16/10/2014
10 recensioniNegli episodi precedenti…
VFC: Ahò, ma che ce frega de quello che è successo l’artre vorte?! Sbrighete, annamo ar sodo!
Narratore: E va bene, per questa volta ti accontento, ma solo per questa volta!
VFC2: Ma McGee che fine ha fatto?
Narratore: E va bene, accontenterò pure te e tutti i fan della coppia McAbby!!
McPUNTOG, ops scusate McGee in quei giorni non era al lavoro, poiché soffriva di un grave disturbo intestinale.
Soffriva di una patologia che impedisce di uscire fuori casa, poiché costringe a restare seduto sulla bella e profumata tazza di porcellana color ambrato per ore e ore finché…
VFC: Ahò, ce sta ‘na parola! E parla come magni ‘a Narratò: c’ha a cacarella! Mettete un limone come tappo!
VFC2: Lo sapevo che dicevi la tua! Fai proprio ribrezzo, si dice DIARREA!
VCF: Ma non me rompere li cojoni! Ora me vo a fumà un bel Garibaldi ;-i prima o poi ve ce metto ner gabbio, cornacchie dispettose! Muahahhhahaaha
VFC2: Crudele, sei crudele!
Narratore: E basta!! Prima o poi vi caccio dalla fanfiction!
-Mi sento proprio male, lo sapevo che non dovevo mangiare l’impepata di cozze, tutta colpa di Gennar ‘o cuoc, sicuramente ho preso qualche batterio o parassita! Povero me! Mi sento una CHIAVICA… molto meglio quando DiNozzo mi prende in giro- fece il povero pivello dimenandosi sul W.C. come una contorsionista degna di esibirsi al circo di Moira Orfei.
Dopo aver riempito il mondo di concime naturale, decise di tornare a letto e sdraiarsi per riposare un po’…
-Il mio McGee: quanto mi manca- disse Abby mentre finiva di vestirsi- devo andare da lui!
Così decise di recarsi da McGenio e dopo essere salita sulla sua scopa magica, aiutata dalla Strega di Biancaneve, in pochi minuti giunse a casa del pivello.
Si accorse che la porta di casa era aperta e quindi entrò come una Femme Fatale. Il suo passo era felpato e conturbante come quello di Naomi Campbell sulla passerella di Jean Paul Gautier, e la dark-bimba puntò direttamente sullla stanza del suo diletto McBimbo.
VFC: Ma questo è proprio scemo, dopo dicono che entrano i ladri in casa, se lascia a porta a aperta… te credo! ‘A stronzo, dopo nun te lamentà!
VFC2: Ssshh… Silenzio! Ma tu… un cerotto sulla bocca, mai? Fammi sentire che succede!
VFC: Ma va’ a cacare ‘a decerebrata… tanto per restare in tema!
-Abby! Ma cosa ci fai qui? - fece il ragazzo con fare rincoglionito e sorpreso.
-Non lo hai ancora capito, mio bel micione? Sono venuta a curarti! Non lo hai capito dalla mia mise? - rispose lei canzonandolo ben bene. Era proprio evidente che si era rimbambito più del consueto.
La scrutò da capo a piede: aveva indosso un vestitino da infermiera comprato sicuramente in qualche sexy-shop o raccattato direttamente dal set di Tinto Brass –brutta cosa, la crisi economica, tocca arrangiarsi anche per rimediare du’ gadget erotici!-. Non mancavano stetoscopio e mascherina a completare l’armamentario, ed ovviamente tacchi a guisa di Lady Gaga.
La donzella Abigail s’appressò al messere dell’animo suo e con sguardo carico d’amorosa voglia si protese per donargli salute…
VFC2: Narratore, ti sei bevuto un po’ troppi romanzi cavallereschi, ultimamente!
VFC: Macché anticaglie medievali! Mo’ scatta il pornazzo ;-!
I neuroni del ragazzo erano ormai andati in fumo: ahimé, tanti anni di studio buttati al vento! Avrebbe preferito risolvere una mega equazione matematica anziché trovarsi in quella situazione.
-Abby ti prego! -
VFC: Ahò e mo’ ce vengo io ar posto tuo, a’ McScemo!
-Lascia che io ti curi!!!- fece la donna estraendo dalla tasca una mega suppostona da 30cm.
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO la supposta noooooooooooooooooo!- urlò il pivello ridestandosi di soprassalto come se avesse visto l’intera rassegna dei film di Dario Argento.
VFC: Ma a morì ammazzato, era solo un sogno!! Ed io che credevo de vedè Ciucciolina e Cocco Siffredi arrivare in Soccorso con il mega PUNTURONE!!!
VFC2: Cocco o Rocco che sia, ma il povero cadavere che fine ha fatto? E’ stato un suicidio o un omicidio?
VFC: E che ne so, io? Guarda, il narratore è andato ar barre a farsi un ginseng!
VFC2: Te credo! A forza di tenerti a bada, deve prendere un ricostituente…
VFC: Parla la buona!
