Capitolo II

Indagini

(Central City: gli Star Lab sono aperti al pubblico, ci sono scolaresche in gita, studenti universitari, ricercatori e semplici curiosi che passeggiano per i corridoi, osservando i macchinari e i padiglioni espositivi)
(Il professor Wells è al lavoro nel suo ufficio, la voce della segretaria richiama la sua attenzione dall’interfono)
Segretaria: Professore? C’è una visita per lei… Dice di essere un vecchio amico.
Wells: (Sospettoso) Di chi si tratta?
Segretaria: (Divertita) Ha detto di provare a indovinare: facevate parte della stessa “Confraternita”, lui era il maniaco dei computer e lei un corridore…
(Reverse Flash toglie il dito dall’interfono e prorompe in un’imprecazione inascoltabile… la segretaria attende in silenzio ulteriori istruzioni, poi la voce di Wells, lievemente irritata, riprende a parlare)
Wells: Dica a Nigma che può accomodarsi...
(Cambio di scena: il detective è nell’ufficio e sta osservando sornione Wells, che lo scruta guardingo dalla scrivania)
Detective Nigma: Eobard, ti trovo in forma… oh, non disturbarti ad alzarti…
Wells: (Infastidito) Molto spiritoso Eddie, questa non l’avevo mai sentita…
Detective Nigma: Andiamo, non c’è bisogno di fare la scena anche con me: siamo colleghi e compari di mille tentativi falliti di conquista del mondo, no?!
(Reverse Flash lo studia indeciso, sorseggiando il suo thè)
Wells: Purtroppo il tempo delle corse per me è finito…
Detective Nigma: (Provocatorio) Ma davvero?!
(Fa un gesto inconsulto e urta un suppellettile che si fracassa a terra)
Wells: (Irritato) L’ho già spiegato mille volte, Nigma: noi velocisti non abbiamo una compulsione a scattare per prendere al volo le cose!
Detective Nigma: Era solo un test…
Wells: (Serio) Non ho perso la mia velocità... (Fa vibrare la mano così in fretta da crepare la tazza che stringeva in pugno!) Solo l’uso delle gambe.
Detective Nigma: (Impressionato) Wow... Sai, me lo sono sempre chiesto: usi litri di lubrificante quando ti fai le seghe, o hai tipo una super-resistenza all’attrito da sfregamento? No, perché io avrei paura a usare quella mano…
(Il Professor Wells si stringe la radice del naso tra le dita)
Wells: (Rassegnato) Cosa sei venuto a fare qui?
Detective Nigma: Beh, volevo vedere come se la passava un ex collega che si è fatto esplodere addosso un acceleratore di particelle nel tentativo di raggiungere la velocità di Flash… (Ghigna) sei sempre “in gamba”, vedo…
Wells: (Tagliente) Anche tu mi sembri piuttosto “sveglio”, per essere uno che si è fatto mandare in coma da un tizio vestito da Robin Hood.
(Nigma stira un sorriso di circostanza)
Detective Nigma: Touché…
(Il detective si fa più serio, Eobard lo osserva di sottecchi)
Detective Nigma: Senti ancora qualcuno dei nostri “vecchi amici”? So che sono rimasti in pochi alla Legion of Doom…
Wells: (Amaro) Ormai mi sono rifatto una vita civile. La Legione non mi riguarda.
Detective Nigma: Eh, dev’essere dura vivere nella stessa città di Flash… (Insinuante) Vedi mai il suo lampo scarlatto sfrecciare sotto le tue finestre?
Wells: (Stizzito) Flash non è più un mio problema... e potrei chiederti la stessa cosa: come te la passi a lavorare sotto la luce del Batsegnale?
(Nigma lo guarda storto, ma non raccoglie la provocazione e dissimula giocherellando con un fermacarte inutilmente pesante sulla scrivania)
Detective Nigma: (Cupo) Non è facile reinventarsi per quelli come noi, vero?
