28/10/2012
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Scena seconda, Atto primo: Esmejohnna lo sai...
Sonny:-“Ed eccoci tornati qui, dopo l’esaltante performance di Ringoire. Siamo pronti adesso a tras..por…tar….vi….O MADONNA ADDOLORATA CHE DIAMINE STATE COMBINANDO?!”
Alle spalle della povera Sonny, succede l’impossibile e il pubblico non riesce a trattenersi dal ridere.
Paul e George con un bastone stanno punzecchiano un’iraconda Yokimodo, che oscilla appesa al soffitto.
John:-“MOSTRI AVETE UN CUORE DI PIETRA, smettetela di torturarla, Yokino stai bene?”
Spectors:-“Pietra? Mostri? Ci avete menzionato?”
Michelle:-“Tornate dietro le quinte, per ora non servite a nulla voi! E George! Piantala con quel bastone, che adesso tocca a te.. guarda che non ti do i biscotti al burro eh!”
George:-“BISCOTTI!”
Sonny:-“Sssssssseeeeeeee, in sostanza non hai capito niente della minaccia a te appena diretta?”
George:-“…………….. BISCOTTI!”
Michelle inizia a prendere a testate la parete di un Gargoyle per la disperazione. (Best:-“Hei, così mi rovini, sono troppo bello per essere rovinato! P:-“Tu troppo bello? Aspetta siamo su un programma dove si dicono solo stronzate vero? AHAHAHHAHAH l’unico bello qua SONO IO, Paulie the Cutie, tu sei il rifiutato!” Coro fuoriscena:-“Già gli unici belli qua SIAMO NOI!” P:-Ma voi ovunque siete?! Coro:-“Si….. siamo come…. PARTE DI TE… INCANCELLABILE…”P:-“Andatevene, luridi surrogati!” Michelle:-“McCartney!” Paul/Coro fuoriscena:-“Si?” Michelle:-“Quello vero!” Paul/Coro:-“Si, dimmi Michelle” Michelle:-“sssssseee, TACI E TACETE!ORA”)
Il buio torna in scena per poi illuminare un palco pieno di ballerini, e con un unico protagonista.. Georgin, che….che…che….. (Michelle:-GEORGE SPUTA LA SCENOGRAFIA, ORA!”George:-“Ma è così invitante!” Michelle:-“SMETTILA E INZIA A CANTARE!”) che finalmente, dopo aver sputato il cartongesso, inizia a dominare la scena, accompagnato da un fedele Sitar a tracolla.
I SITARINI- GEORGIN ft Wings, Rory&The Hurricanes, Dark Horse Production
NON siamo gli stranieri..
SOLO affamati!
Noi uomini e donne...
più il MIO Sitar! ( John:- E mannaggia al cazzo di giorni in cui l’hai trovato sul set...)
O Buckinghàm e noi ti domandiamo...
SPUNTINO, SPUNTINO...!
NON siamo gli stranieri..
SOLO affamati!
Facciamo la spesa
Alla colmàrck! (George:- Grandi sconti sui Butter Cookies...)
O Buckinghàm e noi ti domandiamo...
SPUNTINO, SPUNTINO...!
Di corna ne avrò mille.... (John:- SOLO?)
Clapton fu un poco vile...
Ne fece dieci mila...
Cento per cento mila (Paul:- Vedo che sei un inguaribile ottimista...)
con Patty di sveltine...
per consolarmi chiedo..
UN THE’....UN THE’....!
Coro: Di George siamo gli indiani....
-con il sitar!-
Guidati da Ravi....
Lo vendichiam!
O Buckinghàm, per lui ti domandiamo..
SPUNTINO, SPUNTINO!
Mi hanno appioppato a forza
questa sacralità!
Ma l’Eric infingardo... (Clapton:- sticazzi, se mi fischiano le orecchie....)
Non posso perdonar!
Dannato, dove sei? (Clapton:- Sto lucidando i Gargoyle..!.)
dovrai passar di qua! (Clapton:- E’...una minaccia?! O.O)
Pattie ti sposerà
ma se ne pentirà...
e se ritornerà...
“Vattèèèèn...Vattèèèèn!”
Coro: Di George siamo gli indiani....
-con il sitar!-
Guidati da Ravi....
Lo vendichiam!
Noi siamo gli uragani
Pagati in nero
E senza Ringo le folle
ci cagan zero! (Ringo:- Modestamente....)
E niente è niente
non conta niente!
Wings: Noi siamo chi non ha...
