Come per le precedenti due Fan Fiction metto dei link per le Sound Tracks. Quando trovate un [] interrompetela!
(per chi non avesse letto le precedenti lo faccia, prima di iniziare questa, altrimenti il senso va perduto :D si... perché un senso... c'è... si... decisamente)
 
Pizza ai Wursteeeels!
 
Naruto e Sakura, beatamente addormentati sul campo d’allenamento in attesa dell’arrivo del maestro Kakashi, si stavano godendo una meritata pausa dopo le mille missioni assegnate loro negli ultimi tempi.
Una fugace nuvola di fumo bianco comparve dal nulla, per lasciar poi posto al grande Kakashi, ninja dalle conoscienze smisurate, dal coraggio smisurato e dal pene…
“Maestro!” Gridò Naruto, alzandosi dall’erba fresca e coperta di rugiada.
“C…ciao Naruto! Allora? Scusate il ritardo! Avevo perso le chiavi dell’ape” si giustificò Kakashi, con un sorriso tendenzialmente ebete.
“maestro! Non si preoccupi, ha fatto solo 2 giorni e mezzo di ritardo… tranquillo!”
Purtroppo, nel contempo, si svegliò anche Sakura.
“Maestroooooooo! È da lunedì che siamo qui ad aspettarla!”
“Veramente? Potevate tornare a casa!”
Vari frastuoni e fracassamenti dossa si unirono all’ulato del vento, fino a quando mezzo campo d’allenamento non venne disintegrato e invaso da sangue e cumuli di organi.
“Ottimo lavoro sacura, Kiba e Shino mi avevano detto di voler passare a tagliare l’erba” le disse Naruto, tranquillamente.
“Gli ho risparmiato il lavoro”
Kakashi, con un malleolo fratturato, una clavicola incrinata, una costola assente, una protuberanza ossea sporgente dal cranio, una chiappa concava, lo Sharingan al posto del naso… e il naso al posto dello Sharingan, si rialzò in piedi leggermente-frastornato.
“Che è successo? Voi chi siete?”
“Il maestro è andato fuori di testa… Sakura, cosa hai combinato?” chiese Naruto.
“Niente! Il mio dovere e basta”
“Che bella signorina! Come ti chiami?” fece Kakashi, avvicinandosi pericolosamente a Sakura... pericolosamente per lui, è chiaro.
“Maestro non faccia finta di aver perso la memoria per scamparla”
“Ma io non…”
Naruto tirò fuori dal nulla l’ultimo volume di Jiraya: Come farsi motoseghe in bagno.
“Mioooooooooooooooo! Dammelo Narutooooo!”
“Visto che funzionava?”
Naruto scappò, venendo inseguito da Kakashi
Kakashi scappò, venendo inseguito da Sakura
Sakura scappò, venendo seguita da Rock Lee
Rock Lee scappò, venendo inseguito da Orochimaru, che non vede l’ora di sperimentare con lui le ultime tecniche ninja proibite(sotto le coperte, testate precedentemente su Sasuke), apprese con tanto sudore, sangue e sper…
"Speranza nei più giovani!" commentò Tsunade, dall'alto della sua omnisapientitudine, da non si sa dove.
Naruto inciampò sull’aria, rovinando a terra. Kakashi gli cadde addosso. Sakura cadde addosso a Kakashi. Rock Lee cadde sopra a Sakura. Orochimaru cadde sotto a Rock Lee… panino!
*Scena notturna con tanto di orizzonte stellato e versacci randomici in stile ”Ah! Ah! Si! Ah! Dai! Ah! Ah! Ah!” di sottofondo*
Ovviamente, i primi gemiti di piacere di Naruto e kakashi, che si erano pure moltiplicati per aumentare il godimento distribuendo un Naruto per ogni Kakashi, vennero sommersi dal triangolo-panino-Cheseburger di Orochimaru, Rock Lee e Sakura.
“Siii! Orochimaruuuu! Il tuo pitone… sibila così dolcementeeeee! Aaaaaaaaah!” Gridò Sakura, vicina all’orgasmo.
“Rock Leeeeeeee! Ancoraaaaaaaaaa!”
“Va bene maestro Orochimaru! Qualsiasi cosa per lei! Apertura delle 8 porteeeee!”
I muscoli  di Rock lee aumentarono di robustezza e il suo corpo si permeò di chakra azzurro che lo circondò dalla testa ai piedi. La sua pelle iniziò ad arrossare.
“Adeeessooooooo!”
Il giovane ninja iniziò a spingere come un forsennato ad una velocità inconcepibile,decisamente troppo  anche per il grande serpente bianco del ninja leggendario. Stesso divertimento stava pervadendo Kakashi.
“Narutoooo! Siiii! Però in due non mi piace! Preferisco un orgioneeee!” Gridò il maestro dai capelli argentei, non del tutto soddisfatto del rapporto con l’allievo.
“Ci penso io maestroooo! Tecnica superiore della moltiplicazione del corpo!”
Un paio di migliaia di cloni si gettarono addosso al mitico ninja copiatore,.
“Nooo Naruto così è troppo! Ah! si! Aspettaaaaa! Soffro di eiaculazione precoce! Aspettaaaa!”
*Nel frattempo, altrove…*
 
