La vera storia di Harry Potter e del Signore Oscuro

ovvero: edizione riveduta e corretta della più famosa saga dei nostri tempi…

(secondo Draco Malfoy)

Che barba, che noia! Che noia, che barba!

Sono stanco! Stanco e stufo di essere considerato per quello che non sono!

Geloso, invidioso, fifone, stupido, ecc… L’antitesi di Potter! Ma andiamo! Possibile che molti di voi debbano davvero considerarmi così male? Pochi hanno carpito il mio vero io! E certo non aiuta ciò che ha pubblicato Silente con i suoi sette libri su Harry-bambino-sopravvissuto-splendido-infallibile-Potter… Splendido, poi…. Con quella massa informe che si ritrova in testa è tutto da dimostrare! Per non parlare dell’infallibile! Perché uno infallibile si caccerebbe sempre nei casini più assurdi, vero?

Come dite? I libri su Potter li ha scritti una certa Rowling? Ma che non lo sapete? E’ una cugina babbana di Silente! Ma sì! Da parte di madre pare! Certo che il vecchiaccio è piuttosto ricco…

Ma torniamo a Silente ed ai suoi libri… Lo sapete anche voi che per lui esiste solo Potter e la sua società segreta Ordine della Fenice… Ma vi pare il nome di una società segreta??? Anonima poi! Ma per favore! Solo un povero deficiente quale Weasley può crederlo! Nessuno infatti sa che il vecchio bacucco ha una fenice nel suo ufficio! Nooo… E che il suo patronus sia una fenice? Non è passato per la testa a nessuno, vero? Assolutamente! Che so! Avesse inventato L’Ordine del Serpente… allora si che poteva indurre in confusione… Ma di certo non ci poteva arrivare con la sua testa… E’ tale quale a quell’altro deficiente di suo figlio Tom… Ma sì! Tom Riddle! Quello che si fa chiamare LORD VOLDEMORT… Un errore di gioventù, pare! Comunque sono due psicopatici! Uno più stupido e sfigato dell’altro! Quanto sarà che Voldie tenta di far fuori Harry-ho-un-gatto-in-testa-Potter? Circa sedici anni… e il risultato? Potter è ancora vivo e vegeto, fin troppo, anche perché se lo prendo…. Ehm… E poi Potter si lamenta della sua di sfiga…

Ma torniamo all’inizio e del perché io, Draco Malfoy, questo splendido esemplare di maschio english, ho deciso di scrivere la verità, tutta la verità, e nient’altro che la verità, su questa storia… E non racconterò solo quello che fa comodo a Silente, che ha scritto una saga sul Prescelto (Cielo! Mi viene da ridere solo a pensarci… Prescelto per cosa? Per fare pubblicità ad un balsamo per capelli? O ad un ottico?), relegando gli altri a semplici comparse. No signori e signore! La mia sarà

La vera storia di Harry Potter e Lord Voldemort…

Nel Primo Libro Potter affronta lo spirito di Lord Voldemort e lo sconfigge, recuperando la PIETRA FILOSOFALE che prontamente viene distrutta..

Ora, a parte che senza l’aiuto di Weasel-sono-l’amico-scemo-di-Potter che sa giocare a scacchi (come faccia poi a giocare ad un gioco così complesso, vincendo anche, è uno dei grandissimi misteri dell’universo) non avrebbe potuto attraversare la scacchiera, e che senza la zannuta-secchiona-so-tutto-io della Granger non sarebbe andato da nessuna parte con le fiale di Severus, mi spiegate come può uno essere così stupido da consegnare l’unica cosa in grado di allungarti la vita??? A Silente poi??? Ma vi pare davvero possibile che il vecchiaccio l’abbia distrutta??? Dicono di si, visti gli eventi del 6° libro, ma io sinceramente credo che se la stia godendo su qualche isola dispersa nell’emisfero australe lasciandoci nella m… ehm… nei guai dopo la “guerra”. In realtà ad 11 anni Potter giocava a guardie e ladri come tutti noi, e si è ritrovato nei sotterranei del castello dove quello psicopatico di Tom teneva segregato il professor Raptor… Potter l’ha scoperto, Tom ha cercato di farlo fuori, ma il professore, in un vano ed alquanto equivocabile tentativo di fuga, ha fatto talmente tanto chiasso che sono intervenuti tutti in difesa dello Sfigato che nel frattempo era caduto, aveva battuto la testa ed era svenuto… E la pietra??? Era nei suoi pantaloni… Già a quell’età amava le cose dure…