-NOTORIETA’!-
Nel mondo noi siamo
La nullità....! (John:- Dite bene! Fate altamente cagare! Paul:- Non disprezzarli è__é! Loro..sono parte...DI ME!
John:- Ti confondi, Paulie...quelli, sono i derivati della PLASTICA!)
Noi siamo Wings e Indiani...
-e Indiani e Wings...-
Noi siamo gli uragani
gli abbandonati
Noi siamo gli esclusi
-dimenticati- (Pete :- ç_ç Be- Benvenuti nel Club...! Solidarietà, ragazzi?! Ringo:- Ma ancora, cazzo?! Come te lo devi
far capire, Pete!? Sei di pietra! DI PI-E-TRA, ti dico! E dire che una vita, che giochi a fare il sasso...e
continua, no? Pete:- E’ incredibile...ç_ç siete riusciti ad affidarmi un ruolo di merda pure qui!)
Indian Bands: Noi siamo i leccapiedi
di George intero!
Se gli suoniamo a casa
lui non ci sbatte fuori
O Buckingham, per lui ti domandiamo
SPUNTINO, SPUNTINO!
Georgin: NON siamo gli stranieri....
SOLO affamati!
Noi uomini e donne...
Più il MIO SITAR! (John:- Ma è ancora funzionante, quello schifo? )
O Buckinghàm, e noi ti domandiamo
SPUNTINO!
SPUNTINO!
SPUNTI-NO!
SPUNTIIIII-NO!
E dopo che il corpo di ballo per chiedere un misero spuntino ha quasi distrutto la scenografia che mi rappresentava le porte di “Buckinghàm” (Michelle:-“Grazie di cuore Wings -.-“ Wings:-“Ma prego! ^-^” Michelle:-“Mio Dio quanto siete coglioni!” John:-“Eccola che mi raggiunge su questa teoria, fanno vomitare a fontana sti ragazzi, sempre se di ragazzi si può parlare!” Michelle:-“Madonna, io credo che sia meglio definirli zingari con pettinatura da accattoni!” John:-“Batti il cinque!” Paul:-“Ma la vogliamo smettere! Lasciate stare i mei ragazzi, oh! John, zitto che tu hai come appendice un Simpson versione brutta! E tu, taci che per come ti fai la frangia sembri la versione italiana e femminile di Elvis! Non insultate chi E’ PARTE DI ME”” Michelle:-“Senti, zitto che anche tu hai preso le distanze da loro… sbaglio o siete Paul McCartney e gli Wings… tu non sei uno di loro…. Wings:-“Già perché noi siamo UNO DI LUI ihihihiihhi” ) una luce illumina una delle tante terrazze di Buckinghàm, dove è finalmente apparso, il nostro caro e santissimo Brollo che, disgustato per il pessimo abbigliamento e trucco, ammira la folla di sitarini che implora uno spuntino ai suoi piedi. Brollorosasocking, che si accinge a cantare, spalanca le braccia facendo ondeggiare le frange della tonaca da prete, totalmente rosa e cosparse di brillantini.
Su una pedana , al contrario, s’erge, uno sfolgorante cavaliere Paulie McCartneyer, con armatura scollata che con sguardo ammiccante, seguito dalle sue guardie, i fedeli Wings, cerca di fermare lo scempio. (John:-“Oddio, le mie sinapsi, ma non potevate dargli qualcosa di più ACCOLLATO?! Michelle:-“Eh no… a Paul non piacciono LE DOLCEVITE… si sente come….. una STRETTA AL COLLO…. Paul:-“Michelle, se prima io cantavo I love you, adesso ti accopperei.. sei una bastarda.. Michelle:-“Paulie, non fare il permaloso, si scherza no? John SMETTILA DI RICREARE IL TAMIGI DI BAVA SOTTO DI TE! UN PO’ DI CREANZA!”)
La musica inizia a dominare la scena, e Brollo sventola le frangette fuxia al vento, come un cavallo in corsa, fiero della sua beltà dopo lo scrub alle alghe.
INTERVENTO DI BROLLO- BROLLO ft PAULIE McCARTNEYER
Brian: A voi Paulie
McCartneyer!
Dai Piddiani chiamato con il nome di “Re” (Paul:- Maaaaa...per saperee....anche in questa..emmmh... “opera”, devo essere
perseguitato da questa dannata INVENZIONE? LE 200controfigurediPaul:-
Io do l’ordine di bloccare SI’....INVENZIONE..Cèèèrto!)
quella melma là!
Una banda di miserabili straccioni non può
fottere una pochette di lustrini così...
dai Negozi Lungo il Tamigi!
