Avete mai avuto un cane? Dico un vero cane, non quelle sottospecie di topi pelosi che vedo nelle borse di tutte le sventole di Manhattan addobbati come alberi di Natale dei Nonsochi. Quelli grossi e mastodontici, quelli alla Beethoven che ti lasciano secchi di bava in giro per la casa e cuscini di pelo sotto il letto, quelli che, nelle notti d'inverno, ti porti a letto nella speranza di riscaldarti nel tuo piccolo e pieno di corrente attico o, come lo chiamano gli astuti agenti immobiliari, una 'tana per artisti' nel cuore di Harlem.

Ecco, proprio quel genere di cane che ha canini più grossi di un coltello e che ti sfratta senza ritegno dal tuo ormai pulcioso e acaroso letto ad una piazza e mezzo mentre tu continui a comprargli i Froot Loops. 

Ah si ho detto proprio Froot Loops perché, al vostro non glieli date? Il mio ne va matto e adora anche il latte d'avena ma... non sono qui a scrivere una rubrica per casalinghe cinofile.

Allora se avete mai avuto un cane di queste dimensioni, sempre che ne esistano, beh saprete di cosa parlo se no non documentatevi nemmeno perché qui non si parlerà di cani, qui parliamo di un Lupo. Si un lupo grande e massiccio di 76 cm per 86 o meglio una lupa che odia esser definita tale perché indignata all'esser paragonata alla mascotte della Roma e alla 'madre' di Romolo e Remo. 

E si, il mio lupo si indigna perché non è sempre lupo o almeno lo è ma quella forma la prende a sua discrezione o quando è nel 'suo periodo'. 

Probabilmente penserete a un periodo mestruale con la stessa portata del Mississippi viste le sue dimensioni ma...no, non esattamente. Il periodo di cui stiamo parlando è invece una sorta di premestruo, il che è già in una donna completamente umana ingestibile, che non precede nessuna ovulazione ma che semplicemente viene nei giorni prima della luna nuova e si compone di: 

trasformazione in lupo 24/24 con sintomi di fame e un ossessivo desiderio di cacciare e addentare qualsiasi cosa si muova, il che comprende il 12° gatto di casa arrivato a superare il primo mese grazie a una vicina vecchia, sorda e gattara.

Ora, detto ciò, vivere con questo lupo mannaro femmina sembra ingestibile e frenetico e da far saltare dalla finestra un monaco buddista ma...no, fidatevi non avete ancora visto nulla e, tanto per esser lapalissiani ancora un po', non esistono gruppi di aiuto o rubriche tipo 'impara ad amare il tuo lupacchiotto' o 'quando il tuo lupo penetra un po' troppo' ecc. 

L'unica cosa che puoi fare in questi casi è aver la pazienza di uno scarabeo stercorario e amare il tuo lupo (lo ripeto la mia è una lupa in realtà) alla follia, letteralmente-alla-follia. 

Vi ho spaventato abbastanza? Vi ho invece eccitato? Pensate che la paura dia da sempre un tocco di brio alla vita? Allora tranquilli che con un lupo femmina ne avrete quanto metanfetamina in una fabbrica cinese. 

Mai avuto a che fare con un cane affamato e amorevole che non vi vede da dodici ore? Avete presente come sono dolci e teneri quando vi seguono ovunque e vi saltano in braccio per leccarvi ed elemosinare cibo? Ecco ora se unite questo a un lupo di 110Kg nel suo periodo che non può andar a scorrazzare in nessun bosco,rinchiuso in un attico di 80mq che vede la sua ragazza tornare a casa dopo 12 ore di lavoro immaginate cosa possa fare.

Solo nei primi mesi di convivenza mi ruppe due costole e slogò una spalla. Arrivavo a casa ancora dal vecchio lavoro con una divisa inguinale da cameriera (si, no comment a quel tempo lavoravo in un sexy club perché di soldi ne avevamo davvero pochi), vivevamo da pochi mesi insieme anche se ci conoscevamo da almeno un anno e la casa era pressoché spoglia.

Non avevo ancora assistito a un suo periodo perché i due mesi precedenti ero 'stranamente' stata chiamata da dei vecchi amici in comune per una rimpatriata così quel terzo mese, una volta varcata la porta, rimasi impietrita di fronte alla mia ragazza in versione lupo che mi saltava addosso,non so se più eccitata o affamata, e letteralmente mi atterrava leccandomi la faccia nemmeno lavorassi in una macelleria. 

Dopo avergli urlato per più di una volta di lasciarmi andare mi ero riscoperta ridotta con le costole peggio di un filetto sotto un batticarne. 

Fu così che il mese successivo, documentatami sull'arrivo della luna piena ero preparata e varcai l'uscio di casa sacrificata in una divisa da football americano. Stranamente non la vidi corrermi incontro, cosa che fra l'altro faceva anche in forma umana evitando però disastri data la sua corporatura magra, e così andai tranquilla in cucina dove la trovai sgranocchiare il nostro primo gatto. Ecco che così ebbe fine la vita di Grattastinchi (nome molto casuale non per nulla collegato al nostro amore per Harry Potter) gattone rosso e grasso di circa 4 anni trovato in un cassonetto della 74th mentre mi cingevo al lavoro.

Quel mese però portò anche interessanti scoperte insieme a una spalla slogata.

Come avevo già appurato per altri aspetti e no, non di carattere sessuale perché per entrambe il 'no sesso con gli animali' è sempre stata una regola fondamentale; una volta trasformato il mio lupo non era poi tanto diverso dalla ragazza che amavo e così quel mese pensai di variare la sua dieta del 'periodo' servendole una ciotola mastodontica di Froot Loops e latte d'avena che, proprio come quando aveva attacchi di panico, la calmavano e facevano addormentare come una bambina permettendomi di godere solo la parte 'cuscino' e stuffetta della sua trasformazione.

In conclusione, ragazzi e casalinghe disperati che leggete tutto questo, ricordatevi che nel periodo di una femmina di lupo mannaro amante, sorella o coinquilina che sia, l'unica cose che dovreste davvero fare è portarla di peso in un bosco prima che si trasformi e legarle al collo un sacchettino col telefono e un paio di salviette perché una volta ritrasformata in umana, nuda e coperta di sangue si ripulisca prima di chiamarvi per riscarrozzarla a casa. Se questo non è possibile allora datele dei sedativi per cavalli e godetevi il loro calore e tiepido russare nelle notti d'inverno ma, se ancora questo vi sembra troppo drastico, potete optare per nutrirle con qualche cibo che le tranquillizza e piazzarle di fronte ed un film che amano. 

N.B. Se ti è possibile non innamorati di una lupa. Se siete ancora all'inizio scappa!!

N.M.B. Nel caso che la tua fidanzata lesbica sia una lupa allora ricorda di metterle su tutte le stagioni di The L word e vai tranquillamente a farti una tisana perché non si smuoverà di lì fino alla fine del suo periodo.