Ma che fa ora… Potter… datti una calmata o io… grrr… me la pagherai, eccome…

Ma torniamo a noi… Secondo Libro: Il nostro (vorrei dire che è solo mio ma a quanto pare oggi vuole proprio farmi inc…) povero (a parte che tanto povero non lo è visto che la famiglia Potter è seconda in ricchezza in tutta Europa. Vi chiedete chi sia al primo posto? Ma i Malfoy, ovvio! Che domande…), piccolo eroe è costretto a combattere contro un basilisco (in realtà era una piccolissima biscetta che non aveva mai fatto del male a nessuno) per salvare la vita alla rossa Weasley. Ma ditemi voi se non faceva meglio a lasciarla crepare nei profondi abissi delle fondamenta della scuola. E’ una piattola insopportabile con quella vocina stridula e la fissazione che ha per il bambino sopravvissuto… e per il suo fondoschiena… se non toglie subito la mano dal culo di Potter giuro che gliela monco… Ma poi, per consolarsi si ripassa mezza Hogwarts, visto che l’altra metà è omosessuale. Ma che ho mai fatto di male a questo mondo per avere una cugina (molto alla lontana…) così???

E così distrugge anche uno dei sette Horcrux del Signore Oscuro, per la precisione il suo diario.

Bhè! Sapete com’è con Tom… Aveva un po’ di manie di grandezza… Aveva scovato questo incantesimo difficilissimo di magia oscura per suddividere la sua anima in tanti piccoli pezzettini, sì da non crepare quando lo uccidevano… Cosa se ne è fatto poi se non ha fatto fuori il professor Lumacorno che glielo aveva insegnato… Misteri della vita…

Nel Terzo Libro entra in gioco Sirius Black. Un altro cugino pazzo ingiustamente accusato di aver tradito ed ucciso i genitori di Harry, ed una volta catturato è rimasto rinchiuso ad Azkaban per 12 anni. E naturalmente si scopre tutta la storia dei Malandrini…

Ma dico! Un nome più normale no? “Ehi Malandrino? Vuoi un mandarino???” Cielo, mi vengono sempre delle battute cretine su quel nome…

Naturalmente Potter ne combina di cose tra la mappa stregata ed il mantello dell’invisibilità…

Sinceramente… Non lo fareste anche voi? Ma qui viene la parte migliore.

Senza neanche conoscerlo, Harry-sono-innocente-e-credulone-Potter crede ciecamente a Black!!!

Ma dico!!! Va bhé che non hai altri a cui rivolgerti, ma Sirius??? Non era normale prima di Azkaban, figurati dopo! Bhà!!! Inconcepibile… Ma almeno Tom si era preso un anno sabbatico…

Ma che diavolo… ora ci si mette anche la zannuta a palpeggiare Potter??? Ma non era fidanzata con Weasel???

Crack!!!

