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La prima prova!

 

 

 

 

Di nuovo, apriamo su un’enorme scalinata ricoperta della solita paccottiglia.

Solo che questa volta, vediamo Aphrodite di schiena che la fa solennemente esplodere.

 

Aphro: lalalalalalaaaa….*____* quale enoooormeeee soddisfazione….*canta*

Cameraman: Aphrodite, odio essere ripetitivo, ma siamo in onda!

Aphro: *bestemmie*

Cameraman: siamo in onda!!

Aphro: oh, e non rompere, che sto cercando di sfogare la mia ira repressa e.. Akrois?! Dov’è la piattola?!

Akrois: non scocciare che sto al computer!

 

Akrois era allegramente occupata davanti allo schermo.

 

Aphro:che fai?

Akrois: un gioco.

Aphro: che gioco?

Akrois: violento la cameriera.

 

Aphrodite fece saltare in aria anche il computer.

 

Akrois: *occhi luccicanti* questo non lo dovevi fare…..

Aphro: perché, che mi fai?

Akrois: *tira fuori il suo armamentario: catene, fruste, due o tre bombe a mano (tanto abbondano) un lanciarazzi e due fiamme ossidriche* *____________*

Aphro: ohi ohi..O_O

Akrois: CREPAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Cameraman: MA LO VOLETE CAPIRE CHE SIAMO IN DIRETTA?!

Akoris+Aphro: ops…

 

 

I due si catapultarono sulla solita X azzurra, sfoderando un doppio sorriso extra-luccicante.

 

Cameramen1: *mettendosi gli occhiali* se li guardi senza protezioni ti si fondono le palle degli occhi.

Cameramen2: ARGHHH!!! SONO CIECOOOO!

Cameramen1: che ti avevo detto io?

 

Akrois: benvenuti signori e signori al nostro nuovo programma!

Aphro: la seconda puntata di “Great Sanctuary Night”!

Akrois: per nostra somma gioia, oggi non dovremo parlare alternandoci come dei deficienti!

 

Akrois occhieggia Aphrodite.

 

Akrois: Aphro, mi dispiace dirtelo, ma se fai tutto il programma con quel completo bianco ti fai proprio carino…

Aphro: un complimento… da parte tua? *restio a crederci*

Akrois: no, dalle mie parti si usa dire “ti fai carino” nel senso di “ti sporcherai da far schifo”

Aphro: embè, figuriamoci se questa fa un complimento.. che illuso. E tu cosa saresti?

Akrois: infermiera gothloli con tanto di cassetta! *mostra la cassetta del pronto soccorso che si scopre contenere i documenti per certificare il decesso di una persona*

Aphro: sinceramente, se stessi in punto di morte, non ti vorrei vicino. Saresti in grado di finirmi perché ti disturbo..

Akrois: bravo, hai capito al volo il mio modo di fare! (*_*)

Aphro: per carità.. bene! Spieghiamo allora cos’è successo!

Akrois: i partecipanti al gioco sono stati separati e lasciati in camere solitarie! Vediamo come se la cavano fin’ ora..

Aphro: vediamo Mu che pascola montoni.. in salotto.

Akrois: Al che guarda la telecamera con aria torva..

Aphro: Saga che parla da solo.. litigando con sé stesso..

Akrois: DeathMask che cerca d’impiccarsi con un laccio di liquirizia.. –siamo stati previdenti, abbiamo tolto ogni oggetto che avrebbe potuto aiutarli nel tentativo di darsi la morte-

Aphro: Shaka in crisi mistica..

Akrois: poverino..

Aphro: Aiolia ben tranquillo..

Akrois: ma, sai, quel bacchettone integralista… (ma se due settimane fa lo hai accoppiato con Shaka! N.d Tutti) ( esigenze di scrittrice, okayyyy??? N.d A-che-guarda-molto-male) può campare anche cent’anni senza vedere nulla di nulla…

Aphro: Aiolos sta prendendo a capocciate le colonne..

Akrois: che imiti Seiya?

Aphro: Dokho sta comandando a bacchetta Shiryu…

Akrois: in merito alla sua veneranda età gli abbiamo concesso un maggiordomo..

Aphro: e.. Milo..

Akrois: sta affettuosamente abbracciando il freezer chiamandolo Camus?ò.o

Aphro: questo a Camus non glie lo diciamo, vero?

Akrois: sì, và, che la scorsa puntata ci sono volute otto ore di phon per sciogliere tutto quel ghiaccio..

