Dormitorio di Hogwarts.

Harry ha imbustato una lettera e ci sta scrivendo sopra il nome del mittente. Edvige lo schiaffeggia sul naso.

HP (indignato): << Ahia! Perché l'hai fatto!? >

Edvige indica enfaticamente la busta con la punta dell'ala.

HP: << ? Non capisco. >>

Edvige si picchia l'ala sulla fronte, sconsolata. Con una zampa sfiora il nome "Sirius Black".

HP (rassegnato): << Io gliel'ho detto al regista che scrivere nome e cognome di un latitante su una lettera non è una cosa saggia. Ma lui mi ha risposto-

Regista (interrompendolo con piacere): << Felpato è uno pseudonimo scadente e poi mi rompe stare a spiegare da dove deriva. >>

Edvige sbuffa contrariata. 

HP (rassegnato): << Lo vedi, Edvige? Forza, adesso vai! >>


Lago di Hogwarts.

Una carozza trainata da cavalli volanti si dirige pericolosamente verso Hagrid, che in questo film fa la parte del vigile. Hagrid agita le palette per fermare i cavalli ma nessuno di loro gli da retta, uno di questi gli tira addirittura una pedata in fronte e lo tramortisce a terra.

Dall'acqua gelida, solo per fare scena, spunta la nave di Jack Sparrow. Nessuno sa perché sia emersa da sotto il lago e come sia arrivata qui.


Sala grande.


Tutti gli studenti sono riuniti a tavola. Silente è in piedi di fronte al leggio. 

Silente: << Ho un annuncio importante da farvi: sono ga-

La McGrannitt inizia a tossire senza sosta per coprire le parole di Silente. Il preside si gira a guardarla e decide di desistere dall'impresa.

Silente (nuovamente rivolto agli studenti): << Vorrei spendere con voi giusto due paroline prima di finire di strafocarci. Quest'anno Hogwarts non sarà solo casa vostra: studenti provenienti da due scuole differenti alloggeranno nei vostri dormitori e condivideranno con voi le lezioni, i pasti e la carta igienica, come fanno i comunisti. Volete sapere il perché? Lo volete sapere? Eh? >>

Tutti: << ... >>

Silente (annoiato): << Oh, vabè! Ad Hogwarts si terrà un evento leggen-

Uomo in smocking comparso dal nulla (tenendo l'indice alzato): << Non vi muovete... DARIO! >>

Silente (gioviale): << Grazie, Barney. >>

Barney schiocca le dita e l'aria inizia a crepitare. << La magia è una cosa seria! La magia è una cosa seria! >> Dalle sue dita spunta un parrucchino biondo che va a posizionarsi sulla testa di un impassibile Piton.

Piton: << ... Non.male. >>

Barney (soddisfatto): << Stinson esce. >> Schiocca di nuovo le dita e si smaterializza con stile, immune alla regola del castello che lo vieta.

Silente (intenerito): << Che caro ragazzo! >> Si infila un dito nel naso con nonchalance e comincia a rigirarselo. 

Tutti: << Bleah! >>

Silente (estiprando dalla narice l'oggetto del suo fastidio): << Come stavo dicendo, ad Hogwarts si terrà il Torneo Tremazzi. Tre scuole ne prenderanno parte, uno studente per ciascuna di esse sarà scelto come campione e dovrà affrontare gare pericolosissime per potersi aggiudicare il premio... >> (assume un'aria grave) << Fidatevi se vi dico che queste gare non sono per chi soffre di problemi di gas intestinali. >>

HP (deluso): << Uffa però... >>

Silente (arricciandosi la barba tra le dita incriminate): << Diamo ora il benvenuto alle incantevoli signorine della scuola di Beauxbatons e alla loro Preside, Madame Maxime! >>

Il portone della sala grande si spalanca, rivelando la presenza di giovani studentesse in uniforme color puffo. 

Silente agita la bacchetta e subito parte lo stacchetto di Uomini e Donne. 

Le studentesse di Beauxbatons sfilano per il corridoio con aria ammiccante. Ciascuna deposita una rosa rossa ai piedi del Preside. 

Ron ci regala la sua miglior espressione da pesce lesso non appena una bionda tutta sorrisini lo sorpassa. 