Povera piuma… l’avevo appena comprata… Non capisco perché, ma nel giro di un’ora se ne sono rotte 10… Sarà una partita difettosa…

Che dicevo? AH! SI! L’anno sabbatico di Tom… Niente di che! Aveva solo bisogno di riprendersi un po’ e quindi se ne è andato un po’ in Albania… Dicono che si sia costruito un impero da quelle parti. E chi può biasimarlo? Il costo della vita è così basso lì! Anche perché, in tutta franchezza senza tanti soldi, puoi farti chiamare Lord-quel-che-vuoi ma non ci mangi di certo…

E continuiamo… Quarto Libro! Si entra nel vivo della storia! A parte la descrizione accurata del campeggio per la partita della finalissima di Quidditch, mancava solo che venisse descritto nei minimi particolari anche il sacco a pelo di Potter e la sua colazione…

Cos’è che ha mangiato? marmellata di lamponi su pane tostato o una bella fetta di Torta di mele??? Ah che spreco di pagine… Comunque…

Tutto il libro narra le incredibili avventure del Torneo Tre Maghi in cui Potter, quarto campione involontario, cerca e riesce a dare il meglio di sé. Partiamo dal litigio con il suo migliore amico, che speravo dal profondo del cuore di essermene liberato, ma si vede che ero ancora alle prime armi con le pozioni visto che quella che ho fatto bere di nascosto a Ron è durata solo qualche mese..

ehm… ehm… mi sa che forse era meglio non scriverlo questo… ma ormai…

Continuiamo il racconto… A Natale c’è il ballo del ceppo e lì Harry viene descritto, per una volta, esattamente per quello che è: Impedito! E’ un totale impedito, incapace nel ballo quanto io lo sono… No, esempio non calzante… Io sono perfetto! Bhè, diciamo che la sua accompagnatrice è scappata via con uno di Durmstrang… e vi ho detto tutto…

Poco dopo vi è la prova del lago nero. E lì Potter sfoggia le sue doti di eroe salvatore dei poveri afflitti…

Ho avuto il cuore che batteva a mille e una paura terribile quando ho visto che quel cretino non tornava su… Lui e le sue manie da eroe… Lo avrei strangolato con le mie mani, dopo tutta la fatica che ho fatto per far sì che Dobby mi credesse e gli desse l’algabranchia…

Devo dire però che ero già sconvolto del fatto che volevo aiutare Potter figurarsi quando ho capito i miei sentimenti in merito… Ma che Silente abbia scritto una sola riga a riguardo??? Assolutamente! Lui e la sua ricerca ostinata della normalità…

Alla fine… TADAN!!!! Rullo di tamburi, suonino le trombe che Voldie ti trasporta sulle tombe…

Ah! Sono unico! Riesco anche a trovare le rime…

Allora, Lord Voldemort, ancora essere deforme, riesce attraverso la coppa a teletrasportare Harry in un cimitero (Originale!) e a riconquistarsi un corpo umano (Umano… Diciamo di si, va…) attraverso le ossa del padre, la mano di Codaliscia ed il sangue di Potter. E qui tenta di ucciderlo di nuovo, ma come tredici anni prima fallisce e Potter si salva ancora, per la gioia di tutti, o quasi, visto che in un gesto di magnanimità Harry ha voluto che la coppa-passaporta fosse presa contemporaneamente da Cedric, che muore per mano del Signore Oscuro…(Che culo!) Nel frattempo si scoprono anche alcuni dei suoi fedelissimi, chiamati Mangiamorte, tra cui mio padre.

Precisiamo che mio padre non è uno dei suoi fedelissimi, ma si è trovato invischiato in questa storia contro il suo volere, visto che non lo stima affatto. Cedric non è  morto, ma ha fatto finta per evitare di combattere… Fifone! E non c’è stato nessun rito demoniaco. Tom ha solo cercato di costringere Potter a firmare gli atti che lo rendevano suo tutore legale, sì da poter gestire il suo patrimonio… sapete com’è… investimenti sbagliati… e sì che papà glielo aveva detto di non investire in una società per la coltivazione delle orchidee nere in Transilvania… ma ve l’ho detto che è uno psicopatico… Che dire, aveva provato a ucciderlo per prendersi la sua eredità, visto che è uno degli eredi dei Potter, e non c’era riuscito. Questa volta ha tentato la via della diplomazia… Fortuna che c’erano i miei…

Quinto Libro: Harry Potter e L’Ordine della Fenice. Già il titolo dice tutto. Voldie, naturalmente, prova di nuovo ad ucciderlo, senza per altro riuscirci, come sempre. Harry per tutto l’anno ha degli incubi assurdi che pare siano delle connessioni con la mente di Tom.

