How To Be Emo
[Lesson n°2]
bought to you by suzako

Era un’altro giorno di felice e scoppiettante allegria a Konoha. Il cielo azzurro era brillante come i colori della giotto, gli uccellini cinguettavano la IX sinfonia di Beethoven, la gente camminava allegramente per le strade, e il sole splendeva, spandendo i suoi raggi per tutto il paese…

…E facendo morire Naruto di caldo.

<< Non posso rimettermi i miei pantaloni arancioni? >>

<< No. >>, rispose Sasuke, inflessibile.

<< Ma fa caldo! >>

<< Davvero? >>, ripose lui, sarcastico.

<< Sì! Non è possibile che tu non te ne accorga! >>

<< Per me… Esiste solo la vendetta… Nient’altro… Nulla potrà distogliermi dal mio intento… >>

<< E che c’entra? >>

<< … >>

<< …? >>

<< Se i raggi oscuri del sole morente su questa terra di distruzione&morte ti colpiscono con cotanta forza, èsolamente perché manchi della forza d’animo necessaria. >>, proclamò con aria solenne.

<< …Eh? >>

<< Non sei abbastanza emo! >>

<< Ah! >>

<< Quindi… Se proprio vuoi liberarti dal tuo guscio mortale che ti fa soffrire le pene dell’inferno, non devi far altro che diventare più emo. >>

<< Oh. Suppongo tu abbia ragione. >>

<< Nh. >>

<< E quindi cosa dovrei fare? >>

<< C’è un solo posto dove possiamo andare. >>, mormorò Sasuke, con aria sibillina.

<< Cioè? >>

<< L’oscuro Villaggio della Sabbia… >>

<< E perché? >>

<< Lì, abita colui che potrà aiutarci. >>

<< Sarebbe a dire? >>

<< Gaara del Deserto. >>

<< Gaara?! E come mai?? >>

<< LA PIANTI CON LE DOMANDE?! >>

<< Domande? Quali domande? >>

L’Emo-Uchiha in quel momento fu sul punto di uccidere il suo cosiddetto compagno di squadra/fratello/migliore amico/presunto amante/cugino-di-ottavo-grado-da-parte-di-padre, etc. Fortunatamente, la tempestiva comparsa dell’Uomo Spazzolone salvò entrambi da una fine ben poco emo.

Sasuke stava già per incominciare a dire il discorso precendente alla fase preparatoria per esser in grado di cominciare a pensare di formare la Chidori, quando una mano bloccò la sua altrimenti fulminea azione.

<< Sasuke… >>, mormorò l'uomo misterioso.

<< Nh? >>

<< K…Kakashi-sensei!! >>, esclamò Naruto, sorpreso.

Il Ninja Fotocopiatrice prese un profondo respiro, e parlò.

<< Sasuke, non devi farlo. Se ucciderai Naruto senza l’adeguato compendio scenico/drammatico e la serie di flashback di sorta, oltre che i discorsi tenebrosi e tutto il resto, saresti ben poco emo. Una situazione del genere va sfruttata al massimo delle sue potenzialità. Potresti pentirtene, lo sai. >>

Il ragazzo dai lunghi e fluenti capelli color della notte abbassò il volto diafano, e lentamente, lasciò cadere le braccia lungo i fianchi.

<< … >>, aggiunse Kakashi.

<< … >>, fu la significativa risposta di Sasuke.

<< ‘tebayo? >>, aggiunse Naruto, volendo contribuire all’edificante dialogo.

Il jounin, avendo chiarito l’equivoco con i propri alunni, si allontanò verso la luce del tramonto, la sua figura che scompariva lentamente all’orizzonte, mentre anche il sole andava a nascondere fra le colline, per lasciar il posto alla notte…

Naruto: << Ma sono le due di pomeriggio! >>

Sasuke(sospira): << … >>

Adesso, se fossi un autrice sadica e crudele…

Tutti: << Ma tu sei un autrice sadica e crudele!

Allora, se fossi un autrice davvero molto sadica e incredibilmente crudele…

Tutti: << Ma tu se-

Ho detto di no! Insomma, se lo fossi, vi rifilerei tutto il viaggio di Sasuke e Naruto fino a Sunakagure, del quale le uniche cose che avete bisogno di sapere è che da quel momento l’emo-kid incominciò a nutrire dubbi sulla sessualità del Kazekage, oltre che delle entrate per i cosiddetti ‘lavoretti’ della sorella maggiore Temari, della quale Shikamaru si era sempre rifiutato di parlare, preferendo un ‘mi avvalgo della facoltà di non rispondere’.

