Genocidio e panico generale

(Shaoran in versione violenta)

Shaoran: allora, innanzitutto ringrazierei le carissime ragazze che hanno recensito per questa splendida opportunità di uccidere tutti, grazie infinite e…

Sakura: emm… perché s’è messo a parlare con la telecamera che vedo solo io quando sono nel mondo degli unicorni oltre l’arcobaleno?

Meiling: non so quale parte della tua frase mi dovrebbe spaventare di più, comunque…

Eriol: PERIODO! o-o

Meiling/Sakura: eh?

Eriol: era un periodo, non una frase.

Tutti: …

Meiling: ma che ti venga un infarto! Comunque, ho visto Shaoran fare così solo una volta da piccolo, prima che ci trasferissimo ad Hong Kong…

Nakuru: oh povero piccolo bimbo, deve aver fatto così per la tristezza di dover lasciare i suoi amici… ç_ç

Meiling: veramente dopo aver fatto così ha ucciso tutti i suoi "amici", QUINDI, ci siamo dovuti trasferire…

Shaoran (chiudendo la chiamata): d’ora in avanti sarò io a decretare la vita e la morte delle persone di questo pianeta!

Meiling: ecco, sperate di non essere nella sua lista nera! ^_^"

Touya: parla come se fosse onnipotente, è infantile.

Shao si voltò mettendosi una mano sul fianco, le spalle inclinate e un sorriso ambiguo sulle labbra, accentuato dalla luce proveniente dalla finestra dietro di lui.

Shaoran: hai forse qualche prova che io non sia onnipotente?

Dal corridoio arrivò il rumore del fax…

Fax (con la voce del doppiatore di pikachu): pi-ka pi-ka pi-ka, è arrivato un fax!

Pi-ka pi-ka pi-ka, ma che si chiami Max!

Pi-ka pi-ka pi-ka, Eriol è già qua!

Pi-ka pi-ka pi-ka, ma che velocità!

Tutti guardarono spaventati verso la porta, anzi, oltre al muro sfaciato…

Nakuru: ma ma ma ma ma… ma cosa…

Eriol: intendevi "ma cosa è successo al Fax?"

Nakuru: sì, e… chi cacchio è Max?

Eriol: oh, ma non esiste, mi serviva per far rima, non trovate la mia filastrocca carina? o-o

Yukito (innocentemente): ma, qua e velocità fanno assonanza, non rima…

Yue: ommiodio…

Eriol: °-° (<- faccia "assatanata" di Eriol)

Shaoran intanto era andato a prendere il fax e lo stava esaminando…

Shaoran: c’è qualcosa di tremendamente distorto in questa lista… ora sorge un problema… SPINEL! TOMOYO! Venite qui per favore?

E tutti andarono in corridoio.

Shaoran: forse non mi sono spiegato bene, SPINEL E TOMOYO, solo loro al momento.

Gli altri se ne andarono sconsolati, allora Shaoruccio che è buono (ma ti sei fumata tutte le droghe del capitolo precedente? nd Shaoruccio) (e non mi chiamare Shaoruccio! Nd Shaoran incazzato, molto, paurosamente… )

Gli altri se ne andarono sconsolati, allora Shaoruccio, che è buono, diede loro degli scacchi per passare il tempo…

Yukito: ma certo! Una gara d’intelligenza! Grazie! ^_^

Shaoran: così sono sicuro che nessuno si farà male…

Touya: ehi… suonava come un insulto…

Shaoran: Nakuru, sai che a maggio, quando ho dormito a casa di Sakura…

Tomoyo/Meiling (facendo le virgolette con le dita): "dormito"…

Shaoran: pervertite… comunque, mentre ero là ho sentito Touya pronunciare il tuo nome nel sonno… ù_ù

Nakuru: davvero! *ç*

Touya scappa inseguito da Nakuru, il quale tramuta in Robby Moon per rincorrerlo meglio (non è così intelligente da accorgersi che ha le ali e potrebbe prenderlo senza problemi, volando)

Spinel: come mai ci hai chiamati?

Shaoran: ecco, ho un piccolo problema…

Detto ciò mostro ai due il fax.

Shaoran: avete capito?

Tomoyo: non mi dirai che non te la senti di uccidere tua madre? Insomma, dopo il modo in cui ti ha trattato nel primo film…

Shaoran le puntò contro una sega elettrica accesa con fare gentile.

Spinel: allora qual è il problema?