Poverino! Ricordo che mi faceva una pena… Ve lo vedete a vivere nella mente di Tom mentre se la faceva con la zia Bella?? Bleha!!!

E alla fine salta fuori anche un profezia che unisce Harry Potter e Lord Voldemort in un destino uguale e contrario. Solo uno sopravvivrà!

Evviva! E’ tornato l’Highlander! Avete presente il film con quel gran pezzo di figo, quale Christopher Lambert??? Ma secondo voi poteva non stipulare una polizza sulla vita??? Papà lo aveva suggerito a Riddle e lui ha reso beneficiario Potter, sicuro che non gli sarebbe mai successo nulla… Povero illuso. Però, almeno, noi ce la godiamo un sacco con i suoi soldi…

Alla fine muore anche Sirius… Ecco, non è che muore proprio. Va oltre il Velo.

Dovete sapere che il Velo non è l’aldilà, ma il limbo. E’ il luogo dove decidere del proprio destino. Vuoi morire? La Morte, padrona di casa, ti da una mano. Vuoi vivere? Bene, sloggia… Ma a Silente era più comodo farlo fuori… sai, per rendere meglio l’idea del povero sfigato che deve lottare da solo contro il mago cattivo. Io, naturalmente, ero già preso da Harry ma non lo accettavo. Così gli facevo qualche scherzetto innocente… roba da bambini… Insomma iscrivermi alle truppe della Umbridge… era solo per attirare la sua attenzione. Ma lui, niente… come ora… potrei fulminarlo con lo sguardo, lui e le sue stramaledettissime amiche del cavolo, e lui non si accorge di nulla… cazzo!   Ora mi alzo dalla scrivania e vado ad ucciderlo con le mie mani…  Santa pazienza…

A proposito della Umbridge… Non è mica vero che seviziava Potter ogni volta che lo metteva in punizione. Diciamo solo che lei era attratta da giovani maghi in erba… E sì che Harry lo sapeva… Ho sempre avuto il dubbio che sotto sotto fosse un po’ masochista… In fondo oggi ce la sta mettendo tutta perché io lo bastoni…

La mia massima espressione però arriva nel penultimo libro: Il Principe Mezzosangue. Io sarei il tramite anzitutto per uccidere Silente e poi per far entrare i Mangiamorte ad Hogwarts.

Ora, non vi pare assolutamente improbabile che un ragazzino di sedici, quasi diciassette, anni ottenga la fiducia incondizionata del Lord Oscuro? E che sia così esperto in incantesimi vari da riuscire a riparare un vecchio armadio malandato collegato ad uno identico nel negozietto più malfamato di Nocturne Alley??? Wow!!! E poi mi lamento che il preside mi abbia descritto male…

Naturalmente per fare ciò ci metto ben 9 mesi, dopo aver fallito qualche tentativo di far fuori il vecchiaccio.

Ma mi ci vedete? Sinceramente, vi pare che io possa solo meditare di uccidere qualcuno che non sia Potter in questo momento, mentre si struscia su Blaise… Blaise??? Blaise Zabini??? Ma che diavolo succede a questo mondo, oggi??? Possibile che siano tutti pazzi per Potter???

Ovviamente mi allontano da Severus, che viene vincolato da mia madre a compiere il mio destino col voto infrangibile.

Questa sì che è sfiga. Obbligato ad uccidere l’unico che non vorrebbe mai… Certo che Silente era molto sadico con Severus… Sarà perché Minerva ha preferito lui ad un vecchio bacucco un po’ psicopatico?

Ed alla fine lui lo fa. Il preside muore per mano del mio padrino e fuggiamo insieme nella notte per raggiungere i nostri complici, lasciando tutti nel dubbio: Ma Severus era la spia dell’Ordine o di Voldemort?

Mha! Chissà!

