PER UN PUGNO DI POP CORN!!!





Tutti i personaggi della Rowling e tutto il materiale a cui ho attinto per creare questa fic non mi appartiene, inoltre tutti i personaggi sono consenzienti e maggiorenni, quindi che dire … lo spettacolo va in scena!!!

Buon compleanno mia Diabolica Damina con velettè nera, l'Oscura Cheerleader scuote i suoi pon pon neri per te!!! Spero che il mio regalo ti piaccia!!! Auguri cara!!!





Una nuova mania stava dilagando senza freni in tutto il Mondo Magico … ma la cosa veramente strabiliante era che questa nuova moda proveniva direttamente dal Mondo Babbano … e stava contagiando tutti i maghi e le streghe del Mondo Magico … ma proprio tutti!!!  






MALFOY MANOR- Sede quasi segreta del Quartier Generale di Lord Voldemort e dei suoi Mangiamorte


L’Oscuro Signore si muoveva fra i corridoi dell’antica dimora dei Malfoy con sinistra grazie e con un vistoso ghigno satanico ed allucinato stampato in viso; in codeste condizioni psicofisiche spalancò teatralmente le pesanti porte d’ebano che proteggevano la perduta quiete del laboratorio del suo pozionista di fiducia, ovvero Severus Piton, facendogli venire un mezzo infarto a quel intrusione a sorpresa … in quel preciso momento infatti l’unticcio mago era totalmente concentrato nella distillazione di una difficilissima pozione, che avrebbe potuto dargli il controllo assoluto sul nemico mortale che insidiava il suo Lord … ora tutta la fatica che aveva fatto in quelle due ora poteva tranquillamente buttarla nel cesso, visto che il contenuto della pozione quasi ultimata stava macchiando indelebilmente il costosissimo tappeto persiano di Lucius.

Riacquista faticosamente la sua maschera di fredda indifferenza il pozionista chinò il capo in segno di saluto e mentalmente pregò con tutte le sue forze che quel pazzo furioso si fosse finalmente calmato … se andavano avanti di questo passo l’intero Esercito Oscuro si sarebbe ammutinato di propria iniziativa!!!

Ma la luce folle che scorse nello sguardo del suo Signore gli fece temere il peggio.

-Severus … è giunto il tempo che tu sappia la verità … IO SONO TUO PADRE!!!-  tuonò il Lord Oscuro con allegato ghigno satanico, Severus si spiaccicò una mano in faccia disperato e cercando la Forza dentro di sé per non crucciare il suo capo.

-Mio signore, quanto volte devo dirvelo … non dovete più guardare Guerre Stellari!!!
Fa male alla vostra già precaria salute mentale!!! Non siete Darth Fener, non siete neppure un Jedi decaduto e nessuno dei vostri Mangiamorte è vostro figlio naturale!!! Vi supplico di piantarla al più presto con questa follia!-  fu la protesta lamentoso del povero Seveurs, mentre osservava il Lord Oscuro giocare con la sua bacchetta magica, sapientemente trasfigurata nella mitica spada laser dei Jedi, mentre sibilando in Serventese simulava il suono della luminosa lama rossa che fendeva l’aria ed imperterrito continuò nel suo delirio.

-Ora, figlio mio, passerai dal Lato Oscuro della Forza!!!-  esclamò con voce sepolcrale ed ansante il Lord … prima o poi si sarebbe impossessato di uno di quei caschi neri che i babbani utilizzavano per andare in moto e allora si che sarebbe stato perfetto!!!


Muaaaahhhaaa!!! Tremate, il malvagio Lord Casco è fra voi!!!    


-Ah si? E pensare che ero convinto di essere già passato al Lato Oscuro della Magia, ma evidentemente il Marchio Nero non é sufficiente come prova tangibile dei miei intenti malefici …-  replicò sarcasticamente il pozionista.

Questa storia andava avanti da più di una settimana: quando l’aveva detto a Lucius, il biondino era scoppiato in lacrime sulla spalla di un allibito pozionista.

-Non voglio diventare calvo e senza naso!!! Sono troppo splendido per avere un padre così cesso!!! Aiutami Severus!!!-  singhiozzò disperatamente Lucius

Poi era stata la volta di Rabastan Lastrange e nello scoprirsi improvvisamente il figlio del mago oscuro più potente del mondo esclamò estatico.

-Allora mi aumenti la baghetta? Ma voglio più sostanziosa di mio fratello Lucius!!!-  urlava petulantemente l’uomo, mentre Lucius scoprendo queste nuove e deprecabili parentele ricominciò a piangere più di prima assordando.

Quando aveva tentato di farlo anche con Bellatrix il risultato era stato a dir poco agghiacciante … la donna scoppiò a piangere disperata, ma invece di fustigarsi in un angolo come Lucius, si avvinghiò alla gamba del Lord Oscuro, giurando con voce rotta dal pianto estatico, che il suo infinito amore per il suo adorato Paparino Oscuro era pressoché immutato, solo che adesso esigeva perentoriamente di dormire nello stesso letto del Lord perché lei aveva tanta paura del buio e voleva dormire stretta stretta al suo papino … a nessuno sfuggì la samba della vittoria inscenata da Rodufus per tutto i corridoi del Manor … finalmente avrebbe dormito serenamente … e senza sentire la sua dolce metà russare come un trombone!!!

Neanche ad Azkaban aveva potuto riposare, visto che grazie alla potente eco dei gelidi muri di pietra, quel suono terrorizzante rimbombava per tutta la prigione tenendo svegli tutti i detenuti … aveva anche supplicato Black di portarlo con lui durante la sua evasione, pur di sfuggirle!!!

Per un po’ di tempo il Lord aveva smesso con quest’assurda ossessione su Star Wars, ma quella sera sembrava tornato alla carica proprio con lui … ma Severus aveva un asso nella manica.