Aphro: esatto…

Akrois: passiamo dunque a Camus che.. bhe, è tranquillo a farsi un solitario..

Aphro: che pretendevi da lui? Volevi addirittura uno sfoggio di sentimenti umani?

 Akrois: bhe.. ci speravo.. un po’.

Aphro: è proprio vero che le donne vivono d’illusioni.. *sospiro*

Akrois: ah! Dite, dobbiamo fare le nostre scuse agli ospiti!

Aphro: e perché? (ò.o)

Akrois: *gli tira la Statua di Athena* come perché?! Nella scorsa puntata non abbiamo fatto la presentazione di Aiolos!

Aphro: ma se non s’è né accorto nessuno!

Akrois: è un dovere morale.

 

Aphrodite casca a terra dal ridere.

 

Aphro: tu.. tu che parli di moralità…tu…oddio, non riesco a smettere di ridere….

Akrois: tenetelo fermo, scagnozzi.

 

Gli Umpa-Lumpa bloccano Aphrodite. Akrois sprimaccia un cuscino.

 

Aphro: ehy.. che volete fare?! Akrois perché mi stai mettendo quel cuscino in faccia? No..no..NOOO…mmmmmm!!!

 

 

 

 

**STACCO PUBBLICITARIO**

 

 

 

 

Yabu: *con foglio in mano* salve a tutti. In questo mento, il primo conduttore, Aphrodite dei Pesci è in ospedale per un principio di soffocamento. La sua spalla, Akrois…bhe, Akrois di Niente è attualmente in commissariato sotto interrogatorio con l’accusa di tentato omicidio… quindi direi di passare la linea ai nostri inviati sul luogo della prova!

 

 

 

 

Shun: SALVE! *si spiccica sulla telecamera*

Cameraman3: *gli prende un colpo*

Seiya: ahò, Shun, cavati dalla telecamera và…

 

Shun viene trascinato via dalla telecamera.

 

Shun: salve a tutti! E benvenuti sulla piana della prima prova, scelta per il meraviglioso paesaggio…!

 

Dietro a Shun si estendono trenta chilometri di tundra semi-sgelata senza neanche un piccolo alberello, il tutto molto grigio e nebbioso.

 

Seiya: sé. Okay. Paesaggio.

Shun: dettaglio trascurabile! *contagiato da Akrois* ora, andiamo a presentare i giocatori!

Seiya: ancora?!

Shun: giusto, giusto, li abbiamo presentati alla scorsa puntata… quindi…forza cameraman! Mostrali!

 

Il cameraman mostra 11 poveri pirla, vestiti unicamente con un caschetto bianco (versione cesso rovesciato) , degli stivali, dei boxer rosa con sopra scritto il loro nome ( in blu elettrico) e dei calzettoni di lana.

 

Mu: etchù!

Aiolia: ma..ma..ch-ch-chi è il p-p-p-p-pirla che ha i-ideato q-questa p-prova…

Alderaban: *guarda con aria torva i compagni*

Camus: *per lui, tutto regolare. Vuoi mettere i dieci gradi della tundra ai -16 del suo bagno?*

Shaka: *ormai è stecchito. I fedeli giungono per adorarlo come mummia del Budda.*

Milo: *con tutte le volte che è stato surgelato, ci ha fatto l’abitudine*

Aiolos: m-m-ma p-p-p-porca v-v-v-v-v-v-vacca quanto fa f-f-f-freddooooo….

Saga buono: ah! Un sano allenamento spartano! Un’ottima idea quella Aphrodite e Akrois, di farci stare così leggeri a queste temperature!

Saga cattivo: uccidi il trans, uccidi la scema, uccidi il trans, uccidi la scema, uccidi il trans, uccidi la scema, uccidi il trans, uccidi la scema.

Saga: come posso controbattere? *sospira sconsolato*

Shun: *talmente felice e giubilante da dare sui nervi* ebbene cari Gold, quali sono le vostre impressioni?

Mu: chiamate un’ambulanza! Shaka è morto surgelato!

Aiolia: DUE! Al non era immobile come suo solito! Era IBERNATO!

Shun: ho capito che non siete molto d’accordo con il vestiario….

 

 

Akrois: puntualizzo che IO non c’entro nulla. Rosa? Io? Ma che schifo…

Aphro: tsk. Non ne capisci la poesia.

Akrois: oh, sai, l’ignoranza in me è galoppante.

Aphro: è poi, come puoi non apprezzare la particolare sfumatura utilizzata?

