Naruto
Ora
è il turno di
Tobi e onestamente non so bene cosa inventarmi. Coma capitolo
sarà un po’
volgare (solo un po’?) per tanto chi non gradisse
è pregato di tornare
indietro, chi invece gradisce è pregato di restare XD. Spero
sia di vostro
gradimento. Ricordate: Non c’è nessuno come me! Il
grande Madara Uchiha! (per
chi non ha letto gli ultimi volumi sarà un po’
difficile capire.)
Tobi
Bah.
Che sudiciume.
Ma chi cavolo ha
inventato la pioggia?
Io. Odio. La.
Pioggia.
<<
Abbiamo. Capito. Perfettamente.
>>
Chi t’ha
chiamato? E poi, chi accidenti
sei?
<<
Sono To-sama, il tuo alter ego.
>>
Tanto per
cominciare IO sono Tobi-sama. Tu
se mai, sei un avanzo di coscienza.
<< In
ogni caso sono sempre te. E
per rispondere alle tue due domande: primo non mi ha chiamato nessuno,
secondo
la pioggia l’ha inventata il padre eterno. >>
Ecco un altro che
non si fa le corna sue,
ma chi te la chiesta?
<<
Guarda che non può mica
assecondare tutti. >>
Tutti ovvio no. Ma
IO si! Perché non c’è
nessuno più importante di me.
<<
Viva il narcisismo! >>
Non sono un
narcisista, sono solo un
pazzo-megalomane-senza-vergogna. Per la cronaca sono il più
forte, il più
intelligente e il più bello.
<<
Hai vinto il premio nobel per lo
psicopatico dell’anno. E’ bello essere modesti, ma
Dio che ci sta’ a fare la
sopra? >>
E’ in mia
vece. Infatti fa solo la
ricotta, devo fare tutto io. Ma che cacchio!
<<
Questa poi. >>
Basta con
ste’ rotture di maroni. Abbiamo
avuto proprio un popo’ scassato ad assistere in prima fila a
questo spettacolo.
<<
Parli di questi due malati che
cianciano lì davanti?. >>
Esatto! E se tutto
va bene, mo’ trombano!
<< E
se tutto va bene, mo’ ti
chiudono. >>
Zitto e fammi
sentire!
- Sasori no danna
non so se…
Deidara sei un
rincoglionito assoluto,
elevato alla centesima parte di ogni molecola del tuo corpo!
<<
Parole degne di un grande
matematico. Ma che significano? >>
- E invece si.
- Va…va
bene…
Bravo Sasori, la
palla va presa al balzo.
In questo caso le palle.
<<
Che finezza. >>
Ti assicuro che il
mio è un linguaggio da
signorina se paragonato a quello di Pain.
<<
Esiste un essere, la cui lingua
sia più velenosa della tua? >>
Certo, che ti
credevi larva
sottosviluppata?
<<
Sono curioso. >>
Quando parla sembra
uno scaricatore di
porto, so che ha scritto un libro mi pare si chiami “Vita da
verme”. Al
confronto il silenzio degli innocenti è una barzelletta.
<<
Non lo leggerò, ne oggi ne mai.
>>
Ti basta guardarlo
in faccia per bloccare
l’effetto del viagra. Credo sia imparentato con un cannibale.
<<
Fortuna che io non ci vivo
insieme. >>
Tu no ma Konan si.
Quella donna è una
baldracca come poche ne esistono. Nel suo corpo è racchiusa
tutta la cazzima
del mondo.
- Sasori no
danna… cosa… no, il vestito!
E’
cominciato lo spogliarello! Magari gli
fa un pompino o una sega, di quelle grosse. Conoscendo quella poltiglia
che non
si raddrizza neanche se ingoia un mazza, come minimo gli
verrà un colpo
apoplettico.
- Ah…
asp… n…siiiii!
Sasori sa essere
Molto convincente quando
vuole.
