LA MIA VITA È UNA BARZELLETTA
CAPITOLO 1
10 modi per liquidare un ROMPI BALLE di call center
Ok, ragazzi, immaginate questa scena:
state tranquilli a casa vostra e siete rilassati sul divano, magari ad ascoltare uno dei famosi pezzi di Wolfgang Amadeus Mozart, "Piano Sonate no.15 k.545 1st mov. - w.a.mozart", ma improvvisamente:
DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN, DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN
- CHI DIAVOLO È A QUEST'ORA??? - direste voi a questo punto.
Azionate il pulsante del vostro cordless e una voce giovanile sconosciuta dall'altro cavo del telefono vi risponde con tono gaio:
- Salve, la contattiamo da Telecom Italia. Sarebbe interessato a un'offerta speciale???
Ancora??? Dopo che mi avete stalkerizzato per 50 mila volte da mattina a sera? Certo, questi qua pensano che noi non abbiamo nulla da fare, perciò ci chiamano per darci "l'allegria del giorno"; si, come no, l'allegria di sto' ... Va bé, lasciamo stare. Qui devo per forza essere educato nello scrivere, sennò a chi lo sente all'admin del sito?!!
Caro call center, eccoti i 10 modi per liquidarti:
- L'interferenza telefonica
Lui ti chiama e tu gli rispondi:
- Pronto?
- Pronto, sarebbe interessato a un'offerta telefonica? - ti chiede lui.
- Come??? Non la sento! Penso di essere in un tunnel... la linea non prende... pr... pronto... pr... - e qui si chiude la connessione; - Il figlioletto del destinatario
Lui ti chiama e tu gli rispondi:
- Pronto?
- Pronto, sarebbe interessato a un'offerta telefonica? - ti chiede lui.
- Mi dispiace... - replichi tu facendo la voce infantile -... ma la mia mamma mi ha detto di non parlare con gli sconosciuti. - Compagnia telefonica rivale
Lui ti chiama e tu gli rispondi:
- Pronto?
- Pronto, sarebbe interessato a un'offerta telefonica? - ti chiede lui.
- Ah, anche io lavoro per una compagnia telefonica. Le interesserebbe un'offerta più conveniente della sua? - La segreteria telefonica
Lui ti chiama e tu gli rispondi:
- Pronto?
- Pronto, sarebbe interessato a un'offerta telefonica? - ti chiede lui.
- Siamo spiacenti... - replichi tu cercando di fare la voce robotica -... Il destinatario di questa chiamata può essere assente, o momentaneamente non raggiungibile. La invitiamo a non richiamare mai più, grazie. - La moglie che lavorava al call center
Lei ti chiama e tu le rispondi:
- Pronto?
- Pronto, sarebbe interessato a un'offerta telefonica? - ti chiede lei.
- ... Mi scusi... - replichi tu facendo finta di piangere -... Anche mia moglie lavorava in un call center... Quanti brutti ricordi che ho di quel posto... Ora lei è morta dopo aver fatto l'ultima chiamata a qualcuno. - Il capo delle risorse umane dell'azienda
Lui ti chiama e tu gli rispondi:
- Pronto?
- Pronto, sarebbe interessato a un'offerta telefonica? - ti chiede lui.
- Ma bravo! Lei lo sa chi sono io? Io sono il capo delle risorse umane della sua azienda. Lei?
- Io sono nuovo qu.
- Ah, lei è nuovo. Avevo detto di cancellare questo numero, è chiaro???
Lei è licenziato!!!
Ora mi dà il suo nome e il suo numero di matricola... Pronto?... Pronto?... - Sesso in diretta
Lui ti chiama e tu gli rispondi:
- Pronto?
- Pronto, sarebbe interessato a un'offerta telefonica? - ti chiede lui.
- Certo! Mi può scusare un secondo?
E qui simuliamo un atto s*******... Va bé, si è capito, no?
- Oh, si!!! si, si si, oh... oh... si, si!!! - Il mafioso minatorio
Lui ti chiama e tu gli rispondi:
- Pronto?
- Pronto, sarebbe interessato a un'offerta telefonica? - ti chiede lui.
- Cu fù? - rispondete in dialetto siciliano - Tu vuoi parlare con "mia"??? Ma tu lo sai chi "sogno" io??? Io, Don Giovanni "sogno", l'uomo più potente del quartiere. E tu? Chi "si"? Cu fù?
- No, non è possibile, mi scusi. Il suo numero comincia con 02. Lei è a Milano in questo momento.
- E allora??? Io, trasferito "sogno". Stai attento, "picciotto". Non mi chiamare più, "me capisti"? MINCHIA!!!
- Si, si, ho capito, non la chiamo più... Ci siamo intesi benissimo, signor Don Giovanni. - replica impaurito il call center.
- Bravo, "picciotto". Così mi piaci!
(Attenzione, piccola nota: ovviamente ci doveva essere per forza l'accento siciliano (con tanto di stereotipi e dei soliti luoghi comuni), sennò non farebbe alcun effetto sul Call Center, che rompe di continuo le scatole a tutti noi poveri Cristi.
Se non siete sicuri di attuare questo punto per qualsiasi motivo, non fatelo.
Comunque, scherzi a parte, io amo molto la Sicilia, la rispetto e ho anche alcuni amici lì); - Lo straniero che non capisce l'italiano
Lui ti chiama e tu gli rispondi:
- Pronto?
- Pronto, sarebbe interessato a un'offerta telefonica? - ti chiede lui.
- Sorry. - rispondete voi in inglese - I don't speak italian. Bye! - L'esorcista
Lui ti chiama e tu gli rispondi:
- Pronto?
- Pronto, sarebbe interessato a un'offerta telefonica? - ti chiede lui.
- Ah, mi dispiace, ma in questo momento siamo impegnati. - rispondete con tono rauco e felicemente sinistro - C'è un esorcismo in corso, muah ah ah ah ah ah... Ti astakà wàba kàqu ke fàska lirhàffa ah (e qui vi inventate una lingua antica, semplicemente pronunciando parole a caso).
Dopo aver applicato i 10 punti, o uno dei 10, la scena lì dovrebbe essere così:
il fortunato call center che è riuscito a vendere tutto nell'arco della giornata chiede al suo collega sfortunato con un tono di voce sorridente:
- Oggi ho fatto abbonare a 20 persone alla nostra compagnia telefonica e tu? Quanti ne hai fatti abbonare?
- Non ne parliamo... - risponderà quello piangendo.
Copyright di Bruno Rinaldo (alias LuxKatoUlisse).
il fortunato call center che è riuscito a vendere tutto nell'arco della giornata chiede al suo collega sfortunato con un tono di voce sorridente:
- Oggi ho fatto abbonare a 20 persone alla nostra compagnia telefonica e tu? Quanti ne hai fatti abbonare?
- Non ne parliamo... - risponderà quello piangendo.
Copyright di Bruno Rinaldo (alias LuxKatoUlisse).