Vorrei

Sono stufa. Stufa di tutto. Nonostante i miei sforzi non cambia niente, tutto rimane uguale e io non posso farci niente. Rimango inerte a guardare la mia vita che sfuma via giorno dopo giorno. La forza per combattere diminuisce, la demoralizzazione aumenta. Mi sento inutile. Vorrei scomparire per vedere cosa comporterebbe la mia assenza, rendermi conto se qualcuno si accorga che io non ci sono più. Vorrei entrare nella mente delle persone per capire cosa pensino davvero, se sono sincere o mi riempono di frottole e mi pugnalano alle spalle. Vorrei decidere da sola quello che voglio nella vita senza che gli altri si intromettano sempre: finora sono stata solo un burattino giostrato come più piaceva e io l'ho permesso, sono stata zitta e li ho lasciati fare. Vorrei essere felice con i piccoli gesti, sorridere appena mi sveglio e vivere la giornata con serenità, mentre ora apro gli occhi e maledico di essermi svegliata, e il giorno è piatto come tutti gli altri e vado a dormire sempre più incazzata. Vorrei liberarmi della rabbia che ho dentro, avere gli occhi più gioiosi, il sorriso sempre stampato in faccia nonostante non abbia nulla per essere allegra. Vorrei essere accettata in questo mondo che mi è sempre contro. Non voglio fare la vittima ma ho subito troppe ingiustizie. Se gli altri la pensano diversamente rispetto a me e mi aggrediscono vuol dire che a pensar male sono io, che la sbagliata sono io. Se sono io ad aggredire, ancora una volta l'errore sono io, perchè non so modularmi con gli altri, perchè io non riesco a instaurare rapporti con nessuno. Comunque vadano le cose sono sempre io quella che sbaglia. Se gli altri hanno un problema io ascolto e cerco di essere utile, se mi trovo in difficoltà io, le mie problematiche vengono sempre sminuite, accantonate e mi ritrovo sola a risolvere cose più grandi di me e spesso poi succede che creo casini ancora peggiori. Ma a nessuno importa. Io valgo meno di zero, la gente mi fa sentire l'ultima ruota del carro, non ho autostima, nessuno mi gratifica. Se faccio bene una cosa è il mio dovere, se sbaglio vengo rimproverata e offesa. Non chiedo tanto dalla vita, ma vorrei un piccolo spazio per me, merito di essere presa in considerazione, ho tanto da offrire, non voglio sprecare la mia vita perchè è un'occasione unica. Ho una vita soltanto, non sono un personaggio dei videogiochi dove si hanno i bonus e le vite che si ricaricano, qui la faccenda è diversa. La realtà è dura e ostile ma non voglio più piangermi addosso, voglio riscattarmi, mostrare che anch'io ho un valore, non voglio più pensare alle cose brutte, a farla finita una volta per tutte. Non voglio dare la soddisfazione a chi non crede in me e gioisce quando sto male, voglio dimostrare le mie potenzialità e farli pentire di avermi trattato come una merda. Non sono né superiore né inferiore a nessuno, sono una persona come tutte che vuole una vita normale che vede in tante persone che lei non ha. C'è questo muro invisibile difficile da scavalcare che mi mostra il lato bello della vita ma che mi impedisce di dare un calcio a tutte le mie paure e insicurezze, ma so che un giorno ce la farò e riuscirò ad avere un posto nel cuore di qualcuno, un posto in questo mondo che finora l'ho visto come un brutto nemico, ma so che non è così, so che là fuori ci sono tante cose belle che mi aspettano. Aspettate perchè arriverò. Devo iniziare a credere in me stessa, lasciare alle spalle le critiche di chi sputa sentenze senza sapere. Voglio sperare, essere fiduciosa e essere me stessa che è la cosa più difficile ma più importante. Lo so che prima o poi il bel tempo arriverà anche per me, aspetterò ancora, sono impaziente, ma questa volta nessuno mi fermerà. Lotterò con tutta la mia forza per impormi e non far schiacciare la mia personalità. Non voglio essere un numero, voglio lasciare il segno, non voglio respirare inutilmente. Voglio essere me. Voglio essere felice e lo sarò.