Signore ha fatto fuori…
(Mentre parlano cominciano ad accarezzare il gatto e non si accorgono che Lupin si avvicina appiattito contro il muro e entra in una finestra coi vetri rotti)
Malfoy: Sembra un gatto socievole, non come quell’orrore della Granger…
Nott: Sì, quella specie di mostro con le zampe storte, che orrore…
(Kingsley si cala dal tetto con una fune, atterra senza far rumore e si infila nella porta socchiusa)
Malfoy: Beh, anche la gatta di Gazza non scherza…
Nott: Non me ne parlare, non la sopporto proprio…
(Moody avanza zoppicando cercando di restare nell’ombra e entra)
Malfoy: Sì, Hogwarts è proprio piena di animali orrendi: gatti, ippogrifi, lupi mannari…
Nott: Già, è una specie di zoo…
(Tonks raggiunge la porta dopo essere inciampata in 12 lapidi e aver fatto una confusione bestiale…)
Malfoy: Hai sentito qualcosa?
Nott: Solo qualche rumore tra le tombe… Questo cimitero è davvero inquietante… Chissà se ci sono dei Pokemon Spettro…
Malfoy: Forse hai ragione… Comunque hai notato come questo gatto abbia un’aria familiare?
Nott: Sì, la McGrannitt si trasforma in una gatta simile… Ma dubito che sia venuta fin qui a farsi grattare la pancia proprio da noi…
Malfoy: Non si sa mai, quella vecchia rimbecillita potrebbe fare di tutto…
Puf!! (Minerva si ritrasforma immediatamente e li guarda malissimo!! I due impallidiscono terrorizzati)
Malfoy + Nott: Oh Mio Dio!
McGrannitt: 50 punti in meno a Serpeverde!!
(Prima che i 2 possano reagire interviene Sirius e stende i 2 con uno schiantesimo)
Sirius: Appena in tempo…
McGrannitt: Scusa Sirius, ma il mio io di Vicepreside ha preso il sopravvento e ho dovuto ritrasformarmi…
Sirius: L’importante è che non abbiano dato l’allarme, raggiungiamo gli altri…
(Intanto i Mangiamorte sono riuniti a consiglio, Piton sta tenendo un discorso)
Piton: …Il problema maggiore è senza dubbio Potter: il suo legame col Signore Oscuro è un problema ben più grave di Silente e i Membri dell’Ordine e…
(Dall’auricolare di Piton cominciano a sentirsi forti interferenze e la voce del Preside riecheggia nella stanza)
Voce di Silente: “Bianco Silenzioso” a “Pitone Severo”!“Bianco Silenzioso” a “Pitone Severo”! Rispondi, passo! Fase 1 completata! Ripeto, fase 1 completata!
(Piton sbianca, i Mangiamorte lo guardano allibiti)
Piton: A… Avete sentito anche voi?
(I Mangiamorte annuiscono)
Piton: Ehm… De… Devono essere i Membri dell’Ordine!!! Sì, devono essersi infiltrati!! Le voci vengono dalla stanza dietro di me!!! Presto!! Dobbiamo trovarli!!
(Piton corre fuori dalla stanza e sparisce nel corridoio prima che gli altri possano reagire)
Avery: I membri dell’Ordine sono qui?!
Rabastan: Dobbiamo trovarli!!
Bellatrix: Presto dobbiamo proteggere il Signore Oscuro!!!
Lucius: Saranno come mosche nella tela del ragno!! (Estrae la bacchetta dal bastone)
(I Mangiamorte escono dalla stanza e si dividono nei corridoi; Minus si affretta a salire le scale)
Minus: Padrone!!! Padrone!! L’Ordine è qui!! Presto!!
Voce proveniente dal basso: FERMATI CODALISCIA!!!
(Minus si volta e vede… SIRIUS!!)
Minus: Oh Mamma…
(Minus si trasforma in topo, Sirius diventa un cane e lo comincia ad inseguire abbaiando!!)
Avery: Avete sentito?! Sembrano dei latrati…
McNair: Andiamo a controllare…
(I 2 aprono la porta e si trovano puntate in faccia le bacchette di Kingsley, Tonks e Moody)
Moody: Sorpresa…
Avery: Dannazione!!
