Domenica 30 settembre 2012
Ore 11:00

“Signore e signori, siamo fieri di annunciarvi che abbiamo introdotto un nuovo fantastico prodotto nel Pantheon delle invenzioni utili al progresso dell’umanità! Non siete stufi della vita coniugale, di vostra madre che vi dice sempre cosa fare, dei nipoti arrivisti? L’ipocrisia intollerabile in cui sguazzate ogni giorno vi da’ il voltastomaco? Come vi capiamo!
E allora dite basta al modello passatista incarnato dalla famiglia nucleare!
Voi volete essere liberi! Liberi dal giogo degli altri, dalle responsabilità degli affetti che vi incatenano come schiavi, e persino dalla tirannia della vita, questa vita beffarda che si prende gioco di voi, che vi umilia, vi tradisce, vi concede solo fase speranze e poi le disattende!
Non sentite la rabbia montare dentro di voi? Il disgusto per le traballanti impalcature d’ipocrisia su cui avete fondato la vostra misera routine?
Non avete voglia di porre fine al tormento?
Eutanasia per tutta la famiglia® è un prodotto sicuro, sano, fabbricato seguendo le tradizionali procedure d’imballaggio. È un servizio assolutamente a costo zero con cui stiamo plagiando la vostra mente in questo esatto momento: a chi spetta il diritto di godersi un genuino massacro familiare se non a voi, che più di ogni altro attendete l’ora del riscatto?
Procedete senza indugi, dunque, e in ultimo avviso assaporate l’estasi sublime del suicidio. Non ve ne pentirete!

Attenzione: la morte a cui andrete incontro facendo uso di questo prodotto non è in alcun modo rimborsabile. La società che detiene i diritti di produzione di Eutanasia per tutta la famiglia® negherà qualunque coinvolgimento diretto nel malaugurato caso in cui uno di voi sopravvivesse.