Akrois: rosa fumé? Santi Dei, Aphro… eddai, fa ufficialmente cagare.

Aphro: tu non mi capisci!

Akrois: sì, faccio un po’ fatica….

Aphro: tu non apprezzi i miei sforzi!

Akrois: guarda, ci provo ma è difficile…

Aphro: così tra noi non può funzionare!

Akrois: tra noi?

Aphro: questa relazione non può andare avanti!

Akrois: che?! Tra noi due c’è solo una relazione di vaga sopportazione e odio!

Aphro: pensavo ci fosse qualcosa di più profondo!

Akrois: hai mica trovato il magazzino delle droghe di Shaka? (ò.o)

Aphro: sei insensibile!

Akrois: e l’hai capito ora?

Aphro: basta! Me ne torno da mia madre! *gira i tacchi e se ne và*

Akrois: *rivolgendosi allo staff* chi gli ha fatto vedere Beautiful?! Ero stata chiarissima su questo! * rincorrendo Aphrodite* no! Aphrodite, non puoi tornare da tua madre! Tu sei ORFANO!(>O

 

Shun: vedo che allo studio si divertono molto! * ancora più giubilante. Dà davvero sui nervi*

Seiya: ma se erano in pieno Beutiful… come finirà Shiryu?

Shiryu: bha, secondo me lei lo raggiungerà all’aeroporto e stupirà il mondo con una dichiarazione d’amore e un matrimonio sulla spiaggia.

Seiya: e chi sarà la sposa?

Shiryu: Aphrodite, ovvio. *masticando pop-corn*

Shun: torniamo alla prova…

 

Aphro: madre, stò arrivando!

Akrois: Aphrodite, te lo ripeto: SEI ORFANO!

Shun: okay. Bene. Torniamo a noi!

 

*inquadratura a campo lungo che mostra ben undici pannelli di cartongesso messi in fila*

 

Shun: vedete questi pannelli? Ebbene, dovrete sfondarli a craniate!

Seiya: O_O

Shiryu: O_O

Goldini: O_O

 

Akrois: Aphrodite, non voglio andare da un consulente matrimoniale! Noi NON siamo sposati!

Aphro: cammina! Fallo per i  nostri figli!

Akrois: questa mi è nuova. Non mi ricordo di aver partorito, ultimante….

 

TuttaLaPopolazioneMondiale: O_O

 

 

Milo: come sarebbe a dire a craniate?! Questo può farlo Seiya, non noi!

Seiya: ahó!

Shun: però ha ragione.. chiediamo il perché di questa prova ai due conduttori e ai re del male..

 

 

Yabu: mi dispiace dirlo, ma i re del male sono alle Baamas per una vacanza pagata dalla trasmissione, mentre Aphrodite e Akrois sono dal consulente matrimoniale…

 

 

Seiya: ma quei due, da quando so sposati?

Shiryu: ci saremo persi qualche puntata…

Shun: t-o-r-n-i-a-m-o a-l-l-o s-p-e-t-t-a-c-o-l-o….*aura minacciosa che fa finalmente capire che è davvero fratello di Ikki.*

Shiryu/Seiya: sissignore! *sull’attenti*

Shun: *ritorno al giubilante* bene! Ora, vai Mu, cominci tu!

Mu: prego?

Shun: insomma, vai a dare testate!

Mu: ma non voglio!

Seiya: anò, se n’ariete? E và!

Mu: ma nu….* si avvia mesto mesto*

 

* Mu ha un flashback lacrimoso della sua infanzia passata a tirare craniate ai muri per diventare cavaliere dell’Ariete*

 

Sion: dai Mu! Solo altre trentaquattro testate!

Mu: ma non ci sono più muri…

Sion: allora prendi a testate la montagna!

Mu: aiuto…..

 

* fine del flashback di Mu*

 

Al: dai Mu! Siamo tutti con te!

Aiolia: già! E ricordati che mi devi ancora montare i led blu sull’armatura!

Shaka: *rimane in ostinato silenzio*

Shun: su Shaka! Fai il tifo epr il tuo ragazzo!

Shaka:...Tenbu Horin!

Shun: AHH!! Fratello!

Ikki: *spuntato fuori dal nulla* vengo a salvarti Shun!

 

Un passo.

 

Due passi.

 

Tre passi.

 

Quattro passi.

 

Cinque passi.

 

Sei passi.

 

Shun: *morto sul pavimento*

Ikki: fratello! Come puoi essere morto?!