Potter intuisce qualcosa, ma fino alla fine non capisce un’acca di ciò che sto facendo.

E ti pare?! Continuiamo… In questo libro si parla anche di sentimenti.

Quindi Weasel finalmente ha uno straccio di ragazza.

Oca, stupida ma disponibile. Eccome! Figurati che lo è con tutti, ma proprio tutti…

La piattola riesce finalmente a strombazzarsi lo sfregiato…

Per poco grazie al cielo… Ve lo vedete impelagato in una storia di serie C? Non credete meriti di meglio?

 Il castoro rimane con un pugno di mosche in mano visto che con Weasel non batte chiodo.

E come potrebbe, vista l’incapacità di comprensione dell’essere maschile in questione. Per non parlare della sua assoluta mancanza di tatto e buongusto. E sì che solo lui non si era accorto che la Granger gli sbavava dietro.

 E io??? Io dovrei farmela con Pansy…

Avete presente Pansy-faccia-da-carlino-appiccicosa-Parkinson??? Sarà anche la mia migliore amica ma fino all’anno scorso dovevo nascondermi ogni volta che ero solo con lei nei paraggi… E sì che lo sapeva che preferisco i ragazzi mori con gli occhi verdi… Per fortuna è venuto in aiuto Dean Thomas.. non fosse stato per lui a quest’ora sarei ad Azkaban per averla avadakedavrizzata.

Anche il rendimento scolastico del castoro-so-tutto-io peggiora, visto che Potter bara a lezione di pozioni.

Non è che sia proprio così. Il fatto è che, da quando studiamo insieme, Potter ha molto più interesse per pozioni. Anche perché se non studia teoria, niente pratica… Bhè! Mica posso stare con qualcuno che ha il cervello grande quanto quello di un criceto, no??? Ed anche niente Mozart… Lui ne va pazzo. Lo rende tutto un fuoco… Ehm… scusate un attimo… vado a rinfrescarmi…

Eccomi di ritorno per raccontarvi l’ultimo libro. Il settimo: I Doni della Morte… Si snoda in due parti principali.

1:Da un lato il magico trio va alla ricerca degli Horcrux rimasti e, tra varie peripezie, li distruggono tutti.

Tralasciando i vari quesiti che rimangono senza risposta nella lettura, visto che non è che ci spiega poi molto, ma vi pare davvero possibile che un ragazzino di 17 anni con i suoi amichetti viva da fuggiasco per almeno 9 mesi prima di venir intercettato. So che nel mondo babbano succede, ma nel mondo magico ci sono migliaia di incantesimi di livello superiore a quello che può conoscere persino la Granger per rintracciare i maghi. E credete che un mago oscuro… pardon! IL Mago Oscuro non li conosca. Altro che incantare il suo nome…

2: Dall’altro lato c’è la scalata al potere del Signore Oscuro che dopo aver fatto fuori il primo ministro si impossessa del mondo magico. La scuola ha per preside Severus (finalmente un preside come Merlino comanda!) e molti insegnanti sono mangiamorte. Io e i miei compagni Serpeverde siamo i padroni indiscussi (ma questo lo eravamo anche prima, solo che lavoravamo dietro le quinte, mandando in avanscoperta gli altri. Che dire… Siamo Serpeverde astuti, mica Grifoni coraggiosi…) e tutti gli oppositori vengono fatti fuori. Oltre al fatto che vengono rinchiusi e catalogati i mezzosangue di ogni genere. Muore un sacco di gente, tra cui Severus, Ninphadora, Remus, Fred ed anche Tiger.

Non mi sarebbe di certo dispiaciuto liberarmi di quella piattola di Tiger. Lui e Goyle non hanno fatto che perseguitarmi per tutti e sette gli anni. Avessero avuto altri interessi comuni… ma loro, imperterriti a seguirmi in ogni minima cosa… ora che ci penso, non era affatto male avere due servitori così fedeli …

Paciock è al capo delle forze di resistenza all’interno di Hogwarts.