<< …E quindi li ha trovati dentro una vasca di panna montata! >>, concluse Naruto, agitando le braccia.

<< … >>

<< Beh? Ti ho scandalizzato? Allora dovresti sentire dell’ultima marionetta che ha costruito Kankuro, sai, Gaara mi ha detto che… >>

<< Naruto. >>

<< Ehm, sì? >>

<< Ricordi quello che ti ha detto Kakashi-sensei ieri? >>

<< No. >>

<< Gh… >>

A questo punto, il ragazzo, esasperato, fece velocemente alcuni sigilli con le mani, evocando una delle tecniche caratteristiche della famiglia Uchiha, ereditata dagli Hyuuga: Flashback no jutsu!

Immediatamente, alcune nuvolette grigiastre si materializzarono nell’aria, mentre forme vagamente antropomorfe si facevano più chiare, e si rendevano udibile alcune parole…

Mikoto Uchiha(nella cucina di Casa Uchiha, intenta ai fornelli): << Sasuke-chan! Itachi! E’ pronto a tavola! Sasuke, smettila di giocare con le barbi! Itachi, tesoro, lascia stare quei libri sul satanismo, e spegni quel disco dei Black Sabbath, che poi Hiashi si lamenta sempre! >>

<< Ehm, no, questo è quello sbagliato… >>, farfugliò Sasuke, ripetendo l’operazione.

Potrei tediarvi per ore e ore con stacchetti sulla gioiosa vita che fu a Casa Uchiha, ma non lo farò, perché dopotutto, Sasuke ha ancora un po’ di dignità…

[Una serie di risate, ululati e grida si innalza dalle file del General Yaoi Fan Club, mentre alcune ragazze in evidente stato di sovreccitazione sventolano fogli scarabocchiati da nomi familiari, ma non riconoscibili nella distanza. ]

...O forse no. Comunque, il ragazzo riuscì a evocare la scena che stava cercando, giusto per rinfrescare la memoria al nostro ex-ninja arancione.

<< Ecco, Naruto, forse sarebbe il caso che tu incominciasse a usare risposte meno… dispersive. Cerca di essere più sintetico. >>, risuonò la voce di Kakashi-sensei.

<< Ah. >>

<< Così va benissimo… >>

Sasuke rilasciò il genjutsu, e si rivolse a Naruto.

<< Allora, adesso ti ricordi? >>

<< …Che figata! >>

<< … >>

<< Quella tecnica era fighissima, Sas’ke, me la devi insegnare!! >>

<< Nh. >>

“Fregarlo è fin troppo facile!”

<< Il silenzio… E’ l’arma… Ciò che ti renderà più forte… >>

<< Cioè? >>

<< Devi stare zitto!! >>

<< Ah. >>

<< Hai capito? >>

<< … >>

<< Bene. >>

Ben presto, il villaggio nascosto della sabbia comparve davanti ai loro occhi in tutta la sua marrone sabbiosità.

Pochi erano i ninja di alto livello sopravvissuti all’attacco di Sasori e Deidara, avvenuto qualche anno prima, durante il quale le forze di Suna erano state nettamente ridimensionate.

Insomma, ai cancelli del Villaggio ci stavano quattro genin sfigati.

Genin n° 1: << Altolà! >>

Sasuke: << … >>

Genin n° 2: << Chi siete? Da dove venite? Cosa venite a fare? Perché ci venite? Di che colore avete le mutande? Quante volte andate in bagno al giorno? >>

Naruto: << Mutande? Quali-

Sasuke(zittendolo con un occhiataccia): << … >>

Genin n° 3: << Oh, ma che c’ha? Sta sordo ‘sto qui? >>

Naruto(si limita a scuotere la testa): << …! >>

Sasuke(emo-kaze no jutsu!): << Tsk. >>

Genin n° 2 : << Ma che sordi, so scemi! >>

Genin n° 3: << Che facciamo? Magari so’ piscichicopatici! >>

Genin n° 2: << PsichiCHE? >>

Genin n° 3: << Psischicopatici! Me l’ha spiegato la mamma! E quando non dormi e non mangi le verdure e non fai i compiti e non aiuti in casa e allora diventi come *si guarda sospettoso intorno* …Il Kazekage! >>

Genin n° 2(urletto di terrore): << Aiuto!! >>

Sasuke: << … >>

Naruto(vagamente spazientito): << Nh!! >>

Genin n° 1(colto da illuminazione improvvisa): << Ma che! ‘Sti qua non so mica sordi e manco scemi! Io ho capito, me l’ha spiegato il mi babbo! So’ emo! >>

Gli altri due genin lo guardarono con aria terrorizzata.

