La storia è finita, riposate in pace!

Speaker: Signori e signore, siamo giunti ormai alla fine della partita Italia – Germania. Per ora siamo in un livello di parità a 3-3. La palle è dei tedeschi. Stanno per segnare… colpo di scena amici! Il grande Super Mario Balotelli ha preso la palla. Evita tutti gli attacchi della Germania. E’ in porta. E..

Disturbo: Reriare

Speaker: Scusate amici, sembra ci sia un’inter…

Disturbo: Reriare

Speaker: Oh mio Dio. Amici, è incredibile. Davanti a me, sopra lo stadio c’è un… non riesco neanche a dirlo… c’è un UFO! La partita è sospesa. Tutti guardano l’astronave. Ma… un momento, sta uscendo qualcosa. E’ incredibile. Al dir poco incredibile. Stiamo avendo un vero e proprio contatto alieno. Sembrano dei barattoli e volano sopra lo stadio. Assumono una posizione a cerchio. Dall’astronave sta scendendo un'altra cosa. E’ una piattaforma. E sopra… oh mio Dio, ma sembra… no è un quindicenne umano. E ha un microfono. Forse vuole dire qualcosa. Ascoltiamolo.

Dark: * Soffia * Prova. Prova. Mi sentite tutti?

Tutti:…..

Dark: Lo prendo per un sì. Allora, signore e signori di tutte le età. Sfegatati imbecilli di uno stupido sport come il calcio, il mio nome è Darksaurus 97. Loro sono i Dalek, una popolazione aliena. Perché siamo qui? Ma è semplice… * si mette a ridere * Per porre fine a una piaga che ha sempre tormentato me e il mondo: il calcio!

Pubblico: Buu… buu… Vattene! Facci guardare la partita!

Dark: Oh… voi non vedrete solo la partita. La vivrete e morirete! Dalek, sterminare!

Dalek: Sterminare, sterminare…

Speaker: E’ un massacro amici. Ovunque regna la morte e la distruzione. Oh no… Attento Balotelli sono sopra… NO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dark: AHAHAHAHAHAHAH * risata cattiva*

Voce: Dark… DARK!

Dark * svegliandosi * : E… che c’è?

Abby: Ti eri addormentato!

Dark: Oh… sì… è stato un sogno bellissimo…

  In fondo alla sala Federico Russo trema come una foglia.

Federico: Come puoi dire una cosa del genere? E’ stato ORRIBILE!

Dark: Già… è orribile che sia finito!

Federico: Hai ucciso Balotelli!

Dark: * uscendo fuori un bazooka * Se vuoi posso uccidere te?

  Basta con le armi, questa è una storia comica!

Dark * trasformandosi in un t-rex * : Così va bene?

  Gulp… emm… che ne dite se continuo la storia, siamo alla fine ormai…

Aster * felice * : Oh no no no. Ricordate il terzo capitolo? Ho invitato tutti gli assenti per oggi quindi…

Dark * tornato umano e leccandosi i baffi sazio * : Che scorpacciata…

  Come sarebbe a dire? Hai mangiato?

Dark: Certo, mi ero appena svegliato e il dinosauro ch c’è in me aveva fame. C’erano degli stupendi stuzzichini qui fuori!

Aster: Stuzzichini? Ma quelli erano i miei ospiti!

Dark: Ah… ecco perché quello lì mi avrebbe detto che mi avrebbe fatto causa…

Egor: Non ci posso credere…

  Già, nemmeno io…

Egor: Hai mangiato tutti gli ospiti senza chiamare me, Abby e zio Hannibal!

  Meglio che sto zitto…

Dark: Ecco finalmente qualcosa di intelligente. Comunque, carissimi lettori, siamo finalmente giunti all’ultimo capitolo a una velocità impressionante!

Lettore che ha letto dall’inizio e che ora ha la barba: Impressionante? Ma se ci ha messo un anno!

Dark: Sì… stavo dicendo che ringrazio adesso chi ha voluto seguire, leggere, commentare questa… questa… cosa. Ringrazio di meno coloro che mi hanno messo le bombe in casa. Se volete uccidere qualcuno, fatelo come si deve. Le bombe devono essere piccole e non devono aver scritto sopra a caratteri cubitali: BOMBA. E’ per questo che preparato per voi un corso accelerato di omicidio gestito da The Saw.