-Vedrai, figlio: dopo aver sconfitto il dannato Potter e aver conquistato il mondo intero, passeremo al dominio dell’intero Universo!!!-  i deliri di onnipotenza del Lord non conoscevano confini, ma la voce di dolce di Severus gli gelò il sangue nelle vene.

-Ma … paparino caro … c’è solo un piccolo dettaglio!!! Tecnicamente tuo figlio, che è l’incarnazione del bene, dovrebbe cercare di farti rinsavire e tornare sulla retta via, quindi direi che c’è solo un candidato disponibile, visto che Silente è troppo vecchio per esserlo …- cominciò a dire serafico Severus

-Non nominare quel dannato vecchiaccio di Obi-wa Kenobi in mia presenza, figlio degenere!!!-  tuonò spaventato il Lord, visto che ogni tanto, nei suoi incubi peggiori, sentiva la risata cristallina del vecchio bacucco che lo pigliava per il culo perché lui non sarebbe mai stato alla sua altezza di Gran Maestro Jedi.

-Quindi l’unico candidato disponibile è Potter … se ci pensa bene sua Oscurità: vi assomigliate come due gocce d’acqua, avete quasi gli stessi poteri, cercate d’accopparvi con scarsi risultati e il grifone è disgustosamente buono … un piccolo Jadi praticamente … posso prepararvi una pozione di paternità, così da fugare ogni vostro dubbio, mio Lord … -  finì candidamente il pozionista, mentre notava il volto serpentino del Lord farsi sempre più pallido.

-NO!!! Quel dannato rompicoglioni non può essere sangue del mio sangue!!! Non posso essere padre, sono troppo giovane e bello per esserlo!!!-  cercò di negare l’evidenza il povero Lord, ormai sull’orlo delle lacrime.

-Forse avete ragione voi mio Lord … magari potreste studiare le epiche gesta del vostro collega di Mordor per distrarvi …-  cominciò a dire il pozionista, ma il Lord Oscuro non era della stessa opinione.

-Vuoi paragonarmi a quella mezza sega di Sauron? Io sarò pure calvo e senza naso, ma almeno io ho un corpo solido, non uno stupidissimo occhio senza palpebre!!!-  tuonò fieramente Lord Voldemort in tutto il suo furore, ma Severus si schiarì imbarazzato la gola e sussurrò.

-Non per contraddirla, ma lei è rimasto per 14 anni in stato … gassoso, mio Lord …-  disse Severus, che tentava con tutte le sue forze di rimanere serio … ha quelle parole il Lord s’imbronciò e disse solamente.

-Ma io non sono talmente coglione da concentrare tutti i miei immensi poteri in un unico oggetto … un banalissimo anello, che mancanza di stile … mica come i miei Tesssoriiii!!!-  sibilò il Lord, mentre pensava con affetto ai suoi amatissimi Horcrux sparsi qua e là per tutta l’Inghilterra, nascosti e protetti, nessuno a parte lui sapeva dove si trovassero … Severus pregò mentalmente che non si accorgesse dell’improvvisa sparizione di Nagini … sperava solo che non collegasse la triste perdita del suo animaletto domestico con i nuovi stivaletti in pelle di rettile che Silente sfoggiava attualmente!!!

Sbuffando infastidito il Lord vide finalmente la pozione che stava distillando il pozionista che ormai era diventata tutt’uno col tappeto persiano preferito di Lucius.

-Cosa stavi distillando Severus?-  chiese incuriosito il Lord … il pozionista si esibì in un ghigno alquanto inquietante e disse soavemente.

-Era la camomilla rinforzata per Bellatrix … la vostra figlioletta ritrovata!!! Ormai è troppo tardi per prepararla nuovamente … oh, eccola che la vostra amata pargola vi attende per la favola della buona notte!!!-  disse allegramente l’unticcio pozionista

-Papino!!! La tua principessina Leila vuole il bacino della buona notte!!!-  trillò estatica la cocchina del suo Papà Oscuro … il quale era leggermente agghiacciato al momento.

Bellatrix col suo miglior ghigno da maniaca sessuale stampato sul viso truccato ad arte, indossava il succinto e famigerato completino da schiava di Jabba the Hutt, praticamente un inno alla lussuria sfrenata … sempre ancheggiando sensualmente verso il suo “paparino oscuro” cercò con balzo felino, di buttarlo a terra e tentare di stuprarlo seduta stante … quanto era selvaggiamente sexy, mentre maneggiava con abilità la lunga e possente spada laser!!!

Ma il Lord, grazie ai suoi riflessi da Jedi, riuscì per un pelo a fuggire dalle grinfie della sua cara figlioletta!!!

-Severus, fermala, ti supplico!!!-  urlò disperato il Lord, mentre sollevandosi l’orlo della lunga veste nera per non inciampare durante la sua folle corsa per tutto il Manor, esibì involontariamente la visione delle sue pallide e tornite gambe da maratoneta, visto che quella scena si ripresentava ogni santa notte e lui aveva fatto parecchi allenamento per sfuggire alla sua devota figlioletta!!!

-Papino torna qui!!! Devi ancora darmi il mio bacio della buona notte!!!-  urlò la donna, che alla paradisiaca visione di quella gambette sexy e scattanti, s’infervorò ancor di più nella caccia e si gettò a capo fitto all’inseguimento di quel fondoschiena oscuro!!!

Severus, sospirò sommessamente, finalmente la pace era tornata e lui, per l’ennesima volta aveva salvato il Mondo Magico … dopo aver scostato i cofanetti della terza stagione del Dr House, tirò fuori dal suo nascondiglio il suo film preferito …

I Soliti Sospetti

Quando quei pivelli avrebbero capito la verità, lui se ne starebbe stato spaparanzato su una spiaggia dorata, sotto al sole dei Caraibi … finalmente avrebbe potuto lavarsi i capelli, prendere la tintarelle, togliere la protesi finta del nasone e buttare alle ortiche le provette, per tornare a dedicarsi alla sua vera passione … il surf e il parapendio!!!