Wells: A volte non ci sono alternative…
Detective Nigma: Paradossalmente c’è andata abbastanza bene rispetto agli altri: so che Superman ha disintegrato Brainiac, Sinestro è stato esiliato dall’altra parte della galassia dalle Lanterne Verdi, Black Adam è in una dimensione parallela a combattere Capitan Meraviglia, mentre Cold non ci rivolge più la parola dopo “l’incidente” con Inerzia…
Wells: (Sospettoso) Vedo che ti tieni informato…
Detective Nigma: (Spavaldo) L’ho sempre fatto! E comunque sono voci che circolano da un po’, cose che sanno tutti…
Wells: (Schietto) In giro si diceva che soffrissi di amnesia: forse non tutte le “voci” sono attendibili.
(Nigma sostiene il suo sguardo indagatore e si avvicina alla libreria, afferrando una roccia cristallina verde sulla mensola più alta)
Detective Nigma: Tieni i ricordini di Kryptonite in onore dei vecchi tempi o hai paura che Superman passi di qua? No, perché è radioattiva e…
Wells: È una copia, rimettila a posto! Non ci arrivo lassù… e non cambiare argomento! Arrow ti ha davvero fatto perdere la memoria o no?
(Edward annuisce compassato e gli dà le spalle, risistemando il suppellettile)
Detective Nigma: Sì, ho perso tutto se proprio vuoi saperlo. Le informazioni e la conoscenza sono state la mia vita… e fare tabula rasa è stato orribile!
(Wells lo ascolta in silenzio, Nigma sembra sinceramente angosciato)
Detective Nigma: Ho cercato di capire chi ero… ricostruire il mio passato, riconnettere persone, volti, eventi, fatti… non posso non sapere!
Wells: (Sospirando) Nigma, voglio darti un consiglio, anche se non te lo meriti: stanne fuori.
(Edward alza un sopracciglio interessato, Wells continua stancamente)
Wells: Quindici anni fa eravamo i Supercriminali più potenti del mondo, Luthor ci scelse come suoi discepoli per fronteggiare la Justice League… e guarda dove siamo arrivati: loro sono ancora lì a proteggere il mondo coi mantelli svolazzanti, mentre tu ti occupi di corna e io non riesco a superare il gradino di un marciapiede!
Detective Nigma: (Evasivo) Ho sempre detto che le barriere architettoniche sono il male del mondo…
(Reverse Flash non ride alla battuta e lo guarda di tralice)
Wells: Dalla Legion of Doom non abbiamo mai ottenuto nulla, a parte una schiena rotta e un anno di coma… non so te, ma io non ho tutta questa voglia di sentire i “vecchi amici” solo per farmi compatire.
(Il detective lo scruta sospettoso, il tono di Wells è accorato, ma i suoi occhi gelidi non sembrano altrettanto sinceri…)
Detective Nigma: Oh, beh, grazie del consiglio, vedrò di tenerlo a mente… ora devo scappare: ho un caso da seguire e tu hai una nuova carriera agli Star Lab da portare avanti… (Si infila la bombetta e si avvia all’uscita) È stato illuminante parlare con te, dovremmo farlo più spesso.
Wells: (Freddo) Non ne dubito…
(Il detective si chiude la porta alle spalle, Wells apre una mail criptata e digita “Mi osservano, dobbiamo accelerare i tempi. Iniziate senza di me”)
(Una microspia a forma di punto di domanda sta entrando in funzione, appiccicata sotto la finta Kryptonite sulla mensola più alta)
(Dissolvenza)
(Batcaverna: Alfred ha sistemato un piccolo letto su una branda in un angolo tranquillo, ma Aaron l’ha ignorato per mettersi a dormire a testa in giù)
(Dick è al batcomputer, assieme a Damian e Tim)
Batman: Langstrom ha ottenuto il pieno controllo delle sue mutazioni un anno fa, quando è entrato nel supergruppo degli Outsiders…
Red Robin: Sì, non ha mai dato problemi… a parte lasciare peli sui divani...