The Saw: Buongiorno ragazzi. Avete 5 secondi per spogliarvi, uscire nel balcone nudi e cantare “O sole mio” a tutto il quartiere e prendere addosso cinquanta pomodori e poi andare in cucina, mangiare Activia e pugnalarvi la pancia finchè quella non smette di ballare. Se non lo farete, la sedia su cui siete seduti, a cui è stata applicata una bomba piccola con su scritto a caratteri piccoli “questa non è una bomba” esploderà. Sia dia inizio alla lezione.

Dark: Bene, grazie The Saw. Prendete tutti esempio da lui. Lui sì che sa come uccidere le persone.

  Wow, certo che questo è un capitolo molto istruttivo… Ma che ne direste di cominciare la storia?

Dark: Beh.. sì, non perdiamo…

Voce: Papà!

  Dai lati più oscuri della sala esce un bambino con due smeraldi al posto degli occhi… ma un momento ha chiamato Dark papà?

Dark * nervoso * : Joey, che ci fai tu qui?

Joey: Non posso nemmeno venire a salutare mio padre?

Dark: NO!

Vecchina: Oh scusa Dark, ma il piccolo ci teneva a salutarti.

Dark * sospira * : Joey, perché tu e la signora Fletcher non andate da Justin Bieber e dagli One Direction adesso?

Joey: Ma io volevo stare con te…

Dark: Vai! E se mi porti la loro testa allora potrai stare con me, ok?

Joey: Sìììììììììììì!!!!!!!!!!!!!!!!!

Signora Fletcher: Ciao a tutti.

Dark: Ah Joey!

Joey: Sì?

Dark: Se qualcuno che non è Justin Bieber o gli One Direction, si avvicinasse alla signora, uccidilo ok?

Joey: Ok.

  E i due se ne vanno… ma quella non era la signora Fletcher, la porta iella?

Dark: Certo, secondo te perché l’ho mandata da quegli idioti?

  Ma tuo figlio…

Dark: E’ immune.

Abby: Ma come puoi avere un figlio? Avrà 8 anni!

Dark: E’ il primo personaggio che ho creato.

Abby: Ahhhhhh…………

Dark: Comunque, adesso…

Egor: Ma poi scusa, non avevi già mandato la signora in giallo da Bieber?

Dark: Sì, ma era stata rapita da due idioti. E il bello è che erano stati anche avvisati dalla polizia di lasciarla andare!

Federimmo: Ed è riuscita a scappare?

Dark: Scappare? Gli sono caduti addosso 50 incudini e tre pianoforti a testa mentre dormivano in camera loro! Una volta libera la vecchia è tornata a sterminare gli abitanti del suo paesino finché non l’ho assunta come tata…

  Sì, bella storia. Ma adesso…

Mostro: Roar!!!!!!!!!!!!!!!!

Tipo con due spade: Scappate, ci penso io a lui!

Dark: Kirito, questa è una sala privata. Vattene!

Kirito * guardandosi intorno * : Ops. Scusate.

Dark: Tutti gli idioti me li prendo io…

  Posso o sono previste altre interruzioni?

Dark * sfogliando l’agenda * : No, non direi.

  Bene…

Aster: No… io…

  Dopo un po’ di tempo…

Aster * imbavagliato e legato con un salame * : Mmmmmmmmmmmmmmm!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Dark: Ora puoi cominciare.     

  Prima di cominciare vorrei fare un breve riassunto dei sospetti di Aster: Cane, il cagnolino di Raven, che, da come è stato dimostrato dalle colonne ballerine, era in grado di uccidere un essere umano ma se ne va prima di essere arrestato, Nihal che, in preda a esaurimento nervoso, era più probabile che uccidesse la sua famiglia e infine Pewar che non si alzava dalla sedia da non so quanto tempo. E poi c’è Ido, l’unico accusato dai sospettati ma non dal detective. Però, il nostro vecchio giovane detective, indagando in tutte le librerie del Mondo Emerso e in tutti i blog di internet, venne a scoprire di un’inquietante particolare: Raven muore anche nel romanzo, ucciso da uno dei suoi stessi soldati. Possibile che quel soldato non sopportasse di vedere Raven ancora vivo e libero di fare ciò che voleva? Per Aster era plausibile, ed è per questo che andò a casa sua.

  Il soldato viveva in una casa anonima in un luogo anonimo con una famiglia anonima di cui era l’anonimo capostipite. Aster bussò all’anonima parte. Ad aprirgli fu un anonimo/a bambino/a, figlio/a del soldato, che andò subito a chiamare.

Aster: Tu sei il mio soldato che ha ucciso Raven nel terzo libro delle Cronache del Mondo Emerso?