Sempre se quel maniaco di Potter trovava il tempo materiale per staccarsi dal favoloso fondoschiena della sua dolce metà e dare il colpo si grazia a Casco Nero!!!

E mentre il pozionista preparava la valigia e i titoli al portatore per la sua vacanza permanente, Lucius se ne stava rinchiuso nella sua stanza padronale, totalmente isolato dal resto del Manor e con potenti incantesimi silenzianti a celare la sua privacy.

Si starà gustando qualche pornazzo in santa pace? O più semplicemente il gelido Lord si crogiolerà nelle perfide torture di Saw, l’Enigmista?

Nulla di tutto ciò!!!

A dispetto del suo gelido e rigido portamento, l’imperscrutabile Lord Malfoy celava dentro di sé un animo tenerone e pucciosissimo … non come quella violenta di sua moglie Narcissa, che ormai aveva abbandonato definitivamente le manieri cortesi della Lady del Maniero per indossare un’attillatissima tutina gialla, assetata di vendetta e violenza fisica, mentre si aggirava per tutto il Manor armata di katana e shuriken, abbattendo a colpi di kung fu tutto ciò che incontrava sulla sua strada, elfi domestici e rarissimi cimeli di famiglia!!!

Non come lui che possedeva un animo sensibile e romantico, pensava Lucius, mentre con gli occhi rossi per la commozione tirava su con il naso vedendo per la centocinquantesima volta la povera mamma di Bambi morire sotto agli occhi del povero cerbiatto … oh, gli ricordava il povero, piccolo ed indifeso Potterino … solo che lui non aveva papà cervo che si prendeva cura di lui!!! Cattivo, cattivo Lord Voldemort senza cuore!!!

Meglio non vedere Dumbo o rischiava di tagliarsi i polsi!!! Quindi per distrarsi cominciò a cantare e sculettare per tutta la stanza insonorizzata …

-In fondo al marrrrr …. In fondo al marrrrr … -  imitando la nocetta stridula del granchio Sebastian … ah, quel sound inconfondibile lo rimetteva sempre di buon umore … per passar subito dopo alla parlata tipicamente francese di Lumier, il candelabro parlante … e lui quando parlava francese era incredibilmente sexy e virile!!!

Sospirava estatico vedendo finalmente Cenerentola trionfare sulle malvagie sorellastre … un po’ gli ricordava la sua storia … lui, novello Cenerentolo affascinante e sensuale, depredato dal perfido patrigno Lord Voldemort, che lo sfruttava impunemente, mentre la sorellastra Bellatrix e i suoi fratellastri Mangiamorte gli fregavano le scorte dalla dispensa e gli rubavano i vestiti di sartoria tagliati su misura … e mentre si rinchiudeva nella sua misera cameretta di 800 metri quadri impreziosita di oro e gemme, aspettando che l’intrepida Principessa Gialla li facesse tutti fuori a suon di katana, Lucius prese a canticchiare fra sé …

-I sogni son desideri … rinchiusi in fondo al cuor …-  sospirò languido Lucius, incurante della corsa e delle urla folli di Lord Casco per sfuggire dalle grinfie dell’allupatissima principessa Leila …

In un'altra stanza del Maniero, lontano da tutto quel trambusto, lo sposo della Principessa Leila, Ian Solo … cioè, volevo dire Rodulfus Lastrenge stava litigando furiosamente col suo miglior amico Kiubecca, no intendevo Mc Nair, notissimo Boia di animali magici …

-Ora basta Mc!!!-  tuonò Ian, cioè  Rudy    -Ieri ti sei rivisto quel dannato porcello all’ingrasso per la centesima volta!!! Stavolta tocca a me scegliere!!!-  sentenziò il pilota d’astronav … cioè il Mangiamorte, per  tutta risposta il Wooky … cavolo, intendevo il ferocissimo Boia di Creature Magiche, con le lacrime agli occhi difese le sue idee.

-Che ci posso fare: tutte le volte che vedo Babe, maialino coraggioso, mi commuovo sempre!!! E poi non è per niente grasso!!! E poi mi ricorda la mia splendida infanzia perduta … quando il bisnonno Attila mi lasciava tirare il collo delle galline per farci il brodo la domenica!!! Ah, che dolci ricordi!!!-  pensò con nostalgia il Boia, ma distratto com’era non si accorse che Rudy s’era impossessato del telecomando di uno scassatissimo videoregistratore, per visionale il documentario estremamente realistico che gli avrebbe permesso di sopravvivere alla sua dolce metà, la principessa Leila … no intendeva quella pazza di Bellatrix …

La Guerra dei Roses

Che scene raccapriccianti, pensò inorridito il povero Mangiamorte, mentre diligentemente prendeva appunti … certo che prima di ucciderle il gatto magari potevano divorziare … gli avrebbe lascito tutto, anche le mutande, pur di levarsela dalle palle … ma dubitava fortemente di cavarsela così a buon mercato … forse avrebbe dovuto segare tutti i sostegni dei lampadari di cristallo di Murano del Manor e aspettare che la sua tonante voce stridula facesse il resto … seee, così quella furia gialla di sua cognata Narcissa-san l’avrebbe affettato come sushi appena pescato per avergli devastato casa … forse doveva chiede aiuto a Lord Casco … ormai lo chiamavano tutti così!!!