<< E…Emo?! >>

Il primo genin annuì con vigore.

<< Ma perché, dite che so' pericolosi? >>

<< E che ne so! Che dice er manuale, per sti casi? >>

<< Aspe’, fammi vedere… Ah sì, eccolo: cavatevela… da… soli… Non sono… Cazzi nostri. >>

<< …Eh? >>

I tre genin si guardarono negli occhi, prima di annuire con aria complice.

<< Io credo che la mamma mi stia chiamando. >>, esclamò a voce altra il primo, con fare innocente.

<< Accidenti, ho l’appuntamento con l’arrotino! >>, fece eco il secondo.

<< Io devo finire il compito di uncinetto! >>, prima che ptoesse finire la frase, il terzo s'era già voltato.

…E ben presto tutti e tre scomparvero all’orizzonte, borbottando qualcosa su improbabili aiole da potare nel Paese dell’Erba, e improvvisi appuntamenti con il barbiere.

Naruto: << …Woha. >>

I due riuscirono così ad entrare illesi a Sunakagure, guardandosi circospettivamente intorno per evitare con molta circospezione che circospetti ninja li attaccassero circospettivamente.

Naruto: << CircospettivaCHE? >>

Sasuke(creepygan no jutsu!): << … >>

Ma la situazione nel villaggio era tranquilla: i bambini costruivano pupazzi di sabbia giocando a palle di sabbia mentre nei parchi di sabbia le coppiette si nascondevano in cumuli di sabbia, giusto di fianco alle signore che compravano la sabbia per la minestra di sabbia, oltre che gli shinobi che compravano sabbia da combattimento, e i negozi di…

Naruto: << …Ramen alla sabbia? >>

Sasuke: << Andiamo avanti, cretino. >>

Naruto: << E dove? >>

Sasuke(ghigno diabolico): << Adesso vedrai. >>

Dopo solo otto ore di inutile vagare per le sabbiose vie del Paese della Sabbia, i due riuscirono ad arrivare alla loro destinazione, che si trovava in Via della Sabbia n° 4.
Come tutte le vie di Sunakagure, d'altronde.

<< E’ questo, il posto. >>, mormorò Sasuke, fresco come una rosa.

<< Ah… Interessante… M-Molto… >>, riuscì a borbottare Naruto, esausto per le otto ore di cammino.

Improvvisamente, i nostri eroi udirono una voce familiare.

<< …? >>

<< Voce? Quale voce, dattebayo? >>

<< Nh. >>, fu la significativa risposta di Sasuke, che invece ne aveva riconosciuto il proprietario.

<< … >>, disse ancora la voce.

<< … >>, replicò Sasuke.

<< …! >>, sibilò la voce misteriosa, con fare scettico.

Naruto, che durante l’edificantissimo dialogo si era fatto un paio di ciotole di ramen alla sabbia, finalmente si degnò di prestare attenzione alla scena.

<< Certo che questo ramen alla sabbia è parecchio sabbios- …GAARA? >>

<< Regola Emo numero due… >>, incominciò Sasuke.

<< …Il rimmel nero e le occhiaie sono le vere armi di uno shinobi. >>, completò il sabbioso Kazekage.

Ma siete proprio bravi!! Ottima sincronizzazione, ragazzi, sono fiera di voi!

Sasuke: << Tsk. Troppo facile. >>

Gaara(la guarda male): << … >>

Ah, giusto. Ecco i tuoi biscotti.

Ritornando alla scena.

<< G-Gaara?! Quindi, anche tu… Anche tu sei emo?! >>

<< … >>, fu la risposta dell’insonne.

<< ARGH! >>

<< Adesso, sarà meglio trasferirsi in più appropriata sede… >>, mormorò Sasuke.

<< Uh? E perché? >>, borbottò Naruto.

<< Lezione n° 2. >>, fu la semplice risposta del Kazekage.

2. Eyebags and make-up make a good emo-kid

I tre valorosi shinobi si trovavano nuovamente nella Stanza d’ombra, detta anche Stanza Oscura, Stanza della Disperazione, Stanza dalla-scarsa-illuminazione, o Appartamento In Affitto.

