AttenzioneRicordiamoAiGentiliLettoriCheLaPresenzaDiEmozioniInQuestoTestoéPuramenteCasualeNonProvateAdImitareQuantoScrittoInQuestaStoriaLeggereAttentamenteIlFoglioIllustrativo


“Tocca a meeeee, tocca a meeeeeee!!!!”
Tutti i presenti Nobody nella stanza si facciapalmarono: finalmente Saïx avrebbe avuto la sua storia dannata di principLese…
Nel discorrere generale un unico applauso già si levò nell’aria, pur non essendo ancora cominciata la storia.
“Bravò, bravò… o… ma non ha neanche cominciato? …scusate ^^”  ” disse il Superiore ri-sedendosi. Di nascosto la piccola e malsana numero XIV prese a sbattere furiosamente e con discrezione il gomito nelle costola della povera compagna numero XIII: “Vistovistovistovisto?!?!? Te lo dicevo io, mi devi 30 munny!!  ^W^”
“Alloooooora… con che storia ci intratterrai oggi Saïx, Barbie e il Lago de Cigni? Barbie Raperonzolo?? Barbie Fairytopia???  >W> ”  lo canzonò rubicondo il Tiratore Libero.
“Ma certo che no, io racconterò qualcosa di serio………: La PrinciSSSpessa e il Ranocchio Superiore ù_ù”
Nella sala piombò il silenzio.  Tutti si voltarono verso il Superiore. Il Superiore si voltò lentamente verso il numero VII.
Il suo viso esprimeva un chiaro segno di dubbia incertezza.
“Seeeer… Visto che la sua interpretazione come ranocchio nella storia del vecchiaccio mi ha così colpito, ho deciso di riutilizzare il vostro personaggio tanto ispiratore… ù_ù”
“Emh………..Grrrrrazie Saïx…? O_o”



Tredici ce n’è, nel mio Kingdom Hearts di fiabe da narrar (daaa narrar), venite con nooooii, in questo Mondo Che Non Esiste per sognaaaar (peeer sognaaaar)
Non serve la keyblade, il cappotto nero e il ghiacciolo bello per venire con noiiiiii, basta un po’ di fantasia e di bontààààààà (e di bontààààààààà) 

C’era una volta una principlesa molto bella bellisshima e dai lunghi fluenti capelli blu, che viveva con sua madre, la regina Marluxia, regale dagli sconvenienti comportamenti equivoci, e suo padre, re Larxeno, terrificante dittatore despota temuto dai sudditi e non (perché è normale che da due genitori coi capelli biondi e rosa ne nasca una figlia dai capelli blu -__- bah, misteri della genetica) in un grande castello bianco circondato da uno sterminato giardino…

Larxene: “FERMI TUTTI! IO NON SONO TERRIFICANTE… E NEANCHE DESPOTA! IO MI OPPONGO!!! …E anche tu Marluxia… è_é”
Tutti: “See see… >__>”
Marluxia: “…Bah io sto bene così come sono… si insomma no problem Saïx! ^^”
Larxene: “COSA?!?!???? O_O”
Axel: “Sinceramente me lo aspettavo… >W>”

La princiNessa era solita passare le giornate miagolando e graffiando le tende del soggiorno, così per salvaguardare i preziosi arazzi che tappezzavano le pareti, la dolce madre le regalò un gomitolo di cachemire; ma un giorno, mentre giocava tutta allegra nel giardino con la palla, questa cadde nel reale stagno. Immaginate la disperazione della princiTessa nel vedere il suo prezioso gomitolo scivolare lentamente nelle acque putride.
[Avete immaginato? Beeene!! N.d. Giovanni Muciaccia]
Si avvicinò, lentamente, alla sponda per cercare di riprenderla, ma tra lei e il gomitolo c’era almeno mezzo metro e la principessa non ci pensò NEMMENO di entrare in acqua, anche perché non sapeva nuotare. Incominciò allora a miagolare disperata.
“Niente paura posso aiutarti io, dolce principessa.” Sentì dirsi da dietro le spalle. Si voltò lentamente e……
Vide un ranocchio. Un ranocchio dai lunghi e setosi capelli grigio-argento (i ranocchi possono avere i capelli? O_o) che le si era avvicinata saltellando.

