Ore 16:45, palco della sfilata

Io: Per fortuna non c’è Cloud! Sennò non salivo sul palco!

Terra: E non c’è nemmeno Gidan! Fiùù!

Marty: Ehm … Già, meglio così!(pensando) – Forse è meglio non dire che quei due stanno fra il pubblico-

Io: Ma tu cosa fai alla sfilata, Marty?

Terra: Già, me lo chiedevo anch’io.

Marty: Boh, ancora non ho deciso.

Io: Io canto Real Emotion.

Terra: Ma tu non canti bene! Io invece, che canto bene, canto Aria di Mezzo Carattere.

Io: Seee, è arrivata la cantante dell’opera! Tu sei Terra, è Celes che canta all’opera!

Terra: Ma se a vederle nei filmati sembrano uguali! Sono tutte e due bionde!

Io: Un giorno ti spiegherò, Terra, come distinguere due persone.

Terra mi dà una gomitata.

Io: Ahi! Uff, il prezzo del sarcasmo …

Presentatore:  Adesso è il momento di Terra Branford! Un applauso!

Io: Vai Terra! Yu-huu!

Marty: Ce la puoi fare! Tanto Gidan in mezzo a tutta quella gente non riesce a vederti!

Terra: C’È GIDAN LÌ FUORI E NON ME L’HAI DETTO?!

Marty: Era per non farti agitare …

Terra: E io ora che faccio? CHE FACCIO, YUFFIE????

Intanto Terra mi stava sgrullando come se fossi una maglietta spiegazzata.

Io (tra uno strattone e l’altro): Intanto … comincia … a … lasciarmi … oppure … vomito …

Terra (ancora sgrullandomi):  No,no,no!!!Non ce la faccio!!!

Marty afferra Terra per le spalle e comincia a sgrullarla più forte di quanto lei non stesse sgrullando me. (Io intanto sono corsa al bagno a vomitare. Nd io E chissene non ce lo metti?! Io sono in crisi e questa deve dire che è al bagno! Nd Terra)

Marty: Stai tranquilla! Vai lì e fai quello che devi fare!

Dopo un po’ di stordimento Terra ricomincia ad urlare.

Terra: NOOOO!!! IO NON VADO!!!!

Io: Terra, stai tranquilla.

Marty: Ma non eri al bagno?

Io: Ho fatto. Ora va meglio. Dicevo, stai tranquilla.

Terra: NOO!!! MAMMA!!!

Io:  Ok, piano B: Hai presente il mio bellissimo shuriken? Bene, sono stata capace di tirarti il bianchetto e una ciabatta, posso pure tirarti questo.

Terra: No! Io non vado con Ghighì che mi guarda!

Io: Bene, piano C. Marty, pronta?

Marty: Pronta, sorella!

Marty ed io strattoniamo Terra fino a spingerla sul palco. La povera malcapitata si ritrova su un palcoscenico davanti a centinaia di persone, fra le quali anche Gidan, che si mette ad urlare alla mia cara cuginetta rossa come un peperone.

Gidan: Vai Terra, puoi farcela! Forza e coraggio!

All’improvviso Terra sembra svegliarsi da un letargo.

Terra: Musica DJ!

Il DJ fa partire Aria di Mezzo Carattere.

Ta-ta-ta Ta-ta-ta Ta-ta-taaaaaa (Aria di Mezzo Carattere eseguita da moi! Nd io Stai scherzando,vero? Nd Terra)

Terra: No, ma che cos’è questa musica? Metti una musica da spogliarello!

Io e Marty ci guardiamo con gli occhi spalancati.

Io: Dimmi che ho sentito male … O.O

Marty: No, penso che tu abbia sentito bene … O.O

Parte la musica. Terra si toglie il mantello, lo fa roteare un po’ e poi lo tira a Gidan.

Io (sventolandomi):  Lo sapevo che non la dovevo portare qui, lo sapevo!

Marty (facendomi aria): Stai tranquilla, girati dall’altro lato e non pensarci …

Ora Terra si toglie la stoffa-gonna, fa roteare pure quella e tira pure quella a Gidan. La stessa scena si ripete con il coprispalle. Terra è rimasta in body.

Marty: Non si toglierà mica il body ora?!

Io: Nooo! È tutta colpa mia se ti sei ridotta così! Aspetta, no, non l’ho fatta diventare io matta. Falso allarme!

Ora Terra si slega i capelli e tira il mollettone a … esatto, proprio a Gidan!

Gidan: Finalmente ho fatto colpo su una ragazza!