Tonks: Adesso siete nostri prigionieri e…
(Mentre avanza Tonks inciampa nel tappeto e cade perdendo la bacchetta! Immediatamente Avery e McNair reagiscono ingaggiando uno scontro di schiantesimi)
Moody: Tonks rialzati subito!!!
Kingsley: Se restiamo qui non riusciremo mai a batterli, dobbiamo liberarcene subito!!
Tonks: Mandiamoli da Lupin, è in posizione nello scantinato…
(I Mangiamorte arretrano cercando di ripararsi dalla pioggia di schiantesimi e si avvicinano alle scale per la cantina)
Kingsley: Perfetto!! STUPEFICIUM!!!
(Avery viene preso in pieno e caracolla addosso a McNair finendo nello scantinato)
Moody: Perfetto, Lupin li sistemerà… Tonks vai a vedere che sia tutto a posto, noi andiamo a stenderne altri…
(McNair si sta rialzando in piedi e si guarda intorno: in fondo alla stanza c’è Lupin che sta bevendo l’Antilupo da un calice)
McNair: Avery svelto alzati!!
(Avery è svenuto e non può reagire, Tonks irrompe in cantina e punta la bacchetta)
Tonks: Arrenditi McNair e forse Remus non ti divorerà, oggi c’è la LUNA PIENA!!!
(McNair sbianca e fissa sconvolto Lupin!!!)
(Non accade nulla…)
(Continua a non accadere nulla…)
(Sempre nulla…)
McNair: Ehm… Ma non dovrebbe essere un mostro…?!
Tonks: In effetti…
Lupin: Beh, ecco… Io mi trasformo con la luna e adesso non è ancora sorta… Perciò io non saprei…
(McNair lancia fulmineamente uno schiantesimo su Lupin, mandandolo contro il muro, poi agguanta Tonks, le toglie la bacchetta e la scaraventa contro Remus)
McNair: HA HA!!! Ho vinto!!!
Lupin: Non preoccuparti Ninfadora… Non ti torcerà neanche un capello…
(McNair avanza minaccioso con la sua enorme ascia, Lupin prova a fronteggiarlo, ma il boia lo scaraventa a terra con un pugno, poi leva alta l’arma, ma Tonks si frappone tra i 2)
Tonks: No!!! Fermati ti prego!! Prendi me al suo posto!! Farò qualunque cosa!!
(McNair la guarda raggiante)
McNair: Qualsiasi?!
Tonks: (Deglutendo) Sì…
(McNair si slaccia il mantello e comincia a spogliarsi!!!)
Tonks: Non… Non vorrà che io…
(McNair in mutande getta i suoi vestiti da Mangiamorte in braccio a Tonks)
McNair: Lavali!!
Tonks: (Schifata) Come prego?!
McNair: Voglio che tu mi faccia un bucato decente!! Insomma io non posso permettermi un elfo domestico come Lucius, il suo completo da Mangiamorte è sempre pulito e stirato, il mio invece è ridotto uno schifo… Avevo provato con le lavanderie a gettoni, ma la gente mi guardava malissimo, allora ho detto che era un costume da carnevale e mi hanno creduto, ma adesso è agosto e non posso aspettare Halloween per lavarlo di nuovo…
PAFF (Mentre Mcnair parlava e Tonks lo guardava allibita, Lupin lo ha colpito in testa con un tubo stendendolo)
Lupin: Uff… Ce l’abbiamo fatta…
Tonks: Sì, ma c’è mancato poco… Io sono una frana coi bucati se gli avessi ristretto il costume si sarebbe arrabbiato…
Lupin: Non è il momento di pensare ai vestiti… Adesso dobbiamo portare a termine la missione…
Tonks: Ma la luna non è ancora sorta…
Lupin: Lo so, ma ho un piano: tu sei un Metamorfomagus, se cambi il tuo aspetto puoi ingannare i nostri nemici…
Tonks: Giusto!!
(Tonks si concentra e assume l’aspetto di Bellatrix!!)