Zemnas: “Aspetta… Mi stai dicendo che, SAREBBE QUESTO IL MIO “GRANDE” RUOLO COME PERSONAGGIO ISPIRATORE?!? è_é” 

*Saix ignora e continua* “M-M-ma il mio gomitolo sarà affondato nel fango buhuhuhuhu ç_ç…. Sono certa che non riuscirete a trovarlo…” mugolò la princiFessa.
“Facciamo una scommessa? ù_ù  Se ci riuscirò giurerete di amarmi, altrimenti beh… avrete il permesso di cucinarmi.”
La princiPessa si leccò i baffi pensando: “Mmmh, cosce di raaaaaaana…. –w–  E così senza riflettere accettò la proposta.
Con un tuffo olimpionico il rospo si gettò nelle acque fangose, e dopo alcuni interminabili minuti riemerse trionfante reggendo tra le… zampe? Il gomitolo di cachemire.
La principessa guardò sconvolta il suo prezioso giocattolo, realizzando che quella sera no, non avrebbe mangiato francese. (Sacrebleu… ma come si fa dico io… ù_ù)
Il ranocchio la guardò con una tipica espressione da troll face: “Eeeh >W>… non stai dimenticando qualcosa?”
“Eehm…  ah si, hai ragione…” rispose disgustata.  Si avvicinò lentamente al ranocchio e….
…gli fotté il gomitolo e filò a tutta velocità nel castello richiudendosi il portone alle spalle.
Proprio in quel momento fece la sua entrata nel corridoio centrale la madre della princiLessa, la regina Marluxia, che vedendola così sconvolta in viso le domandò di grazia che cosa stesse succedendo.
“Oh caaaava, quante volte ti ho detto di non chiudere la porta con troppa forza? Non si addice ad una persona del tuo rango, devi imparare a comportarti come una regale e blablablablabla… oh hanno bussato alla porta….”
“ENUOOOOO NON APRIIIIIIIREEEEE…>_<”
Senza ascoltarla la madre sculettò fino alla porta prima della giovane nel bel mezzo di una scena di Matrix al rallentatore, ed aprì il portone.
“Tralallallalalala, chi bussa?^^”
“Sono solo un povero ranocchio che ha stretto un patto con vostra figlia…”
“Maaaamma maaaaaamma, liberami da quel mostro ti preeeeeego….ç_ç”
“Noooo cava, per le questioni burocratiche ti devi rivolgere a tuo padre, a me ti puoi rivolgere solo per consigli di cosmetica. Buona giornata cara ^^”
“Accideeeeeenti…”
Così, avvilita, la princiPazza dovette correre dal re per supplicarlo di liberarla da quell’immonda bestia schifosa. Entrò nella sala più grande di tutto il castello, decorata da preziosi arazzi che raffiguravano il re nell’atto di fulminare i suoi nemici, ed al centro di essa un grande trono dorato ricoperto di zaffiri su cui un pigro re sedeva pigramente appoggiando la pigra testa sul palmo della mano… pigramente.
“Paaaaaaadre, aiuuuuuuuuuuto aiuuuuuuutooooo…..”
“E adesso che ca**o c’è? è_é”
In quel momento il ranocchio saltellò al centro della stanza davanti al trono inchinandosi  (ditemi come fa una rana ad inchinarsi -__-)
“Grandissimo e potentissimo re Larxeno, vostra figlia mi ha fatto una promessa che io ho prontamente mantenuto, ma si rifiuta di fare la sua parte. ù_ù”
Larxeno: “Neh? Spiegati meglio… ò_ò”
La princiGessa rispose titubante: “Ehm, eeeeeeecco io ho…. promesso che se lui mi avesse recuperato questo gomitolo..” e mostrò a sua padre il suo bellissimo gomitolo di cachemire tutto zuppo e fradicio “…lo avrei sposato”
“COSA?????” tuonò il re scattando in piedi e squadrando truce la figlia e poi il rospo qui presente “Hai promesso a questo obbrobrio che lo avresti sposato?? Ma, ca**o non ti ho insegnato proprio niente!! O beh, in questo guaio ti ci sei cacciata tu e quindi ca**i tuoi, figlia mia.”
……. La princiRessa rimase in silenzio per qualche minuto. Poi scoppiò a ridere in presa alla nevrosi.
“Ahahahahahahahhhahahah, come sei simpaaaaaaatico!! Me l’hai proprio faaaaatta, dico sul serio ti adoro quando fai così….. perché tu stavi scherzando….. veeeeeeero?”
“No. ù_ù”
E la dolce princiDessa cacciò un urlo, e svenne.
Marluxia: “Tuo padre ha ragione, anche se io avrei preferito uno sposo più… avvenente… come Brad Pitt, Matt Damon, o George Clooney….ma ci accontenteremo. M-ma, mi stai ascoltando?”