Shaoran: il genocidio deve essere ad Hong Kong, ma ci sono degli italiani in elenco, e tutto deve essere concluso entro il tramonto, dato che sono le due, non ho il tempo di fare tutto.

Tomoyo: possiamo portarli noi ad Hong Kong mentre tu pensi agli altri!

Shaoran: siamo sicuri che arriveranno vivi?

Tomoyo: certo certo, ma perché dubiti?

Shaoran: nulla, però io ho bisogno di Spinel, perché non fai venire con te Nakuru, così non mi fermerà nell’uccidere Touya.

Tomoyo: ok…

Spinel: non perdiamo altro tempo, per cortesia.

I tre programmarono tutto il genocidio, poi si recarono in cucina, dove gli altri giocavano: Sakura vs Eriol, non una pedina era stata mossa.

Spinel: i due prima devono aver fatto una partita piuttosto veloce…

Meiling (tra lo scocciato e l’annoiato): veramente è che si sono seduti e l’inglesino sta ancora pensando alla sua prima mossa… Sakura intanto s’è addormentata!

Tomoyo: Nakuru, verresti con me a fare una cosa?

Nakuru: ?_?

Tomoyo (sorridendo selvaggiamente): ti spiegherò tutto durante il viaggio!

Nakuru si staccò da Touya (cosa che non aveva mai fatto prima) e seguì la mora.

Shaoran: bene, adesso dobbiamo andare anche noi.

Tutti: eh?

Shaoran: per ringraziarvi dell’INDIMENTICABILE festa, vi vorrei invitare nella mia modesta dimora (sarà circa 5 ettari?) come ringraziamento per tutto!

(che bravo attore nd Spinel che s’era posato sulla spalla di Shao)

Eriol: lo Shaoran errante è nobile d’animo e cuore oltre che di sangue! o-o

Il nostro protagonista lanciò una sega elettrica (quella di prima) contro l’esserucolo (homunculus mal riuscito per chi avesse letto Full Metal Alchemist). Dopo un paio di minuti arrivò un elicottero che li scortò a casa Li.

Sakura: Shaoran, ma tua madre come fa a pulire tutta casa tua, insomma, è una reggia, un palazzo…

Shaoran: perché, secondo te mia mamma sa da che parte si tiene la scopa?

Sakura: usa la magia?

Shaoran: no, non usa la magia per quello che può fare coi soldi.

Sakura: ma, come fa a pulire casa coi soldi? Le banconote sono molto fragili e le monete graffiano un sacco di superfici…

Shaoran: per una persona col tuo livello lessicale si presupporrebbe un quoziente intellettivo un po’ più alto.

Touya: ehi! Scusati subito!

Shaoran: a volte più uno è brutto più è sveglio, non per niente tu sei l’unico che ha capito e sei orrido.

Eriol: infatti Tomoyo è più sveglia di Sakura e lo Shaoran errante è il più intelligente di tutti.

Shaoran, che aveva capito che l’essere distorto non aveva capito, sfruttò la situazione per prendere dalla siepe lì vicino un’accetta e usarla per tagliare il braccio sinistro ad Eriol…

Shaoran (con tono intimidatorio): vedi di non usare la magia per curarti. Bene, ora perché non entriamo?

Il padrone di casa camminava tranquillo seguito dal gruppo, in cui diverse persone avevano iniziato a preoccuparsi. Appena entrarono videro la madre di Shaoran con un espressione indifferente in volto.

Yelan: potevi anche avvisarmi che avrei avuto ospiti importanti.

Shaoran: …? Ma tu non hai ospiti, se ti riferivi a loro sappi che sono MIEI ospiti.

La donna guardò il figlio, poi ordinò agli altri di lasciarli soli.

Yelan: spero che tu abbia una spiegazione!

Shaoran: il fatto è che mi si rivolta lo stomaco solo a guardarti…

Yelan: come osi rivolgerti così a tua madre brutto maleducato!!!

Shaoran: bè, di sicuro la mamma è sempre la mamma, però è anche un essere umano, quindi… no, non ho voglia di tirarla lunga…

Shaoran prese un vaso dal tavolino li vicino e lo spaccò in testa alla madre, poi, per esser sicuro che morisse, la bruciò. Dopodiché uscì di casa, sapendo che gli altri sarebbero stati intrattenuti da Spinel.

Shaoran: bene, ora tocca alla mafia cinese e alla polizia…

Il ragazzo si recò dalla polizia e si pentì dicendo loro tutta la verità, poi li portò in un edificio del porto, nel quale era atteso dalla mafia cinese.

