14/02/2015
13 recensioniHow to “Fright” a
Scarecrow
Prefazione dell’Autrice: Ehilà! Vi sono mancata dopo la fine di Fuga dalla Follia?! Beh, rieccomi in una rapida incursione in occasione di San Valentino!
Lettori: Oddio! Una fic di San Valentino in questo account! Chi sei tu?! Che ne hai fatto di TreAsterischi?!
Calmi, calmi! Non è una roba romantica: i personaggi coinvolti potrebbero uccidermi per molto meno, ma sentivo il bisogno di dare spazio a Crane & Fright… e sono l’autrice più indicata per gestirli! XD
Gotham è il Festival delle Relazioni complicate e San Valentino fa pensare al rapporto di passione e violenza (ma soprattutto violenza!) tra Joker e Harley, o alla struggente fugacità della Bruce/Selina… Io ho deciso di occuparmi come mio solito di qualcosa di assurdo, improbabile e totalmente fuori dagli schemi! XD
Chi ha apprezzato gli accenni di Crane/Fright nella mia precedente fanfic, probabilmente amerà questa one-shot! XD
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Spaventapasseri: Cosa ci fai qui?!
(Crane è con le spalle al muro nel suo laboratorio, a metà tra panico e indignazione! Fright lo guarda annoiata mentre passeggia disinvolta nel caos)
Fright: Non c’è bisogno di essere così melodrammatici: sto elaborando delle nuove tossine, quindi mi sembrava logico coinvolgerti.
Spaventapasseri: Non se ne parla neanche! Come diavolo sei entrata?!
Fright: Ho tenuto le chiavi dall’ultima volta… e tu non hai cambiato le serrature.
(Lui mastica imprecazioni frustrato e si infila il guanto con le siringhe)
Spaventapasseri: Ti avverto Linda: esci immediatamente o sarò io a usarti come cavia!
(Lei lo guarda scettica)
Fright: Ti ricordo che sono immune alle tue sostanze, visto che i miei poteri derivano dalle tue formule, ovviamente rivedute e migliorate da me...
(Una luce sinistra brilla nelle pupille di Spaventapasseri)
Spaventapasseri: Vogliamo scommettere?!
(Fright ride sprezzante)
Fright: Non essere infantile… Mi basterebbe un sospiro per saturare la stanza con neurotossine sufficienti a far impazzire 10 persone…
(Questa volta è Spaventapasseri a fare una risata crudele)
Spaventapasseri: Vuoi davvero sfidarmi?! Per colpa di Batman sono stato sovraesposto alla mia roba per anni: quel dosaggio mi farebbe appena il solletico!
Fright: (Sogghignando) Vogliamo scommettere?
(Crane esita, poi comincia a rovistare in giro infuriato)
Spaventapasseri: Aspetta solo che riesca a trovare la mia maschera…
Fright: Terza mensola in alto a destra della porta sul retro.
Spaventapasseri: (Infastidito) Hai fatto un sopraluogo?!
Fright: No, semplicemente ti conosco: preferisci entrare da lì quando vai direttamente in laboratorio e sei comodo ad appoggiare la maschera là sopra, perché con le braccia lunghe ci arrivi bene…
(Spaventapasseri scuote la testa e si toglie il guanto)
Spaventapasseri: (Rassegnato) Che cosa vuoi?
Fright: Usarti come cavia umana per un nuovo esperimento e conquistare Gotham rubandoti le scoperte.
(Lui la fissa interdetto)
Spaventapasseri: Beh… se non altro questa volta sei andata dritta al punto e ammiro la tua schiettezza, ma mi permetto di dissentire sul piano!
(Lei sogghigna e fa spallucce)
Fright: È la risposta che ti saresti aspettato, perché semplicemente temi che possa farti davvero una cosa simile…
(Crane la guarda malissimo)
Spaventapasseri: Quando ci siamo conosciuti hai detto che stavi cercando una cura al tuo albinismo, perché volevi “vedere la tua prima alba” e altre amenità simili… il risultato è che mi hai trasformato in Scarebeast per testare il dosaggio giusto! Quindi, scusa, ma non mi fido di quello che dici!