GRIMMULD PLACE N°12- Sede semisegrata dell’Ordine della Fenice


Remus Lupin, si asciugò le lacrime col suo liso fazzolettino di cotone, ma non poteva farci niente ogni volta che vedeva quel film si commuoveva sempre … perché gli esseri umani erano così cattivi e crudeli!!! Anche loro avevano dei sentimenti in fondo e soffrivano come tutti gli altri … Sirius guardava infastidito il suo compagno per l’ennesima volta … ma era mai possibile che dovesse ridursi così ogni volta che guardava quel cavolo di film … basta!!! Era ora di prendere in mano la situazione una volta per tutte e così facendo spense il megatelevisore al plasma che aveva piazzato al posto del ritratto della Signora Black …  

(NdA   lo so che il ritratto non si trova in salotto, ma concedetemi la licenza poetica)

Il mannaro, vedendo interrotto il suo film, proprio nella scena culminante di quest’ultimo, emise un basso ringhio da lupo in direzione del suo ex amante, in vita ancora per poco.

-Tu, dannato botolo peloso!!! Come osi interrompere la scena madre di tutto il film!!!-  tuonò incazzato il licantropo.

-Perché, lupastro piagnucoloso, ti riduci una straccio ogni volta che vedi quello stupidissimo film … guarda che è solo finzione … -  incominciò a dire Sirius, ma venne subito interrotto da Remus.

-No che non lo è, idiota!!! Praticamente è la mia biografia … prima o poi succederà anche a me, lo sento … -  disse sconsolatamente il mannaro.

-Cioè farai buging jumping dalla Tour Eiffel e io dovrò acchiapparti al volo perché sbadato come sei, ti sei dimenticato di fissare la corda elastica?-  chiese pensiero Black, mentre Lupin l’incenerì con lo sguardo.

-No, cretino, quello succede in Un Lupo Mannaro Americano a Parigi!!! Io mi riferivo a quello a Londra!!! Finirò accerchiato in un vicolo buoi, cercando di sbranarti e poi mi finiranno a suon di fucile!!!-  disse lo sconsolato mannaro, mentre riprendeva a singhiozzare disperatamente.

Sirius, alzando gli occhi al cielo, cercò di farlo rinsavire.

-Dai Rem, che c’entri tu, con quel licantropo da strapazzo, che manco Grayback è più scemo di lui!!! Sono americani, dei selvaggi, dubito che saprebbero preparare una pozione antilupo decente … e poi c’è il tuo cuccioletto nero che ti … distrae con piacevoli passatempi animali dallo sbranare qualche innocente passate …-  disse l’Animagus in calore, mentre il mannaro arrossiva imbarazzato … Sirius scoccò un bacio a fior di labbra e fece una Proposta Indecente al suo bel lupacchiotto.

-Che ne dici se noi due andiamo a rilassarci in camera da letto con un bel film didattico?-
Disse innocentemente Black, mentre un’espressione lasciva faceva capolino sul suo viso.

Remus, che conosceva benissimo cosa l’attendeva quando il suo premuroso fidanzato pronunciava le fatidiche parole “film didattico” e schizzò in piedi ringhiando ad un allibito Black.

-Cazzo, te lo puoi scordare, Black!!! Se speri che io mi sorbisca in silenzio per l’ennesima volta il Fuggitivo, Fuga da Alcatraz o le Ali della Libertà, giuro che ti sbrano!!!-  tuonò spaventato il mannaro … se cercava di propinargli l’ennesima versione del Conte di Montecristo stavolta l’avrebbe fatto fuori e pazienza per sesso fenomenale, la sua sanità mentale non aveva prezzo …

-Non insultare dei classici intramontabili …-  mugugnò a mezza voce l’ex galeotto di Azkaban, ma non era mago da lasciarsi scoraggiare facilmente e riacchiappato il suo recalcitrante lupacchiotto lo strinse forte a sé e gli bisbigliò sensualmente ad un orecchio.

-Questo me l’ha regalato Draco, sostiene che faccia miracoli … per risollevare il fuoco della passione … -  rispose enigmatico l’Animagus.

Remus borbottò qualcosa d’incomprensibile e riluttante seguì incuriosito il suo amante, ma Sirius insisté per fare una capatina veloce in cucina … a volte proprio non capiva cosa passasse nella mente strana e contorta del suo compagno …

Ma i due maghi si bloccarono stupiti, vedendo Blaise, ospite con il suo ragazzo in Casa Black, che trafficava animatamente dentro al frigorifero alla ricerca di vettovaglie per se e il suo timidissimo ragazzo … il quale stava tentando, con scarsi risultati, di allontanare quel pazzo scatenato d’un Serpeverde dal frigo del padrino del suo miglior amico …

-Blaise, non è educato saccheggiare la dispensa in casa altrui!!!-  borbottò esasperato Neville Paciock, imbarazzatissimo dal comportamento quasi buzzurro del suo compagno.

Blaise tuttavia non voleva demordere nella sua ricerca … per una volta che era riuscito a convincere il suo ragazzo a vedere un film scelto da lui, non poteva assolutamente perdere quella ghiotta occasione …

Probabilmente tutti penserebbero che il timido ed impacciato Neville Paciock andasse pazzo per i documentari naturalistici … nulla di più sbagliato!!!

Dopo aver scuoiato accidentalmente la biscia di Lord Casco con la Spada di Godric Grifondoro, che era andata a spiare quel vecchi bacucco di Silente per conto del Signore Oscuro, Blaise che aveva assistito alla scena attonito surreale e aveva finalmente scorto un lato mooolto interessante dell’impacciato Grifone …

Il timido Neville era un ragazzo molto passionale e mentre maneggiava con sicurezza quell’enorme e pesante spadone d’argento, aveva scorto del potenziale inespresso in quel ragazzo … per quanto avesse tentato in tutti i modi per concupirlo ed assoggettarlo ai suoi turpi scopi di natura sessuale … ma appena cercava di andare aldilà di un casto bacio, il suo timidissimo fidanzato si ritirava a riccio tremante in un angolo …

Blaise era esasperato: invece di pomiciare come normale adolescenti in calore passavano interi pomeriggi a guardare il Gladiatore, 300, Braveherat … cosa per altro frustrante per il moretto, visto che tutto quel muovere di mazze e spade non faceva che alimentare il suo desiderio sessuale represso … se se tentava di saltargli addosso strappandogli i vestiti? Come minimo evocava quella cazzo di Spada e lo faceva a fette!!!