Boss: maledetto moccioso! E così facevi il doppio gioco!

Shaoran: io non facevo il doppio gioco… ma adesso vi devo uccidere…

Poliziotto:ehi! Siamo qui per arrestarli, non per ucciderli!

Shaoran: oh, ma non li ucciderete voi, sarò io ad uccidervi tutti, non mi direte che non vi è parso strano che tutti quelli che sanno di questa faccenda siano qui…

Il portone si chiuse dietro ai tizi in divisa, che non riuscirono più ad aprirla (chi ha detto che è necessaria la carta del lucchetto per una magia di contenimento? Nd Shaoran).

Boss: cosa credi di fare? Noi siamo armati e tu non sei altro che un moccioso!

Shaoran (portandosi un dito al mento): più che "un moccioso", io direi "il moccioso che sta per uccidervi"…

In due blocchi opposti spararono, ma il nostro eroe evitò i proiettili saltando su un’impalcatura.

Shaoran: idioti! Così vi siete sparati a vicenda! (indica varie persone colpite dai proiettili) siete proprio degli imbecilli!

Poi tirò fuori un tostapane.

Poliziotti: un tostapane?

Mafiosi: è proprio un tostapane!

Topi dell’edificio: sì! È un tostapane!

Shaoran: e invece no… È un tostaformaggio (*ç* nd topi) esperimento malriuscito di un tizio inglese con gli occhiali.

Detto questo attaccò la spina e prese il tostaformaggio al contrario, sulle teste di quelli che cercavano di salire sull’impalcatura. Dopo qualche secondo dall’oggetto cadde mezza tonnellata ( una tonnellata intera nd Shaoran) di fontina puzzolente e bollente, così che chi non moriva soffocato, moriva bruciato e chi non moriva bruciato, moriva asfissiato dalla puzza, e chi aveva il raffreddore, prima o poi morirà di sete, no?

Shaoran: bene, ora tocca a… però mi dispiace un po’…

Gli altri esploravano la casa, quando Sakura, Yukito, Touya e Kero_chan sparirono, avvolti improvvisamente dalle tenebre. Quando si risvegliarono erano in una sala piena di oggetti non completamente legali.

Sakura: ma, cosa sta succedendo?

Shaoran: benvenuti, questa è l’unica stanza di questa casa da cui solo gli appartenenti alla famiglia riescono ad uscire vivi…

Yukito: ah! Ora ho capito! È un gioco! Di quelli di paura!

Yue: perché? Signore dimmi perché su di me deve gravare questo demente!!?

Shaoran: no Yukito, non è un gioco.

Yukito: non bisogna mai dire che è uno scherzo alle persone se le si vuole spaventare! ^_^

Yue: voglio staccarmi da sto’ disgraziato!

Shaoran per risposta gli piantò un chiodo in una mano…

Shaoran: la prossima volta che parli te lo punto in bocca, ok?

Yukito: s-sì

E questa volta il chiodo fece più male.

Touya: ehi! Perché l’hai fatto?!

Shaoran: perché non ha rispettato il mio ordine, no? Se è intelligente come vuole far credere, avrebbe semplicemente annuito, giusto?

Sakura: ma Shaoran cosa stai dicendo?!

Shaoran: oh, m’ero dimenticato che ci sei pure tu, dato che sei poco più che una bambina, ho deciso che ti ucciderò per prima e senza farti male.

Sakura: ma tu, eri buono, mi amavi, e hai detto che ero il regalo di compleanno più bello!

Shaoran: Sakura, devi capire, che stavi per piangere, e tu quando piangi cacci delle grida isteriche da paura. Faccio così con tutte…

Sakura stava per mettersi a piangere quando il castano le piantò un pugnale nel cuore.

Touya: ma che cazzo…

Shaoran: ehi! Non diventare volgare per favore. Ora tocca a Cerberus, credevi che mi fossi dimenticati di te, vero?

Cerberus: cosa mi vuoi fare?

Shaoran: tu pecchi d’ingordigia, e i peccatori vanno puniti adeguatamente.

Detto ciò iniziò a rimpinzare di cibo il peluche, finche non soffocò.

Touya: brutto verme… tu sei pazzo!

Shaoran: no, sono normalissimo, mai sentito parlare di raptus omicida? Succede ad un sacco di persone, ormai è quasi innaturale non averlo.

Così continuò a riempire di chiodi Yukito mentre Touya era sempre più disperato…

Shaoran (puntando un chiodo nel bicipite): e vedi di non far venire fuori Yue, che dopo il modo in cui m’ha trattato per la conquista delle carte diventerei molto più violento…

Touya: perché così cosa sei!!?

