31/07/2013
9 recensioniSfoghi e chiarimenti di un neo-trentatreenne sconvolto.
Finalmente ho trovato il coraggio di scrivervi, care lettrici di fan fiction!
È il mio compleanno, e qualche dio o dea a me ignoto oggi mi ha regalato il coraggio di scrivervi per chiarire le cose una volta per tutte.
Tutto nacque circa otto anni fa, quando mi registrai su questo sito perché Hermione me lo aveva vivamente raccomandato.
Apprezzai molto alcune storie (anche se immaginarie) dove, con la scopa, frantumavo la finestra del dormitorio di Ginny per... be’, voi-sapete-cosa.
Il problema è sorto quando, per caso, cliccai sul tasto “tipo di coppia” e “slash”.
Lì si aprirono le porte dell’assurdità.
Intanto, la prima cosa che mi fece venire uno strano impulso di espellere tutto quello che avevo mangiato furono gli strani nomignoli che mi avete assegnato: “Grifoncino”, “Golden Boy”, “Grifone”, “Potty” (comunemente usato da Malfoy), e una volta i miei occhi ebbero anche la sfortuna di leggere “TORRONCINO”!
Mi faceste alzare quasi subito il morale, però, quando lessi i nomignoli che date a Malfoy: “Principe delle Serpi”, “Malferret”, “Malfuretto”... probabilmente solo qui mi siete piaciute!
Lessi di tutto, ma la cosa che stava per farmi avere una grave crisi epilettica fu un pairing in particolare: DracoxHarry, con tanto di genere erotico.
Premetto che io e Malfoy adesso non ci odiamo più, o meglio, ci odiamo cordialmente, ma mai, e dico MAI ho avuto una minima avventura con l’ossigenato!
Insomma, è un insulto alla mia persona, amate lettrici!
Come... come si può pensare qualcosa di così assurdo? Nemmeno il cervello di Merlino sarebbe arrivato a fantasticare su di noi!
E soprattutto... io passivo? Cioè, davvero?
Non so perché scrivendo queste parole una dopo l’altra io non stia morendo d’infarto, sono debole di cuore a causa vostra!
Ho sconfitto draghi, creature marine, Dissennatori, per mesi ho dovuto mangiare funghi gommosi raccolti da Hermione in una foresta sperduta, ho superato incantesimi di ogni genere, ho sconfitto Mangiamorte e persino Voldemort, ma non posso sopravvivere a tali assurdità!
Spero solo che Malfoy non lo venga a sapere, altrimenti saranno uccelli senza zucchero sia per voi che per me, anche se non c’entro nulla, anzi sono una povera vittima indifesa.
…
Ok, credo proprio che io abbia bisogno di calmarmi, dopotutto ho ancora dei bambini da crescere e una moglie da amare, quindi è meglio cambiare argomento.
Un altro pairing che più che altro stava per farmi annegare nelle mie lacrime di risate fu PitonxHarry!
Io, Harry Potter, come mai potrei andare a letto con un vecchio untuoso che amava mia madre? Merlino, è davvero incredibile!
I miei occhi doverono sopportare di leggere anche “Harry mise le mani tra i lunghi e lisci capelli di Snape”!
Chi mai farebbe qualcosa del genere? Nemmeno il più degno Grifondoro si azzarderebbe a farlo!
Stimo molto Piton dopo aver capito cosa davvero fosse successo, ma non ho mai apprezzato la sua scarsa igiene!
Ma andiamo avanti, non ho ancora finito!
…
Merlino, sento il mio cuore pulsare più del solito, meno male che qui c’è Ginny a massaggiarmi le spalle...
La terza assurdità mai letta in tutta la mia eroica vita è stata la HarryxLucius.
Insomma, che schifo!
Dico, glieli avete visti i capelli? Quale diamine shampoo Babbano usa voi lo sapete?
Quello lì è più donna di Lavanda Brown e soprattutto è molto più grande! Vorrei gentilmente sapere come diavolo siete arrivate a pensare qualcosa del genere! ORA!
...
Ecco... stavo per andare in iperventilazione. Ringrazio Merlino e tutti i suoi amici per aver fatto sì che Ginny fosse la sorella di Ron, altrimenti non l’avrei mai conosciuta.
Altri pairing che mi lasciarono secco furono SiriusxHarry, LupinxHarry, FENRIRxHARRY, HarryxBlaise, HarryxRon (e qui nemmeno Ginny resse il colpo), le Threesome (non voglio nominare i partecipanti, sarebbe troppo imbarazzante) e SOPRATTUTTO HarryxVoldemort/Tom Riddle!
D’accordo, tutti dicono che il sesso col nemico sia la cosa più bella che si possa fare, ma vi sembra il caso? Cioè, quel miscuglio tra umano e rettile voleva la mia testa su un piatto d’argento! Come potete pensare che io e Voldemort... non riesco nemmeno a scrivere quello che ho in mente.
Non voglio esprimere le mie opinioni riguardo alle altre coppie a dir poco... non so che aggettivo usare, sarebbe tutto troppo riduttivo, solo perché non voglio morire prima del tempo.
Voglio solo farvi sapere che mi avete deluso, lettrici...
Per quanto voi potrete trovarmi affascinante con i miei occhi verdi ereditati da mia madre e gli occhiali rotondi (ho preso ispirazione da John Lennon, è il mio cantante preferito!) non potete farmela fare con cani e porci!
INSOMMA, MI AVETE FATTO DIVENTARE LA PUTT*** DI HOGWARTS E DINTORNI, AVETE ROVINATO LA MIA REPUTAZIONE! MI AVETE FATTO PASSARE PER UNO PIÙ GAY DI SILENTE!
… …
Calmati, Harry... calmati... dopotutto è il tuo compleanno e devi stare tranquillo, è il tuo giorno!
Spero che voi abbiate capito tutto il mio disappunto e vi supplico con pietà di non scrivere mai più baggianate del genere!
Cioè, se mi volete un po’ di bene non fatelo più, ne giova della mia salute e di quella di Ron (lui non ha retto nessuna delle coppie e già da un mese si trova al San Mungo).
Bene, credo di essermi sfogato del tutto. Mi sento molto meglio!
Adesso vado a godermi il mio trentatreesimo compleanno.
Mia moglie Ginny stasera farà una festa da urlo, e nessuno di quelli con cui mi avete accoppiato è invitato!
Note d'Autrice.
So che questa storia è totalmente demenziale e senza senso, lo so!
Non ho scritto questa idiozia per offendere qualcuno, ma solo per strappare qualche sorriso! Io sono una slasher patita, quindi non voglio assolutamente che vi facciate un'idea sbagliata di me o della storia!
Un commentino me lo lasciate, vero? *fa gli occhi da dolce cucciolo indifeso*
Colgo l'occasione per augurare un felice compleanno alla donna che ha reso la mia infanzia fantastica e al mio amico Harry, che è rimasto con me quando nessun altro c'era.
Efthalia.