Quando si risvegliò, molte ore dopo, la principessa si ritrovò sul letto della sua camera reale, tappezzata di affila-unghie ed azzurri cuscini sventrati. Il ranocchio bussò alla porta. 
“Apritemi, vorrei distendermi sul vostro letto.”
“Sparisci bestia orribile!!” urlò la princiBassa “Non ti sposeeeeerò maaaaaaai!”
“io sono paziente, e un giorno mi sposerete.”
“Cos’è, una minaccia questa?” chiese istericamente nel pianto la princiDepressa.
“SI ù_ù”

Alcuni giorni dopo la regale passeggiava da sola nel giardino, distruggendo cespugli e pestando i fiori, quando il ranocchio le si avvicinò silenzioso.
“Allontanati da me staaaaaaalker!” e detto questo gli si avvicinò e gli diede un calcio che gli fece fare un volo di mezzo chilometro. Poi inviperita continuò la passeggiata fino a che non divenne buio, fino ad arrivare al bordo dello stagno.
Si fermò sulla riva ad ammirare la luna che si rifletteva sull’acqua.

Demyx: “Awwww che cosa ROMANTICA ^///W///^”
Luxord: “Veramente è romantico se si è in due…”
Demyx: “Ah. ç_ç”

La pallida luce argentata che si rispecchiava nella sua beltà divina toccava sempre il cuore della princiMessa
quanto avrebbe voluto toccarla anche con le mani... si avvicinò lentamente in avanti per vederlo meglio: il dolce riflesso luminoso sembrava così reale che per un momento le parve di poterlo veramente toccare con un dito...
E, senza accorgersene, tese in avanti una mano, poi il braccio, finché non si sporse per metà. 
"Rieccomi"
"AAAAAAAAAAAAAAARGHHHHHH!!!!!!!!!!!"
nel sentire il gracidoso saluto del ranocchio che, ritornato sui suoi passi dopo il volo di portata olimpionica, le era saltellato accanto, la princiPpessa si prese un tale infarto che cadde sgraziatamente in avanti sbattendo letteralmente nella superficie acquosa con un ciocco terribile.
"AIUUUUUUUUTOOO!!! AAAIUUUUUUTOOOOO!!!" gridò disperata: non sapeva nuotare! Fin da piccola aveva odiato il contatto con l'acqua, figuriamoci se si fosse data la pena di prendere lezioni di nuoto!
Immediatamente il ranocchio si gettò eroicamente in acqua per salvare la damigella in pericolo (lo stagno era profondo un metro e una lattina di Coca Cola ma non perdiamoci in particolari ù_ù)
“E’ tutto a posto?" chiese infine gentilmente, attendendo pazientemente che la principessa avesse finito di sclerare. Infatti la particolare caratteristica della bella dama era la capacità di canalizzare la rabbia in un simbolo a forma di X sulla sua fronte, diventando così un'arma di distruzione di massa con la quale il re Larxeno aveva piegato in due le forze dell'ordine ed era salito al potere...
Ma questo non lo dovevate sapere, quindi fate finta che non ve lo abbia detto.
Dicevo, dopo che la damigella ebbe finito di eccedere nelle sue sfuriate, sputato i tre litri d'acqua ingoiata e essersi risistemata il vestito insudiciato dall'acqua stagnante, si rivolse al rospetto lì presente leggermente inalberata:
"TUUUUUUU!" esclamò "mi hai fatto preeeeendere un accideeeeente!! Sarei potuta annegare sul serio!!"
"No, non lo avrei mai permesso" ribatté il ranocchio "perché io vi proteggerò per sempre ed anche se non accetterete mai di amarmi"
"O______O ok questo è troooooppo" sbuffò la principessa rimettendosi goffamente in piedi e caricando nuovamente l'energia nella X sulla fronte.
Proprio in quel momento, dalle putride acque dello stagno, qualcosa increspò l'acqua e si eresse davanti a loro in tutta la sua grandezza: immediatamente il ranocchio, molto coraggioso ma soprattutto molto innamorato <3, le si parò davanti con fare eroico.