Sapete di chi parliamo vero? Neville-sono-una-frana-Paciock! Ve lo vedete davvero come sovvertitore dell’ordine costituito? Diciamo piuttosto che gli stanno un po’ tutti alla larga visto il suo dono a combinare sempre mille e più guai…

Alla fine l’ultimo campo di battaglia è proprio la scuola (scontato!). Potter si sacrifica per tutti noi, e pone sulla scuola la stessa protezione che aveva posto su di lui sua madre prima di morire.

Piccola nota: Per quanto riguarda Severus e Lily… Vi prego! Ma se lo sanno tutti che il grandissimo amore del mio padrino è la McGrannitt… Cosa ci troverà poi in quella donna… Ha sicuramente stile, ma da qui ad essere affascinante e sexy… Comunque i gusti sono personali… contento lui delle sue pratiche sadomaso…

I miei lo aiutano contro il loro Signore che verrà finalmente distrutto. Ucciso, definitivamente.

Ed era ora, no? Non se ne poteva più! Per sette libri era tutto un Potter di qua, Potter di là… Potter è un eroe… Ma per favore. Alla fine se non c’era mia mamma che gli parava le chiappe…

L’Epilogo poi è bellissimo! Ci rincontriamo tutti al binario 9 e ¾ dopo 19 anni.

Potter e la piattola sposati con tre figli (nei tuoi sogni!); Weasley e Granger con due (Purtroppo temo che accadrà); io sposato con una sconosciuta e con un figlio di nome Scorpius…

Scorpione… ma davvero potrei mai mettere a mio figlio un nome che odierà per tutta la vita??? Il mio è bellissimo! Draco! Ha forza, carattere, ma Scorpius… Andiamo! Preferirei bere litri di acqua di mare piuttosto che rendere infelice mio figlio. Meglio Hercules, non vi pare?

Allora ragazzi, diciamola la verità una buona volta.

Vi ho già detto che la guerra tra Silente e Riddle non è altro che una battaglia legale per l’affido e la tutela dei beni di Harry Potter. In realtà James e Lily sono morti in un incidente stradale, causato da Tom (ma involontariamente, dice). All’apertura dei loro testamenti  si è scoperto che hanno lasciato due diverse volontà. James voleva che i tutori di suo figlio fossero Tom e Severus. Lily, invece, Silente e Severus. Per cui il mio padrino si è ritrovato a far da spola tra i due che avevano iniziato una battaglia legale. Ne frattempo gli assistenti sociali babbani, visto che Harry era orfano, lo hanno affidato a quei babbani cretini, parenti della madre.

I Mangiamorte altri non sono che i legali di Riddle (dove trovi i soldi per pagare mio padre è un mistero tuttora! Secondo me li ruba qua e là…) e fanno capo a  mio padre che è il miglior civilista del mondo magico.

L’Ordine della Fenice è lo studio legale a cui si è affidato Silente con a capo Arthur Weasley e Remus Lupin (se non hai molti soldi non è che puoi permetterti più di tanto!!!).

Ma vuoi lasciare in pace Harry, brutta… o ti devo affatturare????

Dov’ero? Ah! Si! Sirius Black non è morto, ma è vivo e vegeto e fa il dongiovanni! Lui sì che ha capito tutto della vita!!!

Remus e Ninphadora si sono sposati e lei aspetta un bimbo (questo purtroppo è vero!)

Silente è andato in pensione ed è scomparso. Certo che dopo aver intascato non so quanto dalla vendita dei suoi sette libri su Harry Potter può benissimo aver comprato un’isola tropicale ed essercisi trasferito. Io di certo non sentirò la sua mancanza…

Severus, furbamente, convive in quel di Hogwarts con Minerva svolgendo le funzioni di preside e vicepreside, rispettivamente. Poveri ragazzi!!!

Noi protagonisti dell’epopea magica siamo ormai ventenni universitari e per non smentirci siamo andati tutti nella stessa sede universitaria.