Batman: Non è da lui questa ricaduta improvvisa, soprattutto ai danni della sua famiglia…
Robin: Sei troppo tenero, Grayson! Non puoi giustificare un genetista pazzo!
(I due lo guardano insofferenti)
Red Robin: Ecco perché Aaron non voleva parlare con te…
Batman: Damian, non serve essere così caustici con il povero Kirk...
Robin: (Incredulo) Quindi a voi sembra normale che si trasformi ancora in Man-Bat, dopo essere guarito dalla sordità?!
(Dick e Tim sobbalzano perplessi)
Batman: Langstrom ci sente anche da umano?!
Red Robin: Questa mi è nuova…
(Damian volge gli occhi al cielo e sbuffa)
Robin: È successo due anni fa, quando stavo ancora con mia madre nella Setta delle Ombre… Langstrom chiese udienza al Grande Ra’s Al Ghul nella fortezza di Nanda Parbat…
(Parte il flashback: Ra’s è assiso in trono e sta scrutando pensieroso Kirk, inginocchiato al centro della sala, attorniata dai ninja)
Ra’s Al Ghul: Dottor Langstrom, è consapevole che ciò che chiede è un miracolo, giusto?
Kirk: Sì… ma vi prego… non ho più nulla da perdere…
(Talia ha un’intuizione e si avvicina al padre, sussurrandogli all’orecchio. Ra’s ci riflette in ieratico silenzio, poi accenna un sogghigno)
Ra’s Al Ghul: Mi dica, Dottore, sarebbe disposto a condividere le sue conoscenze con la Lega degli Assassini, in cambio della guarigione…?
(Kirk esita e lo fissa spaventato per qualche secondo… poi l’ennesimo acufene gli lacera un timpano e lo costringe a rannicchiarsi a terra)
Kirk: Sì! Farò tutto! Tutto!!
(Ra’s annuisce soddisfatto e proclama solennemente)
Ra’s Al Ghul: Kirk Langstrom, la Setta delle Ombre ti concede il privilegio di un sorso del Lazzaro, per liberarti dalla malattia e dal dolore che ti tormentano. In cambio darai il tuo contributo per la Purificazione di Gotham!
(Damian ha osservato tutto da dietro le colonne)
(Il flashback termina, Dick e Tim stanno fissando basiti il ragazzino)
Robin: Langstrom ha riavuto l’udito, ma mia madre ha attaccato Gotham con un esercito di Pipistrelli Mutanti Ninja… e a lui non è fregato niente!
Red Robin: Uhm… in effetti quando gli abbiamo chiesto aiuto per l’antidoto non si è stupito nel vedere la sua formula in mano a Talia…
Batman: Ok, quindi ci sente perfettamente da due anni… ma perché ha ricominciato a trasformarsi?
Robin: (Sprezzante) Perché è pazzo! La Fossa non rende sani di mente, anzi, a volte fa di peggio… e alla prima occasione se l’è presa con la famiglia!
Voce di Aaron proveniente da dietro di lui: Non è vero!!
(I 3 eroi si voltano sorpresi, trovandosi davanti il piccolo pipistrello)
Batman: Oh ho, ha sentito tutto…
(Aaron sta fronteggiando Damian a pugni stretti, tremante di rabbia)
Aaron: Il mio papà non è pazzo! È un eroe, che tutte le notti si trasforma in un pipistrello per andare a combattere i criminali ed è molto meglio del tuo!
(Damian sobbalza e sta per rispondere a tono, ma Dick si frappone)
Batman: No, vi prego! Non iniziate una sfida a “chi è il tuo papà e che mestiere fa?”, altrimenti non ne usciamo più… Robin, chiedigli scusa!
(Damian mette il broncio, ma poi cede e mugugna qualcosa sottovoce)
Aaron: Guarda che ti sento benissimo!
Batman: (Esasperato) Discuteremo dopo del caratteraccio di Robin…
Red Robin: (Rassicurante) Ora ci serve il tuo aiuto, Aaron… vedi, stiamo cercando di capire perché il tuo papà ha ricominciato a trasformarsi.