"Non ti preoccupare ci sono io a salvarti!!" e detto questo si buttò nuovamente nello stagno pronto ad affrontare lo spaventoso serpente dai lunghi denti aguzzi.
Con muto stupore la princiFossa guardò i due combattenti che si sfidavano davanti a lei: non poteva credere ai suoi occhi....
non poteva credere che nel suo giardino vivessero da chissà quanto un rospo ninja e un basilisco nano!
Ma chi cavolo li aveva lasciati lì?

Xigbar: “Colpa mia spaventavano i gerbilli… ù_ù”
Tutti: O_O
Xigbar: “……Che c’è? O_o”

La lotta fu lunga e terribile.... per il povero ranocchio che non essendo un grande combattente si limitava a tirare qualche pugno o calcio... ma doveva farcela, doveva tenere duro per salvare la sua amata doveva ten-
Un ceffone a forma di coda gli rivoltò la faccia e lo fece volare via peggio del calcio di prima.
Vedendo ciò la princiPizza ebbe come un moto di coraggio e rabbia: quello stupido ranocchio aveva cercato di difenderla pur sapendo di non esserne in grado, e lei restava lì a guardare??
Risistemandosi il lungo vestito blu ormai fradicio e strappato, si portò con due grandi falcate davanti al serpentone e lo guardò negli occhi:
"Io non so da dove arrivi e neanche che cosa sei, ma so che cosa mangerò per cena: lo vuoi scoprire con me???"
La X sulla sua fronte si illuminò di un azzurro intenso e in breve tempo quel che rimase del rettile fu pronto per essere spedito nelle cucine reali.
Senza attendere oltre la princiPrilla si precipitò dal ranocchio che gracidava piano su un fianco, pesantemente ferito.
"E’ tutto a posto?"
"S-secondo te??"
"Hai ragione... hai sempre avuto ragione, non avrei dovuto impuntarmi così perché ho capito che hai un Cuore grande ma me ne sono resa conto solo ora...... ç_ç"
Il respiro del ranocchio si faceva sempre più debole...
“Quindi ti prego... non morire, manterrò la mia promessa, lo giuro" disse mettendosi una mano sul petto.
"..............se mi fai la respirazione bocca a bocca accetto… >W>"
"Ma anche no!! >_<" rispose lei, e risero.
"Beh, dato che sono stata tanto cattiva con voi, una ricompensa ve la meritate..." disse, e depose un bacio sulla pelle appiccicosa del ranocchio. Non appena si fu ritirata -leggermente schifata- vide il rospo venir avvolto in grandi fasci di luce sbrilluccicanti e cambiare di forma e aspetto: il suo corpo divenne umano, i suoi lunghi capelli argentei si librarono maestosamente e abiti regali gli cinsero il corpo.
L'unica cosa rimasta uguale, erano i suoi occhi.
“Grazie, grazie davvero!" esclamò egli, non più ranocchio, bensì addirittura principe. Si rialzò in piedi, guardandola con i suoi occhi ambrati, e sfoggiando un sorriso che non portava più da anni.
"Vi ringrazio di cuore perché avete spezzato l'incantesimo che mi rinchiudeva in quello stato, la maledizione lanciatami a causa della mia superbia: tempo fa ricevetti le visite di una vecchia signora a cui non diedi ospitalità perché la consideravo troppo brutta, ed ella si tramutò in fata relegandomi a rospo e costringendomi ad essere accettato non più per quel che sembravo ma quel che aveva dentro al mio Cuore"
La princiRissa stava quasi per piangere dalla gioia: aveva finalmente trovato il suo vero ammmmore, il suo Ser!!!
"Ed ora che ho trovata quella persona che abbia saputo vedere dentro al mio Cuore, vi chiedo..." il principe si inginocchiò davanti a lei "...volete sposarmi? <3"