<< In
preda ad un orgasmo lo sarebbe
chiunque. >>
Quel tizio
è un bastardo come nessuno. Il
solo guardarlo in faccia t’istiga a prenderlo a pugni e a
spappolargli le
membra. Che magnifica sensazione!
<<
Hai la sindrome da Jack lo
squartatore?. >>
Forse. Ma questa
è tipica di Kakuzu quando
qualcuno si accosta per più di due metri al suo denaro, per
non parlare di
Hidan e quella sua mania del sacrificio. Perché non ci fa un
favore e si
appicca fuoco da solo? Prima che qualcuno lo faccia al posto suo.
<<
L’importante è che nessuno ti
strappi le tue. >>
Preoccupati per te.
Sei peggio di quella
pattumiera di Kisame. Balordo e puzzolente, una discarica di letame
profuma
come il talco a primavera.
<<
Che razza di bagnoschiuma usa?
>>
Perché
secondo te, ne usa uno? E per quale
motivo, se non si lava?
<< No
comment.>>
- Fermo, Deidara.
- La
mano… più giù....
- Così?
- Aahh…
si… non resisto!
- Vediamo se
resisti a questo…
- Aaaahhhh! Mi fai
male…
- Su…
rilassati che ora passa.
-
Sasori… no… danna…
Sentir gemere quei
due coglioni è
rivoltante. Chissà la faccia che farebbe
l’imperturbabile Signorina Itachi se
si trovasse di fronte un simile spettacolo. Sarebbe meraviglioso veder
distrutta la sua maschera di compostezza. Magari scappa via con una
mano a
coprirgli la bocca, animo Giulietta!
<<
Non hai complimenti da rivolgere
a qualcuno? >>
Certo, Zetsu.
E’ mio compagno nonché
enorme rottura di boccie, a volte sembra un mongo-down e mi domando se
ci sia o
ci faccia. Bah!
<<
Per te sono tutti dementi, ma ti
sei mai visto allo specchio?>>
Taci invertebrato.
Io sono io! La
marmaglia è la marmaglia. Devono solo ricordare che Dio,
cioè IO, esiste.
<< E
se ti sentono lo vai pure a
trovare. >>
-
Sasori… è stato… meraviglioso.
- Mh.
<<
Potrebbe almeno rispondere.
>>
Riusciresti a
rispondere un secondo dopo
aver avuto un orgasmo?
- Ora cosa facciamo?
- Aspettiamo e
vediamo Deidara. Pare che
in questo posto nessuno si faccia le paperelle sue e tutti si fanno
quelle
degli altri.
<<
Chissà a chi si riferiva…
>>
Io sono
specializzato in questo.
Mister-mi-faccio-i-fatti-altrui. In molti sensi…
<<
Ci’avrei giurato. >>
Vedo a dare la
notizia agli altri.
<<
Appunto. >>
Ci sarà
da divertirsi
<<
Credo proprio di si… >>
Continua…
So
che forse ho
deluso alcuni di voi con la scena intima, ma l’impostazione
del raiting e della
fic richiedevano così.
TemariCross:
mi fa piacere che lo
trovi così divertente. E’ stato un po’
difficile ma conoscendo il tipo gli era
dovuto. Grazie per la tua recensione.
Itachina:
spero che le mie
manine non abbiano combinato l’ennesimo scempio. Il bello dei
membri
dell’akatsuki è che c’è ne
per ogni gusto. Dei e Saso devono sempre farsi
riconoscere, per non parlare delle risposte si
quest’ultimo... -_-. Grazie per
i complimenti e per le tue recensioni.
MARIKO
UCHIHA:
finalmente i due
artisti da manicomio hanno scoperto le carte (e non solo…).
Sasori non è mai
stato un tipo da romanticherie, non lo ci vdo a fare una dichiarazione
vecchio
stile. Grazie per i tuoi complimenti e per la tua recensione.
Ringrazio
di cuore
per chi la messa tra i preferiti. Un bacio.