Fright: Ma non ti ho mentito: grazie a quella formula ora posso davvero vedere il sole…
Spaventapasseri: Certo, ma hai anche il fattore di guarigione e puoi esalare Tossine della Paura senza diventare troppo mostruosa! Questa volta a cosa punti? Laser dagli occhi? O vuoi direttamente volare?!
Fright: Niente di così eclatante, non preoccuparti.
Spaventapasseri: Ti comunico che ho già lavorato con la Kryptonite in passato e non esiterò a usarla!
Fright: Rilassati, stavo solo scherzando…
(Solleva un telo di juta, scoprendo una marea di barattoli e teche trasparenti strapiene di insetti! Alcuni tappi non sono chiusi del tutto e i parassiti svolazzano via in nugoli ronzanti!)
Spaventapasseri: I miei insetti! I miei insetti!
(Lui si affretta a chiudere i contenitori e rimettere a posto il telo!)
Fright: (Soddisfatta) Ti sei dato all’entomologia, splendido!
Spaventapasseri: Sto selezionando una specie resistente agli insetticidi per scatenare un’epidemia stile Piaga d’Egitto, con un nuovo virus di mia invenzione, ma non cambiare argomento! Perché sei venuta qui?!
Fright: Ho teorizzato una nuova tossina ipnotica per le False Facce e volevo la tua valutazione prima di iniziare i test.
Spaventapasseri: (Sprezzante) Il tuo “amato” Maschera Nera non ti fornisce i mezzi per questo tipo di esperimenti?
Fright: (Impassibile) Sionis è morto.
(Crane scoppia a ridere incredulo)
Spaventapasseri: (Sarcastico) Oh, ma non mi dire! Gli hai fatto crescere i tentacoli o con lui sei stata meno invasiva?!
Fright: Ti sembrerà strano, ma io non c’entro questa volta: semplicemente Catwoman gli ha sparato in testa.
(Jonathan sospira, stringendosi la radice del naso con le dita)
Spaventapasseri: (Stressato) E quindi hai deciso di tornare da me…
(Fright annuisce e sorride)
Fright: Sei sempre stato il migliore e ho usato un tuo prototipo come base per la nuova formula.
Spaventapasseri: (Stupito) Il “Gas per il controllo mentale”?! Quella roba non ha mai funzionato! Ne avevo rifilato un campione di prova a Nigma anni fa e a quanto pare è stato un disastro…
Fright: Infatti ho apportato qualche modifica.
(Gli allunga un taccuino, Crane scorre velocemente gli appunti)
Spaventapasseri: Uhm, brillante, non c’è che dire… ma il dosaggio non torna: la personalità della vittima rischia di entrare in conflitto con il condizionamento imposto…
Fright: Sono una genetista, non una chimica, per questo mi serve il tuo aiuto…
Spaventapasseri: (Distratto) Uhm, hm…
(Crane non l’ascolta nemmeno, mentre rovista in una tazza personalizzata colma di penne, siringhe usate e bisturi incrostati di sangue, recuperando una stilografica con cui annotare correzioni)
(Linda gli rivolge uno sguardo sereno in silenzio, ricominciando poi ad esaminare il laboratorio)
Fright: …Se vuoi intanto posso dare un’occhiata a quello.
(Gli indica un tavolo su cui giace il corpo parzialmente dissezionato di quella che sembra una scimmia con ali da pipistrello)
Spaventapasseri: (Facendo spallucce) Naa, mi stavo trastullando con una bozza della formula di Man-Bat… dovrei chiedere un parere al Dottor Langstrom, ma non penso gli interessi un esercito di scimmie volanti…
(Alza lo sguardo e nota che Fright si è già messa il camice, ha inforcato gli occhiali e legato i capelli a coda di cavallo)
(Crane la osserva per un istante e accenna un sorriso, poi si riscuote)
Spaventapasseri: No! Ferma! Che diavolo credi di fare?!
Fright: Non è ovvio? Mi metto all’opera.
Spaventapasseri: Non ho detto che puoi stare qui e lavorare con me! Quindi è inutile che dismetti il look da virago con cui spadroneggi nella mala di Gotham per vestire nuovamente i panni della scienziata! Non ti permetterò di farmi da assistente! Non questa volta!