Shaoran: allora, per farla in breve, io in realtà lo devo uccidere solo per far soffrire te, quindi deve essere una morte lenta. Uso i chiodi su consiglio di Tomoyo, a me personalmente non interessa, ma lei dice che siccome i chiodi sono intonati al suo colore di capelli e ai mattoni fa più scena… ehi… non sarai mica già morto?

Shaoran mise di fronte alla bocca del vecchio (ciò ha i capelli grigi…) un biscotto, ma lui non lo divorò, quindi era sicuramente morto. Per uccidere Touya, molto semplicemente, lo regalò alle sorelle maggiori, che da brave ragazze lo divisero in quattro parti spartendoselo. Fatto ciò uccise le sorelle, aspettando l’arrivo di Tomoyo e delle altre vittime.

Shaoran: uffa m’è rimasto un margine di 7 minuti sulla tabella di marcia…

Guardacaso incrociò Meiling e Wei che iniziarono ad insultarlo per aver ucciso le sue familiari.

Neurone omicida: Shaoran uccidili! Dai, tanto non sono i primi fuorilista che uccidi! Poi siamo proprio sotto il lampadario a plafoniera dove avevi nascosto la baionetta in stile vittoriano, quella lunga e leggera, con l’elsa color sangue… sangue Shaoran… sangue!

Intanto sull’aereo di Tomoyo linea Italia-Cina, Nakuru s’annoiava a guidare il mezzo (cosa molto semplice per lui).

Nakuru: Tomoyo… Tomoyo…

Tomoyo: è ?

Nakuru: m’annoio… raccontami qualcosa d’interessante…

Tomoyo (con enfasi) : sai di quando Sakura ha catturato la carta del fulmine? Le avevo fatto un costumino da gatto rosa e nero che era la fine del mondo! E…

Nakuru: Tomoyo…

Tomoyo: sì?

Nakuru: questo non era interessante, era una palla…

Tomoyo (un po’ offesa): allora non ho niente d’interessante da raccontarti…

Nakuru: Tomoyo… mi va bene anche una bugia…

Tomoyo: emm… sai che possiamo uccidere i passeggeri?

Nakuru: DAVVERO?!

Il genio, e sottolineo GENIO, mollò improvvisamente i comandi e fece per andarsene dalla cabina, ma Tomoyo si gettò su una delle sue gambe bloccandolo.

Tomoyo: ERA UNA BUGIA!!!

Nakuru: ma, non si dicono le bugie! ù_ù

Tomoyo: ma se me l’avevi chiesto tu!

La mora rialzandosi perse l’equilibrio e finì su una leva arancione a pois lilla che non c’è negli aerei…

Nakuru: stiamo precipitando!

Tomoyo: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!

Nakuru: Tomoyo mantieni la calma! Ce la faremo!

Tomoyo: oh no, non era perché stiamo per schiantarci contro una montagna azzurra e probabilmente passerò gli untimi momenti della mia vita con dei mentecatti… >////>

Nakuru (gesticolando coi comandi): e allora come mai?

Tomoyo: ecco è che… >/////>… non sono più vergine…

Nakuru: ma tu lo eri e lo sarai sempre, non può certo cambiare le cose una leva!

Tomoyo: potresti spiegarti meglio? O_O

mmm… qui la situazione sta vergendo al porno… torniamo da Shaoran…

Il nostro eroe girovagava per la casa annoiato dopo aver ucciso in 2 minuti e 57 secondi Meiling e Wei. Dopo 33 secondi che girovagava, aprì un varco in un muro (non lo poteva buttarlo giù? nd qualcuno) (è casa mia, non con mica scemo! Nd Shaoran mente uccide Mr. Qualcuno). Nell’altra stanza vide Spinel e Eriol che giocavano a scacchi, la prima mossa doveva essere dell’occhialuto dato che le pedine erano nella posizione di partenza.

Shaoran: coso con gli occhiali, potresti evitare di insanguinare col tuo braccio mozzato quella poltrona de 6 milioni di yen? (150.000 €)

Eriol: sissignore Shaoran_san errante! o-o

Dopo 4 minuti e 30 secondi Shaoran non ne potè più e si mise a leggere questa fic, appena finì arrivò l’elicottero e i due uscirono in giardino (Eriol rimase a pensare alla sua mossa).

Shaoran: Nakuru mi diresti come hai risposto alla domanda di Tomoyo?