Shun: *Shun è in pieno rantolo* grazie...al...ca -BIIIP-…brutto str* gli manca il fiato per completare la parola* d’un *prende fiato* fratello...di..me...*fine del rantolo, Shun è ufficialmente morto*

Ikki: Shaka! Tu hai ucciso mio fratello!

Shaka: guarda che se andavi ad una velocità un po’ superiore al cm/h magari si salvava anche…

 

Bruciano i cosmi.

 

Ikki e Shaka si preparano a combattere.

 

Akrois: fermateli!

Aphro: figlio mio, non fermarti in inutili controversie!

Akrois: figlio?

Aphro: anzi no! Vendica tuo fratello!

Akrois: CHE?

Aphro: ma come? Non ricordi i nostri figli, Ikki e Shun?

Akrois: no, io non ho dato vita a delle cose simili. Quelli li hai tirati fuori tu da qualche parte… magari soffiandoti il naso o cose simili….

 

Ikki: cosa? Aphrodite è mio padre? *occhi luccicosi*

 

Akrois: no, papà sono io.

Aphro: ma no!

Akrois: senti, se vuoi far parte della mia felice famigliola c’è una regola. Io ho ragione. Altrimenti…

Aphro: altrimenti?

Akrois: proverai dolore. *sadic smile*

 

Ikki: svegliati Shun! Abbiamo trovato i nostri genitori!

Shun: *apre un’ occhietto* d…davvero?

Ikki: sìì! *occhietti pucci*

Shun: e…chi sono…?

Ikki: nostra madre è Aphrodite!

Shun: *lieve infarto*

Ikki: e nostro padre è Akrois!

Shun: *collasso*

 

Akrois: vedi? Mi fai collassate gli inviati!

Aphro: ma amore mio!

Akrois: ti prego, mi fa schifo.. non chiamarmi amore….*lacrimucce*

 

 

Ombra nera dietro ai due.

 

DeathMask: michia……..*ira funesta*

Akrois: ha fatto tutto da solo! Si è fatto un trip senza ritorno con beautiful!

DeathMask: vi ammazzo tutti e due..

Aphro: ma Angelo!

DeathMask: per il sacro Can….

Akrois: *zuccata a Deathmask* viaviaviaviaviaviaviaaa!!! (>___<) *afferra la sua borsa e si dà alla fuga*

Aphrodite: aspettamiii!!

Akrois: scrostatiiiiii!!!

DeathMask: vi ammazzooooooooo!!

 

 

 

 

Yabu: bene. Visto e considerato che il nostro inviato è attualmente collassato, i nostri conduttori sono scappati e DeathMask sta massacrando lo studio e l’autrice non ha più voglia di scrivere stè cazzate possiamo dire che la puntata finisce qui…

 

Milo: un secondo! E noi dobbiamo restare qui così vestiti?!

 

Yabu: già.

 

I Gold cominciarono a correre qua e là infuriati, cercando di ammazzare i cameraman per mangiarseli e usare le telecamere epr fare il fuoco.

 

 

Akrois: un volo per il triangolo delle bermuda, presto!

Aphro: Akrois aspettami!

Akrois: sparisci! Disintossicati! Evapora!

Aphro: DeathMask mi vuole fare il cu*o!

Akrois: e sì contento, no?

Aphro: ma nooo!! Mi vuole ammazzare!

Akrois: tanto meglio! Userò come conduttore Aiolia!

 

 

 

Aiolia: scordatelo!

 

 

Akrois: addio!

Aphro: arrivo!

Akrois: ma stammi lontano! (>___<)

DeathMask: Aphrodite!Vieni qui, che ti devo mandare al centro di disintossicazione!!

Aphro: non mi voglio disintossicare! Sto bene così!

Death+Akrois: NOOO!!! Ti devi disintossicareeee!!!! (è__é) sembri una mogliettina cretina!!!

Aphro: volete l’arrosto? *tira fuori l’arrosto con le patate*

Death+Akrois: Appunto….(<__<)

 

 

 

 

A. Corner___

 

Che dire (ormai è la mia frase standard) è una boiata XD

Il seguito nel prossimo capitolo (non ho seriamente più voglia..ò.o)

 

p.s: LaMammaDiCrystal.com è un meraviglioso sito da cui puoi scaricare dei…

remake? Anzi, delle parodie dei Saint Seiya XD

Seiya parla (appunto) in romanaccio *-*

(mentre scrivo vedo anche uno dei capitoli di Nettuno “Rivelazioni 2” mai riso così tanto….XDXDXDXDXDXDXD)