Terra: Solo per te, Ghighì!!!

Io, vedendo la situazione, salgo sul palco, afferro Terra e la trascino via.

Terra: Nooo! Lasciami andare! Gidaaaan!

Io: Hai dato spettacolo abbastanza, non pensi?

Terra: No, non penso!

Intanto Marty va da Gidan e recupera la roba di Terra.

Marty: Scusa, ma questa mi serve!

Gidan: Cos…? Ehi, ridammela!

Ore 17:00, dietro le quinte

Io: Ma ti sei impazzita? Ti sei bevuta il cervello?? Ti sei bevuta qualcosa??? COME TI È SALTATO IN MENTE????

Terra (rivestita): Ma lui mi ha incitata!

Marty: Potevi esibirti nella canzone, no?

Terra: Hmpf! Tanto ora tocca a Yuffie, e ho visto che ... mpfghjk … AHHHHH!!! NOOO!!!

Marty (a bassa voce): Shhhh!!! Non dirglielo!! Non voglio un altro delirio, perché non voglio usare i

tranquillanti che ho in borsa.

Terra (a squarciagola): Hai dei tranquillanti? Daglieli, così almeno anche se vede Cloud non impazzisce!

Io: COSA?! C’È CLOUD FRA IL PUBBLICO?!

Marty: C’era proprio bisogno di dirglielo?

Io: EVVAI!!!! CLOUD MI SENTIRÁ CANTARE!!!!!

Terra: Non mi pare molto sconvolta …

Marty: Secondo me il tranquillante serve lo stesso … troppo euforica … E non voglio vedere un altro spogliarello!!!

Io: Non sono pazza, IO!

Terra: Fosse vero …

Io: C’è solo un piccolo problema …

Marty: Sarebbe?

Io: Quando canto con qualcuno che mi piace che mi guarda … ecco … sì, insomma …

Terra: Diventi rossa come un pomodoro?

Marty: Canti male?

Terra & Marty: Svieni sul palco?

Io: No, è che … mi si secca la gola …

Marty: Quindi di conseguenza canti male! Quello che avevo detto io!

Io: Sì … e anche no.

Terra: Perché “e anche no”?

Io: Perché se vengo incitata mi impegno e canto bene.

Terra: Fantastico … e come dovremmo fare noi?

Io: Non lo so, ma trovate un modo, e in fretta! È quasi il mio turno!

Presentatore: Ed ora è il momento di Yuffie Kisaragi!

Io: Come non detto … E ORA CHE FACCIO?!

Marty: Intanto potresti cominciare a smettere di urlare … poi vediamo.

Io: Poi vediamo? POI VEDIAMO?! IO DEVO SALIRE SUL PALCO ADESSO, NON FRA VENT’ANNI, QUINDI FATE QUALCOSA!!!

Terra: Dalle i tranquillanti.

ZAC!

Marty mi inietta del tranquillante con una siringa e io svengo.

Terra: Brava, e adesso come si fa?

Marty: Me l’hai detto tu di darle il tranquillante e ora te la prendi con me?

Terra: Certo, tu sei quella con un po’ di sale in zucca, quindi mi avresti dovuto dire: “No, Terra, altrimenti sviene!”!

Marty: Ma non sapevo che c’erano degli effetti collaterali!

Terra: Come, i tranquillanti li hai portati tu e non sai gli effetti collaterali?

Marty: Certo che no! Non li ho mica mai usati!

Cloud: Si può sapere che succede qui?

Terra: Ecco …

Marty: Abbiamo avuto un piccolo problemino … Diciamo un contrattempo che ci ha costretto a fare una cosa che non avremmo dovuto fare.

Cloud guarda Marty molto perplesso.

Terra: Uff … Abbiamo dato dei tranquillanti a Yuffie perché si era agitata un po’ troppo, però abbiamo avuto un problema, un grosso problema!

Cloud: Sarebbe?

Terra, che mi aveva coperto fino ad ora, si sposta e fa vedere a Cloud me svenuta per terra.

Marty: Beh, è svenuta … accidenti, forse dovevo leggere il foglio informativo.

Terra: NON AVEVI LETTO IL FOGLIO INFORMATIVO?!

Marty: Certo che no! Non lo leggo mai!

Cloud: ……..

Terra:Bene, ora per colpa TUA Yuffie è svenuta e siamo in mezzo ai guai! Quando si sveglia ci disintegra! Ma che dico, ci incenerisce, ci ammazza, ci fa pentire di essere nate!

Cloud: … È davvero così terribile?