Nakuru: quale?

Shaoran: quella sull’aereo, quando ha fatto la faccia così: O_O

Nakuru: ah! Le ho detto che nel volume 1 di ccs c’è scritto che lei è nata il 3 settembre, quindi lei resterà sempre vergine, perché nessuno può cambiare la sua data di nascita, a meno che non si tratti di una fanfic…

All’autrice cascarono le braccia, quindi d’ora in avanti digiterà il figlio illegittimo di Malhalan (chi cacchio è?) evviva lo sfruttamento minorile…

Shaoran: la situazione vergeva al porno, eh?

I professori scesero dall’aereo un po’ frastornati e vennero invitati ad entrare in casa per riposarsi, ma proprio quando erano tutti su un ponticello su uno dei tanti laghetti del giardino, il ponte si spezzò. L’insegnante di ginnastica si appese ad un pezzo di legno del ponte, ma Shaoran lo ruppe prontamente.

Nakuru: moriranno affogati?

Shaoran: non credo che gli alligatori che non sfamo da tre giorni gliene daranno il tempo… well, now, for the last one…

Spinel: ti prego, l’inglese mi ricorda il mio… pa-dro-ne…

Shaoran: so che per te è difficile pronunciare quella parola e il suo nome, ma è proprio di lui che stiamo parlando…

Tomoyo: già, dobbiamo ucciderlo molto violentemente, ma come?

Spinel: già, il tostaformaggio era un’idea eccellente, ma l’abbiamo già sfruttata…

Improvvisamente Nakuru diventò Robby Moon, il suo volto si fece scuro, le pupille diventarono bianche e tra le labbra fece capolino una lingua biforcuta.

Spinel: da quanto tempo non ci vediamo lato maniaco omicida di Robby? ^_^"

Lato maniaco omicida di Roobby Moon (l.m.o.r.m.): bel gattino nero, tu vai a prendere dei dolci, molti dolci, intanto io illustro ai nostri amici il mio piano…

Spinel trovò i dolci e tornò indietro, non ricordava la strada, ma li raggiunse ugualmente… seguendo le urla sguaiate di l.m.o.r.m.

l.m.o.r.m.: sarà come mettere una caramella su un crodino nel microonde, prima farà blorerom bolb blob, poi un bel KA-BUM! E devi compare un microonde nuovo e una benda, perché una scheggia t’è entrata in un occhio accecandotelo… sssssssssssssssssssssssssssh (<- sibilo della lingua biforcuta…)

Neurone omicida di Shaoran: FATEMI USCIRE DA QUESTA SCATOLA CRANICA!!! VOI ALTRI, PERCHE’ MI FEMATE, NON VI SPAVENTA QUELLA COSA? NEURONE DELLA PAURA?

Ma il neurone addetto alla paura era morto in un angolino da tanto tempo, quindi nessuno dei neuroni ascoltò quel grido disperato…

Spinel: fatto, ho preso i dolci.

l.m.o.r.m.: bene… allora vai per strada con Shaoran e noi vi portiamo Eriol…

Shaoruccio e Suppy (è_é nd Shaoran e Spinel) dopo mezz’ora buona di cammino furono in strada.

Spinel: mi spieghi cosa s’è inventato?

Shaoran: giusto, quasi dimenticavo…

Il ragazzo che nessuno disprezza iniziò a far ingozzare di dolci il gattino alato, ma dandogli il tempo di respirare a differenza di come aveva fatto col pupazzo giallo. Dopo poco cascò dal cielo l’inglese occhialuto…

Shaoran: ti aspettavo…

Gli puntò contro Spinel, al quale tirò la coda, subito partì un raggio flescoso viola, ma Eriol svenne al pensiero che Shaoran lo stava aspettando evitando il materiale nocivo. Il raggio ruppe tre pali della luce, ferì sei persone e ne uccise tre.

Spinel: voglio dei dolci…

Shaoran: adesso no, in effetti era una morte troppo risoluta farlo agonizzare sotto l’effetto del raggio viola, ora ci penso io…

Il ragazzo si tolse la maglia e la ripiegò poggiandoci delicatamente Spinel. Quest’azione fece convogliare tutte le ragazze della città al cospetto del nostro protagonista, cosa che infastidì parecchio Eriol…

Eriol: brutte cagne figlie di buone donne, togliteli le mani di dosso!