Ma Draco aveva la soluzione al suo spinoso problema, visto che anche lui aveva a che fare quotidianamente con quella contorta creatura di Homus Grifondorus, che lui si ostinava a chiamare “il mio ragazzo” … e prima di tessere il suo piano diabolico di seduzione aveva assolutamente bisogno di due elementi fondamentali per la buona riuscita del suo geniale piano … fragole e panna montata a vagonate!!! Esigeva dal suo ragazzo gli arretrati con gli interessi e li voleva subito!!!

Improvvisamente si accorse della presenza del padrone di casa e del suo compagno, ma mentre fissava Black, vide che stringeva fra le mani la stessa copia identica del dvd che Draco gli aveva regalato … i due Purosangue si scambiarono il medesimo ed inquietante ghigno da maniaco depravato stampato sulle loro perfette labbra …

-Tu usa pure la cucina … io mi prendo la sala da biliardo … la porta d’ingresso è chiusa magicamente e si riaprirà fra tre giorni … nessuno verrà a disturbarci per una riunione dell’Ordine … buon divertimento ragazzi!!!-  gli augurò Sirius Black leccandosi le labbra lascivamente.

-Altrettanto a voi, Lord Black!!!-  replicò Blaise con altrettanto trasporto e concupiscenza nella voce.

Remus e Neville cominciarono a preoccuparsi seriamente, perché  entrambi conoscevano perfettamente quel lampo predatorio illuminare il loro sguardo famelico.

E mentre Sirius sogghignante, trascinava dietro di sé un Remus molto allarmato da quello sguardo allupato … Neville dal canto suo cominciò ad indietreggiare fino a ritrovarsi intrappolato al muro, senza vie d’uscita … Blaise si avvicinò all’orecchio del suo ragazzo e bisbigliò solamente …

-Vogliamo cominciare le danze?-  chiese enigmaticamente al suo ragazzo deliziosamente imbarazzato …


Nessuno sa con esattezza successe fra le antiche mura di Casa Black, tutto quello che Malocchio e tutti gli altri membri dell’Ordine della Fenice potevano udire all’esterno della porta di Grimmuld Place n°12 furono la sensualissima voce di Joe Cocker che cantava rocamente, sparata a mille e più decibel per tutto il quartiere …

“You Can Leave Your Hut On …”

La melodia era frammentata occasionalmente da urla di battaglia del tipo:

-Spartani, o sesso o morte!!! Alla carica!!!-  che stranamente assomigliava inquietantemente a quella di Neville leggermente allupato …

Oppure da strani ululati inframmentati che parevano proprio di un Lupin completamente allupato …

-Uhuuuuuu, Sirus Black!!! Non sfuggirai in all’agente Lupin!!! Ti catturerò e quando ti avrò catturato, ti spiaccico a terra e succede quello che deve sccedere!!!-  si, decisamente quello era il ringhio lupesco di quieto e mansueto Remus …

Malocchio e gli altri componenti dell’ordine si guardarono negli occhi ed esclamarono all’unisono.

-Andiamo al cinema … ma il film lo scelgo io!!!-  affermò subito l’ex Auror, ma Ninfadoro lo fregò sul tempo.

-Tu scegli il film, ma paghi a tutti pop corn e coca cola!!!-  trillò estatica la ragazza dalla capigliatura pazza.

Sbuffando sconsolatamente e borbottando che ormai i  giovani non avevano più rispetto per gli anziani, seguì quella banda di scalmanati che avrebbero dovuto salvare il mondo.



LA TANA-  Rifugio della famiglia Weasley.


Qui il delirio era all’ordine del giorno …

Il Signor Weasley se ne stava rinchiuso tutto il giorno a vedere tutti le stagioni e i film umanamente prodotti di Star Trek … oramai era diventato il cosplay vivente del Dottor Spock, solo che a differenza dell’originale aveva le orecchie penzoloni come gli elfi domestici e la chioma sempre rossa fiammante … se ne andava in giro per il Ministero della Magia applicandosi col saluto Vulcaniano ed augurando a tutti “Pace e prosperità”

Mollt invece preferiva il genere romantico … Sette Spose per Sette Fratelli o Tutti Insieme Appasionatamente, due classici intramontabili.

Charlie e Bill litigavano sempre furiosamente per il possesso del telecomando, visto che il cercatore di tesori non ne poteva più di sentire suo fratello singhiozzare ogni volta che vedeva Dragonheart, mentre il domatore di draghi si annoiava mortalmente ogni volta che doveva sorbirsi tutte le noiosissime avventure di Indiana Jones … non capiva come facesse a piacere a quel capellone di suo fratello, visto che non c’era nemmeno un misero Petardo Cinese a ravvivare l’azione!!!

Dalla porta chiusa a chiave della stanza dei gemelli provenivano inquietanti canzoncine senza senso e nessuno volle mai sapere cosa vedesse la strana coppia …

“Umpa Lumpa doompadee doo …”

E mentre le strane note riempivano i corridoi angusti della Tana, Percie e Ron, che normalmente non potevano soffrirsi, se ne stavano entrambi a guardare lo schermo del televisore con gli occhi vacui e le bocche spalancate, mentre le loro teste si muovevano ritmicamente al movimento sussultorio delle immense bocce di Pamela Anderson, fasciata nel succinto costumino da bagno rosso di Baywacht!!!