Pizza con le patatine e non si sa cos'altroooo!
 
“Buongiorno cari amici! Qui è Tsunade che vi parla. Torniamo oggi con il nostro programma dedicato alle passioni di Sakura e Sasuke! Collegatemi con il confessionale… Ragazzi! Che avete da dirci oggi?”
“Signorina Tsunade, i miei gusti li conosce molto bene. Non ho altro da dire” fece Sakura, scocciata.
“E tu Sasuke?”
“Miei gusti riguardo a cosa?”
 
[]
 
“Non so! Cosa ti piace fare durante il giorno”
“Io esisto solo per vendicarmi. Non so più neanch'io di chi cazzo mi devo vendicare, ma stai pur certa che vendicherò qualcuno o qualcosa”
“Eh si in effetti abbiamo notato che prima volevi uccidere Itachi perché ha sterminato il tuo Clan, poi volevi uccidere Danzo perché era stato lui a convincere Itachi, poi volevi uccidere Asuma che si era rifiutato di darti una sigaretta, poi volevi uccidere Suigetsu perché non te lo dava…”
“Non so dove tu segua il manga… ma non è così. Io voglio vendicarmi…”
“Si lo so! Tranquillo, lo so. Tu vuoi vendicarti della Barilla”
“Barilla?”
“Si, perché ha fatto le stelle sul petto solo a Ken Shiro e visto che facevano figo le volevi anche te”
“Ma che ca…”
“Mi dispiace… abbiamo tutti i nostri problemi” lo tranquillizzò Tsunade, con un pat pat a distanza.
“Ora se non la fai finita io ti…”
“Mi inviti per una notte da trascorrere tra acrobazie ninja a letto e un ipotetico Pijama Party? Mi dispiace, sono già occupata con Ashirama” ammise la donna.
“Ashirama è tuo nonno”
“Em… sono dettagli”
“Sono dettagli anche i tuoi passionali sfoghi sulla povera Shizzu…” Le parole di Sasuke vennero troncate.
*“Bene interrompiamo il programma per un’improvvisa perdita di gas tossico dal sedere di Choji”*
“Io non ho fatto nien…”
“Sakura! Dicci! Che ne pensi degli Hokage!?” riprese Tsunade, indifferente.
 
Pizza al gusto di Pizzaaaa!
 
“Che devo dire?”
“Bo… quattro aggettivi che useresti per descriverli”
“Beh, non saprei. Ashirama: saggio. Tobirama: palloso. Iruzen: inutile. Minato: pene”
“Pene?”
“Pane! Dicevo… pane! Buono come il pane”
“E dove li collocheresti?”
“Ashirama: in un podio dedicato ai grandi. Tobirama: in un allevamento intensivo. Iruzen: in un sexy shop. Minato: a letto”
“A letto?”
“Si, ha letto tante storie a Naruto quando era ancora piccolo… la sera prima di dormire”
“E cosa regaleresti ad ognuno di loro”
“Ashirama: un villaggio, il mondo, anche la mia vita se ce ne fosse bisogno. Tobirama: niente. Iruzen: un qualcosa di comico da leggere… secondo me ne ha bisogno. Minato: lo stacco di gambe”
“Lo stacco di gambe?”
“Si! Gli  stacco le gambe a suon di pugni! Come ha osato rovinare la vita a Naruto rinchiudendo la volpe a nove code nel suo corpo! È inaccettabile”
“Bene Sakura! Grazie per essere stata con noi. Passiamo al dolcissimo e saporitissimo Oro Chock!”
 