Terra: No …

Cloud: Allora perché ti preoccupi?

Terra: Perché lei è capace di fare di peggio!

Marty: Esagerata! Noi in sei anni non abbiamo mai litigato!

Terra: Bene, allora preparati a conoscere la sua furia.

Io (da svenuta): Avanti Terra, ridammi la mia Steal materia … Cos’è, vuoi combattere?

Marty: Ma che sta dicendo?

Terra: Fantastico, mi vuole uccidere anche in sogno!

Io: Sephiroth … Perché hai ucciso Aeris? IO TI AMMAZZO!!!!

Marty: Ma mi spiegate chi sono questi Sephiroth e Aeris? È la quarta volta oggi che li nomina!

Terra: Quando torniamo a casa magari te lo spiego … (si fa il segno della croce) Yuffie, sveglia … Svegliati, andiamo …

Marty: Ho un’idea! I croccantini di Nala!

Terra: Hai i croccantini del cane?!

Marty: Mi sono caduti in borsa … pensi che così si sveglia?

Terra (odorando i croccantini): Puah! Che schifo! Ma che roba c’è dentro?

Marty: Boh, non lo so … comunque così dovrebbe svegliarsi (spero!).

Io annuso i croccantini.

Io: MA CHE DIAMINE! CHE PUZZA TERRIBILE!

Cloud: ….

Terra: Mi sembra urli più di prima …

Marty: Uhmm … Sul foglio c’è scritto che quando il soggetto si sveglia, il tranquillante funziona come se fosse una … OH NO!!

Cloud: Come una cosa?

Terra: Dammi qua! Cos’è, non sai leggere? Come una … AHHHH!!!

Cloud & Io: Cos’è, lo fate sapere anche a noi?

Terra & Marty: Come una scarica di adrenalina!

Io: COOSA?!

Cloud: Fantastico …

Gidan: Cosa succede qui?

Terra: Ghighì!

Cloud: Chi?

Io: CIAO GIDAN! SCUSA MA ORA SIAMO UN PO’ IMPEGNATI!

Gidan: Perché urli?

Terra: Lascia stare, è una lunga storia … Piuttosto, che ci fai qui? ♥

Gidan: Mi hanno chiesto di venire a controllare.

Terra: Oh … capisco …

Marty (sottovoce): So che al momento sei presa da altro, ma abbiamo un grande problema: Yuffie.

Terra: E chissene frega non ce lo metti?

Cloud: Ho un’idea.

Gidan: Ehi, amico, mettici un po’ di entusiasmo!

Cloud lancia un’occhiata a Gidan.

Gidan: No, però pensandoci va bene anche così …

Marty: Qual è l’idea?

Terra bisbiglia qualcosa all’orecchio di Gidan, poi lo bisbiglia a Marty. Tutti e tre scoppiano a ridere.

Io: CHE AVETE DA RIDERE? FATE RIDERE ANCHE ME!

Terra: HAHA … No, niente … HAHA!

Marty: HAHA … Ehm ehm … Torniamo seri, per favore ….. HAHAHA!

Gidan: HAHAHA!

Io: BASTA!

Io prendo il foglietto del tranquillante dalla borsa di Marty.

Marty: Ehi, che fai?!

Io (dando il foglio a Cloud): TIENI!

Cloud: ……. Grazie.

Cloud si mette a leggere il foglietto fra le risate di Marty, Terra e Gidan.

Cloud: …… Trovato.

Marty: HAHA … Davvero?

Cloud: Sì. Leggi qui.

Marty: “Attenzione, gli effetti collaterali possono essere eliminati con una seconda iniezione (da non applicare nel caso in cui il soggetto sia di età inferiore ai 9 anni)”. Bene, c’è solo un problema …

Io: OSSIA?

Marty: Ho finito il tranquillante.

Terra: Perché hai portato solo una siringa?

Marty: Avevo finito lo spazio in borsa …

Gidan: E ora come facciamo?

Cloud: Abbiamo due alternative: aspettare qualche ora o trovare un tranquillante.

Terra: Ehm, i tranquillanti non piovono dal cielo!

Gidan: Io vado a dire al presentatore che la spostino in coda all’evento, così intanto cerchiamo una soluzione.

Terra: Bravo Gidan ♥

Marty: Uff … che si fa?

Tic tic tic! Tling!

Tutti si girano verso di me.

Io: CHE COSA VOLETE?

Terra: Marty, stai pensando quello che sto pensando io?

Marty: Sì, penso di sì.

Terra & Marty: Le rubiamo il telefono e cerchiamo su Internet come fare un tranquillante!