Archaix: “…Emh… Gente… Non vorrei allarmarvi, ma… *poccando convulsamente Lemi* Lemixia è LEGGEREMENTE andata… ^^” “
Lemixia: “Ahhhhhh… Beeelloooooo… Braaaaavooo Saix… *galleggiando in una pozza di Nose-bleed*” 
Bexyk: “BLEAH!! CHE SCHIFO LEMI! HAI MACCHIATO TUTTO IL LETTO!!! >_<”
Lemixia: “…Scusate…^/////^”


Qualche…………………ora più tardi…

Il castello era stato finemente decorato dalle abili manine smaltate della regina Marluxia: ogni angolo, ogni centimetro era stato abbellito da meravigliosi fiori dagli spettacolari colori, le tavole era stracolme di ogni leccornia cucinata dai migliori cuochi francesi del regno e striscioni di seta coloravano le pareti della magione e gli alberi dell’immenso giardino. Era tutto semplicemente perfetto! ^^
Per quanti anni si era immaginata quella scena: lei e l’incazzoso marito seduti in una delle lunghe panche della “chiesa improvvisata” ad ammirare la loro amata (ed unica) figlioletta, stretta in un meraviglioso abitino bianco, percorrere emozionata la lunga “navata”. E ad aspettarla non c’era un viscido, verdognolo ranocchio, ma un baldo, affascinante principe azzurro argenteo.
Il Cuore le si colmò di gioia e una solitaria lacrimuccia le percorse il viso finemente truccato.
Regina Marluxia: “Oh caaavvooooo!! Guarda la nostra piccolina fa finalmente il grande passo!!! Io sono così contenta e orgogliosa!!!! TTwTT”
Re Larxeno: “Sta zitta donna, non me ne può fregare di meno di quello che stai provando adesso… e delle nostra stupidissima figlia. è_é”
Regina Marluxia: “Beh dovrebbe ù_ù …visto che ora il regno passerà a lei e noi potremo finalmente ritirarci in campagna, magari a fare i nonni! Oh caro sarebbe bellissimo!!! ^////^ …Ho già affittato una villetta che…”
Ma il pigro re si era già esternato dal mondo esterno… oh meglio dalla chiacchere logorroiche della dolce mogliettina: quanto odiava quando quella donnicciola iniziava a blaterare di cosa che non gli interessavano minimamen- “Ehi aspetta un attimo!” il cervellino in stato vegetativo del monarca diede un segno di vita: il cricetino che aveva nel cervello si risvegliò per una frazione di secondo richiamato dai profumini deliziosi che venivano dalle cucine; si mosse leggermente facendo girare la ruotina sotto le sue zampe… e per la prima volta il re ebbe un pensiero compiuto…
Re Larxeno: “--…ora il regno passerà a lei… passerà a lei… lei regno… io no regno… mhh…--”
Proprio in quel momento i due quasi-sovrani finirono di dedicarsi le reciproche promesse, così l’esaltato prete truzzo poté finalmente pronunciare le sue parole preferite: “Chiunque abbia un valido motivo per cui questi giovani non debbano unirsi in matrimonio… *prende fiato* …parli ora o taccia… Per. Sempre.”
Immediatamente il gelido sovrano si alzò in piedi come scottato: AVREBBE PERSO IL REGNO!! E non poteva assolutamente permetterlo!!!! è_é
Re Larxeno: “IO!! IO HO UN VALIDO MOTIVO, BRUTTA ST*****TTA!!! Non ti permetterò di fottermi da sotto il naso il regno che tanto duramente ho sottomesso!!” 
La princiPuzza si girò squadrando il padre con un sorrisetto che non prometteva nulla di buono
“Tu… vecchiaaaaaaccio… stai… interrompendo… il mio… agognato… matrimonio…??? TE LA FARO’ PAGAREEEEEEEE!!! UAAAAAAAA!!!” dichiarò entrando in modalità Furia Berserk, cosa che fece scappare tutti gli invitati e nascondere sotto l’altare il povero prete truzzo.
Il principe si mise davanti alla sua quasi-sposa sfoderando le sue spade sicuro di poterla proteggere …questa volta. Infatti nessuno sapeva che in realtà il valoroso argenteo era un Jedi!! E la “vecchietta” e cui non aveva dato alloggio era in realtà il decrepito Imperatore Palpatine Vexenio VII che, per levarselo di mezzo lo aveva tramutato in rospo grazie al potere del Lato Oscuro, per poter costruire un esercito di droni e dominare tutto l’Univer- ………ma questa è tutta un’altra storia…