Eriol, siamo a raiting arancione, le puoi dire le parolacce… (infatti, ho bestemmiato pure! Nd Eriol) emm… sì, ora continuiamo dai…

Le ragazze guardarono l’esserucolo con odio, poi iniziarono a pestarlo, menarlo e linciarlo.

Shaoran: ma, lo dovevo massacrare io…

Solo allora, una folata di vento divino alzò la gonna ad una delle ragazze…

Ragazza: ah! Quel pervertito m’ha alzato la gonna!

Per qualche istante le fanciulle si fermarono e Shaoran sfruttò l’occasione per piantare nel petto già martoriato dell’essere ormai irriconoscibile, un pezzo di palo della luce, uccidendolo.

A cena…

Nakuru: e mo che si fa?

Shaoran: mah, io mi devo trasferire di nuovo…

Spinel: e noi dovremmo tornare a Londra.

Tomoyo: ho un’idea! Facciamo un nuovo ccs!

Shaoran: ma Sakura è morta, non si può…

Tomoyo: ma no! Ccs come CardCaptor Shaoran! Tu sarai il protagonista, con le tue pergamene, Spinel e Nakuru saranno I tuoi aroldi, e io continuerò a fare i costumi! E sarà ambientato a Londra! E tante altre cose! Così finalmente i cellulari non saranno più rosa e potremo puntare ad un pubblico più vasto!

Shaoran: ma, sai, io dovrei andare a riparare un Death Note… poi c’è una tizia che ha allagato la tastiera, magari le do una mano…

Tomoyo: ti posso fare un costume per l’occasione?

E fu così che nacque ccs, la rivoluzione per far aumentare la salivazione già eccessiva delle fan del novo protagonista: Shaoran!

FINE

(cha capitolo lungo ho fatto…)

ATTENZIONE, NOTA DELL’AUTRICE CHE POTREBBE SHOCCARVI…

Bene, ora che avete finito di leggere e ho distrutto già buona parte dei vostri neuroni, minerò completamente l’integrità psichica di qualcuno di voi, infatti:

1 Nakuru - Rooby Moon è davvero un maschio…

2 tutte le storielle di Yamazaki, in questa fic, non sono frutto della mia mente perversa, ma sono reali, verificabili con un dizionario o testi similari…

Mi scuso se ogni tanto scrivo frasi un po’ strane, ma non vi preoccupate, non sono né troppo sadica, né pervertita né pericolosamente instabile psicologicamente.

Ora, posso spartire un mio sospetto con voi? Vedete, Sharanuccio non mi insulta e non interviene dalla fine della storia, non è che è uscito dallo schermo di un fan di Eriol per ucciderlo? Se avete notizie al riguardo mi potreste informare? Grazie.

X Katy92 – mi sa che sono stata più perfida con Yukito che con Eriol, mah… mi rifarò in futuro… come vedi ti mando Shaoran per aiutarti a pulire la tastiera (so che non è facile asciugare le tastiere bagnate) quindi se vedi di fronte a casa tua un tizio strano, sappi che non lo devi uccidere, perché probabilmente non sarà un maniaco, ma il povero Shaoran sotto uno dei costumi di Tomoyo… ciao! =SmaK=

X sakura182blast – come puoi osservare il mio tecnico specializzato Li Shaoran è già stato informato e presto provvederà a riparare il guasto del tuo Death Note! Comunque, essendo più serie… Touya e Shaoran non vanno d’accordo, ma senza di loro io non riuscirei ad immaginare ccs, insomma, vada per la perdita della protagonista, ma loro no (ma non dovevi essere più seria? Nd mezzoneurone) la Vale saluta con la mano uccidendo il mezzoneurone con l’altra (non ho nemmeno un neurone intero)… =SmaK=

X sakura bethovina – non ti preoccupare, io sono una pazza circondata da pazzi, poi da poco ho scoperto di avere solo mezzo neurone, quindi non c’è nessuno a pedalare da me per farmi un po’seria, la mia ultima speranza sono le cellule robotiche, solo quando avrò un neurone completo potrò conquistare davvero il digiworld… ALLORA DORVANNO TUTTI AVERE PAURA!!! Perché io come Shaoruccio potrei esser presa da un raptus omicida e poi… e poi… basta, è un pensiero troppo complesso per il mio mezzo neurone… ciaociao =SmaK=

X Sakura93 – ma, penso che non ci sia bisogno di consolare Shaoran, però se gli regali un castello di cioccolato, non so con sicurezza come potrebbe reagire o come potrebbe ricompensarti, comunque non penso che non ti dispiacerebbe la sua gratitudine… ciao!!! =SmaK=