I neri muri si alzavano minacciosi, proiettando ombre oscure sul pavimento che eccetera eccetera.

<< Che si fa qua dentro, ‘tebayo? >>

<< E’ molto semplice. >>, rispose Gaara, con un ghigno malefico che gli aleggiava sulle bianche labbra.

Shukakku: “Si uccide! Uccide! Con tanto sangue! Ah, da quanto non assaggio del buon ramen al sangue!”

<< Gaara? Gaara? Cos’hai? Tutto bene? Devi andare in bagno? Hai fame? Hai la diarrea? Se è per quello non preoccuparti, io ce l’ho spesso, e… >>

<< No, nulla di tutto questo. >>, lo interruppe il Kazekage, alquanto disgustato.

<< Oh. >>

<< Shukaku vorrebe mangiare del ramen alla carne umana. >>

“…Con una bella annaffiata di sangue fresco.”

<< C-Carne umana?! >>, fece lo shinobi dai capelli color giallo canarino, con espressione indecifrabile sul volto.

<< Sì. >>, rispose il ragazzo dalla chioma color rosso magenta.

<< …Ma sembra buonissimo! Lo voglio anche io!! >>

Kyuubi: “Idiozie. Shukaku ha sempre avuto delle pessime abitudini alimentari.”, fece presente il Kyuubi.

<< …Magari un’altra volta, Naruto. >>

Prima ancora che il ragazzo potesse costringere Gaara a giurare sul suo mignolo destro che gli avrebbe fatto assaggiare del ramen al sangue, Sasuke li interruppe.

<< Nh. >>

<< Torniamo al motivo per cui siamo qui. >>

<< ‘tebayo? >>

Sasuke lo incenerì con lo sguardo.

<< Oh, cioè, volevo dire ‘…’. Sì, volevo proprio dire ‘…’! >>

<< Già. Comunque, se siamo qui, è per una ragione molto semplice, ovvero… >>

Il ragazzo si interruppe, estraendo da una tasca dello svolazzante vestito da Kazekage un rotolo di evocazione, e formando a una velocità strabiliante alcuni sigilli.

<< Kuchiyose no Jutsu! Emo set n°231! >>

E, fra nugoli di fumi nerastri con striature argentate all’odore di bergamotto e patchouli, apparve, in tutta la sua terrificante, nera maestosità…

Naruto: << Nh?? >>

Gaara: << … >>

Sasuke: << … >>

Suspance…

…Una toeletta per il trucco.

I tre ragazzi rimasero a fissare l’oggetto per qualche secondo. Naruto sembrava un po’ troppo pallido, ma quello poteva essere solo positivo: gli emo sono sempre pallidi…

<< Non ho nessuna intenzione di truccarmi! E’ da femmine!! >>, urlò dopo un po' il ninja, scandalizzato.

<< Patetico. >>, fu il commento di Sasuke.

<< Tu!! >>, gridò l'esagitato shinobi, indicandolo.

<< Nh? >>

<< Mi hai ingannato! >>

<< … >>

<< Vuoi farmi diventare una femmina, non emo! >>

<< … >>

<< Anzi no, peggio! Vuoi che io diventi GHEI! >>

NaruSasu Yaoi United Club(con aria maniacale): << Oh, sì che lo vuole! Ma certo che lo vuole! >>

<< …Per denigrarmi e ridere di me! >>, aggiunse l’ex ninja arancione, inquietato.

NaruSasu Yaoi United Club(deluse): << Tsk. >>

<< Naruto. Calmati. >>, intimò Gaara.

<< Non mi calmo! Io non sono calmo! Non sono neanche emo! Lo diceva sempre Iruka-sensei, che avrei dovuto fare il collaudatore di materassi! >>

A quel punto, Sasuke si era limitato ad osservare la scena con il solito sguardo da strafottente-ma-comunque-molto-figo ©, appoggiato al tronco di un albero comparso provvidenzialmente nella Stanza Oscura.

L’Emo-Uchiha non fece neanche in tempo ad appoggiare il suo regale fondoschiena alla superficie ruvida del tronco, che stuoli di fangirls adoranti comparvero dal nulla, prostrandosi ai suoi piedi, e lasciando scie di bava dove il suo sguardo color di tenebra si posava, tentando inutilmente di sfiorargli un lembo della sacra maglia che copriva il suo fisico scolpito.