Lupin: Sei perfetta, adesso vai, io nascondo questi 2…
(Intanto Sirius sta cercando di stanare Crosta che si è infilato in un buco nel muro: sta scavando e abbaiando selvaggiamente quando…)
Voce proveniente da dietro di lui: Guarda un po’ chi c’è qui!!
(Sirius si volta e si trova davanti Rodolphus Lestrange!!)
Rodolphus: Ma che bel cucciolone…
(Sirius ringhia minaccioso, Rodolphus si avvicina)
Rodolphus: Vieni qui bello, non ti faccio nulla… Sei venuto qui per cercare da mangiare?! Dai, vieni qui…
(Sirius lo guarda perplesso, Rodolphus si avvicina e gli fa una carezza sulla testa, Sirius smette di ringhiare)
Rodolphus: Ecco, bravo… Sei proprio un randagio intelligente… Non dovresti essere qui, adesso stiamo combattendo una battaglia e…
Voce femminile proveniente da dietro di lui: RODOLPHUS??!! COSA STAI FACENDO??!!!
(Rodolphus si volta e vede Bellatrix sulla soglia)
Rodolphus: Tesoro… Stavo solo facendo amicizia con questo cagnone e…
Bellatrix: BRUTTO IDIOTA!!! QUELLO NON È UN CANE!!! È MIO CUGINO SIRIUS BLACK!!!
Rodolphus: Ah sì?!
Bellatrix: CRUCIO!!! BRUTTO IDIOTA!!! SIAMO STATI 13 ANNI AD AZKABAN NELLA CELLA DAVANTI ALLA SUA COME FAI A NON RICONOSCERLO??!!!
(Rodolphus si contorce al suolo)
Bellatrix: E ora a noi 2 cugino…
(Sirius le salta addosso e le afferra la bacchetta coi denti, poi si dilegua, Bellatrix si lancia all’inseguimento)
Rodolphus: Ahi… Che male… Se non mi avesse fatto la crucio avrei potuto aiutarla… Forse non dovrei farla arrabbiare così tanto… Appena la ritrovo le chiederò scusa…
(In fondo al corridoio passa Tonks in versione Bellatrix)
Rodolphus: Amore aspetta!!
(Tonks lo guarda perplessa)
Pensieri di Tonks: Ma chi è questo…?!
Rodolphus: Bellatrix, Tesoro, volevo chiederti scusa…
Tonks: Ehm… Perché…?!
Rodolphus: Per averti fatta arrabbiare prima…
Tonks: Ehm… Io non mi ricordo bene…
Rodolphus: Ti hanno fatto un incantesimo di Memoria?!
Tonks: Beh…
Rodolphus: Amore mio, non mi riconosci? Sono io: tuo marito Rodolphus…
Pensieri di Tonks: Uh, è lo zio Rodò…
Tonks: Ehm… Sì, sì… Di te mi ricordo benissimo… Non… Non capisco perché tu sia tanto preoccupato… Sono la stessa di sempre…
Rodolphus: Beh, no... Di solito sei arrabbiata, di cattivo umore, cerchi di uccidermi e mi riempi di crucio per la minima cosa…
Tonks: Ah, Tipo così: BRUTTO PEZZO DI IMBECILLE!!! CERTO CHE SONO SEMPRE LA STESSA BELLATRIX!!! COME FAI A NON RICONOSCERMI??!! CRUCIO!!! PERCHÉ MI È CAPITATO UN MARITO COME TE??!! NON POTEVO FARE COME LE MIE SORELLE E AVERE UN LUCIUS O UN UOMO MERAVIGLIOSO COME TED TONKS?! CRUCIO!! TED È UN MARITO AFFETTUOSO E IL PADRE CHE TUTTE LE PERSONE VORREBBERO AVERE: È SEMPRE COSÌ BUONO E PREMUROSO CON SUA FIGLIA NINFADORA!! TU INVECE SEI UN INETTO, STUPIDO, IMBECILLE E INUTILE!! CRUCIO!!!
(Rodolphus si contorce disperato)
Rodolphus: Sì… Sei proprio tu…
Tonks: Bene, ora che mi hai riconosciuto mi vuoi dire che sta succedendo?!