Pizza agli Orochock!
 
“Eccomi tesoro” si presentò Orochimarucchio, insolente come al solito.
“Come ci si sente negli ultimi tempi! Ho sentito dire che ti stai redimendo! Non sei più il bambinello cattivo di un tempo”
“Eh si… mammina mi ha sgridato e mi ha detto che se continuo a fare esperimenti disumani sulle persone e se non la smetto di cercare corpi per la reincarnazione mi toglie il game boy per un mese”
“Mammina? Game boy?”
“Em… dicevo… si ho capito che è tempo di cambiare. credo anch’io nel giovane Sasuke… e in oltre… ora capisco cosa intendeva dire Jiraya qualche tempo fa…”
“Ovvero? Hai capito come gira il mondo e come lui ti sei messo a spiare donnine nude in ogni dove?” precisò la ninja, sorridendo.
“Magari! Mamma mi ha tolto pure gli entai! Cioè…”
“Entai?” chiese Tsunade.
“Em… Erano un prezioso regalo di Jiraya… l’unico suo vero ricordo… in effetti ho capito cosa intendeva per ideali di pace. forse avrei fatto meglio ad ascoltarlo”
“Eh già… povero Jiraya…”
“Povero me! Altro che Jiraya! uffi rivoglio i miei preservativiiiiii!” strillò Orochimaru, con tutta la sua sibilante incazzatura.
“Preservativi?”
“Si, utilissimi per preservare i corpi intatti per gli esperimenti”
“Ok caro Orochimaru! Ti ringrazio dal profondo del cu…”
“Del culo?”
“Come osi? Stavo dicendo del cuore! Non ti permettere mai più. Comunque… grazie a tutti voi per averci seguito, vi lascio con lo stacco pubblicitario di Suigetsu”
 
[]
 
*Tatatatà! Pubblicità!*
“L’acqua della mia vita… l’acqua che addolcisce le mie giornate rendendomi vigore e salute ogni volta che l’assaggio! Bevete anche voi… Suigetsu! Ricco di minerali e povero di sodio!” Sentenzia Sasuke, mentre sorseggia un bicchiere di Suigetsu.
Intanto, In casa Akatsuki…
“Itachi hai finito con quel giornale?”
“E basta Sasori. Hai rotto le tomoe”
“Voglio vedere anch’io! allora chi è in testa alla classifica?” domandò il marionettista.
“Stavo studiando il calcio mercato… aspetta”
“Ma che te ne frega del calcio? Non l'hai mai seguito”
“E a te che te ne frega di sapere chi ha vinto il ciclismo scusa?” ribatté giustamente Itachi.
“Beh… è interessante… a proposito! ho scoperto come non pagare più le tasse della casa!”
Itachi si voltò esterrefatto.
“Davvero?”
“Si! Il Berluskage ha alzato l’IMU? E allora noi… andiamo a stare sotto al ponte Naruto!”
*attimo di silenzio imbarazzante*
“Ma vaffan… Va beh… che stanno facendo Pain e Hidan di là? C’è un casino”
“Niente… stanno giocando a biliardino. Se Hidan prende un gol Jashin diventa vergine dagli insulti che si becca” spiegò Sasori.
*Da dietro la porta*
“Schifoso di quel cane ninja di Jashin arrapato dalla mammina di Orochimaru!”
“Pain ha fatto goll per caso?” fece Itachi, sornione.
“Suppongo di si”
Improvvisamente e inesorabilmente, la mamma di Orochimaru sfondò la porta con una ginocchiata ed entrò nella stanza dedicata interamente al Calcio Balilla, posizionandosi esattamente ad un centimetro di distanza dal volto di Hidan, contorto in una smorfia di terrore.
“Dicevi?”
“Oh no… ma tu… tu sei…”
“Non è possibile!” Urlò Pain. “Tu sei…”
Deidara comparve dal nulla, così... a caso.
 