-Dovrei proporre un progetto di legge per avere delle bagnine così … soprattutto con l’ottava di reggiseno …-  bofonchiava Percie completamente in trance

-Sei un genio fratello!!!-  esclamò Ron totalmente rapito da quelle due perfette sfere semoventi … poi sentendosi leggermente in colpa, visto che la sua ragazza se ne stava tutta sola nella stanza accanto, tutt’intenta a sorbirsi un tristissimo e noiosissimo documentario di non so quale eroe greco morto secoli fa …

-Herm, sei sicura di non voler compagnia?-  chiese premurosamente il suo fidanzato, mentre in realtà pregava in tutte le lingue che conosceva, Serventese in primis, che fosse abbastanza magnanima da lasciarlo nel suo paradiso personale delle grandi bocce.

-No, Ron caro!!! Stai pure di là con Percie a guardarti Pamela Anderson in santa pace … d’altronde te l’ho regalato io il cofanetto completo di Baywacht!!!-  disse comprensiva la ragazza, mentre Brat Pitt, che al momento impersonava Achille in Troy, si tolse l’armatura scoprendo i pettorali da urlo …

Che fidanzata gentile, premurosa e comprensiva che ho!!! Pensava ingenuamente il povero Ronald Weasley.

Ginny invece stava piangendo, mentre era quasi arrivata alla scena culminante di Titanic, quando Rose, che somigliava tantissimo alla piccola Weasley …

(NdA  l’unica cosa che avete in comune sono i fianchi larghi e il culo basso!!!)

… e il suo amatissimo Jack, che assomigliava inquietantemente a Draco …

(NdDracuzzo   Ma sei orba? Sono molto più bello di quel Leonardo di Capra!!! NdGinny  guarda che si chiama DiCaprio!!! NdDracuzzo  tanto cesso era e cesso rimane al paragone con un Malfoy!!!)

… stavano per annegare e Jack sacrificava la sua vita per l’amata … ma stranamente c’era qualcosa che non quadrava nella fatale sequenza … perché improvvisamente il volto di DiCaprio venne sostituito con quello beffardo di Malfoy, mentre la figura elegantemente vestita di Rose veniva sostituito da una Ginny Weasley con indosso un sacco di juta …

-Rose … cioè volevo dire Ginny … mi spiace, ma e giunto il tempo di dirsi addio per sempre …-  gli sussurrò ad un’orecchio il glaciale biondino, di cui segretamente Ginny era invaghita … dopo che Harry l’aveva scaricata senza una giustificazione plausibile, aveva cominciato una corte spietata al ricco Serpeverde … e visto le molteplici insistenze della ragazza, Draco le aveva regalato il suo film preferito dicendogli …

-Immagina che i protagonisti della storia siano noi due, guardalo fino alla fine … e scoprirai i miei veri sentimenti per te …-  gli aveva confidato il biondino, che aveva una strana luce negli occhi.

Ginny non si era fatta pregare e aveva subito guardato il romanticissimo film, anche se c’erano delle piccole differenze dall’originale … il ricco e arrogante fidanzato di Rose, Cal, aveva gli occhi verdi e una cicatrice a forma di saetta sulla fronte e Jack ogni volta che vedeva Rose, scappava via da lei, andandosi a nascondere nella cabina del moro rivale in amore … le scene di sesso erano scomparse e stranamente il famoso ritratto di nudo raffigurava un’avvenente e disinibito ragazzo moro … eppure le ricordava qualcuno che conosceva bene … ma tanto la scena più importante era quella dell’affondamento e non aveva prestato attenzione al resto …

Jack-Draco prese Rose-Ginny fra le braccia, gli tolse il mega-diamante blu, Cuore dell’Oceano, che aveva al collo e lo sostituì con un macigno da ottocento tonnellate e la spinse in fondo alle profondità marine, ma la petulante Ginny s’aggrappò disperatamente al pezzo di lamiera che era la sua unica ancora di salvezza e Drago infine le rivelò i suoi veri sentimenti … visto che le azioni appena compiute non bastavano a farle capire la situazione corrente …  

-Addio per sempre e a mai più arrivederci, pezzente di una Weasley!!! Affonda nell’oceano in silenzio e vedi di non rispuntare a romperci le palle, chiaro? E prima che mi dimentichi, se dovessi sopravvivere, stai lontano da Harry, il mio ragazzo!!!-  disse Jack-Draco mentre afferrava uno sbigottito Cal-Harry per limonarselo indisturbatamente di fronte ad un’allibita Rose-Ginny, lo shock fu tale da far mancare la presa alla ragazza, che sparì per sempre, ma soprattutto definitivamente, fra i flutti dell’Oceano Atlantico, mentre Jack-Draco cercava di abusare carnalmente di un partecipe Cal-Harry …

E mentre sullo schermo appariva la parola fine, la cara Ginny svenne disperata … ecco percè Harry l’aveva mollata!!! Tutta colpa di quel bastardo di Draco che aveva concupito l’innocente ed ingenuo Ragazzo Sopravvissuto.



N° 4, Privett Drive-  Camera Matrimoniale del Signore e della Signora Dursley


Draco, dopo aver compiuto il filmato inedito della prematura dipartita della Piattola Weasley da conservare in caso di momenti di sconforto, vide il suo splendido e magnifico ragazzo, Harry James Potter, Salvatore del Mondo Magico, sgranocchiare una ciotola enorme di pop corn alla cioccolata, mentre era intento a vedere uno di quei film d’azione buzzurri, mica era raffinato come lui che apprezzava American Gigolò o Grease …

No, quel Rambo in versione magica del suo ragazzo si stava probabilmente immedesimando nell’ennesimo action movie di quarta categoria, ammazzando così la sua voglia di fare porcherie … cioè, voleva dire perdersi in romantiche e dolci conversazioni fra fidanzatini … oh, chi voleva prendere per il culo … anche se una mezza idea sulla persona desinata a tale onore se ne stava giusto giusto comodamente spaparanzata sul megaletto matrimoniale con le lenzuola di seta nere!!!