Ron ed Hermione, che Merlino ci liberi, stanno insieme da circa quattro anni.

Ginny, che Salazar la fulmini ora all’istante, pare che non abbia ancora trovato l’anima gemella, anche se gira sempre più spesso con Theodore Nott.

Harry, dopo qualche avventura disastrosa con il gentil sesso ha capito che le donne non facevano per lui e così ha deciso di provare esperienze alternative… Troppo alternative oggi, direi…

La guerra tra Albus e Tom non è mai finita. Quando per anni hai combattuto contro qualcuno o qualcosa non riesci a smettere facilmente, e così continuano a citarsi in giudizio per ogni minima cosa.

Ed io? Non sono un Mangiamorte né desidero diventarlo. Vorrei fare l’imprenditore… magari articoli babbani modificati magicamente… vedremo! Ma per ora sto per affrontare la più grande avventura della mia vita. Tutto ciò che desidero è Harry e sebbene siano ormai sette mesi che abbiamo una soddisfacente… oh più che soddisfacente… relazione di sesso non gli ho mai detto quello che provo per lui. Abbiamo… ho… sempre detto che eravamo liberi di frequentare altre persone. Ma oggi, vedendolo attorniato da troppe persone affettuose ho capito che sono geloso, geloso marcio di lui. E che vorrei essere amato e considerato unico dal mio Harry. Per cui ora, con calma, mi alzo, attraverso il giardino del campus, vado da lui, affatturo tutti quelli che gli sono intorno e …

“Guarda che non ce n’è bisogno! Ti basta dirmi quello che provi”

La voce di Harry mi blocca all’istante. Oho, mi ha beccato. Maledizione, perché non gli ho fregato il mantello?

“Cosa dovrei dirti? Non so di cosa parli…” Ma perché sono così scemo penso dopo un istante, mentre un velo di tristezza gli copre gli occhi.

“Ho capito… non è aria!” mi dice duro e deluso.

Lo vedo andar via ed il mio cuore si ferma di colpo… Sono un cretino! Abbandono tutto sul prato e lo rincorro. Quando lo raggiungo lo prendo per la manica e lo guardo negli occhi, cercando di fargli capire tutto ciò che provo, ma non è certo facile… Insomma! Sono un perfetto Lord e non posso abbassarmi al livello della plebaglia, no?

“Che c’è Draco?” mi chiede speranzoso…

“Ehm… non è che…” ma quant’è difficile…

“Draco?!” Harry si sta innervosendo, e non poco.

“Hai finito di strusciarti su ogni essere vivente nei paraggi?” gli dico soddisfatto! Si! Così va molto meglio! Dovrò pur fargliela pagare per quello che ho patito oggi… Sono pur sempre un Malfoy…

Lui mi osserva esterrefatto. Poi mi sussurra con un sorriso dolcissimo“Ti amo, Draco”

E io mi sciolgo! Insomma, va beh, l’avrete capito, no? Che sono un po’ innamorato di Harry. Ma solo un pochino, eh!

Come??! Mi chiedete perché ho scritto la mia versione sulla storia di Harry? Bhé! A voi pare giusto che lui abbia 7 libri dedicati ed io neanche uno???

Note:

Anzitutto: un grazie speciale va alla mia beta! Un’amica, che nonostante i suoi mille impegni ha trovato il tempo di darmi una mano.

Sei davvero unica!

Inoltre: forse qualcuno penserà che ho fatto un errore nel dire che Draco e Ginny sono cugini. Non ricordo con precisione chi, ma nel 5° libro si dice che un po’ tutte le famiglie purosangue sono imparentate tra loro. Per cui i Black, i Potter, i Malfoy ed i Weasley sono imparentati, anche se alla lontana.

Per finire: Siate clementi: è la mia prima slash! E se volete lasciate un piccolo commentino, che fa sempre piacere.

E’ d’obbligo dire che questa fic è scritta per puro diletto, e senza alcun scopo di lucro. I soggetti non sono miei, ma di mamma Rowling.