(Lei sospira)
Fright: Non lo capisci proprio, vero Jonathan?
Spaventapasseri: Non saprei Linda, mi hai mutato in Scarebeast ogni sacrosanta volta! Cosa mi sfuggirebbe, sentiamo?!
Fright: La verità è che per quanto possa impegnarmi non sarò mai al tuo livello: ammiro la poesia nelle tue formule e allo stesso tempo sei l’unico con cui posso essere davvero me stessa…
Spaventapasseri: (Basito) Fai sul serio?!
(Lei gli rivolge uno sguardo sincero e malinconico)
Fright: Sì e lo sai anche tu… Insieme ci completiamo, perché tu sei la Paura e io lo Spavento!
(Crane la guarda rapito, lei si avvicina)
Fright: La conquista di Gotham farebbe di te il Dio del Terrore e di me la tua devota consorte, suggellando la nostra unione nel trionfo sul Pipistrello! (Si fissano intensamente) Devi soltanto fidarti di me e permettermelo…
(Rimangono in silenzio per qualche istante, poi scoppiano a ridere di gusto!)
Spaventapasseri: (Divertito) È la cosa più ridicola e pomposa che mi sia capitato di sentire! Ahah! Te la sei preparata?
Fright: (Ridendo) Sì e mi è venuta davvero orribile… Ah, so come parlare al tuo ego per convincerti a fare qualcosa.
Spaventapasseri: (Sardonico) Credi davvero possa cascare in questi trucchetti retorici?!
Fright: Giusto nei tuoi picchi di megalomania… ma non importa se ti proclami “il Sinistro Spaventapasseri” o “il Professor Crane”: per me sei sempre il Jonathan che conosco bene e con cui sto parlando adesso…
(Gli sorride, lui annuisce rasserenato)
Spaventapasseri: Diciamo che per ora ti concederò il beneficio del dubbio. Questa formula ha del potenziale e sinceramente non mi dispiacerebbe un tuo parere per completare il virus della mia “Piaga d’Egitto”…
(Le indica le lavagne strapiene di calcoli fittissimi: le scritte proseguono anche sul muro e gli oggetti delle mensole…)
(Fright osserva affascinata)
Fright: Efficace… Molto interessante. Hai avuto delle buone intuizioni, ma è ancora instabile e troppo dispersivo…
Spaventapasseri: Sono un chimico, non un genetista…
(Lei sorride colpita tra sé e sé e lo guarda lusingata di sottecchi, lui le strizza l’occhio)
Fright: Bene, mettiamoci al lavoro! (Gli allunga uno scatolone vuoto) Per prima cosa diamo una sistemata a questo posto!
(Spaventapasseri la fissa incredulo)
Spaventapasseri: Che?! Non pretenderai che mi metta anche a pulire?!
Fright: Ovviamente no: non ne saresti capace… Semplicemente hai 10 minuti per raccogliere e archiviare le cose a cui tieni, poi comincerò a metterle in ordine a modo mio!
Spaventapasseri: No! Non di nuovo! Questo è il mio laboratorio!
(Fright volge gli occhi al cielo)
Fright: Non starò a sindacare sul tuo “caos creativo” o sul fatto che sintetizzi sostanze che richiederebbero un acceleratore di particelle usando tecnologia al limite dello steampunk…
Spaventapasseri: “Vintage” sarebbe un termine più corretto!
Fright: …Quello che sia! Il punto è questo: se vogliamo lavorare insieme bisogna ripristinare quel minimo di norme di sicurezza!
(Spaventapasseri sbuffa infastidito)
Spaventapasseri: Linda, il concetto di ordine è soggettivo: dove tu vedi caos io vedo dosaggi perfettamente catalogati! Conosco il contenuto di ogni singola provetta e ho tutto sotto controllo!
Fright: (Alzando un sopracciglio) Quindi, mi stai dicendo che se ora aprissi il tuo frigo non ci troverei avanzi di cibo precotto non meglio identificati, accanto a colture batteriche potenzialmente letali?