Naruto osservò la scena tra il perplesso, il disgustato e l’invidioso. Quindi possiamo dire che fosse disgustatamente perplesso dall’invidia.

Ovviamente, il nostro insonne schizofrenico maniaco compulsivo preferito non mancò di notarlo, e approfittò del tentennamento del ragazzo.

<< Invidia, Uzumaki? >>

<< Eh? Cosa? Chi? Io? >>

<< …No. Il mio amico immaginario Billy. >>

<< Anche tu hai un amico immaginario?? Davvero? Il mio si chiama Johnny!! >>

<< No. Stavo solo scherzando. >>

<< Oh. >>

<< Non vorresti anche tu avere stuoli di fangirls adoranti che si prostrino ai tuoi piedi pronte ad eseguire ogni tuo ordine? >>

<< …Duh. >>

<< Lo prenderò come un sì. Sai che c’è un solo modo per ottenerlo? >>

<< Davvero? >>

<< Sì. Sai qual è? >>

<< Sciogliere il sigillo al kyuubi? >>

<< No. >>

<< Ah. Lui mi aveva detto di sì, ma Iruka-sensei mi ha avvertito che forse farei meglio a non ascoltare Kyuubi-chan. >>

Kyuubi: “Non mi chiamare in quel modo!”

<< Infatti, neanche io ascolto mai Shukakku. Fa delle battute tremende. Comunque, l’unico modo è… Diventare emo. >>

<< KYAAAAHHHHH!! >>

<< …? >>

<< …Credevo fosse una storia dell’orrore. >>

<< … >>

<< Quindi, alle ragazze piacciono i maschi che si truccano? >>

<< …Più o meno. >>

<< Ma ai maschi che si truccano, non piacciono gli altri maschi? >>

<< … >>

<< …? >>

<< Chi te l’avrebbe detto questo? >>

<< Iruka-sensei! >>

<< Capisco. >>

<< Allora? >>

<< Beh, uh, non è sempre, uh, ehm, vero. Ecco, non è detto sia sempre vero. >>

<< Ah. >>

Naruto non fece in tempo a riflettere sulle sagge parole di Gaara, che con uno schiocco di dita, la sabbia fu addosso all'orda di fanghèrls che stava avendo la meglio su Sasuke, disintegrandole all'istante.

<< ... >>, disse Sasuke, irritato.

<< ... >>, rispose Gaara, con calma.

<< ...? >>, esclamò Naruto, che ancora del linguaggio emo non capiva nulla.

I due emo-kids lo guardarono con sufficienza. L'Uchiha jr scrollò le spalle, come per dire 'a quello rimedieremo dopo'.

Un attimo dopo, colui che tiene il Kyuubi Kitsune intrappolato nell'esofago, era seduto alla toeletta nera, mentre Sasuke e Gaara facevano il loro lavoro.

<< ...Secondo me dovresti usare meno fondotinta, tanto quel color terra-di-siena è inutile cercare di coprirlo, non fa niente. >>, parlò il ragazzo dai capelli corvini.

<< Piuttosto, tu cerca di sistemare quei capelli, che sono un assolutamente di-sa-stro-si. >>, risposo il kazekage dallo sguardo color acquamarina.

<< Sigh. >>, fu tutto ciò che riuscì a dire il povero idiota in mezzo.

Un ora dopo, quattro eyeliner, due giri di piastra e una manicure seguente, Naruto era stato sistemato di tutto punto. Profonde, oscure, dolorose occhiaie gli segnavano gli occhi del color del mare in tempesta [lenti a contatto colorate], mentre i capelli di un biondo più simile alla cenere che s'innalza dagli altari di incenso [spuma per capelli] gli celavano parzialmente lo sguardo, un abisso di terrore e morte, attraverso il quale si poteva leggere l'oscuro passato del ragazzo, il quale...

<< Non vedo nienteee!! >>

<< ... >>, ghignò Sasuke.

<< Nh. >>, rispose Gaara, con un ghigno compiaciuto sul volto.

<< Che vorrebbe dire? >>, borbottò Naruto, confuso.

<< Siamo pronti per la prossima lezione. >>, mormorò l'Uchiha, con un sorriso che non prometteva nulla di buono.