Xigbar, Archaix, Lemixia, Bexyk, Demyx: “*guardando Xemnas*  Eppure mi sembra di averla già sentita……>__>”
Xemnas:  “No, ragazzi, vi state sbagliando… troppi film… ù_ù”  ”
Saix: “Diceeeeeeeeeevo: …si mise davanti alla sua amata guardando inc*****o il quasi-suocero e gli puntò addosso le sue spade…laser.
Tutti: “LASER????????? O_O  ”
Saix: “Già proprio spade laser… presente quelle che sembrano delle torce ma poi clicchi un pulsantino ed esce un fascio di luce potentissimo verde/azzurro/rosso/fucsia/bianco? *cssssshzau!* …Eeeeeecco queeeeeeelle!! ù_ù  ”
Dem: “*tira fuori dal nulla le strane armi di Xemnas* Come queste??  ^^  ”
Xemnas: “*sospira e si riprende le lame guardando male Demly* Oh ragazzi, quante volte devo dirvelo? Sono Lame Eteree, LAME. ETEREE.  ù_ù”  ” 

Saix: “*aspetta che le cose si siano sistemate per poi andare avanti* …Aiutato dalla Forza che scorreva potente in lui, il principe si porto davanti al dispotico Re Larxeno con un triplo-salto-mortale ad avvitamento quadruplo. Ma il re non era proprio così scemo e, prima di venir seccato sul colpo, indietreggio con un balzo inaspettatamente agile per la sua età. Appena furono faccia a faccia il sovrano approfittò del momento di stupore provocato dal suo balzo, per fronteggiare il quasi-genero con una doppia spada…laser.