Ed indossava solo un paio di attillatissimi boxer neri, così almeno risparmiava la fatica di denudarlo!!! Pensava lascivamente il biondino mentre contemplava assorto quella benedizione divina che era il culo di Potter!!!

Ma il suo lato di critico cinematografico nonché bastardo impenitente, venne prepotentemente fuori, infastidito dalla totale concentrazione che Potter dedicava al film e non al suo splendido fidanzato …

-Potter!!! Non dirmi che ti stai ancora vedendo quella schifezza di Die Hard … deve preoccuparmi questa tua propensione per gli uomini calvi?-  chiese sarcasticamente Draco.

Harry, per tutta risposta si voltò verso il suo biondino preferito, con un sorriso serafico replicò al suo attraente ragazzo.

-No, sto guardando Highlander, l’Ultimo Immortale … e Cristopher Lambert ha i capelli lunghissimi … e ha degli occhi grigi talmente sexy … -  non riuscì a completare la frese, che un’incazzatissimo Draco Malfoy gli piombò addosso, per inchiodarlo al soffice materasso ed impossessarsi dello Scettro del Potere ovvero il telecomando e cancellando l’ennesimo primo piano dell’affascinante attore.

-Vorresti dire che ha gli occhi più belli dei miei?-  chiese minacciosamente il biondino.

Harry, per tutta risposta, con un fulmineo movimento dei fianchi, ribaltò le loro posizioni e gli sussurrò soavemente all’orecchio …

-Nessuno possiede occhi più belli e profondi dei tuoi … -  la frase sussurrata a fior di labbra dal ragazzo moro sulla bocca del biondino, si perse in un languido e sensuale bacio e uno scambio lento e snervante di lingue … io due amanti si separarono riluttanti e sempre fissandosi intensamente, Harry fece la fatidica domanda al suo ragazzo.

-Allora, genio … che film scegliamo stasera?-  Draco si leccò le labbra, fremendo d’anticipazione e fingendosi pensieroso, s’illuminò improvvisamente ed esclamò.

-Pretty Woman!!!-  esclamò trionfante Draco, che al sopracciglio inarcato del suo ragazzo, sbuffò esasperato e si apprestò ad illustrare la trama a quell’ignorante del suo ragazzo …

-Un bellissimo uomo ricco e di successo, come il sottoscritto … abborda una sesy prostituta sul ciglio della strada … sai ha la tua stessa espressione da cucciolo abbandonato … e poi immaginarti lì, sul ciglio di una strada, a vendere il tuo corpo meraviglioso e perderti nel peccato, prima d’incontrare il tuo angelo redentore … che sarei sempre io, mi eccita da morire …-  disse il biondino perso nel suo mondo immaginario, dove legava Potter al letto e gli faceva di tutto … ma sentendo la risata irrefrenabile del suo ragazzo, fu lui ad inarcare un sopracciglio sorpreso da quella spropositata reazione …

-Ti vorrei rammentare che Julia Roberts ha i capelli rossi …-  gli ricordò innocentemente Harry, Draco si ritrasse inorridito a tale prospettiva e disse …

-Non esiste proprio che io abbordi quel travestito di Weasley … neanche se né andasse della mia vita!!! Mi hai fatto passare la voglia di fare porcherie con te, Potter!!!-  urlò schifato, mentre una visione raccapricciante della Donnola, coi tacchi a pillo rossi, i boccoli carminio, mentre roteava una borsetta di stras del medesimo, orribile arancione carota!!!     

Harry sempre sghignazzando, afferrò il suo recalcitrante ragazzo e se l’inchiodò nuovamente al materasso.

-Io credo di avere una ragionevole proposta alternativa … che ne dici di vedere insieme … Chocolat?-  gli sussurrò ad un orecchio Harry, mentre cercava di far leva sulla vorace golosità del suo ragazzo … Draco, sentendo le paroline magiche, si contorse languidamente sotto al corpo solido di Harry e leccandosi vogliosamente le labbra, innocentemente chiese al suo splendido e premuroso fidanzato …

-E se mi viene voglia di Nutella mentre vediamo il film? Non abbiamo neanche una fetta di pane su cui accompagnarla e sai che divento mortalmente intrattabile se non soddisfi tutte le mie voglie, Potter …-  lo minacciò sensualmente il Principe delle Serpi

-Vorrà dire che mi sacrificherò nuovamente per il bene del Mondo Magico e mi lascerò spalmare docilmente di cioccolato da te … così potrai soddisfare tutte le tue voglie … sia fisiche che gustative, mio piccolo dittatore …-  lo rassicurò il Salvatore del Mondo Magico.

A quell’allettante prospettiva, il giovane Lord Malfoy s’avventò sul Ragazzo che Sarebbe Morto dal Piacere, pregustando la sua lauta merenda …

Nella perfetta cucina di Casa Dursley avevano quietamente “pranzato” come in Nove Settimane e mezzo … nel salotto Draco si era lanciato in evoluzioni degne di Stretease lasciando il Grifone a bocca aperta ed impegnata in altre attività didattiche, mentre una volta dentro la camera del suo obeso cugino Duddley, Potter aveva dato una tangibile dimostrazione ad un allibito ed eccitatissimo Malfoy, sulle sue doti di ballerino fornendogli un’interpretazione molto personale di una delle coreografie di Full Monty … e ora toccava alla camera padronale degli amatissimi zii di Harry …

Questo era il regalo di Draco per i diciassette anni di Harry: vendicarsi dei suoi aguzzini che l’avevano tormentato fino agli undici anni e trasformare quella casa che per il moretto rappresentava il suo triste passato, sostituendoli con ricordi molto, molto piacevoli più piacevoli … e senza ovviamente cancellare le tracce del loro passaggio nella perfetta e rispettabilissima casa dei Dursley … purtroppo loro non sarebbero stati lì a godersi la scena personalmente … ma le telecamere nascoste in ogni anfratto della casa gli avrebbero fornito materiale sufficiente per montare uno splendido cortometraggio da far vedere al suo Grifone preferito se fosse sprofondato nei brutti ricordi legati al passato… ma al momento erano troppo impegnati ad allenarsi in apnea sincronizzata per preoccuparsene  …

E molto presto i Dursley sarebbero entrate dal vivo del nuovo remake del film d’horror del millennio … Non Aprite quella Porta!!!



