VFC2: Che farò senza Euridiceee! Dove andrò senza il mio bene! Euridice! Euridice! Rispondi!!!
 
-Non c’è verso di avere un po’ di silenzio? Ducky, spegni quel giradischi, accidenti! – fece Gibbs entrando con foga nella morgue.
-Guarda che non è il giradischi – replicò tutto serafico il dottore, come cadendo dalle nuvole. “Allora non sono solo io a sentire le voci, anzi mi sembra che una si sia stranamente chetata…” pensò con un sorrisetto.
 
VFC2: Perdere l’ammore, quando si fa sera, quando tra i capelli un po’ d’argento li coloraaa…
 
-Giradischi, CD, radio… quello che è,  fallo smettere! – gridò l’agente speciale spazientito. Quella mattina era già d’umor nero a causa di un’interferenza al Wifi della cantina che aveva interrotto la sua videoconferenza con Renzo Piano, ma ancor più perché il nonno di Heidi, sbalestrato dal jet lag e dall’abuso di grappa, aveva trasformato il suo amatissimo abbozzo di barca in uno slittabus a due piani con WC, angolo bar e zona picnic di serie. Non aveva certo voglia di trattenersi più del dovuto nella morgue, luogo che di norma visitava per non più di cinque minuti a botta. Ormai la frittata era fatta: il cadavere del guardiamarina Douglas era scomparso e lui doveva radunare al più presto il gregge sbandato dei suoi uomini.
Risalito al piano degli uffici, si ritrovò davanti la versione restaurata dell’Armata Brancaleone.
 
VFC2: Branca, Branca, Branca…
Narratore: Leòn, Leon, Leon! SSt ora però stai buonina, che devo continuare il racconto
VFC2: E io che cercavo di tirarmi un po’ su il morale, dopo che la mia dolce metà è sparita! Buuuah…….
Narratore: Dai, non piangere, che ti porto l’adesivo per dentiere… ti sta scappando l’arcata inferiore!
VFC2: Sigh sigh… che vergogna…
 
Gli si palesarono nell’ordine i suoi più fidi collaboratori, più scompaginati che mai:
-Abigail “Abby” Sciuto conservava sul viso una furbesca aria di profonda soddisfazione derivata dal suo carnale convegno con l’augusto re dei Mirmidoni Brad “Achille” Pitt. Ma il mascara disciolto, i codini pencolanti e la minigonna spiegazzata la resero subito facile bersaglio dell’ira funesta che infiniti  addusse lutti agli Achei…
 
VCF2 (pianissimo): Ma che fa questo, se mette a raccontà l’Iliade di Monti?
Narratore: … la resero bersaglio dell’ira funesta del solito Gibbs a cui giravano già per conto suo… va bene così, maestrina?
VFC2 (impermalita e tristacchiona): Mi sa che mi suicido, oggi non ne combino una per il verso…
 
-Anthony “Tony” DiNozzo era riemerso dalle braccia di Morfeo, a cui si era abbandonato dopo la satollata delle due biondone Rai, e ora si accarezzava la pancetta arrotolata emettendo sonorissimi (e fetidissimi) peti a base di metano. Il governo decise seduta stante di creare un gasdotto sotto l’Atlantico e di rifornire gli alleati NATO di gas, spezzando così le reni alla Russia di Putin. C’erano venti di guerra cosmica nell’aria… e non solo quelli. Gibbs aveva i capelli ricci dalla rabbia e dal disgusto;
 
-Ziva David, la bella e dolce Ziva che ti ammazza con una carezza, era estasiata vicino al suo amatissimo panzone cinefilo e da circa quarantacinque minuti   era immobile nella stessa posizione di proskynesis adorante verso Antonello da Larderello;
 
-Timothy “Pivello” McGee era accasciato sulla sua poltrona, cercando di digitare convulsamente sulla tastiera del suo pc, deprivato delle forze e verde in volto come una mappina Vileda: chiaro sintomo che lo sturbo intestinale degli ultimi giorni ancora non era passato.
 
-Allora, che piste abbiamo da seguire? – esordì Gibbs.
 
VFC2 (tra i singhiozzi): Pista 1, cocaina purissima… avrebbe detto la mia amica…
-Non so, non mi risulta che ieri a Indianapolis ci sia stato il Gran Premio… - rispose Tony con aria sognante.
-Sugli Appalachi ci sono ottimi sentieri per andare a funghi… che cosa romantica- duettò con lui Ziva, in preda a un gravissimo attacco di dispnea sospirosa.
“Per me quello non era metano” pensò il capo, incerto se fucilarli all’istante e sostituirli con una squadriglia di boyscout di Pontassieve, oppure tenerseli e aspettare che l’effetto allucinogeno svanisse.
-Secondo me, qua c’è sapore di mafia! – cinguettò giuliva Abby, raccogliendo da terra un mozzicone marroncino che non abbisognava certo di approfondite indagini di laboratorio per essere riconosciuto come cannolo alla ricotta con granella di pistacchi.
-Meno male che qualcuno oggi è venuto a lavorare! – disse Gibbs con aria trionfante – E ora scopriamo tutto quello che c’è da sapere su quel cannolo!
-Sì, capo! – fecero gli agenti in coro, ritornando alla vita e all’azione.
 
VFC2: Anch’io dovrò andare in cerca della mia compare…