(Crane esita imbarazzato)
Spaventapasseri: Non sono letali! Almeno non ancora…
(Fright sospira benevola)
Fright: Non voglio usurpare il tuo laboratorio, ma ci aspetta un lungo periodo di notti insonni, lavoro ininterrotto e cene al lume di Becco di Bunsen, quindi cerchiamo di rendere il tutto il più vivibile possibile… ok?
(Lui mugugna innervosito e prende lo scatolone)
Spaventapasseri: (Seccato) Sappi che ti odio anche per questo!
(Comincia a raccattare libri sparsi in giro e toglie dal fuoco un alambicco in ebollizione a pochi centimetri da taniche di sostanze altamente infiammabili)
Fright: È solo che non vuoi ammettere che ho ragione, come sempre…
(Spaventapasseri sta per replicare, ma si accorge che Linda sta appendendo al muro il suo dottorato tra titoli e riconoscimenti accademici di lui!)
Spaventapasseri: Ehi! Chi ti ha detto che potevi metterla lì?!
Fright: È sempre stata bene sopra alle tue lauree…
Spaventapasseri: Non ti avevano radiata dall’ordine dei medici?!
Fright: (Sarcastica) Ha parlato “il Professore”…
Spaventapasseri: (Risentito) L’insegnamento è una vocazione, non importa se mi hanno stracciato la licenza dopo “quell’insignificante” malinteso all’università e i dubbi sollevati sul mio operato al riformatorio!
Fright: A proposito, hai ancora il cervello del bambino di 5 anni in formaldeide?
Spaventapasseri: Non ti azzardare a toccare “Junior”!
Fright: Mi serve solo per un test…
Spaventapasseri: Non se ne parla, ci sono affezionato e lo sai!
Fright: (Annoiata) Va bene, va bene… me ne procurerò un altro. Hai almeno delle cavie umane?
Spaventapasseri: Uhm, sì: un paio… ma il primo è catatonico da giorni, sono indeciso se lobotomizzarlo o sopprimerlo e basta…
Fright: Ottimo, ho un ostaggio vivo nel bagagliaio, appena hai la cella libera lo portiamo di sotto.
(Crane alza un sopracciglio con interesse)
(Cambio di scena immediato: il baule della macchina viene aperto e Jonathan si china ad esaminare la vittima, sotto lo sguardo compiaciuto di Fright)
Fright: Maschio, caucasico, 20 anni, nessuna tossicodipendenza pregressa che possa falsare i test…
(Spaventapasseri è felice come un bambino a Natale)
Spaventapasseri: (Deliziato) Ah, “l’infinita meraviglia di una mente intonsa”...
Fright: Sapevo ti sarebbe piaciuto… (Gli accarezza la spalla sorridendo) Ci aspetta una lunga e fruttuosa collaborazione.
(Crane ricambia il gesto e si sistema gli occhiali sul naso adunco)
Spaventapasseri: Lieto di sentirtelo dire, Linda… Su, mettiamoci all’opera!
(Rivolgono uno sguardo crudele alla vittima e l’agguantano)
(Dissolvenza)
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(Arkham, 2 mesi dopo. Sala mensa: Crane versa in uno stato a metà tra rabbia e sconforto puri! Jervis sta facendo colazione seduto davanti a lui)
Spaventapasseri: Mi ha usato come diversivo questa volta… ti rendi conto?! Neanche come cavia!!
Cappellaio Matto: In effetti è un tantino umiliante…
Spaventapasseri: “Un tantino”?! Gli scagnozzi si usano come diversivo! All’occorrenza anche gli ostaggi si possono usare, ma non me!!
Cappellaio Matto: L’hai detto anche tu che la gente normale non si trasforma con quel siero… ma muore e basta…
Spaventapasseri: Non c’entra! Lo scopo è tenere impegnato Batman durante la fuga! Il Pipistrello non avrebbe mai lasciato le vittime in agonia e avremmo avuto tutto il tempo per scappare entrambi!
(Spaventapasseri si stropiccia la faccia frustrato, il Cappellaio continua a sorseggiare il suo thè serenamente)
Cappellaio Matto: Beh, nella sua ottica ha funzionato alla grande: hai impegnato l’intera Bat-Famiglia nello scontro con Scarebeast per più di 3 ore.
Spaventapasseri: (Furioso) È avvilente e rischio di finire ammazzato ogni volta! Come ha potuto farmi questo?!