VFC: Ahò, ma che ce frega de quello che è successo l’artre vorte?! Sbrighete, annamo ar sodo!
Narratore: E va bene, per questa volta ti accontento, ma solo per questa volta!
VFC2: Ma McGee che fine ha fatto?
Narratore: E va bene, accontenterò pure te e tutti i fan della coppia McAbby!!
McPUNTOG, ops scusate McGee in quei giorni non era al lavoro, poiché soffriva di un grave disturbo intestinale.
Soffriva di una patologia che impedisce di uscire fuori casa, poiché costringe a restare seduto sulla bella e profumata tazza di porcellana color ambrato per ore e ore finché…
VFC: Ahò, ce sta ‘na parola! E parla come magni ‘a Narratò: c’ha a cacarella! Mettete un limone come tappo!
VFC2: Lo sapevo che dicevi la tua! Fai proprio ribrezzo, si dice DIARREA!
VCF: Ma non me rompere li cojoni! Ora me vo a fumà un bel Garibaldi ;-i prima o poi ve ce metto ner gabbio, cornacchie dispettose! Muahahhhahaaha
VFC2: Crudele, sei crudele!
Narratore: E basta!! Prima o poi vi caccio dalla fanfiction!
-Mi sento proprio male, lo sapevo che non dovevo mangiare l’impepata di cozze, tutta colpa di Gennar ‘o cuoc, sicuramente ho preso qualche batterio o parassita! Povero me! Mi sento una CHIAVICA… molto meglio quando DiNozzo mi prende in giro- fece il povero pivello dimenandosi sul W.C. come una contorsionista degna di esibirsi al circo di Moira Orfei.
Dopo aver riempito il mondo di concime naturale, decise di tornare a letto e sdraiarsi per riposare un po’…
-Il mio McGee: quanto mi manca- disse Abby mentre finiva di vestirsi- devo andare da lui!
Così decise di recarsi da McGenio e dopo essere salita sulla sua scopa magica, aiutata dalla Strega di Biancaneve, in pochi minuti giunse a casa del pivello.
Si accorse che la porta di casa era aperta e quindi entrò come una Femme Fatale. Il suo passo era felpato e conturbante come quello di Naomi Campbell sulla passerella di Jean Paul Gautier, e la dark-bimba puntò direttamente sullla stanza del suo diletto McBimbo.
VFC: Ma questo è proprio scemo, dopo dicono che entrano i ladri in casa, se lascia a porta a aperta… te credo! ‘A stronzo, dopo nun te lamentà!
VFC2: Ssshh… Silenzio! Ma tu… un cerotto sulla bocca, mai? Fammi sentire che succede!
VFC: Ma va’ a cacare ‘a decerebrata… tanto per restare in tema!
-Abby! Ma cosa ci fai qui? - fece il ragazzo con fare rincoglionito e sorpreso.
-Non lo hai ancora capito, mio bel micione? Sono venuta a curarti! Non lo hai capito dalla mia mise? - rispose lei canzonandolo ben bene. Era proprio evidente che si era rimbambito più del consueto.
La scrutò da capo a piede: aveva indosso un vestitino da infermiera comprato sicuramente in qualche sexy-shop o raccattato direttamente dal set di Tinto Brass –brutta cosa, la crisi economica, tocca arrangiarsi anche per rimediare du’ gadget erotici!-. Non mancavano stetoscopio e mascherina a completare l’armamentario, ed ovviamente tacchi a guisa di Lady Gaga.
La donzella Abigail s’appressò al messere dell’animo suo e con sguardo carico d’amorosa voglia si protese per donargli salute…
VFC2: Narratore, ti sei bevuto un po’ troppi romanzi cavallereschi, ultimamente!
VFC: Macché anticaglie medievali! Mo’ scatta il pornazzo ;-!
I neuroni del ragazzo erano ormai andati in fumo: ahimé, tanti anni di studio buttati al vento! Avrebbe preferito risolvere una mega equazione matematica anziché trovarsi in quella situazione.
-Abby ti prego! -
VFC: Ahò e mo’ ce vengo io ar posto tuo, a’ McScemo!
-Lascia che io ti curi!!!- fece la donna estraendo dalla tasca una mega suppostona da 30cm.
-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO la supposta noooooooooooooooooo!- urlò il pivello ridestandosi di soprassalto come se avesse visto l’intera rassegna dei film di Dario Argento.
VFC: Ma a morì ammazzato, era solo un sogno!! Ed io che credevo de vedè Ciucciolina e Cocco Siffredi arrivare in Soccorso con il mega PUNTURONE!!!
VFC2: Cocco o Rocco che sia, ma il povero cadavere che fine ha fatto? E’ stato un suicidio o un omicidio?
VFC: E che ne so, io? Guarda, il narratore è andato ar barre a farsi un ginseng!
VFC2: Te credo! A forza di tenerti a bada, deve prendere un ricostituente…
VFC: Parla la buona!