Paulie:- Sarà fatto, Monsignor Arci-gay-acono! (Brian:- Oh! Ma come siamo lusinghieri! *w*)
se necessario scateno il massacro!
Quella borsa per dio, la porterò via
a questo miscuglio.....di nullità! (Wings: Giuda di Merda .)
John:-“AH-AH! Anche tu sei conscio di aver creato delle merde! Non c’è che dire, sei sempre stato un traditore, anzi, la giusta definizione è DOPPIOGIOCHISTA!”
Paul:-“Fottiti. Basta rimarcare certe MENZOGNE”
Le 200 controfigure di Paulie:-“Si, MENZOGNE.. Ricorda… Is this the real life ? Is this just fantasy ? Caught in a landslide, NO ESCAPE FROM REALITY…..”
Paul:-“Ma andate a farvi impalare..Figli di puttana”.
Le 200 controfigure di Paulie:-“NON INSULTARE MOTHER MARY!”
Paul si china per raccogliere il suo spadino con l’intento di ammazzare le 200 controfigure, ma ottiene decisamente un effetto non desiderato. La sua scollatura dell’armatura provoca lo svenimento di coleilui che deve entrare in scena tra tre secondi esatti, Esmejohnna.
Brian:-“Johnny, Johnny, sei svenuto per la mia brillante esibizione?!”
Paul:-“Cazzo, Brillante in tutti i sensi, stai spargendo polverina magica ovunque! Pua, potrebbero usarla al posto dei riflettori ‘ste due negriere!”
Sonny:-“Ha parlato IL DIRETTORE D’ORCHESTRA IN PERSONA”
Le 200 controfigure di Paul:-“ Direttore d’orchestra poi, in tutti i sensi…. Piacere… siamo i MUSICISTI ihihihihi”
Paul:-“Il vostro umorismo mi fa sboccare…Eclissatevi, diventate il lato nascosto della luna!”
Pink Floyd:-“Ehi, noi vogliamo i diritti di sta roba oh! Pagaci! Money,it's a gas…!”
Yokimodo:-“DENALO?! QUALCUNO HA DETTO DENALO?!”
Sonny:-“ Smettetela tutti, basta con ste boiate! Voi, Eclissatevi adesso! Yoko, zitta e mosca! Paul, smettila di arrapare il mondo! Brian, ti faccio ingoiare la polverina così Brillerai anche all’interno!”
Brian:-“Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!”
Sonny si passa una mano sul viso disperata.
Sonny:-“MI-CHELLE! PORTAMI UN SECCHIO D’ACQUA! E piantala di guardargli il sedere!”
Michelle:-“Ok, te lo porto, ma spiegami cosa te ne fai..”
Sonny:-“Questo!”
Sonny rovescia il secchio addosso a John che si riprende immediatamente.
John:-“AHHH .. Grazie… dovevo… raffreddarmi!”
Brian:-“Uhuhuhuhu anche a me! Anche a me! Sono tutto un peperino!”
Michelle:-“NO, e ora, IN SCENA ESMEJOHNNA E’ IL VOSTRO MOMENTO!”
I due, Paulie McCartneyer e la bella (Sonny:-“PUAHHAHAHAHHAH bella!”) Esmejohnna, si dirigono sul palco dove domina un clima d’amore, illuminato da luci rosse/rosa (volute da Brian) e la musica zingaresca crea un clima di passione (John:-“Ma hai inghiottito un libro di Moccia?” Michelle:-“E che cazzo, non ti va bene nulla di quello che facciamo… guarda che ti ammazzo il partner!” Le 200 controfigure di Paul:-“Come se non fosse già successo!”).
DA DOVE VIENI BELLA STRANIERA?- PAULIE McCARTNEYER
Da dove vieni, bella straniera?
Chioma di ricci....misti a gel!
Tu che mi porti in Paradiso... (Paul:- NO..maaa...io mi rifiuto di cantare una strofa del genere! Ne ho pieni i testicoli dei riferimenti
NON casuali alla mia PRESUNTA morte...... Le200controfigurediPaul:- SI’.!..PRESUNTA..!)
Che vieni a fare, tu, qui?
E dopo aver cercato di fare la corte a Esmejohnna, Paulie McCartneyer si defila in un angolo della scena per lasciar spazio al/la meraviglioso/a ballerino/a dello/a zingaro/a.