(Il bambino sembra tranquillizzarsi un po’ davanti a Tim e ci riflette)
Aaron: Mmh… è successo dopo che il Presidente ci ha rapiti…
Batman: (Sorpreso) Il Presidente? Quale Presidente?
Aaron: Beh, il Presidente di tutti… insomma, quel signore pelato che è sempre in tv e vive alla Casa Bianca…
(I 3 ammutoliscono consapevoli)
Batman + Robin + Red Robin: (Mormorando) Luthor…
Aaron: Ha rapito me e Becky per costringere mamma e papà a lavorare per lui… (Orgoglioso) ma poi papà si è trasformato e ci ha salvati!
Batman: (Pensieroso) Quindi può essere stata la Legion of Doom…
(Fa una ricerca sul computer, tutti osservano i risultati)
Red Robin: L’attacco di Central City… Man-Bat ha agito giusto in tempo e si è schivato l’esplosione dell’Acceleratore di Particelle…
Batman: E le sue conseguenze…
(Compare la scheda tecnica del Professor Wells, che il computer elabora subito accanto ai dati su Reverse Flash. Aaron lo osserva incuriosito)
Aaron: Quel signore vestito di giallo è velocissimo!
Robin: Sì e ha una bella faccia tosta a farsi vedere ancora in giro!
Batman: Beh, la sua identità non è nota ai media, ma sarà meglio fare un sopralluogo… e sentire cosa ne pensa Flash.
Red Robin: Ottima idea, io mi occuperò dei Man-Bat. Aaron? Ti ricordi dove sei stato con la tua famiglia dopo la trasformazione?
(Il piccolo abbassa le orecchie e ci pensa un po’)
Aaron: Beh, siamo andati alla fabbrica vicino al porto, quella con al “D” disegnata sopra… poi siamo volati in alto, ma quando siamo passati vicino a un dirigibile il vento mi ha spazzato via e… li ho persi…
(China il capo vergognandosi, Tim lo conforta con le mani alle spalle)
Red Robin: Ehi, va benissimo così... Sei stato di grande aiuto.
Batman: (Ragionando) La fabbrica con la “D” è la Dagget Pharma… e un mese fa è stata attaccata da Clayface.
Red Robin: Forse c’erano anche i Langstrom... andrò a dare un’occhiata e...
Robin: (Categorico) Non ti azzardare a chiedermi di farti da spalla!
Batman: (Insofferente) No, tu starai con Aaron.
Robin: Cosa?! Perché?!
Batman: I suoi ultrasuoni sono perfetti per provare a localizzare la sua famiglia e ha ovviamente bisogno di una scorta: Gotham non è sicura…
(Damian guarda malissimo i fratelli, poi acconsente e va ad equipaggiarsi)
Robin: Va bene, ma non chiedetemi di essere gentile!
(Aaron riabbassa le orecchie e guarda Tim)
Aaron: Devo proprio stare con “l’Altro Robin”?
Red Robin: Eh, dovrai essere paziente, gli serve ancora un po’ di pratica per diventare un vero Pettirosso come me... ma forse puoi insegnargli qualcosa.
(Gli strizza l’occhio, Aaron sorride di rimando rincuorato)
(Dissolvenza)
(Intanto, Keystone City: la Legion of Doom è riunita nella sala del consiglio)
(Le figure sedute nell’ombra stanno osservando una proiezione olografica di Sinestro, proveniente dall’Anello delle Lanterne Gialle di Gorilla Grodd)
Sinestro: Il boomdotto è collassato… Bzzz… L’energia residua del mio Anello non basterà Kzzz… a ripararlo… Kiiiz…
(La trasmissione si interrompe del tutto, Grodd sospira greve)
Grodd: Le Lanterne Verdi hanno esiliato Sinestro sull’Orlo Esterno dell’ultimo quadrante galattico conosciuto: il messaggio ha impiegato mesi ad arrivare...