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Tobi: << Beh? E noi? >>

Deidara(fischiettando): << Ehm... E' successa una cosa. >>

Tobi: << KYAAAAHH!! >>

Deidara: << Ma che diamine urli?! >>

Tobi(commosso): << Oh, Deidara-san! Ma allora lei non è emo! >>

Deidara: << ... >>

Tobi: << ...? >>

Deidara: << ... >>

Tobi: << ...O forse sì? >>

Deidara(tira fuori un rotolo di pergamena): << ...Lasciamo perdere. Quello che è successo è che-

Tobi: << Gli alieni stanno conquistando la terra? >>

Deidara: << No! Volevo dire che-

Tobi: << Sasuke e Naruto si sono messi insieme? >>

Deidara: << Ma no! >>

Tobi: << E' la giornata nazionale del Giallo?? >>

Deidara: << Grazie a dio no! Piuttost-

Tobi: << Ah, allora ho capitOUCH!! >> (viene colpito da Deidara)

Deidara: << Sta' un attimo zitto. >>

Tobi: << Agli ordini, Sempai! >>

Deidara: << Quello che volevo dire, è che in questo capitolo i nostri stacchetti non saranno presenti... >>

Tobi(scoppia in lacrime): << BWAAAAAHHHH!! >>

Deidara: << ...Perché l'autrice aveva scritto cinque pagine di idozie su di noi, ma le ha perse, e adesso è in preda ad una crisi isterico-depressiva. >>

Tobi: << Oh. >>

Deidara: << Bene. Finalmente ho tempo per i bigodini! >>

Tobi: << Io quando sono in crisi mi vesto di giallo!! Il giallo tira sempre su di morale! Provate il giallo! >>

Deidara(lo fulmina con lo sguardo): << ... >>

Tobi(piange): << Ma Tobi è un bravo ragazzo! >>

I due, tra un battibecco e l'altro, si allontanano nella bruma.

Due figure dai contorni indistinti emergono lentamente.

Kisame: << ...Proprio oggi che era prevista la nostra entrata in scena! Che sfortuna, eh, Itachi-kun? >>

Itachi: << ... >>

Kisame: << Magari nel prossimo capitolo ce la faremo... >>

Itachi: << ... >>

Kisame: << In effetti oggi il tempo è davvero tremendo, eh già... >>

Itachi: << ... >>

Kisame: << ... >>

Itachi: << ... >>

Kisame: << ...Beh, magari potrei raccontarle quella barzelletta che le dicevo, quella del Salmone che entra nel Sushi bar. E' davvero divertente! La vuole sentire? >>

Itachi: << ... >>

Kisame: << Lo prenderò come un sì! Allora, praticamente, c'é questo Salmone che è crudo, quindi vivo, cioé vivo e basta, ed entra nel Sushi bar dove ci sono i pesci crudi, però morti, ecco lui che è un Salmone crudo ma vivo, entra e... >>

I due, per nostra fortuna, si incamminano, allontanandosi lentamente. Ma qualcosa si ode in lontananza.

Leader Mysteryoso(con in mano la scheda di memoria del computer dell'autrice): << Bwahahahah! Sperava di riuscire ad umiliarmi! Ma io sono più potente, sì! Conquisterò il mondo, mwahahahah! >>

suzako: << Sigh. >>

Le luci si spengono, e tutti se ne vanno a casa. Jiraya ha da organizzare il party d'apertura d'un nuovo sexy shop, Tsunade ha perso nuovamente una scommessa con Orochimaru e gli deve offrire il pranzo, Anko rincorre Kakashi tentando di saltargli addosso, Hinata è in coma farmacologico per lo shock di aver visto Naruto così secsi, mentre Kiba e Shino ne approfittano per espandere il loro traffico di allucinogeni. Il Team 10 gioca a strip-poker, e ovviamente Ino sta perdendo di brutto, per la gioia di Shikamaru. Lee, Neji e TenTen sono troppo scioccati per fare qualsiasi cosa, visto che Gai ha rifilato loro un video sull'educazione sessuale (Sakura infatti finora è rimasta nascosta temendo le esplosioni ormonali di Lee). Temari continua coi suoi 'lavoretti', mentre Kankuro progetta nuove bambole per una casa di produzione tedesca dal nome illegibile legata in qualche losco modo a Jyraya.

...Ma, qualcosa è rimasto inosservato.

Un anello con uno strano kanji inciso è caduto per terra, senza che nessuno se ne fosse accorto. Una figura bassa e tarchiata si avvicina nell'oscurità, chinandosi a raccogliere l'oggetto.

Figura Misteriosa: << ...Padron Brodo? >>

* * *

Credevate davvero che potessi lasciare Gaara
fuori da questa fic?

♥


Ja Ne,

suzako