Facebook di merda, nessuno può più manifestare le proprie emozioni normalmente

Odio tutto

Ho paura che non sia una fase ma che sia diventato davvero così

Sono troppo riflessivo

Ho paura di non piacere, e forse per questo mi chiudo in me stesso

Facebook invece non sarebbe male, è solo che mi fa vedere le cose in un'altra prospettiva. Tutti sanno tutto di tutti, e non so quanto possa essere buona questa cosa... è per questo che io non pubblico quasi nulla... eppure è come una mega piazza virtuale, dove la gente può esprimere le proprie idee e i propri pensieri... che poi vengono giudicati dalle altre persone, e questo mi fa paura, mi da noia... mi fa pensare che i mei pensieri non valgano nulla, che siano futili o sbagliati... che vengano giudicati malamente dalla gente. E questo si può riflettere nella vita reale, io che mi chiudo in me stesso, che penso di non avere una personalità forte, che non mi espongo, che non espongo le mie idee, i miei pensieri... mi fa rabbrividire questa cosa. Penso che la soluzione sarebbe fregarsene del giudizio degli altri, ma non mi riesce. Cosa succederebbe? E poi non so nemmeno io quali sono i miei pensieri. Cosa potrei dire alle altre persone? E' come se mi sentissi vuoto... e poi questo testo... già questo è un mio pensiero. E lo sto scrivendo su un file di testo, solo per me, un testo che non voglio che nessun altro apparte me legga... anche se a pensarci bene mi farebbe piacere farlo leggere a qualcuno... ma ho paura. Ho paura che... non lo so. Che palle. Forse ho paura che la gente mi giudichi un depresso? O che mi guardi in modo strano... io mi sento strano... quanto vorrei che qualcuno leggesse questo testo, ma chi? La XXXX? XXXX? XXXX? (CENSORED) Poi cambio idea così in fretta, non sono saldo su un'idea cazzo. Prima penso una cosa, un attimo dopo posso pensare il contrario. Magari non è una cosa brutta, magari è perché rifletto sulle cose. Ma forse rifletto troppo, fino a non trovare più senso in quello che penso. Come ora forse, sto scrivendo un monte di cose a caso, forse nessuno a parte me capirebbe. Forse è per questo che non mi apro con gli altri. Forse forse forse forse, basta forse ti prego. E se capissero? Che ne so. Ma non ho voglia di provare. Anzi ho voglia, ma ho anche paura. Sono un matto? Magari la gente penserebbe quello... quanti condizionali, quanti forse, quanti magari... mi uccidono tutti questi dubbi, voglio sbarazzarmene. Basterebbe far leggere questo testo a qualcuno... questo testo non è altro che la linea dei miei pensieri, ti sembro matto? Sì, sto pensando di farlo leggere a qualcuno, forse sarebbe (AAAAAAAAAAAA!!!!) meglio in forma anonima... OK rispondimi caro lettore, ti sembro matto? Cosa ne pensi di questi pensieri? Ora provo a rileggere quel che ho scritto, probabilmente, data la mia forte tendenza a cambiare idea mi sembrerà tutto una puttanata... e poi se alla gente piacesse? Che faccio? Rimango anonimo o mi espongo? Bha, forse rimarrei anonimo, avrei ancora paura. Però almeno mi rilasserei, sarei più estroverso, più aperto... io, almeno mi sembra di ricordare, un tempo ero moooolto ma molto più aperto di come sono ora. Socievole... felice... Ora quando bevo sono felice, socievole e estroverso. E mi sembra di piacere alla gente... anzi, direi proprio che piaccio alla gente. Non prendetemi come un egocentrico o un montato, ma dalle mie esperienze posso dire che quando sono ubriaco piaccio, la gente mi prende in simpatia... Ah, vorrei continuare a scrivere ancora ma la cosa si fa troppo lunga... voglio provare a pubblicare davvero questo testo. Su internet, anonimamente, e vedere se qualcuno commenta e cosa commenta... Vorrei tanto andare da uno psicologo, un analista, per tirare fuori tutte queste cose, ma mi vergogno. Potrei inviare questo testo a uno psicdsnhodthsdt che cazzo, basta non scrivo più. Dai qualcuno commenti, SONO PAZZO???!!?!?!?!?! WAAAAAAAAAAAAABISHRTONHTHSOTH

p.s.

volevo parlare anche del fatto che... delle ragazze insomma, sono un ragazzo io se non si fosse capito. Dai, faccio quest'ultima cosa poi chiudo... probabilmente nessuno o pochi leggeranno tutta 'sta schifezza... spesso a me sembra di fare colpo alle ragazze, solo che (ecco che arrivano le cazzo di riflessioni tormentanti) UNO non concludo quasi mai, mi secca dirlo ma quando concludo spesso sono ubriaco. Alcol, coraggio liquido capite? E' triste lo so... DUE non concludo mai. Non è una ripetizione, prima parlavo di sesso, ora parlo di... storie... insomma, non so portare avanti, spesso nemmeno far iniziare, una storia. Questo mi fa sorgere tanti altri infiniti pensieri che per vostra e mia pietà questa volta non scriverò (o che forse scriverò qualche riga più in giù, dato che probabilmente cambierò idea? habsdibfadsigfs) TRE ho degli amici (uno in particolare) che si chiedono anche loro perché non trovano una ragazza, e che pensano "eppure pensavo di aver fatto colpo su quella lì". Proprio come me. Solo che... forse sono solo un montato del cazzo egocentrico bastardo... dicevo? Ah, solo che a me sembra di capire, di vedere, fin da subito che hanno preso un granchio, che non hanno mai suscitato interesse in "quella lì".

Dai vaffanculo, basta. Speriamo che qualcuno legga  e mi scirva qualcosa (cazzo se ho dubbi che qualcuno legga!). 

Cazzo ho riletto... che paura, mi faccio davvero paura... forse dovrei andare davvero da uno psicologo... Bhe io pubblico lo stesso. Ho corretto solo qualche errore di battitura durante la rilettura, e censurato dei nomi. Se vedrò che nessuno capisce nulla proverò a riscriverlo con più calma e ordine... scusate tutta questa follia, ho solo scritto tutto quello che mi passava per la testa.