Cappellaio Matto: Anche Alice l’ha presa piuttosto male a San Valentino: non aveva mai usato uno spray al peperoncino così forte… Batman non mi ha nemmeno picchiato per portarmi dentro… è stato gentile.
Spaventapasseri: Io invece ho ripreso conoscenza abbrancato al cofano della Batmobile, schiantato contro un muro!
Cappellaio Matto: Che dolore!
Spaventapasseri: Già! Fortunatamente il fattore di guarigione di Scarebeast è l’ultimo a svanire… quella stronza è dannatamente brava in queste cose…
Cappellaio Matto: (Serafico) Vedi? Non è poi così male…
(Crane lo guarda basito)
Spaventapasseri: Tu da che parte stai?!
Cappellaio Matto: Dico solo che finché non ti siringa a tradimento siete una bella coppia: avete monopolizzato per giorni la stampa e i telegiornali con la vostra Pestilenza stile Piaga d’Egitto… Re Tut è invidiosissimo!
Spaventapasseri: (Scettico) Ma che bello…
Cappellaio Matto: Dai Jonathan, avete lavorato insieme per due mesi, non vorrai dirmi che basta questo piccolo incidete finale a guastare tutto.
(Spaventapasseri lo fulmina con un’occhiata!)
Spaventapasseri: È stato un inferno! Ha detto la sua su tutti i miei esperimenti e si è pure fregata “Junior”!
(Jervis sussulta dispiaciuto)
Cappellaio Matto: No! Era il tuo preferito…
Spaventapasseri: Già, l’ultimo souvenir del riformatorio…
Cappellaio Matto: La tua collezione di cervelli in formalina non sarà più la stessa…
(Crane annuisce frustrato)
Spaventapasseri: A quella dai un dito e si prende tutto il braccio! Nel giro di una settimana si è impossessata di metà del mio laboratorio e ha occupato tutti i cassetti con la sua biancheria intima!
(L’Enigmista passa accanto al loro tavolo con il vassoio tra le mani)
Enigmista: Credo tu sia l’unico al mondo capace di lamentarsi di una cosa simile…
Spaventapasseri: (Furibondo) Nessuno ha chiesto il tuo parere, Nigma e non ti azzardare a sederti qui!
Enigmista: Non è colpa mia se le donne della tua vita si riducono praticamente a tua nonna!
(Crane non replica e stringe convulsamente la forchetta!)
Cappellaio Matto: Ehm… Non provocarlo Eddie: oggi fa sul serio…
(Nigma fa spallucce e tira dritto. Spaventapasseri depone l’arma impropria)
Cappellaio Matto: Ho un’ottima idea: cambiamo argomento! Ho sentito dire che è arrivato in città un nuovo Maschera Nera…
Spaventapasseri: (Allibito) No… non è possibile…
Cappellaio Matto: Sì, invece: indossa la stessa maschera e, se non fossi sicuro che Roman è morto, potrei anche pensare che sia lui redivivo!
(Crane mastica amaro massaggiandosi le tempie)
Spaventapasseri: (Mugugnando) Non riesco a credere di essere caduto così in basso… avrei dovuto aspettarmelo…
Cappellaio Matto: Hai qualche sospetto su chi possa essere?
Spaventapasseri: (Umiliato) No, ma Linda aveva con sé la testa di Sionis e puntava alle mie tossine ipnotiche!
(Jervis deglutisce basito)
Cappellaio Matto: Quindi… pensi abbia usato il teschio di Roman per creare una maschera di controllo mentale…
Spaventapasseri: …Da infilare in testa al suo nuovo toy boy!
Cappellaio Matto: (Sconvolto) Uh… che cosa macabra…
Spaventapasseri: Già! Il problema è che sono troppo orgoglioso dell’efficacia di quella formula per prendermela sul serio! (Sospira) Abbiamo sintetizzato un capolavoro… dannazione!
(Il Cappellaio lo osserva pensieroso, Jonathan rimugina in silenzio)
Cappellaio Matto: Beh, senti… se ti serve posso passarti un paio delle mie carte… non per annullare totalmente il libero arbitrio, giusto quelle che aiutano a “cambiare idea”: sparireste dai vostri pensieri in un lampo!