Rodolphus: Beh, Sirius Black ti aveva rubato la bacchetta e tu lo stavi inseguendo, poi ti ho vista e sembravi così diversa… Ma, perché ti sei messa quel vestito?!
(Tonks infatti ha addosso i vestiti da Auror)
Tonks: Ehm… Mi piaceva da matti questo e non ho resistito!!
Rodolphus: Strano, sembra quel vestito che ti ho regalato anni fa e che ti ha fatto così schifo che lo hai dato a tua sorella Andromeda e lei lo ha passato a Tonks, sua figlia, la Metamorfomagus, quella che può trasformarsi in qualunque altra persona e…
(Silenzio imbarazzante…)
Tonks: Stai dicendo che io potrei essere Tonks travestita?!
Rodolphus: Beh, la cosa potrebbe essere logica…
Tonks: CRUCIO!!! COME PUOI NON RICONOSCERMI??!! IO SONO 1000 VOLTE MEGLIO DI MIA NIPOTE!! SE FOSSI LEI NON AVREI NEMMENO LA FORZA DI FARTI QUESTO!!! CRUCIO!!! CRUCIO!!! CRUCIO!!!
(Rodolphus è in agonia sul pavimento…)
Pensieri di Tonks: Uhm… Non è male come maledizione… Ci sto prendendo gusto…
(Intanto la vera Bellatrix sta tornando dentro Casa Ridde)
Pensieri di Bellatrix: Quel cretino di mio cugino doveva proprio seppellirmi la bacchetta in cortile??!! Dannazione!!
(Da una porta vicina si sente un ruggito, Bellatrix si avvicina e LA PORTA VIENE DIVELTA DA UN LUPO MANNARO!!!)
(Bellatrix è impietrita dal terrore, il lupo le si avvicina e cerca di articolare qualche parola)
Lupin: Guarda… Tonks… Mi sono trasformato…
Pensieri di Bellatrix: Sia benedetto chi ha inventato l’Antilupo…
(Bellatrix fa un sorriso perfido e estrae lentamente la bacchetta…)
(Nel frattempo i Mangiamorte e l’Ordine della Fenice si stanno fronteggiando nel salone centrale)
Moody: Siete perduti!! Presto arriveranno gli altri membri dell’Ordine e soprattutto altri Auror ci faranno da rinforzo!!
Mangiamorte: Noi venderemo cara la pelle!!
McGrannit: Presto Silente sarà qui con l’“Arma”, non avrete scampo!!
Dolohov: Allora moriremo con onore!!
Kingsley: Ma noi non vi vogliamo morti: siamo qui per arrestarvi e rinchiudervi ad Azkaban, rovinando la vostra vita, la vostra esistenza e la vostra reputazione a livello mondiale…
CRACK! (Tutti si voltano e notano che Lucius si è smaterializzato all’istante…)
Rabastan: Dannazione!! Perché avete detto “Reputazione”??!!
Sirius: Non avete scampo, arrendetevi subito e sarà tutto finito…
Voce proveniente dalla porta: No, non senza di noi!!!
(Tutti si voltano e vedono Rodolphus e Bellatrix/Tonks sulla soglia)
Rodolphus: Grazie a mia moglie avremo la vittoria in pugno!!
Voce femminile proveniente dall’altra parte della stanza: Certo, visto che ho un lupo mannaro sotto Imperius…
(Tutti si voltano e vedono Bellatrix entrare dall’altra parte del salone accompagnata da Lupin)
Rodolphus: Ma… Ci sono 2 Bellatrix?!
Bellatrix + Tonks: Io sono quella vera!!
Kingsley: Riconoscerle sarà più difficile del previsto…
Minus: Rodolphus dicci qual è quella vera! Tanto sai riconoscere tua moglie…
Rodolphus: Beh… Non saprei, sembrano così simili…
Bellatrix + Tonks: COME FAI A NON RICONOSCERMI??!! CRUCIO!!!
Rabastan: Certo che se una delle due è un sosia è davvero credibile…
Bellatrix: BASTA!!! IO SONO QUELLA VERA E IL MIO LUPO CI PORTERÀ ALLA VITTORIA!!!