ZINGARA- ESMEJOHNNA
Zingara! (John:- Mi genera profonde crisi d’identità parlare di me stessO al femminile........ Brian:- Assì? ^.^ a
me genera profonde sensazioni di felicità, invece! *.* Ringo:- Ce ne siamo accorti,
perdiana...REGIAAA!! ABBASSATE IL PONTE LEVATOIO!)
Qui nessuno sa niente, di me!
Zingara....
Fu di strada, la madre mia.. (John:- CHI VI HA DATO IL DIRITTO DI FARE UNA AFFERMAZIONE SIMILE? Paul:- La verità
fa male....)
Zingara, Zingara!
Non si sa se do l’ano...nè a chi... (John:- CERTO CHE LO SI SA. E la risposta è NO! Paul&Brian:- OOOh... quel dommage! : ( )
Zingara...zingara...
La mia mano sa tutto...di me!
(Risatina palesemente checchissima- DOPPIAGGIO BY BRIAN)
Mia madre amò, tanto la strada
come se fosse il suo Paese
Regalò a molti la Lasagna... (George:- LASAGNA? DOV’ERA? E perché io non ne sapevo niente? *çççç*)
a Liverpool.. la città mia...!
a Liverpool... la città mia..!
Io non ho più padre, né madre...
e sul Tamigi è il mio paese...
Ma anche se ho sbancato il lunario..
mi prende un po’ la nostalgia
di Liverpool, la città mia....
Zingara!
Manco a Spector io canto, di me..... (Paul:- E vorrei ben vedere, cazzo! Qualsiasi contatto ravvicinato con lui, fa paura...)
Zingara...
allevata fui dalla...zia..!
Zingara...Zingara...ah!
Chi lo sa se la da.....e a chi? (John:- “LO”. “LO”, da! CAPITO?! Brian:- Mettetevi in coda.)
Zingara, Zingara...
La mia mano, sa tutto....di me! (Paul:- Eridajè...lo abbiamo capito che BALLI DA SOLO?! John:- I don’t dance... Paul:- era un
modo lusinghiero per dire che vai giù di pippe -.-“ ...)
Mele inculate lontana infanzia,
solo con Cynthia dopo una sbronza
sbaglio la mira, la pancia è grande
la pancia è graaaan-de! (John:- Cazzo di Buddha! IndianidiGeorge:- Ehiiii...ò.ò !? John:- Quando ci vuole, ci vuole...)
Ma continuo ad andare avanti
Suon’ nei posti anche più distanti
chissene fotte, se sono padre
chissene fooooot-tèh! (Cynthia:- Son of a BITCH. John:- MA...CHI ti ha invitata?! Paul:- Tzè....come se avesse tutti
i torti....-.-“)
E c’è....
nella casa mia!
Zia Mimi che...
mi tira un pollo! (Mimi:- Era il minimo...dopo aver comprato un vestito a quella sgualdrina?! ù_ù E LE
STAVA PURE MALE! Cynthia:- Va all’inferno! John:- Ma...ribadisco...CHI e dico, CHI le
ha invitate?)
E c’è....nella casa mia..
Un Brian che...
mi sniffa il collo.... (John:- CI TENGO a precisare che, tutto questo, NON è mai successo.... Brian:-
RIMEDIAMO! *_*)
Zingara!
Qui nessuno sa niente, di me..
Zingara!
Fu di strada, la madre, mia...
Zingara, Zingara...ah!
non darò mai le (s)palle...o sì? (Brian:-VOTA SI’, AL NUOVO REFERENDUM!)
Zingara, zingara...ah!
La mia mano sa tutto...di me!
La miaaaaaa mano, sa tutto...
DI ME! (Paul:- Segaiolo.)
E’ oramai il turno di Georgin ma di lui in scena nemmeno l’ombra.
Sonny:-“Michelle…dov’è….DOV’E’ CA…VOLO E’ GEORGE?!”
Michelle:-“Non ne ho la più pallid…..oh….”
Sonny:-“OH?!”
Michelle:-“Ecco io…dopo tante urla e dopo tante fatiche….m’è venuta fame…. E ho ordinato una pizza express… ed ecco ….George aveva un’aria da cucciolo in pena...mi ha fatto tenerezza…gli ho detto di finirla e……”
Sonny:-“*facepalm* DOVE L’HAI LASCIATO?!”
Michelle:-“Vicino a ……….O.O ODDIO…”
Michelle e Sonny trovano Georgin intento a vomitare vicino ad uno dei Gargoyle.