Tutti: “LASER????????????? O_o  ”
Saix: “-___-“ …Eshaaaaatto…  i due Jedi si affrontaron-
Axel: “Ehi ehi no aspetta aspetta… COME DIAVOLO faceva Re Larxeno ad avere una spada laser?? DOPPIA??? D-O-P-P--”

Saix: “Se la pianti di spellingare ve lo dico no?  >__> …Oh Shanta Shailor Moooon… inshomma il re aveva quelle dannatisshime spade perché le aveva ereditate dal suo altrettanto terribile padre…….. L’IMPERATORE VEXENIO PALPATINE VII!! *DAN daaaan daaaaaaaaaaaan!!*

I due Jedi si scontrarono con ferocia e il duello diventò uno scontro all’ultimo sangue: colpi su colpi, affondi e parate riecheggiavano tra le pareti della chiesa-improvvisata.
La principessa si era seduta su una delle lunghe panche ad aspettare la fine di quella bega, certo questa piccola lite famigliare era divertente, ma, cavolo, stavano andando avanti da quasi un’ora! Il suo regale stomaco reclamava cibo! …cibo che ora era andato completamente distrutto dai regali piedi dei due Jedi che per continuare lo scontro erano tassativamente dovuti piombare senza un mimino di eleganza sul tavolo del buffet… Eh no! No no no proprio no! Il suo leggero, terribile languorino non poteva continuare oltre, così si avvicinò a grandi falcate verso la lunga tavolata sperando di trovare qualcosa di commestibile/non spiaccicato.
“Oh guarda, non è tonno quell” 
---SPECH---
Il suo adorato tonno, non poteva essere!! Era stato completamente devastato dai luridi stivali neri di suo padre! Non poteva più tollerare quest’onta!!! La X sulla sua fronte brillò di luce propria rilasciando nel corpo dell’elegante fanciulla un’energia nuova e mai provata.
Fregò le spade al quasi-marito, balzo sul tavolo e convinse il principino a farsi da parte con una delicata manata, prendendo il suo posto davanti al padre tonnicida. 
“Tu… maledetto vecchiaaaaaaccio… hai calpestato il miglior fileeeeeetto di tonno di tutti e sette i mari: TONNO PINNE GGGIAAAAALLE CHE SI TAGLIA CON UN GRISSINO E NON SERVE IL COLTELLO LASER! MERITI DI MORIIIIIIRE PER QUESTO AFFROOOOOONTO!!”
Pur non sapendo assolutamente ne impugnare ne come utilizzare un’arma bianca, la princiJedi si difendeva bene dagli affondi sempre maggiori del re.
“Non mi frega un c***o di uno stupidissimo pesce morto, inscatolato e affogato nell’olio, ma ti ucciderò per preservare il MIO regno!!!”
Approfittando dell’attimo di distrazione di Larxeno, l’argenteo principe, ripresosi dal mezzo trauma cranico dovuto alla botta contro al muro, tirò in faccia al sovrano una padella che-si-trovava-lì-per-caso emettendo un sonoro ---SDEEEEENG---; ma il dispotico dittatore non si lasciò sopraffare a lungo e si tolse da davanti la padella (sporca e incrostata) guardando negli occhi la figlia e pronunciando parole che ancora oggi sono impresse nella storia:
“Figlia…… tua madre non ti ha mai detto cosa accadde a tua padre…
“Ma sei scemo? Sei qui davanti a m-“
“ZITTA! NON MI INTERROMPERE dicevo… devi sapere figlia che… Io sono tua Padre!!”
La principessa lo guardò allucinata: possibile che il micro-cervellino di suo padre si fosse irrimediabilmente spu*****o con quella padellata??
“GUARDA CHE LO SO CRETINO!” e lo trafisse con la spada che si sporcò di sangue… ma poiché la spada era già rossa non si notò.
“Questa è la fine che ti meriti, maledetto tonnicida-pinneggiale…”
Finalmente il terribile dittatore non c’era più e il regno poteva, finalmente, prosperare senza terrore, sotto la guida dei due nuovi Regnanti.
La regina Marluxia, poté abbandonare il castello e trasferirsi in campagna dove fece felicemente la nonna dei tanti ma taaaaaaaanti nipotini che i nuovi Re e Regina concepirono.
FIIIIIIIIIIIINEEEEEEEEEEEEE ^^ 


Finisce  così, questa favola breve se ne va (se ne vaaaaaa), ma aspettate e un’altra ne avrete…
“C’era una Volta” un Nessuno dirà e un altro sclero inizierà…