(I presenti mormorano e si voltano verso l’uomo calvo assiso sullo scranno del Leader… il professor Hugo Strange!)
Strange: Luthor ne sarà informato… ma al momento la carriera da Presidente è l’unica priorità nella sua agenda e non potrà guidare la Legione.
(Si diffonde un brusio indignato, Crane prende la parola)
Spaventapasseri: (Provocatorio) Oh, quindi il comando sarebbe passato a lei, professor Strange? Uhm… dev’essermi sfuggita la circolare…
Strange: In qualità di supervisore della divisione scientifica della Legione, sono sempre stato considerato il vice di Luthor e…
(I presenti sobbalzano e si diffonde un concitato disappunto!)
Concitato disappunto: Cosa?! E da quando?! Noi eravamo qui prima di te! I “Ministry of Science” non contano nulla e non sono mai serviti a niente!
Strange: (Diretto) Abbiamo creato Doomsday con il Progetto Cadmus.
(La sala ammutolisce! Il calvo genio del male riprende il discorso)
Strange: Come stavo dicendo, la Legione tornerà ai fasti di un tempo sotto la mia guida e grazie al nuovo piano ideato da Reverse Flash.
(I presenti sghignazzano)
Brusio: Ah beh, allora siamo a cavallo... speriamo sia un piano meno “esplosivo” dell’ultima volta… dobbiamo seguirlo o spingergli la carrozzella?
Strange: Vi pregherei di risparmiarvi le facili ironie: Eobard Thawne è un methaumano dalle capacità sorprendenti e il suo contributo sarà fondamentale nello scontro con la Justice League…
Grodd: Justice League?! Non possiamo affrontarli tutti! Siamo stati decimati!
Strange: Essere in pochi non preclude il reclutamento di nuove leve e…
(Il gruppo mormora con un misto di indignazione e rassegnazione)
Brusio: Novellini?! No, piuttosto richiamiamo i panchinari! Sapete se Grundy è vivo o morto nei weekend? Possiamo chiedere a Silver Banshee... Bizarro è disponibile? Tutti ma non Toyman, vi prego... Che ne dite di Joker?
(Strange riporta il silenzio schiarendosi la voce)
Strange: Il piano questa volta funzionerà per un banale motivo: agiremo con discrezione dietro le quinte finchè non saremo pronti a colpire!
Black Manta: Bah! Tanto alla fine ci metteremo i bastoni tra le ruote da soli come al solito! (Si alza e va verso l’uscita) Ho un piano per conquistare il trono di Aquaman ad Atlantide e non starò certo qui a perdere tempo con voi!
(Anche Giganta si alza in piedi nei suoi 3 metri di altitudine)
Giganta: Anch’io ho di meglio da fare: Atom non si schiaccerà certo da solo!
(Escono sbattendo la porta, Grodd sbuffa)
Gorilla Grodd: In qualità di ultima Lanterna Gialla del Pianeta Terra mi sento in dovere di restare, ma spero per voi che il piano funzioni.
(Cheetah tamburella i suoi artigli da ghepardo sul tavolo annoiata)
Cheetah: Io ci sto… mi auguro solo che queste “nuove leve” siano all’altezza: non vorrei mangiarmele come topolini…
Strange: Sono tutti criminali di alto livello e membri dei Ministry of Science da anni...
(Crane ha un moto di stizza e fa una risatina sprezzante)
Spaventapasseri: Sì, certo, come quando avete preso il Dottor Alchemy?! Un ciarlatano che pretende di trasmutare la materia con la Pietra Filosofale?!
Strange: Aveva assicurato di poter trasformare il rame in Kryptonite...
Spaventapasseri: (Esterrefatto) E vi siete bevuti un’eresia biochimica così grave?! Ah, per anni ho sognato di entrare nella divisione scientifica, ma a quanto pare non mi sono perso niente se questi sono i vostri standard!