Tonks: Aspetta, ti propongo uno scambio: Dmmi il tuo Lupo Mannaro e io ti do Rodolphus!!
Bellatrix: E io che me ne faccio?!
Tonks: Lo usi come palla antistress, gli lanci le crucio ecc…
Bellatrix: In effetti sembra uno scambio equo…
Tonks: Ok, al tre! 1… 2… 3!
(Avviene lo scambio: Da una parte ci sono 2 Bellatrix, dall’altra Rodolphus e Lupin)
Tonks: Qui qualcosa non torna…
(Si scambiano ancora, questa volta va bene)
Rodolphus: Amore sei tornata finalmente…
Bellatrix: CRUCIO!!! COME HAI POTUTO NON RICONOSCERMI E SCAMBIARMI PER MIA NIPOTE??!!
(I 2 schieramenti si fronteggiano, ma all’improvviso si spalanca la porta in cima alle scale e Voldemort appare in tutta la sua bruttezza!!
Voldemort: Cosa sta accadendo?!
Bellatrix: Mio Signore!! Abbiamo fatto tutto il possibile…
(Voldemort la zittisce con un gesto e scruta perfido i Membri dell’Ordine)
Voldemort: E così avete avuto il coraggio di sfidarmi…?! Poveri stolti, credevate davvero di potermi battere?!
(Mentre Voldemort comincia il suo monologo Sirius si tocca l’auricolare)
Sirius: “Felpato” a “Bianco Silenzioso”!! Siamo in posizione!! Si dia inizio alla fase 3!!
(Appena Sirius ha finito di parlare si sente un sonoro Crack e Silente compare al centro della sala!!! Voldemort lo fissa sconvolto!!)
Voldemort: Albus?! Sei venuto ad affrontarmi finalmente!!
Silente: No Tom… Non sono qui per sfidarti… Sono venuto a porre fine a questa guerra…
Voldemort: E come faresti se non mi vuoi affrontare?!
Silente: Sono qui perché tu possa affrontare la tua nemesi una volta per tutte e in maniera leale!!
(Silente si sposta e Potter avanza al centro della sala!! I due schieramenti si allontanano lasciando ai 2 contendenti tutto lo spazio necessario)
Voldemort: Ebbene Harry ci siamo finalmente…
Harry: Oggi potrò porre fine alla guerra e spezzare il legame che unisce le nostre menti…
Voldemort: Già, quel maledetto legame… E io che speravo che Piton ti facesse occlumanzia per bloccare questo collegamento…
Harry: Credevo fosse stato Silente a ordinare a Piton…
Voldemort: Certo, ma anche io gli ho detto di farlo: non ne potevo più di essere te!!!
Harry: Cosa?! E io cosa dovrei dire?! Ho fatto un sogno orrendo in cui torturavo della gente e poi guardandomi allo specchio ho visto la tua faccia!!
Voldemort: Io invece ho visto te!!!
Harry: Ah sì?!
Voldemort: Sì, e non è stato piacevole!!
Harry: Ehm… Mi dispiace, non sapevo che la cosa fosse reciproca…
Voldemort: Dispiacerti? Credi che mi bastino le tue scuse dopo che per mesi le nostre menti si sono connesse e io mi sono ritrovato a pirleggiare per Hogwarts?!
Harry: Chiedo scusa… Non volevo, è che non è colpa mia… Le nostre menti si collegavano in seguito a forti emozioni…
Voldemort: Certo, ma tu potevi godere della mia gioia selvaggia mentre torturavo, uccidevo, massacravo ecc… Io invece mi sono ritrovato a essere te mentre in bagno ti sparavi una…
Harry:Ehi!! Quelle sono faccende private!!!
Voldemort: Sei tu che mi hai trascinato nella tua testa, a me non interessa niente di quello che fai in bagno pensando a Ginny…
Harry: Basta!!! Queste sono cose personali!!
Voldemort: Personali?! Harry per favore, ho invasato Ginny per un anno pur di aprire la Camera dei Segreti, credi che non ci arrivi?! Certo che voi adolescenti di oggi non pensate proprio ad altro…
Harry: Veramente è normale per un ragazzo della mia età…
Voldemort: Normale?! Io alla tua età aprivo Camere dei Segreti, sguinzagliavo Basilischi in giro per Hogwarts, uccidevo mio padre e i suoi parenti, dividevo la mia anima in sette parti per crearne Horcrux con cui divenire immortale!!!