TESTA DI PORCO-  La vera mente diabolica dov’è nato tutto questo putiferio…


Silente chiese al barman di servirgli il suo Whisky Incendiario agitato, non mescolato … mentre si spazzolava i suoi nuovi stivali in pelle di rettile, gentile dono di Neville Paciock, passò in rassegna gli introiti del mesi derivanti dalla vendita dei film babbani nel mondo magico … lui si che era un genio della finanza … ancora un mese con quegli incassi e poteva comprarsi quell’isoletta nel mar dei Caraibi e ritirarsi da multimiliardario, altro che Primo Ministro della Magia!!! Meno male che aveva tenuto per se la Pietra Filosofale invece di distruggerla … sarebbe tornato un aitante giovanotto di sessantenni e tutti i più bei figaccioni dell’isola che sarebbero caduti ai suoi piedi … o ai suoi soldi, ma quelli erano insignificanti dettagli tecnici … era ora di fare le valige e partire perso l’ignoto e oltre …

Se tutto andava secondo i suoi calcoli, la principessa Leila alias Bellatrix Lastrenge avrebbe fatto fuori Lord Casco e loro non avrebbero dovuto neanche sporcarsi le mani col suo cadavere …

Il suo padawan aveva ancora molta strada da fare sul Sentiero della Forza … e dello Sforzo se voleva competere col lui, il supremo Maestro Jedi …

E mentre era perso nei suoi esercizi mentali per Espandere la Forza, nel cielo notturno apparve il Phoenix-Segnale, una gigantesca fenice dorata che avvertiva il Preside di Hogwarts di una qualche importate novità da parte dell’Ordine …

-Presto Alfred, prepara la mia Phoenix-Mobile!!!-  tuonò con voce bassa e profonda del vendicatore mascherato del Mondo Magico, Phoenixman, alias Albus Silente, mentre avvolto nel suo boa di piume multicolore di fenice, celata la sua identità dietro ad una mascherina di stras scarlatti  ed indossati i suoi stivaletti rosso fiammanti d’ordinanza, il vendicatore mascherato sparì nella notte …

Aberthfort Silente, barman del Testa di Porco, cominciò a chiedersi seriamente se non fosse stato adottato dalla Famiglia Addams … cioè voleva dire Silente … gettando lo straccio con un gesto scocciato … prechè doveva fare quel pinguino di Alfred? Poteva almeno lasciargli fare Robin, no … lui in calzamaglia era uno schianto!!!

Scuotendo la testa da quegli infausti pensieri, piantò i suoi penetranti occhi azzurri sulla capretta che brucava pacificamente nel fraticello dietro al bar …

-Heidi, mi tesoro!!! Vieni a giocare col zietto Abby!!!-  urlò gioiosamente il barman, la capretta udita la voce del suo aguzzino cominciò a correre sui monti sorridenti, inseguita nella notte, da un settantenne in calzamaglia verde ...


FINE




Note dell’Autrice:

Lord Casco è perito tragicamente sulla Morte Nera, mentre tentava di sfuggire alla sua adoratissima figlia Leila … cioè volevo dire Bellatrix, ma sfortunatamente è scomparsa anche lei dopo la misteriosa caduta di un lampadario di cristallo di Murano, le cause dell’incidente sono ancora ignote tutt’ora … l’affranto vedovo Lastrange e scomparso nel nulla assieme alla sua nuova fiamma  Mc Nair, godendosi il premio sull’assicurazione sulla vita della defunta Bella … alcuni testimoni oculari giurano di averli visti in compagnia di un ringiovanito Silente, mentre salutava con la mano uno spericolato ed abbronzantissimo Severus surfare fra un onda e l’altra con grazia felina … ma gli stessi testimoni sono ritenuti poco attendibili dalle autorità perché sostengono inoltre d’aver avvistato Harry Potter, aitante Salvatore del Mondo Magico e Draco Malfoy, strafighissimo multimiliardario, nudi ed avvinghiati sulla sabbia, totalmente impegnati in attività naturistiche non convenzionali … Lucius Malfoy è stato infine liberato dalla sua ricca prigione dell’amatissima conserte, la Maestra d’Arti Marziali Narcyssa, che dopo aver fracassato le 120 stanze del Manor è riuscito finalmente a ritrovare il suo amato e delicato sposo, sbatterlo sul letto e inscenare una rivisitazione hard de “Il bel Addormentato nel Manor” … Purtroppo Ginevra Weasley e l’intera famiglia Dursley sono tutt’ora ricoverati al San Mugo per gravi lesioni celebrali … quelle causate dalla caduta delle loro testacce dure sul pavimento … speriamo che i due giovani colombi, una volta ripresi dallo shock convolino a giustissime nozze … o con una spintarella dell’Amortensia … e nessuna capretta innocente è stata molestata dal barman di un rinnovato club gay …  ed è proprio il caso di dirlo …


E vissero tutti felici e contenti … almeno fino alla prossima fanfic!!!