(Spaventapasseri lo guarda allibito)
Spaventapasseri: Stai scherzando?! Il suo approccio analitico alle mie ricerche è fondamentale! In una sola settimana ha completamente rivoluzionato la mia formula! Erano anni che ci lavoravo a vuoto e ora un nuovo Maschera Nera agisce sotto il suo comando come un burattino!
Cappellaio Matto: Ci sono un sacco di genetisti qui ad Arkham, se ti serve una consulenza…
Spaventapasseri: Bah, tempo sprecato! La dottoressa Isley parla solo di piante, Langstrom solo di pipistrelli, quanto a Milo e Dorian lascia perdere: vanno bene come correttori di bozze, ma non hanno un briciolo dell’inventiva di Linda…
(Il Cappellaio alza un sopracciglio, Spaventapasseri continua)
Spaventapasseri: Credimi, da un lato la odio, ma dall’altro riesce a stimolare la mia creatività in modo assolutamente unico…
(Jervis annuisce sornione)
Cappellaio Matto: Quindi volete continuare a frequentarvi solo in nome della scienza?
(Crane ghigna)
Spaventapasseri: Beh, a dirla tutta è stato anche il miglior San Valentino della mia vita… (Ridacchia euforico) Non puoi neanche immaginare cosa abbiamo fatto sul tavolo operatorio!
(Al Cappellaio va di traverso il thè e comincia a tossire imbarazzato)
Cappellaio Matto: Oddio! Coff! Cough… No-non voglio saperlo! Caff Sput…
(Dissolvenza sulla risata di Crane, mentre Jervis cerca di riprendere fiato)
***: Ok! Che ve ne pare?! Siete diventati anche voi fan di questa coppia di sociopatici grazie alle mie fic?! (Come se Fuga dalla Follia non vi avesse convinti abbastanza) XD
Dai non potete non trovarli strepitosi! Linda & Jonathan escono da qualunque schema, topos, cliché o stereotipo di “Coppia di Villain” e sono incredibilmente divertenti da scrivere! XD
Sono opposti e affini al contempo e la loro relazione professionale (e di coppia) è un’alchimia semplicemente esplosiva!
Pensare che lavorino insieme è una miniera di idee! Il Professor Crane sarà anche metodico e riflessivo, ma il suo laboratorio nei fumetti è allucinante!
Un misto tra il covo di un alchimista medievale, il Castello del Dottor Frankenstein e un fienile (Più che un “covo” un “covone”… Ahaha… ok, la smetto, scusatemi, questa era degna di Joel Schumacher…)
Qualche
Esempio
Random
Sono l’unica che nota la magnifica ironia nel fatto che lei si chiami “Linda”?! XD
Dai, sono un pairing assurdo, improbabile e per questo motivo da scrivere al 100%! XD
In più si possono concentrare i loro battibecchi sul piano della quotidianità e della routine di coppia, rendendo la relazione a metà tra “stabile” e “ex che non si sopportano”… quando mi ricapita un’occasione simile?! XD
E poi adoro scrivere i dialoghi di Jervis “consulente di coppia”: ad Arkham non c’è niente di meglio di uno stalker professionista come amico con cui parlare di questo problemi! XD
Ps: Non sono una patita di aforismi, ma con Crane bisogna ricordarsi che “ha il cuore di un ragazzino, lo tiene in un barattolo nella sua libreria” ^_-
La frase è di Robert Bloch, lo scrittore di Psycho, ma spesso viene erroneamente attribuita a Stephen King (che in effetti la citò in un’intervista, ma senza premurarsi di ricordare i crediti)…
Ah, Il verso citato da Spaventapasseri nella scena del bagagliaio è tratto dal poema di Alexander Pope “Eloisa to Abelard”, il verso originale è “Eternal sunshine of the spotless mind”, che casualmente è anche il titolo di un gran filmone. ^_-
Crane (avido lettore, assetato di conoscenza) nei fumetti cita spesso poesie, letteratura, aforismi, drammaturgia, filosofia ecc… rendendo alle volte i suoi dialoghi prolissi, ma fortemente caratterizzati e personalmente adoro i Villain scritti con così tanta cura. ^^