Io: NON POTETE RUBARE AD UNA LADRA!!

Terra: Aspetta, ma quello non è l’I-phone di tuo padre? Sei una cleptomane!

Marty: Una clepto che?

Cloud: Cleptomane. Vuol dire che è una ladra.

Marty: Oh, sì sì, certo. Quindi come Gidan?

Gidan: Chi mi chiama?

Terra: Ghighì! Senti, abbiamo bisogno di un favore … (Pss pss pss …) Si può fare?

Gidan: Certo che sì! Lascia fare a me.

Io: NON AVRAI IL CELLULARE CHE HO RUBATO!!!

Comincia una battaglia per avere il cellulare. Alla fine, non si sa come, Gidan riesce ad avere il cellulare (Ehi! Io sono in gamba! Nd Gidan).

Gidan: Ecco fatto!

Terra: Ottimo! Ora ci penso io.

Tic tic! Tlang!

Parte Crazy Motorcycle Chase

Terra: Ops! Tasto sbagliato! Ho chiamato Yuffie.

Tic tic!

Ciak!

Terra: Sbagliato di nuovo! Ho scattato una foto.

Tic tic!

Terra: Ce l’ho fatta! Dunque, vediamo … scrivo “ricetta tranquillante” … ?? Cos’è tutta questa roba in inglese?

Marty: Dà qua!

Terra: No! Sto cercando io!

Marty: Molla l’osso!

Gidan: Ehm, veramente è un cellulare …

Cloud: È un modo di dire.

Gidan: … L-Lo sapevo! Era per vedere se stavi attento!

Io: GUAI A VOI SE LO ROMPETE!

Cloud: NON URLARE!

Io: STAI URLANDO ANCHE TU!

Cloud: SÌ, MA TU URLI DA UN QUARTO D’ORA!

Gidan: Basta urlare! Entrambi!

Io & Cloud: NON TI INTROMETTERE!

Gidan: Gulp …

Così io e Cloud litighiamo su chi urla più forte, Terra e Marty litigano su chi deve tenere il telefono e Gidan guarda tutti fra il terrorizzato e l’attonito.

Gidan: BASTAAAAA!! Ora, voi due (rivolto a me e Cloud) smettete di urlare e voi due (rivolto a Marty e Terra) smettete di picchiarvi! Una delle due cerchi come fare un tranquillante da elefanti in grande dose, perché qui mi sembra che ne abbiate tutti bisogno!

Tutti guardiamo Gidan stupiti. Chi se l’aspettava che sarebbe stato in grado di zittirci tutti?

Marty: Gidan ha ragione: diamoci una mossa!

All’improvviso si passa dal caos totale ad un’organizzazione perfetta. Terra e Marty, che finalmente collaborano, cercano la ricetta del tranquillante. Dopo cinque minuti si sente un grido.

Marty: NOOO!! CHE PILLOLE!!!

Gidan: Eh? Che succede?

Terra: La ricetta l’abbiamo trovata, ma non abbiamo gli ingredienti! Sono tutti prodotti farmaceutici!

Io: E QUAL È IL PROBLEMA? BASTA ANDARE IN INFERMERIA E RU …

Cloud si getta a tapparmi la bocca.

Cloud (sottovoce): Sei matta?! Ti pare una buona idea gridare a squarciagola che vuoi rubare le medicine?

Io: NO, HAI RAGIONE!

Terra, Marty & Gidan: Diamo inizio alla missione!

Ore 17:30, infermeria

Terra: Bene, questo è l’elenco dei medicinali che dobbiamo cercare.

Marty: Dividiamoci, così faremo prima.

Dopo cinque minuti gli ingredienti sono stati trovati tutti meno uno: il sonnifero. Per fortuna Marty ne aveva un po’ in borsa. Finalmente riusciamo a preparare il tranquillante, che poi Marty mi inietta.

Io: AHI! FAI MALE!

Marty: Bene, adesso se abbiamo fatto tutto bene in cinque minuti l’effetto del tranquillante di prima dovrebbe finire.

Cinque minuti dopo …

Terra: Allora, come ti senti?

Io: Hmm … PENSO CHE …

Marty: Oh no! Non ha funzionato!

Io: …. Scherzetto! Sto bene!

Gidan: Fiùù … È andata!

Cloud: Meglio sbrigarci, rischiamo di arrivare tardi.

Terra (a bassa voce): Il solito entusiasmo …

Cloud: Hai detto qualcosa?

Terra: Chi, io? Assolutamente no!