(Strange sospira insofferente e riflette qualche secondo prima di continuare)
Strange: Le sue obiezioni sono lecite dottor Crane, per questo, dopo lunghe consultazioni, avremmo deciso di includere anche lei nella nuova formazione.
(Spaventapasseri lo fissa incredulo e confuso, preso in contropiede)
Spaventapasseri: Cosa…? Davvero?!
Strange: Se accetterà potrà trasferirsi qui a Keystone City con i suoi colleghi: il professor Wells, il dottor Fries, il dottor Elliot e la dottoressa Friitawa.
(L’espressione ammirata di Crane sparisce repentinamente!)
Spaventapasseri: (Rabbuiato) Ora mi spiego tante cose…
Strange: Ho selezionato le più brillanti menti scientifiche di Gotham e di Arkham, confido non si tirerà indietro…
Spaventapasseri: (Sprezzante) Beh, ovvio... Sono stato uno dei fondatori della Legione e ora mi offrite questo contentino? (Rabbioso) Dopo 15 anni, Strange?! No, mi spiace, ma è troppo tardi!
(Si avvia furente alla porta, Hugo alza un sopracciglio da dietro gli occhiali)
Strange: La capisco, dottor Crane: perché accettare una promozione e affrontare la Justice League, quando si può avere la terza pagina di Gotham News, gasando la metropolitana come al solito…?
(Crane si ferma sulla soglia e mastica amaro, tornando a voltarsi)
Strange: (Pacato) Se vuole andarsene lo faccia pure… la aggiornerò sui nostri progressi quando Batman la riporterà ad Arkham tra una settimana…
(Spaventapasseri digrigna un insulto e scuote la testa)
Spaventapasseri: Chi mi assicura che non sarà il solito piano fallimentare?!
(Strange stira il suo sinistro ghigno di trionfo)
Strange: Mi creda, dottor Crane, questa volta i risultati parleranno da soli.
(Dissolvenza)

***: Capitolo tripartito, ma le linee di indagine sembrano avere diversi fili conduttori in comune ^_-
Il Professor Wells ha un piano (ma và?) e la sua paresi potrebbe essere meno grave di quel che voglia far credere… anche se non è cascato nel trucchetto di Nigma “tira un oggetto a un Velocista e lui scatterà a prenderlo al volo” XD
(Questa cosa è inflazionatissima… dai, inventatevi qualcosa di meglio, sembra un clichè…)
Un Enigmista senza risposte è come un Velocista senza l’uso delle gambe… bisogna solo vedere chi dei due recupererà più in fretta il deficit!

La Batfamiglia lavora in squadra, anche se Damian come sempre deve mettersi di traverso e dimostrare ogni secondo quanto sia insofferente ai fratelli e ai bambini (come se lui non lo fosse! XD), riuscirà il piccolo Aaron a renderlo un po’ più “Robin”…? ^_-
(E a dimostrare chi ha il miglior bat-papà! XD)
Intanto Dick e Tim dovranno capire cos’è successo ai Langstrom dopo l’esplosione dell’acceleratore di particelle che ha (quasi) paralizzato Reverse Flash…

La Legion of Doom è stata la causa di tutto? C’è un piano a lungo termine iniziato allora e in attuale prosecuzione (anche se Strange si è accaparrato il posto di Luthor XD), o sono i soliti bambini troppo cresciuti che ne azzeccano una ogni tanto per puro caso?
Alla LoD o muori da supercattivo, o resisti abbastanza a lungo da ottenere una promozione… XD
Riuscirà Crane a collaborare con i colleghi scienziati? La presenza di Linda nei Ministry of Science ha in qualche modo influito sulla sua promozione?
(Naah, cosa ve lo fa pensare? XD)
La divisione scientifica della LoD ha fatto grandi cose in passato (come creare Doomsday), ma anche figure veramente pessime (come provare a rendere il rame il punto debole di Superman…), questa volta sarà diverso?!
Mercoledì prossimo avrete qualche sviluppo, non mancate ^_-