Soldato che ha ucciso Raven nel terzo libro delle Cronache del Mondo Emerso: Sì, sono io.

Aster: Ma non ce l’hai un nome?

Soldato che ha ucciso Raven…

Dark: hai intenzione di ripeterlo ogni volta?

SchuRntldCdME: Quella scema di Licia Troisi non me l’ha dato…

Licia: Ehi, mica potevo sparare nomi a casaccio per tutti i personaggi!

Nihal: Con Fen non hai fatto così?

Licia: Emm… devo prendere un aereo!

Aster: Comunque, Raven è morto.

SchuRntldCdME: beh, è stato Ido no?

  Quello che successe dopo fu avvertito ovunque: in Italia fu un terremoto fortissimo e distruttivo che quasi la distrusse, in Giappone una tremarella, che molti confusero con la voglia del bagno(da notare che avevano la stessa intensità in entrambi i posti).

Aster (sbuffando fumo, con il fuoco che gli usciva fuori dalle orecchie e attorniato da un alone di lava): NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!! NON E’ STATO IDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Smartphone di Aster: Macho, macho- man…

  Nihal e SchuRntldCdME osservavano Aster sbigottiti.

Aster * pensando *: Devo smettere di lasciare il telefono a Deinoforo.

Aster * rispondendo *: Pronto?

  E con una telefonata finalmente si venne a sapere chi era l’assassino. L’assassino era…

Angolo pubblicità!

Tutti: COOOOSAAAAAAAAAAAAAA?????????????????????????

Dark: Questa storia non si finanzia mica da sola…

Tutti: Ma… adesso?

Dark: Ovvio! MUAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!

Angolo pubblicità

Dark: Buonasera amici, sono qui con il mio personaggio Joey Miller e vogliamo pubblicizzarvi un’innovazione unica nel campo della culinaria.

Joey: Le tagliatelle di Nonna Pina!

* partono gli applausi *

Joey: Le tagliatelle di Nonna Pina sono uniche, in quanto possono essere consumate a colazione, pranzo, cena, merenda, spuntino di mezzanotte e quando vuoi tu.

Dark: Certo perché le tagliatelle di Nonna Pina sono fatti solo con alimenti naturali: grano, mais, cotone, fango e molti altri prodotti della terra. E tutto questo a soli 99 euro e 99!

Joey: Perciò non perdete altro tempo, chiamata anche voi il numero 800 900 1000 per avere la favolose tagliatelle di Nonna Pina!

Dark: E non è tutto, perché chiamando oggi avrete in regalo anche il prestigioso caffè della Peppina, da fare in casa. Joey, illustraci la preparazione.

Joey: Certo Dark. Innanzitutto togliere dalla confezione la bustina con il preparato del caffè e, mi raccomando, non levatelo mai dalla busta! Subito dopo aggiungere direttamente dentro gli ingredienti che daranno il gusto al vostro caffè: zucchero, sale, pepe, un piatto di pasta, una bistecca alla fiorentina, una favolosa torta al cioccolato, forchetta, coltello, estintore, un cuscino per renderlo più leggero e, perché no?, una caffettiera!

Dark: E se fosse un po’ troppo pesante?

Joey: Semplice, aggiungete anche un lassativo. Successivamente aggiungere il tutto in un microonde per 15 minuti e poi godrete del caffè più buono mai provato prima, che può essere bevuto anche dai più piccoli!

Dark: Tra l’altro, ci teniamo a precisare che le buste di preparato sono gentilmente offerte dalla Poppins Industries, le borse e le buste più profonde al mondo!

* passano 15 minuti e il forno esplode *

Joey: Bene il caffè è pronto!

* Joey apre ciò che un tempo era lo sportellino del microonde e ne esce una tazzina fumante *

Joey * odorandolo *: Mmm….. che buon odorino!

Dark: Perciò non perdete tempo, chiamate oggi per avere le fantastiche tagliatelle di Nonna pina a 99 euro e 99 al numero 800 900 1000 e, solo per oggi, in regalo il caffè della Peppina.

Joey: E’un offerta Asterballs!

Dark e Joey: Ciao!

Fine pubblicità

  Bene… Posso continuare adesso?

Piton: Ovviamente…

Egor: Che c’entra Piton adesso?

Dark: Mi piace il suo “ovviamente”.

Piton: Ovviamente…

  Ok… Beh, dov’ero arrivato? Ah si, ecco.

Aster: Pronto?