Harry: Di solito uno che fa così è uno psicotico…
Vodemort: Trovi?!
Harry: Sì…
(Intanto i 2 schieramenti scrutano i contendenti)
Minus: Speriamo che questa volta il Signore Oscuro vinca…
Rabastan: Non saprei, adesso Potter non ha più lo scudo d’amore, ma non dobbiamo dimenticarci del Prior Incantatio…
Dolohov: Io non escluderei un sacrificio: guardate Sirius e Silente, sembrano così ansiosi di dare la vita per lui…
Bellatrix: In effetti quel ragazzino è sempre circondato da martiri volontari pronti a morire per lui pur di proteggerlo…
Rodolphus: Forse è meglio che non stiamo qui, potrebbe succedere un gran casino…
Bellatrix: CRUCIO!!! Perché sei così imbecille?! Vuoi che abbandoniamo il nostro Signore proprio in questo suo momento di Trionfo?!
Rodolphus: No, è che potremmo restare coinvolti in qualche “incidente di percorso” e con tutti quegli Auror…
Bellatrix: Quanti di voi vorrebbero tagliare la corda?!
(Tutti alzano la mano…)
Bellatrix: CRUCIO!!! Siete un branco di vigliacchi!! Ma devo seguire la maggioranza…
(Intanto i Membri dell’Ordine osservano i 2 contendenti)
Moody: Speriamo non succeda uno dei soliti casini…
Tonks: Che intendi dire?!
Moody: Voglio dire che ogni volta che quei due si affrontano qualcosa va storto e qualcuno ci resta secco…
Kingsley: Vuoi dire che potremmo restare coinvolti?!
Moody: Beh, tutti quelli che l’hanno aiutato sono rimasti secchi o hanno avuto vari incidenti: James, Lily e Cedric ci hanno rimesso le penne, io volevo fare l’insegnante e mi sono ritrovato in un baule, Ginny è stata invasata da Voldemort, Ron e Hermione ne hanno passate di cotte e di crude, mi sto chiedendo a chi tocca adesso…
Sirius: Beh, io non ho una gran voglia di sacrificarmi adesso… Insomma, mi sono fatto una vita ad Azkaban e solo perché sono stato il suo padrino al battesimo…
Silente: Non guardate me, ho una scuola da mandare avanti…
McGrannitt: Io mi allontanerei un po’ da qui… Insomma, potrebbero esserci degli inconvenienti e resteremmo coinvolti…
Silente: Minerva ha ragione, tanto Harry è legato alla profezia, quindi il suo fato è già scritto, sia che vinca o che perda noi non dobbiamo intrometterci…
(In pochi secondi entrambi gli schieramenti si smaterializzano tagliando la corda, Harry e Voldemort si guardano intorno…)
Voldemort: Ma dove sono andati tutti?!
Harry: Hanno tagliato la corda…
Voldemort: Vili codardi!!
Harry: Beh, adesso che facciamo?!
Voldemort: Non lo so, io sono stufo… Ero venuto qui per riposarmi un po’ sperando che nessun Auror venisse a scocciarmi, poi quei pirla dei miei seguaci mi hanno seguito e hanno organizzato una riunione… E anche una festa clandestina, gli schiamazzi hanno attirato l’attenzione e poi siete piombati qui…
Harry: Cavoli, è dura essere un Signore Oscuro…
Voldemort: Non ne hai la più pallida idea…
Harry: Beh, io direi di lasciar perdere per oggi, domani ho un compito in classe di Pozioni alla prima ora, quindi è meglio non far tardi…
Voldemort: Ok, allora ciao, ci vediamo la prossima volta che vorrò ucciderti…
Harry: Ehm… Io devo tornare ad Hogwarts…
Voldemort: E allora?! Smaterializzati!
Harry: Non me l’hanno ancora insegnato…
Voldemort: Cosa mi tocca fare…
(Si smaterializzano via)