http://www.youtube.com/watch?v=hASmBtRe-l0
 
“Non è possibile! Questa è… Barbara Streisand”
“Come osate pronunciare il mio nome in vano!” gridò la grande madre.
Deidara e Hidan vennero uccisi; il primo a suon di ghigliottinate(peccato che stesse continuando a bestemmiare anche con la testa che ardeva nel camino) e Deidara, che si era messo a ballare sulla base della musica del video del precedente link,(rottura dell’illusione scenica) venne demolito a colpi di AK-47, per essere poi finito da un piccolo e e innoquo bazooka, dal tocco assai gentile.
*“E così, cari lettori, abbiamo perso già quattro membri dell’organizzazione. I più impavidi e coraggiosi sono rimasti, sopravvissuti alle avversità del destino, inflitte loro per mezzo di queste soavi parole con tanto senso...”*
Due dei superstiti, ovvero Konan e Tobi, se ne stavano pacatamente seduti davanti ad un portatile Asus, posto indelicatamente a terra, sul Parquet.
Si gente, sempre quello.
“Konan, vai su youtube un attimo?”
“Che devi fare ora!” sbuffò stizzita Konan.
“Devo caricare il video del concerto di Sasori e Itachi”
“Ah, quello dove Sasori schitarra a tutto spiano le canzoni dei Led Zeppelin e Itachi canta mentre suona l'uculele?
“Si si, quello. È un po’ che dobbiamo metterlo… aspetta prima fammi vedere se si vede e si sente bene”
“Dov’è il file? In quale cartella?” chiese Konan, adesso curiosa.
Tobi indicò lo schermo del portatile, in alto sulla destra.
“Su documenti\Akatsuki\poesie\poesie amorose di Sasori per Itachi…”
“Perché proprio lì?”
“Bo… mi ispirava fiducia” disse Tobi, portando le braccia al petto.
“Non lo trovo. Ma che tipo di file è?”
“È in formato.KAGE. si chiama Cantodaoltreiconfinipiùoscuri.kage”
“Che cazzekage di nome è scusa?”
“Che ci devo fare, si chiama così il concerto. Comunque se non lo trovi l’avevo caricato anche su WWW.porcojashin.com (sito chiuso per blasfemizzazione e rivendicazione di copyright da Jashin in persona)”
“No no l’ho trovato… eccolo…”
Il file venne aperto;
Itachi e Sasori comparvero sullo schermo intenti a slinguazzarsi bene bene;
Il portatile implose.
 
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Mi dispiace informarvi che le nostre avventure per oggi finiscono qui.
Ma state tranquilli… dopo
 Arte: la deflagrazione assoluta.,
L’eredità di Kisame
E
Canto da oltre i confini più oscuri,
verrà…
…
ok, mi scuso per avervi fatto perdere tempo a leggere queste demenze, sono un triste e malsano frutto di troppe ore trascorse sui libri in questi giorni. Come ho detto all’inizio, se non l’avete ancora fatto leggetevi le altre due(ovviamente se non ne avete voglia… dovrete farlo lo stesso), altrimenti Chuck Norris…
“Chuck ha un cartello sul cancello di fronte a casa con un cane disegnato e con su scritto: attenti a Jashin!”
“Che modo originale di bestemmiare… dicevo,”
“Quando Chuck Norris dorme, piglia pesci”
“Ok… ma…”
“Se scureggia Chuck Norris, Akamaru e Kiba non vanno al cimitero, vengono direttamente rimossi dal gioco(Yu Gi Oh)”
“E bastaaaa!”
“Quando passa Chuck Norris i girasoli non sanno più dove cazzo guardare… ed esplodono”
“Concordo, però…”
“Chuck Norris ha soffocato le Jeox”
*Si stacca la corrente*
Va beh, vedremo la prossima volta.
“Con Chuck Norris… non c’è una prossima volta”