Deinoforo * al telefono * : Ciao Aster, sono Deinoforo porto stupende notizie per il tuo caso!

Aster: Emm… sì, comunque devo farti un discorsetto riguardo l’uso del mio smartphone perché…

Deinoforo: So chi ha ucciso Raven!

  D’un tratto il tempo si fermò. Il figlio/a di SchuRntldCdME rompeva le scatole alla moglie/marito. Nihal aveva un espressione stupita in faccia, forse dovuta più al fatto che un uccello le stesse facendo un regalino in testa.

Aster: Chi è stato?

Deinoforo: Ha confessato stamattina, dopo che ci ha parlato Dola che diceva di essere stufo di questa pagliacciata…

Aster * rosso in faccia *: Dimmi soltanto chi è!

Deinoforo: Sì, un momento, ci stavo arrivando. L’assassino è… * rullo di tamburi * Ido!

Aster rimase paralizzato per qualche secondo.

Aster: I… I… I… Ido?

Deinoforo: Sì, stavano discutendo del fatto che gli asini possano volare o meno, ma di fronte all’ottusità di Raven, alla fine perse la calma e lo trapassò con la spada. Ecco vedi tu…

  Aster interruppe la telefonata e si fermò a guardare il vuoto mentre si rendeva conto di aver sempre avuto l’assassino sotto gli occhi…

Aster * sussurrando * : E’ stato Ido. E’ stato Ido. E’ stato Ido…

Nihal * preoccupata * : Cosa?

  E lì successe qualcosa d’incredibile. Un’aura gialla cominciò a nascere intorno a lui, mentre i suoi capelli blu diventavano giallo e tutti i personaggi di Dragon Ball si riunivano intorno a lui.

Goku: E’ incredibile!

Gohan: E’ pazzesco!

Chrili: Da dove trae tutta questa energia?

Qualsiasi altro personaggio di Dragon Ball: E’ potentissimo!

Dark: Ma fatevi una vita, idioti!

  E mentre tutto questo accadeva una canzone si ripeteva nell’aria:

Asterballs!

Aster… Aster… Asterballs!

Aster… Aster… Asterballs!

Chi è stato

Aster non lo sai…

Però

Presto lo scoprirai

E poi

Tu ti incacchierai…

Una sola realtà

Con le sue verità

Scaverà la tua capoccia dura

Ma con una telefono vedrai

Che poi la sapevano tutti

E’ stato proprio Ido!!

Mi sono rotto le Asterballs

Io so che tu lo sai

Le Asterballs

Perché non c’è

Un mezzelfo che

Sia incacchiato più di te

Aster… Aster… Asterballs!

Aster… Aster… Asterballs!

ASTERBALLS!

Angolo autore:

  Bene, bene, bene. La storia è finalmente finita!

* fuochi d’artificio e campane a festa *

Egor: Cooooooooosa? Abbiamo atteso un anno solo per… questo?!

  Au, l’ho sempre detto che era un’idiozia, no?

Abby: un’idiozia? Questa era una…

Censuratori: BIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIP

  Già, se le merita tutte… Comunque sia, per questo grande finale ringrazio Hope 1999, per avermi spinto a continuare con la sua bellissima recensione e per averla messa nelle preferite, Z13 per avermi rotto le palle, come dice lei,Heart Soul 97 per aver continuato a recensire nonostante tutto il tempo passato, ci credo che l’hai messa tra le ricordate XD, e poi Momo 97 per la sua recensione, lupotta per averla messa tra le preferite e aver recensito e CrHacker 98 per avermi fatto sapere ciò che pensavate. Un saluto speciale a CrHacker 98 a cui dedico la lezione di The Saw. Poi lun2b per averla preferita e Ashtart per averla seguita. Cioè, credo che i ringraziamenti siano più lunghi dell’intera storia.

Poi, naturalmente, un ringraziamento a tutti coloro che si sono limitati a leggere e a cui spero di aver messo almeno un sorriso, e tutti i personaggi che non mi appartengono e a Joey che mi appartiene, essendo protagonista di un mio work in progress. Bene, credo di aver salutato tutti. Ah già, vi chiedo scusa per Salvo Sottile, vi prometto che la prossima volta ci sarà qualcuno di molto più efficiente…

Bene, un saluto a tutti

Darksaurus 97

P.S. Vi avverto, comuni mortali, che un giorno tornerò a tormentare le vostre vite con un altro mio attacco di follia, anche se credo che passerà un po’ di tempo…