Sonny:-“Sei inaffidabile! Non solo gli dai del cibo che è come dare….. una ragazza a Paul (P:-“Eh….No vabbeh è vero…” Linda/John:-“MA EHI?!” Paul:-“S-scusa non v-volevo dire quello……è stato prima di incontrarti…cioè incontrarVI..ora sono una persona diversa! Le 200 controfigure di Paul:-“CE NE SIAMO ACCORTI!”) ma lo lascia in balia di SPECTOR..ci credo che sta male povero Cristo!”
Michelle:-“Ora rimedio io..George se ti presenti…ti regalo una scorta di…..biscotti al burro!”
Georgin:-“BISCOTTIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII” e in seguito a questo urlo, diffusosi in tutte le direzioni, Georgin corre in scena posizionandosi su una cassapanca al cospetto della bella Esmejohnna.
Georgin:-“John….dammi qua”
Esmejohnna:-“Ma lo avete in fissa…S-C-O-R-D-A-T-E-L-O- no, tutto quello che ruota attorno a questa zona (Lennon fa roteare le manine davanti a se in un punto MOLTO basso e dietro di se in corrispondenza delle chiappe) rimane MIO e SOLO mio e non do niente a nessuno!” (Brian:-“Scommettiamo?! Yoko:-“Scommettele? Denalooooo!!!”)
Georgin:-“Senti…Io sono un tipo FOCOSO…ma nonostante ciò non mi piace l’alzabandiera ma bensì la chipster ok?! Intendevo la mano razza di tricheco!”
Esmejohnna:-“Stai dicendo che sono grasso! Stai considerando un lato di me che non esiste!”
Georgin:-“TU non hai lati. Sei rotondo e ora Shut Up e fammi cantare!”
ESMEJOHNNA, LO SAI- GEORGIN ft ESMEJOHNNA
Georgin: Esmejohnna, lo sai..
ti è cresciuta la panza..... ( John:- ........*tace a causa della forte umiliazione morale*)
Io ti guardo, con l’ansia
tu non fai ginnastica, abbastanza!
Eri piccola così.... (John:- Ehi...PERCHE’, indichi il MIO pene?)
TUA MADRE se ne andò..!
La Volvo la portò....- viaaa-
lungo una...-corsi-ààààà- (John:- Giuro che vi querelo.)
Esmejohnna: Poi ho conosciuto te
provavo gelosia
accordo dopo accordo
sapevi...più di me! (Paul:- Per forza...eri un fricchettone che suonava con le corde da banjo! Ù_ù John:- Tzè! Parla quello
che si è presentato con IL FIORELLINO nel taschino. Ma dico..TI ERI VISTO?)
Georgin: Esmejohnna...lo sai!
Quel Manager demonio!
Non dargli mai le spalle...
e se accade corri via!
Quel Brian sembra Geri (Brian:- Maledetti! La mia SPICE preferita è POSH! >_<)
tu non sei più com’eri (George:- In effetti, sei molto più grasso...)
ed è meglio se lo sa-à-iii
Che quel Brian.è..in ca-loooo-reh!
Esmejohnna:- Che quel Brian è...in caloooo-re! (Brian:- ROARR!*w*)
Paulie rimane bloccato a fissare le donne in prima fila dispensando occhiolini da cernia al pubblico femminile, Esmejohnna fissa il vuoto, mentre Georgin sta creando una laguna di bava sotto di sé pensando ai biscotti (che non riceverà mai…visto che non ne ho nemmeno uno.N.d. Sonny.). La prossima scena vedrà un romantico duetto tra Paulie e la sua bella. (Michelle:-“No non stiamo parlando di te John. John:-“E come puoi dirlo?” Michelle:-“Uno. Non sei bella. Due non sei donna. Tre, non sei di Paul! Linda lo è!” Paul:-“………………………Forse su una di questi ti sbagli…………..Linda:-“MA PAUL?!” Paul:-“Linda cara, io ti amo, ma sono SEMPRE stato in sua compagnia, in tutto il periodo dei Beatles.. Le 200 controfigure di Paul:-“Sei sicuro… proprio in TUTTO?! E’ Una parola GROSSA Ringo:-“Grossa?! Mi avete nominato?!”)
Buio in sala.
*MAIIII SUITTT LORDDDDD*
Saaaaaaaaaalve! Eccoci ritornate in questo
HOLAAA A PRESTOO Dimenticavo le canzoni ^-^
I sitarini: http://www.youtube.com/watch?v=5EjwF3Ou5PA
Intervento di Brollo + Da dove viene bella straniera + Zingara : http://www.youtube.com/watch?v=DlU-qDJmtXg
Esmejohnna lo sai: http://www.youtube.com/watch?v=Jm1TJbr3eZg