Dean Thomas: << Uuaah! Ma quella è la donna Cannone! >>

Gli studenti di Grifondoro si sporgono dal tavolo per osservare l'ingresso in sala di una gigantessa - è evidente che lo sia, malgrado lei farà di tutto per negarlo - coi capelli a caschetto. 

Seamus Finnigan (invertendo chiaramente la sua battuta con quella di Hagrid): << Caspita...! Quella sì che è una bella donnona! >>

Silente (dopo aver salutato la donna Cannone): << E' il turno dei nostri amici del Nord! Benvenuti, superbi figli di Durmstrang! Benvenuto, Preside Igor Kakkaroff! >>

Silente agita la bacchetta e stavolta parte lo stacchetto del serale di Amici. Dei tizi scimmieschi fanno il loro ingresso in sala e iniziano ad eseguire una coreografia da stuntman, brandendo dei bastoni che agitano per aria e picchiano per terra; uno di questi si ferma di fronte a Silente e si mette a ballare la break-dance. 

Ron caccia un urletto e tira la manica del mantello di Harry, che si lascia scuotere come un sacco di patate perché rimasto inebetito a fissare i ballerini in total black. << Oddio! Quello è Krum! Siii! >>

Krum passa loro davanti, affiancato da un uomo imbaccuccato in una pelliccia di cattivo gusto.

Il ballerino di break-dance, intanto, pone fine all'esibizione sputando fuoco da un bastoncino di legno. Le fiamme prendono casualmente la forma di una fenice che va a bruciacchiare la barba di Silente. 

Spettatori: << Tìè, brutti lecchini! >>

Silente (picchiettandosi la barba): << Bella lì! Come ti butta? >> Abbraccia calorosamente Igor Kakkaroff. 


Nei pressi del lago nero.

Un tizio non meglio identificato zoppica verso il castello reggendosi ad un bastone. La pioggia scrosciante e i lampi indarkiscono l'atmosfera, facendo presagire agli spettatori l'arrivo di un imminente pericolo. 

<< Porco Merlino! >> 

L'uomo è inciampato su una pozzanghera ed è caduto a faccia in giù sul fango. 


Sempre Hogwarts, Sala Grande.


Silente: << Vorrei dirvi una cosa che riguarda il Torneo Tremazzi: soldi a palate per chi lo vincerà! >>

Fred e George: << Maaagico! >>

Silente: << Tuttavia, gli studenti di età inferiore ai diciassette anni che si stavano gasando all'idea di partecipare, sappiano che non potranno farlo. >>

Fred e George: << Ma...! >>

Silente (compiaciuto): << Vi brucia, eh? >>

Studenti under diciassette: << Buuuuuu! >>

Silente (stringendosi nelle spalle): << Che volete farci, è la legge! Ringraziate che il regista abbia deciso per una buona volta di dare importanza all'Ufficio-del-non-mi-ricordo-cosa! Comuuunqueee-

Il Preside viene interrotto da un improvviso agitarsi del soffitto incantato. Guarda caso in otto film succede solo in questo. È palese che la messinscena sia stata orchestrata solamente per offrire al nuovo insegnante di Difesa Contro le Arti Oscure una comparsa ad effetto. 

Le telecamere inquadrano il volto grottesco del nuovo arrivato, che viene illuminato all'improvviso dalla luce di un tuono rifrantosi sulle vetrate. Dovrebbe incutere timore. 

Sì, dovrebbe. 

Invece il suo occhio finto sembra una palla da biliardo prelevata nella sala giochi di fronte a casa vostra.

Gli spettatori in sala che hanno letto il libro sono visibilmente delusi e si chiedono il perché tutti quegli idioti degli studenti stiano strillando spaventati all'agitarsi di un finto temporale.

La palla da biliardo impiantata nel bulbo oculare dell'uomo grottesco si mette a roteare nevroticamente in direzione del soffitto. L'uomo estrae la bacchetta e il finto temporale sul soffitto cessa. 

Nella sala regna un silenzio tombale. 

Harry (bisbigliando all'orecchio di Ron): << Chi è quello? >>

Ron, per una volta su un milione, sa cosa rispondere: << Il Gobbo di Notre Dame. Lavora al Ministero con papà. Ma... non capisco... Che ci fa qui? >>