Xemans: “Stai scherzando… vero Saix…? ^^” “
Saix: “……………………………………Ma certo che sì, Ser. ù_ù  Questa storia aveva come unico scopo quello di intrattenere le nostre piccolo neofite………….Non c’è NESSUN messaggio subliminale…lo giuro. ù_ù”
*Saix si girò e ridacchiò* *Lemixia si girò e ridacchiò* *Bexyk mollò uno scappellotto a Lemixia* *Xemnas li gardò basito ma li lasciò fare*
Axel: “Però devo ammettere che è stato davvero bravo. Ha inventato una bella storia ^^”
Tutti annuirono convinti ridendo.

…

??: “MA INSOMMA CACCHIOLO!!!” 
Improvvisamente dall’armadio bianco risuonò un grido molto inc****o e il mobile prese a muoversi e sbattere furiosamente contro il muro: “VI VOLETE DECIDERE AD ANDARE A LETTO! SONO LE 4 DEL MATTINO PORCO BIRTH BY SLEEP!!!!! >_<”
Demyx: “AHHHHHHHH BOOGIEMAN!! >_<” e si fiondò sotto le coperte assieme ad Archaix, Lemixia, Bexyk……e Xigbar.
Xaldin: “Mammoletta…”
Xigbar: “Emh…volevo solo controllare che non si affogassero sotto le coperte… XALDEEEEEEN”
Marluxia: “Parbleau! Chi c’è nell’armadio!?”
Zexion: “Nhaaa tranquilli è quel tappo di-cui-nessuno-si-ricorda-neanche-e-neanche-mi-interessa…”
Stufo degli urlettini spaventati di Demyx (e Xigbar) Xaldin si alzò e andò davanti all’armadio spalancando le ante con forza: all’interno stava rannicchiato un piccolo ragazzo parecchio infuriato con le borse sotto gli occhi.
Non appena il suo sguardo si incontrò con quello del Soffio di Fiamme Danzanti il Nobody si alzò di scatto con gli occhi sbrilluccicosi e la mascella che toccava terra.
“Ma tu sei ^^……no aspetta… sì sì tu sei ^^…… no… ROXYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!! <3<3<3<3” e gli glompò addosso sfasciando l’armadio.
Chi?



ANGOLINO DELLE AUTRICI DISPIACIUTE:
Autrici*Entrano tutte vestite di nero von la veletta nera davanti agli occhi* ç_ç ci-ci-ci-ci ci dispiace tanto… non volevamo tutto questo…
Voce Randoom: “Ma che dite!? Per 5 giorni non muore nessuno…”
Autrici: “MA CHE COSA NE VUOI SAPERE TU???? TT^TT  Guarda che a causa di questo ritardo mostruoso sono morte centinaia di persone innocenti! INNOCENTI! Impiccati, Affogati, Fustigati, Taglia-Venati!!!!”
Voce R.: “…MA COSA PUOI SAPERNE TU STUPIDA VOCE RANDOOM!!! TT^TT Ci sono mille miglioni di migliardi di lettori che ci seguono! Abbiamo causato così tante morti ç_ç”
Ispettore di Death Note: “Ahh allora siete state VOI ad ammazzare tutta quella gente”
Autrici: “No no no siamo innocenti!! E’ stato Light! Light Yagami!!! GIURIAMO!!!
/////SPOILER/////  Light è Kira!   /////SPOILER/////”
*passa di lì Light* …Merda! *fugge con il Death Note*.
No… dai seriamente: ci dispiace per non aver rispettato la solita data di pubblicazione, ma Lemixia doveva preparare le valigie per le vacanze che trascorrerà, indovinate? INSIEME AD ARCHA!!!
Insieme-insieme non insieme virtualmente!! Per cui ora possiamo parlare liberamente e creare all’ennesima potenza! Per compensare ogni scompenso digitale ù_ù
Vi premettiamo che non succederà più, nel nome di Francisco, Martinez y Gonzales… detto Cico XD XD